這個問題我簡直太有發言權了。 談過三次戀愛，全都是異地戀，而最後兩段乾脆都是異地+異國。

和前任在我讀研時認識，不同省的不同學校，我純文科他純理科。不過因為他在理科生裡偏好『文藝』（字面意義），也正是因此，我們才有認識的機會。 我們剛開始交往時他還在國內，正在準備申請出國一事，彼時我並未多想，覺得時間和距離對我來說都不成問題，因為覺得他是一個可靠有趣可以託付的青年，而我的性格也比較持重，至少不會遇到自身以外的問題。他出去之後，時差倒是可以克服的。不過，因為他是非常刻苦的人，要花在學業上的時間就很多，每天花十個小時學習都覺得少了。我那段時間，要忙畢業，沒找工作，完全脫產一個人在外面複習考博，壓力也比較大。 偏偏我們倆人都不太知道讓步，不肯低頭，總是大吵小吵，真的是心力交瘁。 談了兩年半，現在回想起來，覺得並不是對方有什麼錯，只是兩個人對未來的規劃不太一樣，沒有達成共識，很難朝著一個方向走。那段時間他的計劃是先讀完博，再考慮我們的未來，而我以為，不管多久，我希望有可以期待的未來。後來我們倆乾脆都不提以後的計劃，不提工作，不提結婚，因為不小心說起來總是免不了爭吵。

異地戀的時差不是地理意義上的，而是生理年齡上的。 異國戀如果沒有一個清晰的共同的目標，是很難發展下去的。（當然，這應該也適用於任何一段嚴肅的戀愛。）

這一段感情結束之後，我當然覺得再也不能異地戀更別提異國戀了。然而，遇到現任（已經結婚了:-D），發現不管是異國還是天天膩在一起，我們對彼此都能無限地確定。 我們是研究生同學，從一開始戀愛他就在國外讀博。 他很善於表達愛意，天天發微信或者影片的時候都是『主人』『主人』地叫，天天說『我愛你』『我想你』，天天變著法子誇我，說我這好那好沒有什麼不好，就連我可能因為任性發脾氣他都說是他的錯。 他對感情有信心，確定關係後不久就把我介紹給他所有關係近的朋友圈子，偶爾秀恩愛，告訴家人我的存在。 只要他不在睡覺，不在上課，他基本上不會超過半個小時不聯絡我，即使是在看書，也會過會兒就來跟我說兩句話。他說我和他說話不會打擾到他看書，只有知道我在，他才能安心看書。我們倆都能給對方安全感，我們互相知道對方此時此刻在做什麼（他看書的時候離開電腦去洗手間都會給我發微信……），在對方是透明的，沒有秘密向對方隱藏。 和他一起後，身邊的朋友都說我整個人都變得很放鬆，說起他眼睛是發亮的。 我們倆結婚好像是再自然不過，現在正在計劃我去美國陪讀，等他畢業。

兩段異國戀，給我個人的體驗是完全不一樣的，我相信我帶給對方的體驗也完全是不一樣的。可能對兩個男生來說，我也是完全不一樣的兩個人。 每一段感情都是不可複製的。不過，從前一段感情裡，我吸取了很多教訓。 如何維持異地戀？

1.大前提是，在國內的一方能確確實實地感受到國外的一方對你的愛，也就是他/她能給你帶來安全感。（這裡很大程度上，我其實指的是男方對女方要有足夠的愛。）我的前任會說安全感是自己給自己的，或許很多人也都這樣覺得。我個人的體驗是，感情裡的安全感，真的是雙方帶給對方的。

2.在規劃自己未來的時候記得考慮到對方。以『我連自己三年五年之後在做什麼都不清楚，哪裡知道我們兩個要怎樣』為理由來回避這個問題，也許這是真的，他/她確實自己也不清楚很迷茫，那麼兩個人看看能不能暫緩這個問題，想辦法一起走過去；也可能不是真的，他/她知道自己以後要做什麼，只不過以後的生活裡你是可有可無的。 未來是兩個人的。

3.隨時保證你能聯絡上對方，或者對方能聯絡到你，不管是什麼方式，不管你們是不是非要聯絡。

4.有了矛盾儘量早解決，隔著大洋隔著時差，問題累積多了傷身體也傷感情。

跟現任一起後，偶爾說起之前的事情，有時候覺得難受時他也會很難受，後悔沒有早追求我。我覺得實際上，如果沒有之前這段經歷，肯定還會犯很多錯。我相信對前任來說也是這樣，當他再遇到讓他心動的姑娘，一定也會從之前的感情裡學到教訓，能更好地處理感情裡的問題。

與白人異國戀熱情奔放，感覺像高空彈跳前後起伏較大，缺乏過度。異國戀從熱戀到平淡，其中的障礙難免讓人唏噓不已。這難以克服的障礙，不是文化、價值觀和地理上的，而是生理上的。這期間，也與有異國戀的男同胞交流，大多也都難為情地表示，有點腰疼。