要想搞明白這個問題必須先說清楚“情商是什麼？”這個問題。情商是什麼？從字面及這個詞本義上看，情商是情緒智慧商數，與智商是智慧商數一樣，都是一個比值、比例的數值。

情緒智慧包括五個方面，即認識自身情緒的能力，妥善的管理自己的情緒能力，自我激勵的能力，認識他人情緒的能力，處理人際關係的能力。

從這個定義來看，“認識自身情緒”以及“認識他人情緒”都是很普通的天賦能力，是人的基本的本能，沒有什麼區分度，假如不能具備這種能力的話，意味著心理障礙或認知障礙。

高情商與低情商的主要差別在於其他三個方面：高情商的人能夠很好地管理自己的情緒，不該生氣時能夠忍住怒氣，該表現出氣憤的時候肯定一副義憤填膺的樣子，該微笑的時候哪怕心中滴血也能露齒微笑；高情商的人能夠很好地自我激勵，哪怕別人眼中已經是山窮水復，他依然能抱著“柳暗花明”的希望繼續戰鬥，哪怕別人眼中他已經無藥可救，這輩子都沒什麼指望了，他依然能夠抱定“今天你不理我，明天讓你高攀不起”的決心去奮鬥，拿破崙·希爾的“態度決定一切”其實就是講自我激勵能力對人的重要影響；高情商的人善於處理人機關係，見人說人話，見鬼說鬼話，只要他們願意，可以讓所有人都如沐春風，但是，該狠辣的時候，該立威的時候，他們也不會心慈手軟，他們是那種總是很和藹慈祥、溫厚平和卻讓人不得不尊重的人。

綜上所述，高情商意味著一個人能夠很好地利用情緒來維護自身利益並攫取更多利益。因此，當我們用大眾化的成功標準去衡量時，很多人都成了低情商的人，比如一心鑽研學問的學者，一心搞研究、發明的科技工作者。更糟糕的情況是，因為“決定成功的因素中智商不足20%，其他都是情商決定”的說法肆意傳播，凡是沒有取得“成功”的人就都成了“低情商”。

第一，情商只有在兩個自身條件差不多的人同時去做同一件與情緒智慧有關的事情時才能衡量：一個人窮光蛋與一個富豪各自去和同一個人談生意，如果前者靠個人魅力取勝，自然是情商很高，但如果沒辦法靠個人魅力取勝，也並不能他證明情商低。說白了，人際交往可不是單純看人的態度如何，人與人背後的利益可能更重要好幾倍。

第二，認識到自己不喜歡與人打交道，進而選擇更能發揮個人優勢的職業，這算不算高情商？自我激勵的能力當然是非常重要的能力，但是，做好人生選擇的能力更重要。假如一個人違背自己意願，放棄個人優勢去做事，他是很難成功的。所以，如果想讓情商變得和智商一樣可測量，一定要對“處理人際關係的能力”進行明確界定，但是，最好的辦法是去掉這一條。

第三，“決定成功的因素中智商不足20%，其他都是情商決定”的說法是謠言，丹尼爾·戈爾曼只是說智商所佔比重小，其他因素佔了80%，但並不是指的情商。他顯然諳熟擦邊球，語意不明地誘導讀者進行聯想，而很多別有用心的人則推波助瀾。一個富二代、知二代和一個窮二代，同樣取得成功，智商所佔比重會一樣嗎？

第四，對於很多科技工作和創意人員來說，智商顯然比情商重要。

情商，就是表示情緒智力EQ。給我的感覺就是，一個人自我管理自己的情緒，並且可以解讀自己的情緒，然後還能在適當的時候分析出，顧及到別人的情緒的能力。情商高即掌控力很好，不管是自我掌控，還是掌控別人的情緒，思維，都很拿手。

情商高的人一般都給人感覺對事物，人際交往，拿捏的很準。可以在潛意識裡讓你贊同他的觀點，或者潛意識裡改變你的看法。他們自信而不自滿，可以照顧到所有人，善於處理生活中的各種問題，不會把自己的觀點強行灌輸給你，而是逐條逐句的分析給你，和你求同存異，和這類人共事很是讓人愉悅。​

1.胡歌面對被卓偉的偷拍緋聞，不僅沒有生氣，反而要送上攝像機。

2.​白玉蘭獎頒獎典禮和胡歌同時獲得視帝提名的還有《偽裝者》中的大哥明樓的飾演者靳東和好兄弟霍建華。當胡歌獲得視帝時，主持人問胡歌想對靳東說點什麼？胡歌說，“在戲裡我們時家人，戲外我們也是家人，這個獎項不管誰拿都是咱家的”。而主持人問他想和好兄弟霍建華說些什麼？胡歌更是說“心如會對他說的”。

3​.北京《青年週刊》的一次採訪中主持人問:“娛樂圈的新陳代謝很快，這兩年湧現出很多人氣和顏值都很高的小鮮肉，作為曾經的“鮮肉”壓力大嗎？”

胡歌：我沒有壓力，小鮮肉是有保質期的，你不可能永遠是小鮮肉，如果你永遠都是小鮮肉，說明你放了很多防腐劑。小鮮肉它的終點是什麼呢，它的終點是老戲骨。我現在是從小鮮肉到老戲骨的過程中，是骨肉相連的一種狀態。

主持人：這種狀態是不是可以用上海的一道菜來形容？

胡歌：（笑）呵呵，我以前打過一個比方，現在的我很像上海的一道菜，叫“醃篤鮮”，你要鹹肉我給你鹹肉，你要鮮肉給你鮮肉。

​

5.林心如結婚時和一眾好友一起，大方調侃胡歌是不是來搶親的，而此時胡歌的高情商問答再現江湖，機智迴應稱“我其實明白自己在他（霍建華）生活中的意義，我以前和建華組成的所有的cp都是為了掩護你們。看到你們在一起這麼幸福，我對他做的一切都是值得的。做為兄弟真心為霍建華感到開心。”

6.胡歌和劉詩詩一同出席“愛心包裹啟動儀式”，兩人被要求講一下感受。劉詩詩有些緊張一度詞窮說不下去，只能訕訕笑著，眼看冷場，身旁的胡歌趕緊接過話筒為她解圍，“其實我覺得公益這種活動，不需要說太多，主要是在行動上”。​

7.胡歌在《仙劍奇俠傳》中飾演的李逍遙周旋在趙靈兒和林月如之間，當他被問到如果一切能夠重來，會選擇靈兒還是月如時，胡歌調侃道，“誰能活下來，我選誰。因為我演了太多的角色，都是讓我一個人留下來帶孩子。”

【胡歌有學識但不憤青、有態度但不偏激、顏值高卻不油膩、火到不行但絕不高傲，這樣真實不做作的胡歌，我想是比電視裡要更有魅力吧】

聽歌帶耳機，關門靜悄悄的關，不打擾別人睡覺，吃飯不吧唧嘴，身上無異味，別人沒有打火機可以直接幫人點上，被點菸知道護火，給長輩領導有恩的人敬酒杯口碰低著，不管什麼聚會總能講出幾句應景而且實在又不失文雅的場面話，心情不好自我調整，不去汙染他人心情，冬天出門記得關，將夢想落到現實，不過於自信也從不妄自痱薄，對一些基層人員，例如服務員，工人，門衛，等都保持禮貌，經常說謝謝，錯了知道說對不起，一個建議說完了會說我說明白了沒有 而不是你聽懂了沒有等等等等-

八面玲瓏，一個貶義詞，然而更多的人朝著這個方向前行。

經歷的越多，越感到生活的不宜，做人做事便越不由自主的圓滑，漸漸地失去了"個性"

然而這種圓滑之人，內心也是脆弱之人，他們的真諦是:人脈即一切。一時遇到挫敗和背叛，便會一蹶不振…

其次 情商高=女朋友多？

為了數量來彌補質量，俗人不過如此。

為了慾望而花言巧語，人渣不過如此。

愛情中情商高的體現:

當我想緊緊抱著你，我發現你比我抱得還要緊。

其實你突然覺得一個人情商高，其原因是你想變成他那樣的人。反之，你想變成和誰一樣，那麼那個人所做的每一件事都是情商高的體現，你會去模仿…

所以，不斷學習便是情商高的體現。

情商高的十種表現

第一：不抱怨、不批評

高情商的人不批評、不指責別人；不抱怨、不埋怨。其實，抱怨和職責都是不良情緒，它們會傳染。高情商的人只做有意義的事情，不做沒意義的。

第二：熱情和激情

高情商的人對生活、工作和感情保持熱情，有激情。調動自己的積極情緒，讓好的情緒伴隨每天。不讓不良情緒影響生活和工作。

第三：包容和寬容

高情商的人寬容，心胸寬廣，心有多大，眼界有多大，你的舞臺就有多大。高情商的人不斤斤計較，有一顆包容和寬容的心。

第四：溝通與交流

高情商的人善於溝通，善於交流，且坦誠相待，真誠有禮貌。溝通與交流是一種技巧，需要學習，在實踐中不斷地總結摸索。

第五：多讚美別人

高情商的人善於讚美別人，這種讚美是發自內心的真誠的。看到別人優點的人，才會進步得更快，總是挑揀別人缺點的人會固步自封反而退步。

第六：保持好心情

高情商的人每天保持好的心情，每天早上起來，送給自己一個微笑，並且鼓勵自己，告訴自己是最棒的，告訴自己是最好的，並且周圍的朋友都很喜歡自己。

第七：聆聽的好習慣

高情商的人善於聆聽，聆聽別人的說話，仔細聽別人說什麼，多聽多看，而不是自己滔滔懸河。聆聽是尊重他人的表現，聆聽是更好溝通的前提，聆聽是人與人之間最好的一種溝通。

第八：有責任心

高情商的人敢做敢承擔，不推卸責任，遇到問題，分析問題，解決問題。正視自己的優點或是不足，敢於承擔的人。

第九：每天進步一點點

高情商的人每天進步一點點，說到做到，從現在其開始行動。不是光說不做，行動力是成功的保證。每天進步一點點，朋友們也更加願意幫助這樣的人。

第十：記住別人的名字

情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商（LQ）等。總的來講，人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。從最簡單的層次上下定義，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。

1）很多時候我們是否對陌生人特別的熱情禮貌，特別是在陌生人幫助我們的時候，而往往

對身邊的熟人朋友卻非常的冷淡呢？

2）當朋友，同學，甚至父母在公眾場合指出我們的不足，痛點的時候，

你內心雖然很不爽，甚至憤怒了，但是在你臉上依舊保持微笑，欣然接受。

而是發現對方的優點加以讚揚

4）當我們在戀愛中遭受對方提出分手時，不再大吵大鬧，而是能夠平靜的接收事實，冷靜的彼此交流之後，再決定彼此的去留

5）理解很多事情並不是理所當然的，理解了父母，朋友不是必須對自己好，幫助自己

理解了你對一個女孩付出很多不是希望對方用同樣的方式回報你

而是，我愛你和你沒關係。對方愛不愛你是對方你的選擇。

6）在交流的時候，很多時候學會了傾聽，而不是以自己為中心，說個不停了

7）不要想著去改造別人，每個人都有自己的性格，生活中對對錯錯的事太多了，不是你認為是對的就是對的，別人的想法就不對了。

學會這些，你就是一位高情商的人。

2、不試圖改造別人。沒有完全相同的兩個人，適合你的並不一定適合他人。

3、給對方充分的尊重和意見自由。這是人際交往過程中最重要也是最基本的原則。

4、學會剋制。那些讓人感覺相處起來很愉快的人，多半都是懂得剋制的人。當自己的見解和別人不同時，不會“賣弄”自己的高見試圖推翻別人的理論，而是待對方把話講完後，理性的和對方交流彼此意見的異同。

5、即使自己有資本也不會刻意秀優越，也不會因為自己的資本輕視一個人。

6、懂得用適當的幽默來調節氣氛，而不是過度開玩笑，或者過度開某人的玩笑。注意有些時候開口閉口黃段子並不一定都會取得好結果。

7、不在公眾場合問別人的隱私，比如戀愛經歷，工資等等。

8、做任何事之前會考慮別人的意願。

高情商的表現還有很多小細節，不過掌握以上這些道理，你就肯定是一個高情商的人了。

看一個人，無非是看情商智商兩種，智商可以透過測試得到結果，但是情商嘛,有些公司在選拔人才的時候把情商也作為測試內容，於是有了線上測評。實際測試的結果呢？大體上挺準的吧，但是懂得測試技巧的人同樣表現也特別好，等到的分數也超級高！因此絕不能單一的依靠測試評判出情傷大小！公司在招聘的時候往往會有小組討論的形式，這就是測情商的最佳方法。情商的高低，一看就能看出來！情商高的人往往勇於發言，往往邏輯清晰，心思縝密。因此，iq測評加小組討論面試，這才是真正選拔人才的最佳組合。其中情商的高低，hr自然會知道。

情商高的個體能夠感知自己的感受，對工作、人際關係、時間管理甚或休閒娛樂做出良好的選擇；能夠（透過非言語線索）感知和理解他人的情緒並做出適當反應，更加成功的與他人共事；能夠將自己的情緒整合到對情境的思考，理解自己的情緒，與他人準確地交流自己的感受；能夠管理自己的情緒，尤其是諸如憤怒或壓抑等負面情緒，其目的不是壓制這些情緒，也不是讓它們壓倒自己。管理情緒包括集中精力、堅持、控制衝動和延緩滿足的能力。一些研究者認為情商高不是一種能力而是一種特質或者是一般智力在社會情境中的應用。戈爾曼認為，情商並非一出生便已註定，每個人的情緒智力都是可以挖掘和培植的。”

1不打擾別人的幸福

別人做過或者正在做的事情，即使你覺得對你來說很簡單或者你覺得不划算或者怎麼樣，也不要去打擾別人開心滿足的心情，誇讚兩句又不會要你命。

2不拿自己的事情和別人的事情比較，然後去要求別人。

“你為什麼不XXX，我其他朋友都XXX……”你要知道每個人都有自己的個性和想做不想做的事情，不要去逼迫。

3不以公平為出發點為別人做事。

你要知道你想為別人做什麼事是出於你想而且是別人需要，而不是如果我做了他肯定會回報我，所以目的性不要太強。到時候撕逼了跟對方說我為你做了XXX你就不懂回報麼很難看。但是有時候還是希望有回報的，所以如果真碰到那樣的人，早發現，早遠離。

4出去約會就穿的正式點，不然別人帶你出去也會很丟人。

5三觀不要緊跟很多莫名其妙的流傳於網路上的理論。“我對你兇是因為我們關係好，因為我知道你不會走～”不好意思同學我們還是絕交吧。

還有一個個人看法，關於半夜打電話的事情，應該會有很多人噴吧。我覺得如果你心塞的睡不著，不如聽聽歌看看書，一般半夜兩三點正常人都在睡覺，心塞這種事還是比不上著火死人的，而且你不知道白天對方做了什麼有多疲憊，也不知道第二天他或許要早起或者做什麼很累的工作，所以放過對方吧。

6別人在說她喜歡的東西的時候，如果你不喜歡，聽著就好。

瞭解不深的可以直接說我不太瞭解誒，有興趣的可以加一句我可以去看看哦。如果真的不喜歡還了解的比較深入的，要麼微笑，要麼找個機會岔開話題，但是別直接說人家喜歡的東西狗都不如行麼。

7.如果有第三方透過你向你朋友借東西，問下他的意見。別覺得自己是雷鋒紅領巾居委會老阿姨。

尤其是電話號碼等聯絡方式。（你怎麼知道問你要你朋友聯絡方式的人暗地裡是不是追你朋友未果而又不甘心的變態跟蹤狂）

7如果有第三方透過你向你朋友借東西，問下他的意見。別覺得自己是雷鋒紅領巾居委會老阿姨。

尤其是電話號碼等聯絡方式。（你怎麼知道問你要你朋友聯絡方式的人暗地裡是不是追你朋友未果而又不甘心的變態跟蹤狂）

8少八卦。

尤其是別人“說來話長”、“沒什麼”……好吧，可能有的就是傲嬌想你再問一遍，那你問完第二遍以後如果還是這樣就別問了，尤其是對方表明“我真的不想說”的態度。另外，自己說著“我不想說”而希望對方一而再再而三的問你的……別人都很忙的，不忙的只會把你當茶餘飯後的談資，所以想幹嘛就直接做，別唧唧歪歪的。

9不該說的不要說。

別陪別人相親的時候說自己朋友的糗事，除非他只是拉你去開脫。很多家長也是，別在別的父母面前說自己孩子這不好那不好，你家孩子啥都不好好像不是你教的似的。

10不管關係好不好，別覺得什麼話都可以拿來開玩笑和評價。

別說一個特別胖的朋友“你是豬麼”，別說一個黑的很自卑的女生“像煤炭一樣”，有的人確實能開的起玩笑，但是笑過之後給他們的傷害還是很值得反思的。另外“沒禮貌”“沒教養”這種話不要隨便拿來評價別人，中國文化博大精深，你用一句“我覺得你剛才那樣有點不妥”帶來的效果絕對好於對別人家教的攻擊。

11多誇身邊的人。

有的時候真的很不喜歡傲嬌的人，人都是需要被身邊的人鼓勵的。別永遠都一句單調的“哇，你真棒”，你中文詞彙量是幼兒園水平麼。或者一臉面癱心裡火山爆發，等到別人受不了你的冷漠的時候別哭著說我很喜歡你這個人的。

12別嫌棄別人有負能量。

是個人都有負能量，抑鬱症前期就是慢慢積累起來的負能量自己消化不了。有的人看得開走出來的快，就有人敏感走出來的慢，人不一樣就別拿自己要求別人，能開導下就開導下，實在煩的不行就找個理由走開，但是別埋怨別人做你不喜歡的事情。

13愛在當下。

因為以前親身經歷過一些事，所以由一個不坦率的人變成了一個能夠真實表達自己內心的人。

比如我陪我媽逛街我會挽著她甚至十指交握，會時不時在她下班回來的時候擁抱她跟她說我愛她，也會在我每年上學返校的時候看她嘮嘮叨叨忙上忙下甚至送我去火車上，我也會每週給她和奶奶打電話，彙報些小事，甚至徵求他們的意見……在別人看來這些很容易被誤會成依賴父母，但是少有人注意到當你越來越獨立的時候有些人是害怕你越走越遠的，不是不盼你好，是因為他們老了走的慢了追不上你了。所有那些你以為的依賴父母，其實只是在給父母一個依賴你的臺階。世事無常，吃一頓少一頓，見一面少一面，有話就說，有愛就表達，親朋好友是自己的，眼光是別人的。

14有自己的立場。

A和B吵架，分別找你吐槽。A說B蓮花，B說A綠茶，自己都有自己的道理，你還熱心的夾在中間想幫別人解決情感問題？

首先，每個人都有自我保護機制，當她們在跟你說對方的不是的時候，潛意識裡就已經或多或少的在為自己說話了（我覺得很多人都有這樣做過，我也是），所以每個人傳達出的資訊都只是她看來重要的部分。而且她們對對方的不滿是基於她們的底線和三觀，因此你無法單單憑藉一個討厭蘋果的人的說法來了解蘋果好不好吃。

當然，這種事最好是交給她們自己解決，但是我的重點在於，不要因為一人之詞就對另外一個人有看法，你跟對方接觸的怎麼樣，希望你心裡有數。

15你是你，不是聖母。

如果你在一段感情裡受挫了憤怒了找人吐槽，然後對方告訴你“哎呀你就大度點，讓著她（他）唄”……對於這種人噢……我只想說……如果你不是對方，沒體會過對方體會到的東西就別大言不慚讓人家當聖母。

然後，被聖母言論洗禮的各位，不要覺得自己超脫了，不要覺得不原諒別人就是作惡了。

只有你，經歷過所有不滿憤怒不公平等等等等過分對待的你，才有資格決定原諒誰不原諒誰。我有個朋友有句話我覺得很對——“我能原諒你，但是我更心疼委屈的自己。”而且有的人就是因為你一味地原諒容忍所以他才覺得自己沒錯的。

16懂得回禮

有時候網路上刷一些求助帖類似於“我男票老是給我買東西，還不讓我還錢給他，可是我又不好意思，怎麼辦？”這樣的問題。然後對於這樣的人，我覺得她提出這個問題的目的就不是很單純（個人看來有種炫耀＋傻白甜的感覺）。

首先……通常親密關係裡，別人好意送你東西你說我還錢給你，怎麼想對方都會覺得尷尬吧，熱臉貼上冷臀部，搞得你們是買賣關係似的。

其次，如果不是真的沒跟人接觸過或者太死板的人，可以選擇買等價或者差不多價格的禮物送還對方，沒必要把什麼都折成現金上。

17不要麻煩別人，尤其錢上。

買了什麼東西，多少錢，別人幫你墊了多少自己心裡要有數，多記賬是個好習慣，別要別人幫你算著算那。且不說大家都不喜歡數學，萬一是你要還對方錢，難道還要對方跟你財務秘書一樣麼？如果關係還好一點的，你說那零頭的幾塊錢人家好不好意思問你要？不要吧人家錢也不是大風颳來的，要吧又顯得自己計較。所以還是自己自覺點。

18永遠不要喝醉。

先強調，個人看法而已，而且我自己也覺得有些嚴格。

如果參加需要應酬的飯局，覺得自己快醉的時候就停下，不然喝多了之後借酒做什麼不好的事情，世上沒有後悔藥，所以提前預防。男女都一樣。我個人認為喝酒是逃避但是不是解決問題的方式，因此在解決問題的效率上來看沒什麼卵用，而作為發洩的渠道，我相信有比這更健康更安全的方式。另外，我覺得讓自己處在一種大腦麻痺的狀態裡是不安全的……唔。

19不要把自己的情緒發洩到別人身上。

從小到大，父母也吵過架，很明顯的發現：吵架之後，我媽會想要跟我聊天，但是又憋著火，所以總是找小事來訓我以引起我的反應（因為我覺得我委屈的話會解釋）以此開啟話題；我爸則是，做自己的事（或該做的事：比如給全家做飯），期間會自己給自己唱歌（調整心情），雖然不跟我媽說話（兩個人各自冷靜），但是不會抓我的問題來發洩不滿。所以，控制自己，不然別人好委屈的說……如果沒控制住的，事後道個歉可能比較好吧。

20大家的東西是大家的不是你的。

如果你住寢室的話，帶人回來住之前（借宿）最好跟你室友打聲招呼，並且說清楚要住多久，並保證能夠保障舍友私人財物不受侵害，或是能對事件負責。雖然大部分人可能不會在意吧，但是突然有陌生人說要和你住幾天，應該都會有些疑惑。而且一些對私人空間很看重的人來說，突然被通知與陌生人一起的話，可能會有些不安全感，但是又不好拒絕吧……其他像一些涉及“共同”的事件，最好問下大家的看法再決定。

21“不清楚”。

在一個人詢問你是否知道某一個關於你身邊親近的人的八卦的時候，不管知不知道……反正我都是說“不清楚。”

以下是假設“我其實知道”的情況下：

如果對方知道，但是以為我不知道，那麼在他告訴我之後，我可以去跟話題主角聊聊（如果是隱私問題的話），看這個八卦是不是話題主角自己說出去的。當然，順便可以澄清這個八卦並不是透過我傳播出去的。

如果對方不知道，那麼他詢問我就是表明他不知道我知不知道。所以，如果沒把握這個八卦是話題主角想公開的話，最好就口風嚴一點，直接說不知道斷了對方繼續下去的心。然後再跟話題主角聊聊，看他是否願意公開（公開是指以後如果有人說起的話你可以接話，但不代表你可以肆無忌憚當小廣告一樣到處說。），同時也算是提醒他有人關注到了他的八卦，剩下就看他自己怎麼處理了。

22尊重自己，善於表達情緒，

允許自己有時有不好的想法。

美國哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼表示：“情商是決定人生成功與否的關鍵。”一個人的成才，20%歸因智商，80%取決於情商。不少心理專家認為，孩子學會做人比學會做學問更重要。

情商高的孩子，通常在社交方面的優勢表現是十分明顯的，大家一般都可以看得出來，但是要說出高情商孩子的表現有哪些？

1，會察言觀色

情商高的孩子，他們對大人的一舉一動很關注，大人生氣或高興，能迅速捕捉，而且也能很好地應對，而不會在大人生氣時還會魯莽鬧騰。

2，乖巧懂事，比較獨立

懂事的孩子，除了大人的引導外，有時候與受到的批評或挫折成正比，受批評多的孩子比較敏感，他們在處理事情時會回憶過往，所以更能體諒和做出更妥當的反映。所以，懂事的孩子往往情商也更高。這樣的孩子不會搞破壞，更能體貼父母。

3，能控制自己的情緒

高興了就應該笑，傷心了就可以哭，但是一定要確保自己的情緒釋放不會影響到他人。

一個情商高的孩子，不矯情於細小的不足或不如意，他們容易原諒負面的人和事，也能更好地駕馭自己的情緒。積木倒了，他們會自我安慰——沒關係，再來一遍吧！

學會控制情緒，是一個孩子踏進社會之前需要學習的第一項既能；一個孩子長大的標誌，就是學會了控制自己的情緒。

4，人緣好，有很多玩伴

較小的孩子不記仇，但是5歲後孩子會有長期記憶。小朋友在一起玩耍，難免嘻哈打鬧，如果5歲後的孩子，玩伴很多、並且受其他小朋友的歡迎，除了說明人緣好之外，他們的情商也很高，他們更善於跟人協作、與人分享。情商高的孩子往往人緣很好，既受同學們歡迎，也受老師的喜愛。因為情商高的孩子具有“同理心”，也就是懂得換位思考。一但跟別人發生不愉快，不是一味地指責別人，而是習慣站在別人的角度上體諒別人的感受。

5，有強烈的好奇心和探索欲

儘管所有的孩子都具有極強的好奇心，但大多數寶寶的注意力是極容易分散的，只要大人一打岔，他們馬上就會把剛才自己堅持想要得到的東西拋在腦後。

但是，一個具有強烈好奇心和探索欲的孩子則不然。當他們想要弄清楚那東西究竟是怎麼一回事的時候，他會傾注全力的。

情商在心理學上被稱為情緒智力，是指人們能夠監控自己，以及他人的情緒和情感，並能夠識別、利用這些資訊來指導自己的思想和行為的能力，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質等。

多數人能透過高考，順利考上大學，說明大家的智商都屬於同一水平。在這種情況下，與智商相比情商的發展空間更大，對一個人能否取得成功也有很大的影響。

而心理學家戈爾曼認為，不同的人之間情商並沒有先天的差異，多與後天的培養有關。情商主要包含了以下五種能力：

1.一個人把握與控制自己情緒的能力。

高情商：能夠意識到自己的情緒狀態，自我調節。

低情商：負面情緒主導意識。

2.瞭解、疏導與駕馭別人情緒的能力。

高情商：尊重他人，不將自己的價值觀強加於他人。

低情商：不會換位思考，不在意他人感受。

3.樂觀人生、自我激勵與自我管理的能力。

高情商：積極樂觀的看待世界，認真待每一件事情。

低情商：自我意識差，沒有自信，無確定的目標。

4.面對逆境與挫折的承受能力。

高情商：心理承受能力強，能夠進行自我調節。

低情商：心理承受能力差，受不了一點打擊。

5.人際關係的處理能力，以及透過情緒的自我調節不斷提高生存質量的能力。

高情商：人際關係良好，善於處理生活中遇到的各方面的問題。

低情商：處理人際關係能力差，應對焦慮能力差，生活無序，愛抱怨。

心潮減壓APP，宇宙最酷炫的心理健康應用，分享科學減壓知識，傳授身心放鬆技巧！

之前一直覺得情商不重要。後來年紀越長，越懂得情商不可或缺。

如果說，智商讓我們成功，情商就讓我們幸福。

因為高情商，能令我們擁有更好的關係，感知到更多善意與溫柔。同時，獲得更多愛。

於是，教人如何擁有高情商的文章此起彼伏。

但心理學家認為，真正的高情商，並不是培養得來的。

它經由兩個渠道而來。

一是與父母的關係模式。

二是在成長經歷中的學習。

具體如何做呢？

不要太打擾孩子

許多父母都有這樣的習慣。

孩子在專注玩積木，湊上去，逗他，抱他，親他，和他說話。

孩子在看繪本，走過去，問他看不看得懂，或者說些其他事情，“寶寶，你剛剛有沒有洗手？”“寶寶，你要把這些繪本都收拾起來。”“寶寶，你昨天說......”

甚至有些媽媽，粗暴地阻斷孩子的正當遊戲。

我們以為，這是關心。孰不知，這是打擾。

當孩子安靜地、專注地，在做一件事時，就是他的生命真正成長時。

他會建立內在秩序感。

會張開全身的感受力，去感知世界的紛繁有趣。

此時，家長來打擾，會讓孩子的感受與自我斷裂開。家長的話語、動作、提出的新要求，都會成為一種干涉，令孩子無法深入事件，破壞他的覺察模式。

可孩子的感受力，才是重中之重。

當他感受力越強，共情能力就會越好。

他會懂得他人的感受，也會更理解事物的邏輯，繼而在以後的成長中，能夠更專注，也會更執著。

舉個例子。

美國心理學家做過一個研究，看什麼樣的孩子，注意力更集中，領悟力更強。

他們調查了幾百個孩子及其家庭。

結果發現，父母越“由著”孩子，孩子做事越不被打擾，孩子走向內在世界的探索，就越順利。

而父母越打擾孩子，孩子越容易精神渙散。

也就是說，注意力的破壞，是從父母對孩子的專注度破壞開始的。

另一個相似的中學研究，關於情商。

加州有個中學對全校學生進行情商測試，同樣發現，父母尊重孩子的成長，孩子也會尊重他人。

父母越愛打擾孩子，孩子就看不見他人真實的內心。

他會認為，干涉是正常的，打擾是常態，不顧界限地侵犯也是人之常情。於是，他在成長中、關係中，會遇見重重障礙。

這樣的生命，當然無法喜悅、平和。

看見真正的孩子，他就能看見真正的他人

我司編輯部的溫林，也是一個媽媽。

她講過一件事。

有一回，她女兒鼻子受傷了，丈夫要為女兒擦藥，女兒怕，丈夫說：“這有什麼好怕的，來來來，擦藥！”甚至追著跑。

但女兒根本聽不見這樣的判斷。

孩子只能感知到父母的情緒。

她覺得，爸爸在吼我，爸爸好凶，爸爸不愛我了，爸爸好嚇人......在這種恐懼中，孩子哭得越來越大聲。

溫林見此情景，連忙蹲下身，將女兒抱在懷中，問她：“寶貝是不是很害怕？”

女兒點頭。

“寶貝是不是覺得爸爸追著你擦藥很嚇人？”

女兒再次點頭。

溫林這時，才從女兒的角度，去化解這些問題。她告訴孩子，爸爸永遠愛她，只不過，爸爸覺得寶貝不擦藥，會更疼，所以就焦急了些。還告訴孩子，藥不疼，不信，媽媽先塗，寶貝再塗。

孩子就這樣，喜悅地塗上了藥。

當溫林長期用這種方式，與孩子相處，她發現，孩子越來越喜悅，也越來越可愛。

她會在溫林勞累時，主動撲上來，給媽媽捶肩，說：“媽媽一定很辛苦，寶寶給媽媽捶肩，寶寶愛媽媽。”

也會在幼兒園其他孩子哭泣時，走上去說：“你是不是很難過？我可以分享我的玩具給你，我們一起玩吧！”

你怎麼對孩子，孩子就會如何對他人。

你怎麼愛他，他就會怎麼愛人。

倘若他在童年時，真實的他一直不被看見，那麼，他就會孤獨。

對於孩子而言，孤獨是最為恐懼的。

它意味著不被愛，不被理解。他會緊張，會焦慮，會急於獲得認可。求而不得時，就會充滿自我否定。

而在以後的關係中，他會不自覺地，將這種低價值感投射出去，認為對方也是可恨的，不好的。於是出現重重問題。

讓孩子獲得和平的人生，從看見真實的他開始。

情緒的失序，源於被控制

記得李雪說過，孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園裡，發生過一件非常有趣的事。

有幾個3-4歲的小朋友聚在一起，自發開會一下午。

說什麼呢？

小傢伙們都在談父母。

會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。

也就是說，孩子也想改變父母，但最終，孩子們以天然的感知力，明白了生命的本質：自由。

另一個故事，來自心理諮詢師王璽。

她曾接待過一個病人。

兒子17歲，無器質性病變，但全身震顫蜷曲，動個不停，長達1年之久。

他被父親綁在輪椅上，同時被大人按著手腳，但還是一直顫抖，無法停下片刻。

王璽沒有想辦法綁緊孩子。

而是說：“你快放開他！”

父親說：“不行，放開了，他會動得更厲害。”

但在她的堅持下，父親還是放開了。

這時，王璽對那個少年說：“從現在開始，你可以動，想怎麼動就怎麼動，隨便動。”

奇蹟緩慢地發生了。

孩子在被鬆開以後，並沒有明顯震顫。

治療一段時間後，孩子症狀明顯減輕，不再需要輪椅。

當生命歸於自由，當孩子明白，自己可以按自己內心的聲音生活，他們不會變得失序，反而會越來越有序。

許多父母喜歡控制。

控制孩子每天吃多少飯，穿多少衣服，交什麼朋友，學什麼特長，上什麼學校，談什麼女朋友，娶什麼樣的媳婦兒，過什麼樣的人生。

但這樣的父母，只會催生一個又一個的媽寶男。或者暴力狂。

比如朱雨辰。

還有狄鶯的兒子。

無數心理學家，用不同的聲音，說過相同的一句話：越控制，越失序。

只有將孩子的生命還給孩子，順其自然，活在當下，生命才會擁有更豐盈的能量。

而當他不被控制地長大，他也就不會控制他人。

他不會生出妄念，想要他人，變成理想中的完美他人。

他不會有錯覺，覺得世界會按自己的意念來運轉。

當他喜歡一個人，會自然靠近，不控制，不設定，深度聯結，創造更欣悅的體驗，讓障礙更少，讓情感流動。

海子說：把石頭還給石頭。

讓勝利的勝利。

今夜青稞只屬於她自己！

接受負面情緒，接受和解

許多父母感情不好，一爭吵，就停不下來。

丈夫覺得無比煩躁。

妻子覺得無比痛苦。

後來，兩個人困在自己的孤獨中，你無法到來，我也無法過去。長此以往，兩個人一直無法處理問題，問題就會越來越多。

於是，“男人逃，女人追”的現象就出現了。

孩子在這樣的家庭中長大，會以為情緒是萬惡之源。

他會覺得，不可以憤怒，不可以攻擊，甚至不可以悲傷。

他還會覺得，關係是可怕的，因為一旦有了關係，就會有了衝突。有了衝突，就會迎來末日。

比如一個情感綜藝節目中，一個在父母的暴力中長大的女人，40多歲，沒有戀愛，也沒有結婚。

金星問她：“為什麼不戀愛呢？”

她說：“我沒有信心。”

在充滿毀滅性的衝突中長大，她對關係絕望，繼而恐懼關係，直至孤獨終老。

為避免這種人生悲劇發生，請記得：

1 ，負面情緒是可以被接納的。

2 ，父母要懂得和解。

負面情緒，不是無理取鬧。

也不是作。

它是一種激烈的對話。

在爭吵的背後，往往意味著不被看見的委屈，未曾療愈的疼痛。所以，去接納彼此的憤怒，再告訴對方：我願意與你一起承擔。

當你憤怒地喊：“你根本就不在乎我！”

我聽見背後的聲音：“我需要你！”

我理解你的激烈，迴應你的匱乏，一起面對問題，那麼，兩個人都會獲得福廕。

孩子是一塊海綿。

不僅會汲取資訊，也會汲取關係模式。

當父母不懂得和解，他也害怕衝突，會本能地逃避衝突。

或者，在衝突中沒有智慧與耐心，去處理問題。

但父母如果懂得和解，在爭吵之後，坐下來，反思自我，互相道歉，握手言和，並向孩子道歉：“對不起，寶貝，剛剛我和媽媽情緒比較激烈，這不是你的錯，我們已經解決好自己的問題了，以後我們會更寬容地面對彼此。我愛你，更愛你媽媽！”

孩子就會覺得，衝突只是關係中的一種常態。化解了，愛不僅不會減少，反而會增加。

於是，他就會有足夠的勇氣和智慧，去面對人生中的其他問題。

克里希那穆提曾說：如果父母真的關心他們的孩子，社會在隔夜之間就會改變，我們會有不同的教育，不同的家庭，會有一個沒有衝突、沒有戰爭的世界。

因為，父母會為孩子，創造一份潛意識。

而人的潛意識，會像生命的方向盤一樣，將你引向不同的路，遇見不同的風景。

如果這個潛意識是明亮的，你會遇見非常多的善意。

如果這個潛意識是黑暗的，你會認為，社會就是叢林，人與人就像鬣狗，瘋狂搶肉，你就會防禦過重，一觸即發，經常陷入被騙、被背叛的僵局。因為你內心的敵意，激發了別人的敵意。

情商很重要。

但比情商更重要的，是我們要懂得，要從內在、從童年，真正擁抱世界和自己。

-end-