缺失安全感和不自信，一年365天，同在一個屋簷下，哪有不吵架的夫妻，但為了孩子，儘量剋制吧，或者換個途徑排解夫妻矛盾。生活中儘量少較真，我覺得最主要的還是自身的成長和寬容吧

本寶寶家庭氛圍較好，父母能和諧相處。但確實見過身邊的同學/朋友父母吵架的，有一些感受。

最大的影響，比較容易讓孩子產生恐懼、害怕、悲傷、無助等負面情緒。

一、對社會方面

父母之間的情感障礙會影響到孩子，使孩子對他人、對社會都極端冷漠而缺少熱情、缺少責任感，甚至有的孩子對父母由失望到厭惡以致仇恨，進而產生反社會行為

二、在情緒方面

受父母衝突的影響，有的孩子情緒變化激烈，表現為喜怒無常，悲觀失望，易發怒，易煩躁，等等

三、在人際關係方面

不相信人與人之間能夠存在友好親密的關係，樂群性差，攻擊性行為明顯。

父母吵架會給孩子帶來無法彌補的傷害：

1、年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己的身上。孩子會以為這一切都是因為自己引起的，是自己做得不好才出現這樣的問題。他們會由此認為自己是不可愛的。

2、孩子會在潛移默化中學到用吵架的方式處理事情。孩子不是被動的成長，而是時刻在觀察學習。父母的行為不論好或不好，都會成為寶寶學習的榜樣。父母吵架時往往會說出許多刻薄話，甚至大打出手。寶寶的模仿能力非常強，父母吵架時的神態、姿勢、語氣、用語他都有可能學到。 夫妻之間出現了意見分歧就吵架或者打架，會使寶寶誤以為吵架、打架是解決問題的好辦法。

3、在一定程度上影響孩子以後的婚姻觀 　。父母是孩子的第一任老師，家長對待家庭的態度，無疑會影響孩子。如果每天爭吵不斷，家庭不能為孩子提供應有的溫暖和安全，孩子感受不到家的意義，很容易喪失對婚姻的美好期待。

在我身邊，就有這樣一個朋友。在她上小學的時候，她的父母天天吵架，每天回到家，她都是在父母的爭吵聲中寫作業的。剛開始的時候，聽到父母的爭吵，她會去偷偷的看。看到父母互相拳打腳踢，她痛苦的流下了眼淚。無數個夜晚，她都會躲在被窩裡偷偷的哭。每次吵完架，她的媽媽總會對她說：“孩子，要不是有你，我不會跟你爸爸生活下去的。”她陷入了深深的自責中，她暗暗發誓，自己一定要用優異的成績來報答媽媽。可是不知道為什麼，她越想學好，腦子裡總是會閃現父母吵架的畫面，後來慢慢地，她變的越來越孤僻，越來越不願意跟別人交流。後來，由於我家中途搬家，我也喪失了跟她的聯絡。作為父母的我們，一定要處理好夫妻關係，爭吵雖說是不可避免的，但是請以後不要當著孩子的面爭吵，給孩子營造一個幸福溫馨的家庭氛圍吧！

我覺得父母吵架會給孩子帶來很大的傷害，比如說膽小，沒有安全感，沒有幸福感，自卑，社交關係不好等等。天天吵架的家庭對孩子來說簡直就是地獄，孩子的神經一直是處於緊張的狀態，因為不知道什麼時候，可能下一秒父母就突然爆發了戰爭，長期處於這樣的狀態下，孩子自然就會變的焦慮，不安，甚至覺得生活不美好，嚴重的還有離家出走等等。所以現在提倡的對孩子最好的教育就是父母恩愛，爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，讓孩子看到美好的生活希望，孩子能樂觀，積極向上，內心滿足。父母是孩子的頂天支柱，如果這兩個最親的人都要互相傷害，孩子自然會對生活失去信心。父母是孩子的第一任老師，是孩子成年之前模仿的物件，可以說孩子是父母的一面鏡子，孩子在他成年以後也會延續父母的這個習慣。所以為了以後孩子的幸福，平和的內心，健全的人格，父母還是儘量減少吵架，如果吵架不可避免，也不要當著孩子的面吵，因為對孩子對孩子來說真的是一場大的災難，為了孩子，做父母的要好好控制下自己的情緒吧。

你想象下，假如你是小孩，你該希望看到什麼樣的父母呢，希望有一個什麼樣的家庭。答案可能有千萬種，但是肯定不是一天到晚吵架的父母，一個雞犬不寧的家，所以站在孩子角度上努力去做一個好媽媽，一個好爸爸吧。

最大的影響也許就是安全感的喪失！心中最愛的兩個人總處在鬥爭狀態，讓孩子產生迷茫不知所措感，進而擔憂自己的人際交往，害怕，恐懼，無助。如果孩子更偏愛其中的一方，他很可能會和這一方站到同一戰線，去和另一方對抗，長久下去影響親子關係！生活在一起，筷子哪有不碰碗的，吵架也許很難避免，但可以選擇處事方式。儘量不要在孩子面前吵，如果不可避免就要事後儘量彌補對孩子造成的傷害，解釋清楚原因，讓孩子別留下陰影！

我覺得父母吵架，對孩子最大的傷害是安全感的缺失，孩子以後可能會對人際關係更加敏感，不容易真心和別人交往，甚至多疑害怕，不敢和陌生人接觸。我和寶寶爸爸曾經當著孩子的面爭吵過，那時候還不到一週歲的寶寶起先啊啊對我和他爸爸喊，沒起到作用後就突然很安靜，之後就哭了起來。我們知道嚇到寶寶了就不吵了。

碗和勺子怎麼可能不碰到一起呢，過日子難免會有些磕磕碰碰，爭吵的發生很正常，但要處理好，儘量不要在孩子面前爭吵，即使在也要和孩子講清楚為什麼？怎麼回事？爸爸媽媽又是怎麼解決的。當真的爭吵了也別自責，當平靜下來和孩子談談，讓孩子明白人無完人，大家都會有意見不統一的時候，這是很正常的，也可以讓孩子參與到問題的討論，聽聽孩子的意見。

爭吵會給孩子帶來很多無法彌補的傷害。

一是安全感。他會害怕爸爸媽媽爭吵而離婚都不要他了，因此而會做出一些叛逆的事，想吸引爸爸媽媽的注意，然後形成惡性迴圈。

二是用吵架處理問題。孩子是父母的一面鏡子，父母就是他的老師，他會按照父母處理問題的方式而處理問題，久而久之也就形成了這樣處理問題的習慣。

三是感情發現不順，從小見慣了爸爸媽媽的正常對婚姻對愛情產生恐懼，以後自己也處理不好自己的感情問題。

四是內心撕裂性傷害，有的父母一吵架就說要離婚，就讓孩子選跟誰，好像可以透過這個辦法治對方似的，其不知傷害最大的是孩子，對孩子來說再不好那也是他的爸爸媽媽，他都愛，怎麼選啊！他任何一個都不想失去。

我覺得父母吵架給孩子帶來的傷害最大的就是讓孩子缺乏安全感，特別是因為孩子的某件事爭吵時，孩子會深深的自責，覺得是因為自己父母才會吵架的。

幾個月前，我和老公就當著孩子的面大吵了一架，現在想想還是挺後悔的，雖然自己知道要控制情緒，別再孩子面前吵架，但是當時真的是控制不住了，什麼都拋到腦後了。

吵架的原因特別的幼稚，因為孩子穿什麼衣服吵架，老公要領著孩子去婆婆家，然後我給孩子穿衣服，上衣是一件紅色的小毛衣，特別舒適，但是老公就非常沒好氣的說“孩子沒別的衣服了，昨天不是穿這個了嗎？”我說“這個孩子方便活動，也沒髒，就穿唄！”他說“你天天知道給自己換衣服，怎麼就不知道給孩子換呢？”我一直壓制的怒火一下子上來了，小小的一件事，立刻漩起了“大波浪”，我倆都是急脾氣，那一刻誰也沒想到孩子，吵了起來，孩子就一直在旁邊聽著，後來孩子說：“爸爸，我就穿這個挺好的。”我的眼淚一下子就掉下來了，感覺自己讓孩子受委屈了。

感覺自己特別不理智，當著孩子面前吵架不說，還讓孩子有深深的自責感，孩子一直沒說話，孩子有點敏感，爸爸說話的聲音要是高點，他會立刻說“爸爸，你們好好說”。

我現在和他爸爸都挺注意的，時時刻刻怕自己再觸動孩子的情緒，所以父母在吵架前一定想好，這場架帶來的負面影響，你是否能接受！

和諧快樂的家庭才會培養出心理健康的孩子！

我爸媽幾乎不吵架，我對父母吵架沒什麼感覺。我引述我最近看的一本書裡說到的影響吧！1.年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上。6歲以前的孩子會認為自己是父母爭吵的根源，孩子會製造自己的問題吸引父母的關注，把父母的注意力從夫妻衝突中轉移到自己身上。2.孩子會在潛移默化中學到用吵架的方式處理事情。3.父母的爭吵會造成孩子內心撕裂性傷痛。父母的矛盾越發增大，孩子就會變得麻木並自暴自棄，不會愛護和尊重自己，也無法尊重和接受別人的愛護。摘自《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》

看到這個問題，我特別想表揚一下我的媽媽！小時候，鄰居家的叔叔嬸嬸總吵架，有時候還打的不可開交，家裡狼藉一片，三個孩子哭的泣不成聲，印象特別深刻！每次這時候我就會問媽媽，你和爸爸怎麼就不吵架啊？媽媽都會笑著跟我說，哪有那麼多可吵的呀？好好過日子，和氣生財！當時就覺得自己特別幸福，爸爸和媽媽真好！長大以後才知道，他倆不是不吵架，而是等我們不在場的時候才吵，不過就事論事，吵完就結束，從來不會讓我們知道！所以我們三個是在一個溫馨祥和的環境中長大的，我個人覺得我的媽媽很偉大！

懷孕後跟老公的約定也是，不是不能吵架而是像爸爸媽媽學習，不當著孩子的面吵架！我孩現在兩歲了，我們沒有吵過架，有不同意見，也要等孩子睡著了好好說，能解決解決，不能解決的就擱置，讓時間解決！其實像咱們這普通人家，有什麼事情是需要必須解決的嗎，我覺得時間就是解決一切問題的最好辦法！

也許就是覺得吵架對孩子的傷害太多，才選擇不吵架！我的偶爾生氣，我姑娘都會可憐的對我說，媽媽，你不要生氣！所以大家儘量忍讓，不要吵架！孩子小的時候，沒有太強的分辨是非能力，每次都會把父母吵架的過錯歸咎於自己身上，會覺得父母不愛我，或者會做一些過分的事情來吸引父母關注！父母不愛我，我覺得這是世界上最殘酷的事情，對於幼小的心靈有多大的傷害啊！長大以後，如果一直生活在一個父母爭吵不休的家庭環境中，可想孩子將來的夫妻關係會怎樣！孩子，就是父母的影子！我覺得所有的事情只要能平心靜氣說開了，都能解決！

俗話說，世上沒有不吵架的夫妻，再恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發生激烈的爭吵。在孩子的心中，爸爸媽媽是完美的，絕對不會有錯，他們完全無條件的支援父母的行為，同時不允許彼此的關係受到傷害，所以夫妻吵架中受影響最大的還是孩子。我覺得夫妻吵架對孩子最大的影響主要有以下幾個方面：

第一：安全感的缺失，長期處於這種環境中的孩子，內心是焦慮的，恐懼的，他們不知道什麼時候又將再一次面臨著暴風驟雨，每天過得誠惶誠恐，更不能安心的做好自己該做的事。並且父母吵架生活得不到安定，孩子的安全感得不到建立，內心也將變得更加敏感、脆弱。

第二：看臉色行事，父母吵架了孩子會顯得很無助，他們不知道該如何幫助自己的父母，看到他們臉上烏雲密佈，孩子往往也是大氣都不敢出。但是隻要父母情緒稍微緩和，孩子就會笑臉相迎，好像他是導致這一切的罪魁禍首，只有讓父母開心了，自己心裡才能好受些。

第三：成年後婚姻觀的扭曲，父母吵架也會導致孩子的性格扭曲，由於一直受這種環境的影響，他們所以為的婚姻就是這樣的，並且是根深蒂固的，當自己再遇到類似的問題時，也只能靠吵架，甚至暴力解決，他們不知道幸福的婚姻到底是如何經營的，往往想逃離父母的婚姻影響卻又顯得無能為力，惡性迴圈，始終解決不了。

第四：暴力傾向的發生，如果吵架的夫妻上升到動手階段，那麼孩子也是有樣學樣，在處理人際關係上往往也是使用暴力，這也是非常危險的行為。夫妻關係中，吵架不是解決問題的根本，為了孩子更應該理智一點，坐下來好好的交流，俗話說：床頭吵架床尾和，夫妻沒有隔夜仇，千萬不要把怒氣轉嫁到孩子身上，孩子是無辜的，他更需要父母的愛，只有在充滿愛的家庭中成長的孩子才是最幸福的。

如果父母長期當著孩子的面吵架，不僅會影響孩子的大腦發育，嚴重的還會導致孩子有心理疾病，影響孩子的整個人生。孩子在很小的時候，認知水平比較低，還不能理解父母為什麼會彼此互相攻擊，更無法分辨對錯。有的孩子還會認為父母吵架是自己的原因，會產生強烈的愧疚心理，由此變得很沒有自信心、嚴重缺乏安全感。如果孩子有一定的認知或者有自己的思想後，父母經常吵架，他們會產生很強的羞辱感，有些不勘忍受，甚至會離家出走，對生活對未來都會產生懷疑。

記得曾經看過一篇文章，說父母吵架，孩子出現心理問題的機率達32%，先不論這個數值的真實性，現在為什麼很多孩子有這樣那樣的毛病，深究起來，就是因為家裡有一對愛吵架的父母。而且父母吵架帶給孩子的傷害是就隱性的、一時半會看不出問題。等發現問題了，要療愈會是一過漫長的過程。所以我們做父母的一定要剋制自己的情緒，不要隨便在孩子面前吵架。如果真的在孩子面前吵架了，也要和孩子說清楚，我和爸爸|媽媽只是意見不一樣，並不代表我們不相愛了，不愛你了。兩個人要在孩子面前和解，擁抱。

我記得有一次我和孩子爸爸因為什麼事情爭吵，聲音也比較大，被我家寶寶看到了，當時就嚇哭了。兩個人當時就冷靜下來，抱著他一再的和他解釋，爸爸媽媽不是因為他吵架。才停止哭泣。可見，孩子越小，父母吵架對孩子的影響會越大。

父母吵架是不可避免的，上嘴皮和下嘴皮還打架呢。孩子都是非常敏感的，有時候父母的一些爭吵對孩子的影響會很大，家長的吵架就是一種“心理虐待”，在吵架的時候，父母的情緒大多都是失控的。很多孩子會被吵架嚇得不知所措。並且在吵架中，很少有家長會注意到孩子的情緒，即使孩子哭鬧也不聞不問。這樣，很多孩子都會以為家長不要自己了，於是就沒有安全感，進而就會十分恐懼和無助。要知道，孩子最擔心的就是怕得不到關愛和被父母遺棄。有時候父母吵架對孩子的傷害是隱性的，問題的出現有時是滯後的，如果父母不意識到後果，必將禍害孩子。所以，父母我們要努力成長為能夠控制情緒的人。

問題應該是父母當著孩子面吵架，給孩子帶來的最大影響是什麼？一是會嚴重破壞孩子從出生開始構建起尚未完善的安全感。看過一句話：父母永遠做不到對孩子無條件的愛，而孩子對父母的愛卻是真正無條件的愛。在孩子心中父母是完美的，無論貧富美醜，孩子會為父母無條件的付出，包括傷害到自己。年幼的孩子無法理解父母吵架的原因，內心惶恐、著急又不知道怎麼改變這種局面，他們在潛意識裡將父母爭吵的原因歸咎於自己身上。他們下意識的會在自己身上製造一些麻煩，生病、做惡夢、叛逆、不學習等，希望透過自己的問題吸引父母的注意，能將他們夫妻間的衝突矛盾轉移到自己身上。很偉大吧，年幼的孩子為了父母可以犧牲自己，用他們微弱的力量試圖彌補成人的過失，正如陶行知說“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩還要小。”父母對孩子有教養的義務，如果夫妻間真有不可調和的矛盾，要吵架請離孩子遠點。二是為孩子學習處理人際關係起到了不好的示範。吵架能解決問題嗎？很少能，只是無謂的發洩負面情緒而已。孩子與父母相處中學會與人相處，如果不想孩子長大後學會的解決問題方法只是無力的大聲爭吵，請先從自己做起學會處理自己負面情緒。

對於6歲以下的小寶寶，父母親就是他們的全部，他們要依賴父母親才能生活下去，他們要依靠父母親撐起世界，所以父母親吵架就像大人面臨世界末日一樣，充滿了恐懼，不知所措，飄泊在驚濤駭浪中，沒有誰能拯救自己。大人吵架，吵完就揭過去了，可是在孩子心裡，在孩子的潛意識裡這一幕會被刻印下來。反覆重複就會在孩子心中形成黑色的記憶和黑色的自我認知。孩子們不知道，該怎麼樣才能讓父母不吵架，該怎麼樣才能讓這恐懼過去。所以，他們就有意識的製造麻煩，來換取父母和諧。例如，磨牙，做噩夢，生病，注意力不集中，愛發脾氣，不聽教導，學習散漫等等。這些麻煩只會讓父母的情況更加嚴劣，而自己的人生也被毀掉了。

父母吵架對於孩子最大的傷害是孩子沒有安全感，孩子會認為父母吵架是自己的問題，孩子會變得態度叛逆、情緒不穩定、無心學習等等，孩子會覺得：“我是沒人要的小孩，我不聽話，都是我的錯”。在孩子的潛意識裡孩子會製造一些問題來換取父母的和諧，比如磨牙、做噩夢、經常生病、注意力不集中、愛發脾氣、不聽教導、學習散漫……孩子也會無形中學會用吵架的方式處理事情，這對他的生活和婚姻都是非常不利的。

即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。牙齒和舌頭在一個口腔中還會互相咬著對方，不同生長環境長大的夫妻兩人之間不吵架是不現實的。

但我們成年人，特別是為人父母的人，當有矛盾時，在孩子面前吵架，是否會給孩子帶來什麼負面影響呢？

前段時間，我接到一位朋友的電話，她悲傷地告訴我她老公又大吵了一架，讀初中的女兒目睹了整個過程， 還指責了她幾句。這讓朋友非常憤怒，忍不住又與女兒大吵了一架，現在大家都不開心。她不知道為什麼會這樣，想離婚卻又害怕傷害女兒更深，她很痛苦，卻無所適從。

俗話說，世上沒有不吵架的夫妻。再恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發生激烈的爭吵。我告訴朋友，夫妻之間的爭執很正常，但是要以正確的方式讓孩子理解。

夫妻吵架受影響最大的是孩子。在孩子心裡，爸爸媽媽是完美的，是絕對不會錯的，他們完全無條件地支援父母的行為，同時不允許彼此的關係受到傷害。因此夫妻吵架時說的每一句攻擊的話，對夫妻雙方來說可能只是一時的氣話，不會放在心上，但孩子會全盤接收並放在心裡。他們內心會惶恐、著急而又無法理解，更不知道該怎麼做才能改變這個局面，於是他們的潛意識就會製造一些問題來換取父母的和諧，出現磨牙、做噩夢、經常生病、注意力不集中、愛發脾氣、不聽教導、學習散漫等現象。

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父母吵架可能會給孩子帶來無法彌補的傷害

一般來說， 目睹父母吵架主要會給孩子帶來下面這些問題：

1.年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上。

6歲以前的孩子會認為自己是引起父母吵架的根源，尤其是那些夫妻之間鬧矛盾卻把孩子當出氣筒的父母，在他們的孩子心中會形成黑色記憶和黑色自我認知。孩子會想做一些事情把父母重新聯結起來。首先孩子會製造自己的問題， 例如態度叛逆、情緒不穩定、無心學習等，希望透過自己的問題吸引父母的關注，把父母的注意力從夫妻衝突中轉移到自己身上。

如果這一招沒用，孩子就會把責任歸咎到自己身上，會覺得“我是個沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯”。孩子會以為這一切的“戰爭” 都是自己引起的，是自己做得不夠好才出現這樣的問題。他們會由此認為自己是不可愛、不值得愛的，是醜陋的、被別人嫌惡的。有些孩子拼命努力讀書， 希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上， 結果一生都很自卑，遇到問題時，還容易採取自殺等極端手段。

如果父母的矛盾還在進一步加大，走到分居或離婚的地步，孩子就會變得麻木，並自暴自棄，不會愛護和尊重自己，也無法尊重和接受別人的愛護。這樣的孩子在學習和生活中會出現很多問題，他會重複給自己製造失敗和不如意的經驗，去證明自己是不值得被父母愛的，他的感情也不會發展得很好，因為他不允許自己有比父母更成功的婚姻。

2.孩子會在潛移默化中學到用吵架的方式處理事情。

孩提時代是學習模仿能力非常強的階段，而父母是孩子首先學習模仿的物件。父母經常當著孩子的面激烈爭吵，會讓孩子看到父母之間在採用攻擊性的行為解決親密關係問題和矛盾。當孩子發現父親或母親採用責罵、摔東西甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了，那麼孩子就很容易學會這些不好的處理方法，並且認為吵架、謾罵、暴力都是解決人際關係問題的辦法，這些方法會被孩子用到自己的社交中，在幼兒園或者學校裡面，他們會用這樣的方式處理和同學的關係。

更糟糕的是，在當著孩子的面爭吵時，夫妻中的一方採用自我虐待的方式來報復對方，如撞牆、自殺等，這樣產生的負面影響會更嚴重。這實際上是透過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習得，那麼等孩子長大後，在處理戀愛婚姻等親密關係時，“一哭二鬧三上吊” 就是常事了。

有些父母以為壓抑自己，不當著孩子的面爭吵，對孩子就不會產生影響了，但這樣對孩子的成長也不利。不可否認的是，吵架也是一種溝通，而且是一種雙方傾訴各自想法的更直接的溝通方式。只是在這種溝通中，雙方由於憤怒往往演變成謾罵、指責、貶低對方甚至大打出手。背離了溝通的初衷。如果出現矛盾，夫妻雙方能夠坦誠相見，深入瞭解對方的想法，孩子也會習得這種溝通方式。否則，孩子會學到有問題或困擾時不應該向當事人直接訴說，而是要暗自辛苦，當他自己面對衝突時，也會選擇逃避。

3.父母的爭吵會造成孩子內心撕裂性傷痛。

有些夫妻不吵架，打冷戰，冷漠處理。這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大。孩子都是非常敏感的，父母之間不說話，孩子其實是恐懼的。有些孩子會透過不停地闖禍來引起關注和關愛。還有的孩子會透過生病、受傷，獲取父母雙方的關注。

有些夫妻在發生爭吵時把孩子當籌碼，讓孩子參與其中。“我和你爸離婚了，你跟誰？”“你說！ 你喜歡你那個騙子爸爸，還是媽媽？” ……有的父母吵架，就把孩子帶走，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛。不管夫妻是否因為爭吵而分開，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個他都不願意失去。這種把孩子當作籌碼捲入爭吵的情況，會對孩子的情緒、行為以及性格造成重大的影響。

與這些情況相比，對孩子傷害最大的是離婚後一方禁止孩子見到或接觸到另一方。這時，孩子內心會有兩份負擔：一是對見不到一方產生的遺憾和犯罪感，另一種情緒則是他對限制他行為的一方產生的憤怒。但是如果他偷偷去見了另一方，他又會對撫養他的一方產生犯罪感和歉意。由此可見，父母吵架對孩子來說是多麼大的痛苦！

聽了我的話，朋友焦慮地說：“我們那麼激烈的爭吵，還把孩子捲入進來，會不會對孩子傷害很大？”我告訴朋友，牙齒和舌頭還會咬著對方，夫妻之間不吵架是不現實的。如果把對彼此的不滿藏在心中，不把這股能量釋放，彼此的不滿就會加深，長此以往，夫妻關係還會出現裂痕。偶爾的爭吵能夠促進夫妻關係的健康發展。但是如果傷害到孩子，就要及時地向孩子道歉。

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夫妻即使吵架也要有技巧

如何既不傷害孩子，又能發洩情緒呢？ 我建議大家試試下面的方式：

讓孩子知道大家有意見不一致的事情是很正常的，沒有兩個人能在所有的事情上完全意見一致。

如果彼此的爭執無法以和平的態度進行討論，變得激烈起來，也無須自責。可以坦誠地告訴孩子自己爭吵後的不開心，可以告訴孩子“這次爭吵使我很累，有些失望”，或者告訴孩子“你爸爸／ 媽媽有自己的看法，那都是為了大家好，只是其中一部分我不贊同”。這裡需要注意的是不能說：“你爸爸/媽媽很不講理，他/ 她使我很累。”更不能在孩子面前批評、責罵對方。

如果自己情緒崩潰，哭了，也可以告訴孩子：“這是正常的情緒表達，所有人都會有難過的時候，當情緒達到一定程度，眼淚就會掉下來，沒關係。我與你爸爸/媽媽只是意見不一致，這是正常的，因為沒有兩個人能完全意見一致。這個事情與你無關，爸爸媽媽對你的愛不會因此而改變。”

當雙方冷靜下來後，雖然可以堅定自己的立場，同時也要為自己的情緒向對方道歉。這樣的方式會讓孩子明白：首先，激烈的情緒是不對的，是需要道歉的；其次，激烈的衝突也可以處理，無須懼怕。這樣當孩子自己面對衝突時，他就懂得如何處理。

2.絕不把痛苦歸咎於另一方或孩子。

所有的情緒都來自自己，都是自己引起的，衝突也是一樣。在任何令人煩惱和痛苦的事件中，真正讓我們過不去的，不是別人而是自己。有時候別人說同樣的話、做同樣的事，你不會生氣，而愛人做這樣的事卻會讓你憤怒。因此，你的情緒或痛苦都與你自己有關，不能把問題歸咎給另一方，更不能告訴孩子這一切都是孩子引起的，都是孩子造成的，這樣會讓孩子內疚一輩子。

我曾經見過一個孩子，他媽媽是因為懷了他才被迫嫁給他爸爸，結婚後，兩個人的婚姻非常不幸，動不動就大吵大鬧，每次吵完，他媽媽就罵他，說她的不幸都是孩子導致的。這個孩子非常自卑，人際關係也非常差。

3.維持表面的婚姻，對孩子的傷害更大。

有些夫妻關係已經達到冰點，但為了孩子不受傷，他們會維持一份表面的婚姻。父母以為自己是為了孩子好，實際上這樣對孩子的傷害反而更大。因為這樣的狀態會讓父母飽含怨恨與辛酸。看著貌合神離的父母，孩子會以為這是正常的婚姻模式，他潛意識裡也會不自覺地模仿這樣的關係。

同時這還會讓孩子有很深的罪惡感。大家不妨想想，如果你的媽媽指著你說：“我現在這樣的生活都是為了你！”你會有什麼樣的感覺呢？ 你的內心是不是會感到不舒服，並千方百計想要補償媽媽？ 而且，不要以為這句話你不說出來，孩子就感受不到。孩子在家庭關係中是最敏感的，父母的所有資訊他都能第一時間捕捉並感受到。

即使夫妻關係已經惡化，彼此的感情跌至冰點，也並非無可挽回。心理學中有很多改善夫妻關係的課程，夫妻治療、家庭治療、系統排列等都會讓你們看到關係中的固有模式和問題，找到問題並積極解決，婚姻就有可能回到最初的甜蜜，孩子也能在完整的家庭中更健康的成長。

4.即使離婚也要讓孩子知道，無論如何，父母對他的愛都不會改變。

夫妻之間的矛盾是夫妻的事，與孩子無關，對孩子的愛不會因此而改變。這樣即使夫妻之間的關係已經惡化到分居或離婚的地步，孩子的心理也不會產生問題。

父母要常常給孩子愛的保證，行為上對孩子的愛更是要一如往常，讓孩子真正感受到這一點。這樣，即使孩子內心依然有無奈和惋惜，他也能接受父母分開的事實。

——END——

最大的影響應該是心理健康上吧！父母吵架，有時候會連帶孩子都成為炮灰！父母在吵架時那種嘴臉深深的印刻在孩子腦海裡！她可能覺得是她的錯，她可能以後行事變得小心翼翼。我記得我和隊友在孩子很小還不到1歲的時候吵架，他哭了，隔壁阿姨把他抱著，他指著我們在的地方要回來，那個樣子很心酸！以後孩子可能不會很好的表達釋放自己的情緒也透過這種語言暴力來處理一些問題！甚至於對孩子以後婚姻的選擇和期待都有深遠影響，如果他看到父母的婚姻中充滿爭吵，很多人說我不會再走父母那種老路在婚姻上，實際上還是會或多或少一樣！對親子關係也有影響，因為孩子也許會厭倦了這些爭吵，從而從心理上回避父母，不能進行很好的親子溝通！

我認為父母吵架會給孩子帶來各種傷害：

一是讓以後孩子不敢走入婚姻。我的一個朋友已經三十五六歲，也談了不少朋友，總是相處一段時間後就分手了。我們覺得奇怪，朋友各方面條件都不錯，怎麼總是談不成呢。後來有機會進行了一個比較深入的交談才知道，他的父母總是吵架，讓他不知道該如何經營自己的婚姻。一想到要走入婚姻他就害怕，然後對女方的態度的就沒有那麼熱情。一來二去女方就提出了分手。

二是讓孩子缺乏安全感，用極端的方法吸引父母的主意。父母總是吵架，會忽略孩子的感受，讓孩子認為自己做的不好。記得看過一個故事，有一個孩子只要父母一吵架，他就會用刀劃傷自己，父母很不能理解。諮詢心理醫生後才知道，是因為有一次父母吵架時摔碎了花瓶傷了孩子，然後父母馬上就停止爭吵送孩子去醫院。後來孩子認為用這種方法會阻止父母的爭吵，於是屢屢自殘。

父母不可能完全不爭吵，但是不能頻繁爭吵，一方不要無理取鬧，另一方不要歇斯底里。同時吵架就事論事，不要砸東西，更不能大打出手。告訴孩子爭吵是一種溝通交流的方式，爭論結束了大家還是相親相愛的一家人，把對孩子的傷害降到最低。

無論多恩愛的夫妻都難免會有意見不同的時候，難免有情緒不好爭吵時候，沒有孩子時，吵架也就吵了，有了孩子以後就要多多注意點了，如果當著孩子的面吵架，勢必會對孩子產生一些不好的影響：1.可能會自責自卑，孩子小的時候會把父母的爭吵歸咎為自己不夠好，是因為自己爸媽才吵架的。

2.經常激烈的爭吵，甚至打架的夫妻，會影響孩子以後的擇偶觀和婚姻模式。

3.會讓孩子學會遇到問題就用爭吵或者武力這種辦法解決處理。

所以我們做父母的也要學習如何控制自己的情緒，及更好的溝通方式。實在要爭吵也儘量別當著孩子面，如果偶爾沒控制住情緒在孩子面前吵架，事後要即使疏導安撫孩子的情緒。