成人一般會在幼兒任性時採用短期奏效的教育方法，最常用的就是恐嚇教育法。有效地避免恐嚇教育法的對策，即探討有效應對幼兒任性的對策。任性行為在幼兒成長中，不同程度的普遍存在，隨著年齡的增長，任性行為會被慢慢克服，若因為幼兒任性，成人就採用恐嚇的方法使其順從，這樣給幼兒帶來的後果是無法估計的。因此尋求科學的教育方法顯得尤為重要。對此，經過分析，提出以下幾點：

　　1、溝通甚於恐嚇

　　恐嚇不利於孩子身心發展，讓他們投降，有些孩子懾於父母或老師的驚嚇，使其缺乏應有的自我意識。而能與孩子溝通是進行家庭教育或幼兒園教育的關鍵所在，只有與孩子交流才能幫助孩子明確目標，促使孩子不斷茁壯、健康地成長。不少成人以命令的口吻說話，固執依據自己的想法，較少考慮孩子的內心需求，這些做法是不可取的。成人應學會理解孩子，溝通是進入孩子內心世界的捷徑。透過溝通可以發現使用恐嚇教育法的失誤之處，以便成人及時調整教育方法；同時溝通還可以讓成人充分了解幼兒任性的原因，並做出相應的迴應。而恐嚇只會影響溝通，扼殺孩子的靈性，加深“代溝”。

　　2、“溫和”地懲罰幼兒任性行為

　　任性的孩子有時為了隨心所欲地達到目的，會無休止地糾纏、抱怨、喊叫、哭鬧。在這種情況下，家長或老師可以採取適當的“溫和的懲罰”制止幼兒的任性行為。 “溫和的懲罰”是指區別於嚴厲懲罰（恐嚇、譏諷、鞭打）的批評、自然結果、邏輯結果和行為處罰。比如幼兒不愛護圖書，亂扔圖書，就用自然結果的方法懲罰他，只許他看破書；又如有的幼兒不愛護、不整理玩具，亂扔玩具，或不和小朋友好好相處，就用邏輯結果的方法懲罰，即沒收他的心愛的玩具，或不讓他與同伴玩等等。這些方法對抑制嚴重任性的行為比較有效。

　　3、人文主義與權威導向相結合，消除心理施暴

　　在對幼兒教育問題上，權威有其獨到的見解：尊重幼兒，尊重他到底，同時也尊重你自己。尊重幼兒，即從孩子的年齡特徵、心理發展水平和實際能力出發，順應孩子的天性，遵循孩子發展的自然規律；尊重自己，即教育者不能一位地順著孩子，要對孩子合理實施權威，理性施愛。涂爾幹在《教育與社會學》一書中這樣說道： “從本質上說，教育必須是一種權威性活動。”幼兒教育是一種有組織、有計劃的培養人的活動，必須有一定的權威存在，這樣才能保證幼兒品德的健康形成。但是這裡的權威是相對的，並不是靠恐嚇等使用不科學的教育方法獲得的。成人應站在孩子的角度理解、尊重他們不同的需求。只要對幼兒有好處就設法去滿足。同時成人還要站在教育的角度去發現孩子的興趣、需求中所蘊涵的教育追求的價值以及可開發的教育生長點。只有在尊重、信任、關懷的氛圍中，教育才會有感召力；只有在滿足幼兒興趣、需求的同時融入新的教育因素，引導幼兒的品質向高一級水平發展，以致消除幼兒的任性行為。

對小孩恐嚇教育有用嗎，這個問題我覺得有時候應該從另外一個角度去考慮。就用我自己做例子吧，我今年28歲，兒子一週歲半，我和我老婆都是職工。早九晚六，上班地點有10多公里，加上路上的時間基本上早上七點多出門晚上七點多到家。由於生活在城市裡，父母都比較窮，什麼都靠自己，前幾年貸款買了房子，還貸壓力很大。所以老婆晚上還搞點微商補貼家用。孩子白天爸媽在我家裡帶，由於爸媽年紀大，我家小孩很鬧不怎麼好帶，所以晚上爸媽住客房孩子跟著我們，基本上九點多我和我老婆很累，很困。我兒子白天到處玩玩，午睡睡睡，經常會到了這個點還想玩，鬧著不睡，你說我是嚇唬他讓他乖乖的躺著睡覺呢，還是陪他繼續玩？有時候很多事，不是說怎樣對孩子更好，而是生活讓我們只能做到這個程度。有時候有些選擇題看著很美好。但是我們早就沒有一些選擇的權利！好吧，其實沒能很好的解答這個問題，不過這應該是很多人的現狀吧

反作用大大地！曾有報道說孩子被拐騙，途中看到警察，卻不知道求救，原因是父母總拿警察嚇唬，導致在孩子心裡，警察就是壞人。假如奏效，特別對幼兒，恐嚇的效果立竿見影，太多的奶奶輩常採取這種方法，可是卻忽視對孩子的心理陰影，這類孩子長大後沒勇氣表達自己，缺乏自己的主見、創造力，容易人云亦云等等。假如不奏效，肯定會有越來越深的親子交流障礙，不管是好的不好的意見，孩子通通聽不進去，父母覺得孩子不聽話，孩子覺得父母不可理喻，如此惡性迴圈...

我認為無論做什麼事情，家長最好還是能讓孩子發自內心的尊重你和接受你給他的意見。這樣，他自然就願意按照你的說法去做，家長也就沒必要採用“恐嚇”的方法了。自古有“以理服人”的說法，“恐嚇”的手段或許會在短時間內起作用，但是起作用的同時也可能會強化了負面的刺激，會對孩子以後的學習生活各方面產生不良的影響。孩子或許長大處理事情也會效仿大人動不動就用“恐嚇”的方法。每個孩子都是需要父母的關愛和呵護的，而這些通常都伴隨著溫和與耐心。如果常常恐嚇孩子，會讓孩子失去對父母的信任。做任何事都是需要遵守一定規則的，所以教育孩子過程中，跟孩子“講規則”是必須的。無論是溫和耐心、還是嚴肅堅定，都是為了能夠幫助孩子成長和進步。“恐嚇”絕對不是一種能提倡或稱之為好的教育方式，希望廣大家長還是慎用！

恐嚇教育只會讓孩子的心裡留下陰影，這個都是不正確的教育方法。如果說起作用，也只是短短的一段時間，從長遠來看對孩子是非常不利的。小時候不懂事的時候，這樣和孩子說，孩子會因為恐懼聽話，但是因為恐懼，孩子可能會產生其他的問題。有的孩子晚上就不敢自己睡覺，一定要大人陪著，或者開著燈，這都是恐嚇的後果。

害怕是每個人都有的心理，只是害怕的物件不同，有人怕動物，有人怕登高，當孩子不聽話或淘氣時，有些父母用鬼或狼嚇唬幼兒，如“你再不乖乖聽話的話，晚上就會有鬼來抓你了”，此類方法很容易讓孩子產生怕鬼或怕狼的心理。孩子畢竟是孩子，他們有時不會明白大人只是為了讓他們聽話，作為父母，應該明白恐嚇是一種愚蠢的教育孩子的手段，它有時不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。孩子需要的是一種安全環境，包括身體的和心理的。恐嚇是對孩子自主權的挑戰，如果他有一點點自尊的話，老是聽到空洞的恐嚇，久而久之他會再次違紀，以此向大人顯示，他不怕任何空洞的恐嚇，所以還是不主張這種方式教育孩子。

我覺得是沒用的呢，短期可能會有效果，但是長期下來是沒有任何效果的，反而還會對警察叔叔牴觸，以後真的要是遇見什麼困難，不敢找警察叔叔了，陌生人會把你賣掉之類的會增加孩子的社交恐懼感，真是對孩子成長百害無一利啊。小的時候我媽總會說你們晚上不聽話，大馬猴就會給你叼走，現在還對猴子有一種討厭的感覺呢。孩子不聽話的時候，家長多動動腦筋，想想辦法肯定是有解決問題的方法的，這樣一味的嚇唬孩子，最終導致孩子膽小，懦弱的性格。

昨天和一朋友聊天，他還炫耀，他家小孩特別聽話。追問方法，他說，孩子只要一鬧騰，就說那xxx等會來抓你，那是我可不管你。說罷，又把我平時的動作模仿了一遍，惟妙惟肖。雖然是玩笑，但想起，他家孩子總是躲著我，不由得說不出滋味。我試圖糾正他的觀念，他卻很不所以然。我想這種方法不對吧。教育孩子很不應該採用嚇唬和恐嚇的手段。對家長、對孩子都是有莫大危害的。

顯示大圖

家長一時爽

像我那損友一樣，很多家長早教育孩子的過程中，屢試不爽的使用嚇孩子的方法，最簡單的莫過於找一目標，打扮成“止啼”的物件來嚇唬孩子。這個目標尤多以警察，醫生，或長相醜惡，或異於常人等特徵為主。在孩子面前，繪聲繪色地描述其駭人，利用孩子缺乏認知，迫使孩子聽話。在今天看來，這種手法簡直百害而無一利。更可怕的是，很多家長並不認為這是錯的。

恐嚇孩子無疑會給孩子留下幾乎不可磨滅的陰影，這種陰影即使在長大後，孩子們對待這種恐嚇的緣由，也往往不願提及。

嚇唬孩子的三大危害

對孩子的性格。孩子愛鬧騰，可能本身活潑好動，熱得家長不耐煩，為圖便利嚇孩子，在孩子幼小的心靈上造成的創傷可能永久不會消失。長期經受這種恐嚇，孩子的自尊心，自信心，乃至性格等都會受到不同程度的影響，可能由此變得沉默寡言，膽小內向，這種變化，家長往往沒有意識，覺得莫名其妙，但是，傷害已經造成，很多家長回頭反思，悔之晚矣。

對孩子的認知。孩子還小，處於一個認知世界的過程，貿然加入一些嚇人的觀點，植入在他們的腦海之中，很容易給孩子形成一種下意識的反感。這種反感，如著名的實驗“巴甫洛夫的狗”一樣，一旦再次接觸，很容易喚起傷痛。

對家庭關係。正因為孩子還小，缺乏認知，家長用恐嚇的方法嚇孩子，給孩子造成很深的印象。但當孩子長大之後，意識到這種傷害，難免不會對父母產生齟齬，更有甚者會影響到家庭成員之間的信任，從而引發一些列的衝突和矛盾，這既不利於家長和孩子之間的和睦，也不利於家長教育孩子，更不利於孩子健康成長。所謂百害無一利，就是如此。

除了恐嚇，還有很多方法

教育孩子無疑是一門學問，但是，在精深的學問，總會有一些簡單而質樸的道理和方法。

恐嚇孩子具體來看僅僅是一條取巧的路，現今所學的認知裡，任何取巧的路，長久看來都會是敗筆。所以對待孩子，還是應該多一份耐心和理解，多用鼓勵和獎勵的方式引導孩子去明白對錯，這才是可取之道。

孩子在認知的路上，會有困惑，會有不解，但囿於表達，又無法溝通。所以更希望父母能夠與孩子好好了解和認識到這種問題，畢竟每一個“調皮”的孩子的內心，都有著被理解和接受的渴望。

千萬別這麼做，當時可能效果不錯，一說立馬見效，但從長遠看，只會起到不好的作用。

一是會孩子皮實了，知道你說的是假的，不怕你了，你說什麼他都不怕，而且他以後也可能用這個辦法去嚇唬別的小孩，我兒子班級就有一個小孩，和我兒子要一個玩具，說你要不給我，放學不讓你媽接你，你說這麼小的孩子他怎麼可能會，肯定家裡人這麼對他了。

另一種孩子膽小，自己總嚇自己，萬一一會壞蛋來家裡怎麼辦？造成比較膽怯的性格。

恐嚇式教育只能帶來短暫的效果，孩子可能應該當時的害怕畏懼而停止自己的行為。家長感覺好像是起到了作用。但恐嚇式教育的弊端越來越被大家重視，它帶給孩子的負面影響非常巨大，被恐嚇教育養大的孩子，明顯會沒有安全感，孩子會變得膽小，不信任別人，做事情畏手畏腳。那個最常見的舉例子，我們在孩子不聽話的時候會嚇唬孩子說警察來啦要把你抓起來啦，這個應該很多家庭會說的。但其實上警察真正的職業一方面是抓壞人，另一方面也在生活各個方面幫助我們，我們找不到父母時候可以求助警察叔叔。如果單純的只是嚇唬孩子，那麼一方面警察這個角色在孩子心目中就變味了，另外孩子會記得我就是壞人啦。所以家長不要輕易去嚇唬孩子。另外嚇唬孩子，有時候反而會讓孩子因為害怕，內心充滿恐懼，長期在這樣的心理環境下，孩子的生長髮育就會受到影響。其實孩子原本是對世界充滿好奇，喜歡去探險。但是家長無形中用恐嚇教育孩子，讓孩子覺得這個世界到處都是危險，對孩子身心發展非常不利。

所以，請家長們在孩子淘氣不乖時不要再用恐嚇的方式對待孩子了，可以嘗試其他的方式方法，不曉得有什麼好辦法，可以多學習，看看書，聽聽其他有經驗媽媽的建議，讓孩子健康的成長。

似乎中國的家長更容易這樣說，我們這一代人小時候有幾個沒聽過類似的話的呢？真的是怕的要命！但是除了害怕。我們還得到了什麼？恐嚇式教育在短期內可以收到很好的效果，尤其是孩子小一點的時候，可是一旦孩子懂事了，知道嚇唬他的事不存在或者沒那麼嚴重，很多孩子就會出現逆反，也許會發生狼來了的悲劇。所以，用更好的方式來愛我們的孩子吧！

恐嚇式教育只能起短暫的效果。孩子當時可能被嚇住，過一會後就不起作用了，這種方法用久了還會引起逆反心理。還有一個害處就是，孩子被嚇怕了，大了以後做事情會畏首畏尾，容易膽怯。

因為帶孩子久了心態不好，比較累，煩，前段時間我也對孩子發了脾氣，時候我很後悔，也和別的寶媽溝通了一下。我認為，這種方法很不可取，孩子那麼小，是會察言觀色的。有事情應該耐心和他商量，他有時候是會明白你的心意的。反之，極端的教育他以後，他會嚇的大哭，也不會起到什麼作用。

養育孩子原本就是個辛苦的過程，千萬不要因為自己一時的憤怒用了錯誤的教育方式。時刻告訴自己對孩子要有耐心。

採用恐嚇教育的家長會覺得有用，而且覺得值得提倡。但是如果主張正面管教的家長會非常排斥，甚至覺得不可理喻。

我公司有一女同事，和樓上“育兒達人”說的差不多，總是說她姐的孩子都怕她，因為只有她會打罵那些孩子，不允許犯任何錯，很嚴格，說這些的時候真的是洋洋得意，覺得自己很有成就感，因為孩子不怕別人，就只怕自己，多值得炫耀一樣。

但是在我聽來，覺得即可悲，又沒修養。現在是“大蝦”壓“小蝦”，表面上順服和乖巧，其實內心是不服的，甚至是厭惡。如果經常性這樣批評孩子，呵斥孩子，不但不利於孩子正面的性格培養，而且還會毀了孩子。

我們家的恐嚇教育是：請你出去！到門外想清楚再回來！說是有這樣的約定，但約定基本沒真正用過。每次一說請你出去，孩子的情緒立馬就緩和了。可能我們更習慣把它當做是一種情緒切換模式。

恐嚇教育要看對什麼孩子了。性格文靜的孩子，多半比較講道理。這類真不太適合恐嚇教育，還是凡是有商有量的好。

性格比較調皮，愛摔愛打愛發脾氣，道理講不通的孩子。有時候可能還真的需要恐嚇教育給鎮鎮場子。

恐嚇教育可以做臨時手段，但不建議長期使用。一旦孩子逆反，那就更難管教了。

每個人都希望被肯定和認可。經常肯定認可一些孩子值得表揚的行為和特徵，適時指出他需要改正的問題，應該會更奏效一些。

搗蛋的孩子自有他搗蛋的原因。孩子不是孤立的個體，孩子也是社會人。需要從孩子的成長環境認真審視孩子的舉動。

還記得寶貝上國學幼兒園的時候，有一個孩子，經常打別的孩子，連續換了三個幼兒園，別的幼兒園都不敢收的主。到了國學幼兒園，園長每天都抱孩子幾次，抱的時候告訴孩子他很棒，很聰明，老師很愛他，家人也很愛他。當時孩子就覺得不相信，因為別人都說他搗蛋，都很煩他，家人也老批評他。當然，後來這孩子發生了很大的轉變，家長感覺很意外。

孩子都是天使，爸爸媽媽們要努力給孩子創造天堂般的成長環境。天使如果被扔進地獄，也會沾染戾氣。

孩子如果頑劣，還是先考慮考慮自己給孩子創造的環境是否合適吧。恐嚇教育，最好不要成為教育的恆久話題。

我認為父母的恐嚇威脅教育是對孩子最可怕的懲罰，它可能會在短時間內給孩子約束，但是管用嗎？如果管用為什麼孩子還會一犯再犯呢？恐嚇威脅會讓孩子驚慌恐懼，沒有安全感，有時候孩子只是好奇的去做了一件事，卻會遭到父母的指責恐嚇，孩子會變得畏首畏尾，慢慢就會變得不敢嘗試新鮮事物了。

孩子小我們要允許孩子犯錯誤，在錯誤中吸取經驗，大人都有可能犯錯，何況是孩子呢？當孩子犯了錯誤，父母不應該指責，恐嚇，而是需要耐心地教導孩子，告訴孩子應該怎麼做，這樣孩子再遇到類似的事情才能避免犯錯。

恐嚇教育，還是少用為好。用恐嚇教育孩子，一是容易使得孩子自卑、內向。二是恐嚇孩子，孩子可能會產生逆反心理。

如果孩子真的無理取鬧，那一會兒你給他講道理肯定是講不通的。那麼這時候你可以採取冷處理的方式，讓他哭鬧，累了自然就停下來了。等他情緒平靜了，你跟他聊聊，講講道理，告訴他無理取鬧是不可能得到自己想要的結果的。以後有什麼事情，不能要這種耍賴的方式。

“你不聽話，警察叔叔就來抓走你”“數3聲，再不過來就不要你了！”配合毅然轉身，堅定的步伐效果更加；“你再哭，護士姐姐就給你再打一針！”路過的無辜白衣天使一臉問號。

這樣傳統的恐嚇教育，有千萬種延伸句式，雖然有時候管用，孩子聽到就抖一抖，但很容易讓孩子的敏感心靈蒙上不安全感，認為自己會有被拋棄的可能，影響我們與孩子的親密感。並且，「狼來了」的故事說多了，會讓孩子真的以為護士姐姐是現實版容嬤嬤，警察叔叔是來抓自己的。當危險發生時，孩子很可能不願意向警察叔叔求助，也更不願意去醫院看病。

我們應該讓孩子知道，警察叔叔是保護乖小朋友的，護士姐姐來打針是擊退身體內的病毒的，而我們，是不會拋棄孩子的。

孩子年齡越小，想法越簡單，一些我們隨口說出的哄孩子話語，孩子可能會當真，潛移默化之後會釀下更大的不良影響。這些掛在嘴邊的哄孩子的話，更應該三思。

其實，孩子在成長的過程中，我們也在成長。孩子在不斷學著認識世界的道理，我們也應該學著理解小朋友的思維。這時，你會發現，其實有更好的方式去和孩子溝通。

沒用。

很多孩子都有這樣的經歷，做錯事或不聽話惹爸媽不高興時，他們就會說

“再不聽話你別在我們家了”

“你不好好學習，我就打死你”

“再不睡覺，我叫警察來抓你”

“你再不好好吃飯，我就扔了你”

………

當下會讓孩子緊張害怕，擔憂，孩子往往會順從，因為這個辦法見效快，省事不用動腦筋，家長很喜歡用。

但是恐嚇會讓孩子很無助，沒有安全感，長期下去會讓孩子處於緊張狀態，時時處在擔憂的情緒裡。

這或許管用，但是卻容易讓孩子養成不好的習慣，孩子為了不被父母責備，可能會說謊。

主要這不能讓孩子意識到自己的錯誤，他貌似聽父母的話了，但看起來是因為害怕父母的責罰做的妥協。

而且這種隱隱的不安會不會給孩子內心造成永久的傷害！

別的小孩子不知道，我小時候的事幾乎都不記得，但是小時候那種害怕被拋棄的感覺如影隨形，直至現在。

長大後知道那是氣話，可對於孩子來說，父母的話份量很重，孩子是把父母的話當真的。

而這種不安全感可能會成為孩子一生的心理陰影。

所以恐嚇教育不但沒用，反而會給孩子造成傷害，教育孩子是一門需要學習的藝術，父母還是要學習一下，和孩子一起學習，一起進步。