不同意，我和老公都是69年的，結婚時彩禮2000千，結婚半年分家，分了1500的窟窿，婚後生了倆個孩子，整天手裡一分錢都沒有，家務活老公從來不做，還得帶孩子下地幹活，回來燒柴做飯，做為女的我付出的太多了，男人付出了什麼，我和老公結婚30年，像孩子一樣伺候他這些年，他幹什麼活我都是跟著一起幹，女人結婚那來交易，完全是付出。

給男人非要孩子的一個理由？以前是為了傳宗接代，現在是傳宗接代和男人有啥關係？所以才導致現在離婚越來越多。女人以為生孩子是為了男人。實際上男人覺得孩子是雙方的延續並非是單方的獨享專利。女人覺得生一孩子立了天大的功勞，吃了天大的虧。而男人認為這本來就是雙方該承擔的責任。

婚姻只有兩種，一種現實婚姻，也是門當戶對，共同利用，以婚姻關係讓自己過的更好的生活，也是一場交易，有利用價值了就一輩子，無利用價值就離婚，互相幫助，懂得付出也會長久。另外一種是夢想婚姻，就是以相愛為基礎而結婚，走這一種的婚姻比較少數人，但愛情從熱戀到平淡，也是兩三年時間，時間長了就沒有感覺，會成了親情般牢固，不互相懷疑猜忌，互相付出，不離不棄，成了一種習慣對方的存在。這兩種婚姻看，現實的婚姻是場交易，我認同是場交易，第二種夢想婚姻，相愛的關係，他們很快樂幸福，這一種可能不是吧？不認同這一種婚姻也是場交易。讓廣大群眾評論，如果贊同我的見議就點一下贊。

我不同意，如果把婚姻看做一場交易多可怕，婚姻就是兩個人的結合各有所需吧，為了孩子，為了雙方的父母，風風雨雨，坎坎坷坷的走下去，中途中經歷的多了，心智就會成熟了。結婚時間長了，激情就沒有了，剩下的就是親情了，婚姻不能看做是交易，生活久了是有感情的，彼此離不開對方。等老了陪伴自己的還是老伴，父母已經走了，孩子各自有有各自的工作。請珍惜自己的另一半，人生很短暫，沒有下輩子。

如果說婚姻的本質就是一場交易，那麼我覺得在這個男多女少、金錢至上的社會里，本來強勢群體的男人就成了弱勢群體了。

倖幸苦苦幾十年，一朝回到解放前，存了幾十萬，為了結婚娶老婆，一下子就沒了。。

遇到一個安安穩穩過日子尚算好了，一旦遇到個不求安穩的女人，那就完蛋了。。

離婚了，女人再嫁比較容易，男人再娶一個就比較難，因為男人為了娶老婆已經回到解放前咯。。。。

希望婚姻並不是一場交易吧。。。

不同意！人類自然生死，日月輪迴四季。男女天生造就，現今冒出了婚姻是交易，可憐人的悲哀！如用一個西瓜去換一粒芝麻有人會同易嗎？兩人應當在漸漸瞭解性格的過程中取長補短，攜手奔心中的企盼才為正道。舊社會家中男孩有殘疾父母將健全的女孩與別家換親的人是在做交易，實在是封建思想害人太深。千萬要擯棄交易婚姻的思想。

基本同意。雖然有點殘酷但是確實是，至少大部分普通人都是，只要遇到事情，尤其是跟金錢有關的，親人都能翻臉，別說夫妻了。美好的愛情也有，但不是人人都能碰到，所以才珍貴！

也許是吧，但是就算假愛與真愛的結局一樣但是本質也是完全不同的，假愛是看你碗裡有碗飯所以我才要霸著你然後想辦法把你的飯挖過來盛到我碗裡，而假愛是因為我愛你只要我碗裡有飯我就會為給你吃，對方也是這樣，餵給你吃你把你的飯餵給我吃，假愛是把你的飯怎樣想辦法喂到我是嘴裡，對方也是這樣，我撈你碗裡一口飯，你撈我碗裡一口飯，意義能一樣嗎？真愛是等到我碗裡沒飯吃了我再也不能給你餵了我就會消失了，假愛是看你碗裡的飯撈完了再也撈不出來了就會消失了，意義能一樣嗎？

謝謝邀請；準確的講算是，只不過是沒咱們賣東西直接的，而這是長期間接的。就像你要收荻莊稼，就得耕雲，得付出代價，才能有收穫。一個成功者它擁三喚四，都是努力奮鬥的結果。一個帝王，擁有後宮三千，你說他喜歡誰，別唯心的去做一個或說話，前提是得值得懂嗎？寶貝。

同意，婚姻的本質就是一場金錢物質的交易，這本來就是一個無可厚非的事實。這也是大勢所趨，沒有金錢物質維繫的婚姻將不會適應這個社會。

現在的社會沒有房子沒有車子你怎麼結婚，你拿什麼維繫婚姻。現在是物質社會，大家的眼睛都是雪亮的看得比較清楚。大家都知道，都明白，沒有物質金錢維繫的婚姻遲早都會破裂。

貧賤夫妻百事哀，這就是一個事實，大家都明白都懂。

曾士強這歪嘴假道士，食古不化，整天教人耍詐玩虛偽～說一堆豪華形容詞往兩頭扯，兩頭都說，到處當牆頭草耍心眼和稀泥，誤導中老年婦女。還假道行陰陽怪氣佯裝自己懂易經，其實是按自己的意思來替換作者的本意，妖言惑眾，該抓起來。

比較同意，半路夫妻尤其如此。完全不顧實際情況，只講感情，無論如何也要在一起的極少，即使有，也很難長久的。當然了原配夫婦多數還有恩愛和親情在吧，但是他們在擇偶的過程中，也是有很多客觀因素的考量，如果有困難，是否在雙方承受範圍之內，會不會兩敗俱傷，誰也不會一邊倒地遷就對方。至於中年人考慮得更多一些，比如說有的人不缺什麼，也不想付出太多，改變現狀未必能夠生活得更好，或者說婚姻只會損己利人，失去了原有的輕鬆自在，那真是沒有必要。

這種說法不對，起碼對傳統婚姻做出這種定意是完全錯誤的，在中國的傳統文化中，男大當婚 女大當嫁是人生的必經階段，也是一個人長大成人的重要標誌：叫成家立業。婚姻首先是兩性兩愛為基礎建立起來的生活相互依賴和相互幫助的生活伴侶，傳統婚姻是男主外、女主內，如果不結婚無論男女都是無法完成生活中的雙角色任務的。同時結婚也是生兒育女傳種接代的重要形式和享受家庭天倫之樂的必備條件。雖然結婚男女雙方都有付出和獲得，但這和商品屬性的價值交易是完全不同的兩回事，結婚後雙方為對方的付出不是對等的，不議得失為標準，雙方為對方所做的一切都是甘心請願的，無怨無悔的。這些感情和物質交織的狀況是婚姻之外的任何交易形式都無法替代的。現代人，有的把婚姻當作一種交易，以我為主，夫妻間斤斤計較，患得患失，是對婚姻意義的一種錯誤理解，也是造成婚姻危機甚至離婚率居高不下的主要原因。

這樣說，似乎也沒錯。只是每個人拿出來交易的東西和期待得到的東西有差異。包括金錢，地位，社會關係，才華，美貌，感情等等。有人恨不得空手套白狼，也有人願意兩好換一好，只要沒有欺騙，沒有脅迫，互相自願能按契約履行到底，這筆交易也算圓滿。但是，總覺得看的太清楚，算計太多的婚姻，很難獲得幸福。所以如果說婚姻本質是交易，那麼我希望最後得到的是幸福。

按照描述，這樣的婚姻其實符合人類早期階段的婚姻形式——制度婚姻：以滿足衣食住行以及繁殖後代為婚姻的主要目的。在這種婚姻裡，沒有親密、愛與陪伴等更豐富的因素。確實很容易讓人得出“婚姻的本質是交易”的結論。

實際上，在談到“婚姻的本質是什麼”時，我們可能更需要了解：在社會的制度化下，現在的婚姻變成什麼樣了？

其實人類的婚姻發展經歷了三個階段：從制度婚姻，變成友伴婚姻，到自我表現婚姻。人類婚姻已經從只強調繁殖與生存，發展到了人們在婚姻中越來越追求自我實現以及個人成長。可以說，如今的婚姻的制度化色彩，已經前所未有地弱化了。但在當今社會里，婚姻仍然比其他任何一種關係形式，都更多體現了一種制度性。它表現在：

婚姻，不僅僅是雙方對彼此忠誠的承諾，它還意味著法律與道德意義上的約束——關係的排他性（現有的絕大多數國家和地區的文化都是奉行著“一夫一妻制”）。另外，一紙婚書確定的還有雙方在關係中的權利與義務。比如，雙方應當共同撫養孩子；當一方離世時，另一方有權繼承ta的財產等等。

除此之外，社會對婚姻的制度化，還有很多很多，比如：

有個神話說，每個人都是殘缺的人，日夜思念著自己的另一半，不斷在茫茫人海中重新找尋到彼此，然後共度餘生。這樣的神話千古流傳，甚至把“追求另一半”當做每個人類的核心需求。

另外，婚姻的成功還被定義為一個人是否“成功”的重要標誌。只要你單身，無論在其他領域多麼有成就，依然會被批評“厲害是厲害，還不是沒結婚。”

當相愛的兩個人對彼此的關係都十分滿意時，就會有人提醒他們，包括他們自己也會開始思考：我們是不是該結婚了？在大多數人看來，足夠相愛的兩人，最終、最好的結局就是“婚姻”。

在這種正規化下，其他任何非婚姻的承諾關係都排斥了。比如，在一些社會中，“婚前同居”既不受法律保護，也不被道德准許；同時，人們會認為，對一段感情作出承諾的方式只能是婚姻。

主流文化認為，一旦結婚，就會給彼此更多確定的安全感，雙方也成為彼此忠誠、資源共享、相互關心的共同體，這更有利於提升人的幸福感。

然而，最新的研究卻發現，“婚姻=幸福感”的很多研究存在明顯的邏輯漏洞。所以婚姻與幸福的關係，實際上是很難說清楚的。

主流社會對“美滿婚姻”有一套標準，比如在年齡、顏值、學歷、收入、家庭背景等方面的個人條件以及雙方的匹配度。而這些標準間的重要性也存在差異，例如，很多人認為收入和家庭背景比其他標準更重要。

根據這些標準，雙方相匹配的情況就被認為這段婚姻門當戶對；當有一方條件更優時，另一方則會被認為嫁/娶得好。到頭來，結婚變成了條件匹配的過程。

當我們覺得人生必須擁有婚姻時，我們會在親密關係中把焦點放在如何走進或維持一段婚姻，而不是如何經營這段關係。

單身時，我們擔心自己會不會無法擁有婚姻。後來，我們擔心結婚物件是不是越來越少，又或者擔心自己是不是這輩子都脫不了單（無法擁有一個本就不必須的事物，反倒成了一種遺憾）。

而婚姻中的人，也可能會因為“婚姻是必需品”這種虛假設定而寧願留在一段不快樂的關係裡，又或者在離婚後迫切地進入下一段婚姻。

當婚姻被構建成了真愛的唯一歸宿，或等同於幸福時，我們會不自覺用婚姻來證明承諾，證明成功，證明幸福。

當覺得世上存在著一種所謂的完美婚姻的客觀標準時，我們又會忍不住甚至是盲目地追求標準的匹配。

可我們想說的是：是否要結婚、在什麼時候結婚，以及和誰結婚這些，都應該是你自己的選擇；同時，你也要清楚認識到，無論你選擇了什麼，這些選擇和人生中那些你曾以為會影響自己一生的選擇一樣，都並不決定你的幸福。

當然婚姻也可以是很美好的，有些人能從好的婚姻中獲得重要的支援。我們只是想說，婚姻和許多其他東西一樣，它們應該是你人生的選項。是你去選擇婚姻，而不是讓婚姻來選擇你。幸福不是流水線上批次生產的罐頭。你的幸福是什麼樣子，只有你自己可以定義。

以上。

話糙理不糙，基本就是這樣的，女人需要的是後代有個良好的教育環境和舒適的家庭生活，那麼就有了學區房，和彩禮之說。

婚姻的基礎是經濟，貧賤夫妻百事哀，經濟基礎不牢固，婚姻也就會千瘡百孔，你看現在婚姻矛盾90%都是經濟矛盾，所以說如果經濟條件好，即使感情有問題，女人也會願意選擇忍受，比如賭王何鴻燊，4個老婆，哪個願意離婚呢，都願意選擇將就，忍了就算了。

我不同意，更確切的說，婚姻是一場合作，就像兩個人合作開公司一樣，有財務問題，有破產就是離婚，彼此有彼此的利益需求，精神陪伴也好，生活依靠也好，傳宗接代也好，你看重他的錢財也好、才華也好、人品也好，他看重你的美貌也好、賢惠也好、孝順也好，都是彼此所擁有的股份，實際上也都有彼此的物質基礎參與其中，然後共同研發新產品，在婚姻中，這個新產品就是孩子，然後扶養孩子，教育，長大成人，走向社會，為國家為社會為父母為家人為自己做貢獻，產生價值，孩子回報你孝敬你，就是你的收益，只不過收益不像產品那樣來的快，但人的價值遠遠高於產品所能帶來的潛在價值，但是你們一生的財富，是兩個人共同開發的結晶，產品分在產品、產成品、銷售和售後，同樣對應著孩子在懷孕期、出生、長大成人步入社會、一直的學習教育，把自己推銷給用人單位和物件，一樣需要維護、改進和再教育！

婚姻不是物質。愛是付出。不是索取。婚姻是雙方向著共同的生活而組成的。這種比喻好像不妥。交易一說好像是買賣一樣。看看現實物質的婚姻非常多。是造成婚姻是交易的根源。交易的婚姻是不穩定的。

婚姻的本質是以愛為基礎的經濟行為，有6個非常重要的特徵。

1981年，諾貝爾經濟學獎獲得者美國經濟學家貝克爾提出婚姻經濟學。他把經濟學方法引入對婚姻行為的分析，寫了《家庭論》一書。

1. 首先，婚姻關係是一種契約關係。最基本的，要有契約精神。我認同，我承諾，我交付，我兌現，以及我獲得。

2. 婚姻的本質是以“愛”為基礎的經濟行為，對雙方的家庭資源進行資產配置和整合，以期達到經濟效益最大化。透過男女互補，促進資源的充分利用，獲取規模經濟效益。

3. 婚姻作為規模經濟，相較於單身生活，有顯著降低生活成本的優勢。最明顯的例子是，一個人和兩個人的生活開銷並沒有太大的差別，比如住房和傢俱，一個人生活用一套，兩個人生活也是用一套。共進晚餐，同枕共眠，婚姻家庭生活的其他生活費用方面，以及家庭消費功能的規模效應，都可依此類推。

4. 婚姻作為耐用消費品，具有逐漸積累增值的特點。比如情感的寄託、家庭的福利、知識和智慧的交融、小孩帶來的樂趣等等。

5. 婚姻裡的投入與收益的對稱性。如今組成一個家庭，頗似經營一家股份公司。其主要成員本著有錢出錢、有力出力的原則，共同合作經營。任何一方感到其邊際投入與邊際收益不相稱時，就會產生信心的動搖，先是有怨氣，如果沒有得到及時的溝通和排解，那就有可能撤資散夥，分道揚鑣。婚姻危機，往往這樣出來。

6. 夫妻雙方的結合本質上互相投保的過程，就是分攤掉彼此的人身風險。作為家庭來說，還要考慮其他風險，比如財務風險和感情保質風險等。

對，有金錢的交流就是交易。愛情是藉口，需求是實質，交易是是否成婚的生意，離婚是使用期結束，押金不退。週而復始，交易的遊戲過程。