謝邀回答。他們內心感覺是沮喪否認與憤怒，這怎麼可能啊，我一向身體健康，怎麼讓我碰上了，老天爺不公平，這麼倒黴呀！拒絕接受現實，對親人亂髮脾氣，甚至摔扔東西，就如老話所將人之將死改脾氣了，這個時候親人能做的是陪伴，是理解，讓癌症患者感到親人的溫暖，經過一段時間的情緒宣洩，最終接受自己確診癌症的現實。

癌症患者接受現實之後，又走向另一個方面，幻想奇蹟的發生，開始四處打聽偏方靈丹妙藥之類，凡是治療癌症的資訊得到後就要嘗試一下，以便神奇發生在自己身上，有一點點好轉的跡象，有時就像孩子似的手舞足蹈。

可是隨著病情的進展，到了晚期，癌症患者的劇痛是難以忍受的，患者開始心情低落興趣下降，對周圍的世界不再關心，出現了抑鬱情緒，並常伴有焦慮情緒，直至演變為抑鬱症，有的癌症患者的抑鬱症，可能伴隨患者直至生命最後時刻，當然應當進行醫學治療，效果還是不錯的，部分患者可能可以走出抑鬱，坦然面對死亡，患者親屬能做的就是陪伴，陪伴就是安慰和撫慰，讓癌症患感到溫暖關愛和呵護，院方有條件的話應當給予配合，給予癌症患者人文關懷，因為每個個體的生命都值得敬重，從而使每個癌症患者有尊嚴的走向生命的終點。這是我的回答，可能不近完善，希望參考或許有益。

既然治不好了。又何必浪費金錢浪費人力，生老病死是規律，何必留戀凡塵。死是一種解脫跟睡著沒區別，只是睡不醒的那種，我是乳腺癌患者，誰知道什麼時候復發或者轉移，只要活著一天，就好好享受一天，不給家人添負擔就好。

突然知道這種噩耗在不同的人身上表現的也不一樣，開朗的人或許選擇隱藏自己的恐懼，珍惜剩下的時光。而心理承受能力有限的人可能會陷入憂鬱，恐懼。我如果得了癌症，剛開始的表現可能是不太接受，會恐懼死亡，但我會努力試著從痛苦中走出來，面對癌症!只希望所有人們能夠健健康康，早期的癌症並不是無法治療，只希望不幸患上的人們能早日發現，早日治療，好好的活著。

我是一個癌症患者，起始也充滿恐懼，感覺時日無多，特別是治療階段，心理和生理都極其痛苦，經歷人的一生從未經歷過的磨難。最痛苦時，在醫院想從樓上縱身一躍了結餘生。幸虧醫院裡窗戶是鋼化玻璃做的，開口很少。再加之家屬蜷曲著身子睡在病床邊，理智佔了上風，打消了自殺的念頭。得了病，主要要做好心理調適，並做一定量的體育鍛煉，還要有食補。

謝謝邀請，一個人如果知道自己得了癌症，最直接想法的就是死亡！因為“癌症”這兩個字，基本上一查出來就差不多是晚期了，除了甲狀腺癌，是不影響生命的，別的癌症，只要查出來，這個家的天就塌下來了！雖然現在的醫療越來越發達，但是癌症的發病率也越來越高了，不論是男女老少，都有發生！每天看手機上，電視裡，各種各樣的水滴籌，輕鬆籌，等等！只有到了自己身上，才會有那種絕望吧！看吧，看不好，給家人留下一筆或許一輩子都還不完的債，不看吧，太年輕，家人捨不得，所以年紀輕輕生病，就會要了家人的命！曾經幻想過自己生病後的打算，家裡沒有存款，但是為自己和家人買的重疾險，要是有什麼事，就把理賠金留給父母和孩子，結婚之後才發現，自己最相信的還是父母和孩子！別人都可以背叛你，但是父母不會，處處為孩子著想！感恩我的爸爸媽媽！從來不像我索取什麼，都會幫助我！

崩潰！得了癌症，等於判了死刑，心知時日不多，每個得了此症的人，聽到這個訊息，都會如雷貫耳！有人說：如果得了癌症的人，如本人不知，可多活幾天，如本人已知，肯定活不了多少時間，應當說這種說法是有一定道理的。當本人不知時，一切正常，當知道時，驚嚇也嚇死了，加之壓力大，不吃不喝，肯定死的快。我單位一老同事，得了胃癌，查出後不吃不喝，成天無語，十幾天就病故了。所以有的醫生說：癌症病人不是病死的，而是嚇死的，此話有一定道理！

我不知道你提這個問題有什麼意思？我就是癌症患者，如果你想了解的話可以告訴你。出這個病後首先是絕望，情緒低落，幹什麼都無意義，想盡快結束生命。經過一段時間後有求生慾望（這個求生慾望是完全出於家庭和親朋好友的關懷，家庭的嫌棄會直接影響病人的生命期和質量，有家庭和小孩的求生欲大於單身，有的就此別過，癌症不會傳染，哪種方式都不會傳染）。當患者到醫治期時會有兩個極端，無法承受治療費用（這個費用基本自費，等於二三線一套房子）而放棄治療，就此別過。另一個極端能承受治療費用而淘空三代的，或者用等量的金錢維持生命週期的。無論哪個極端，患者的情緒都不好過，還要裝強顏歡笑，有點意識的基本能理解到，誰知道我能不能看到明天的太陽。這就看家人的關懷態度了。癌症患者是很需要親朋好友們關懷，鼓勵的，也許你們不知道我們承受著多大的痛苦，舉個例子：生孩子那種痛在癌痛面前不值一提：打個比如、生孩子那種痛是刀割傷的痛、癌痛是、刀來來回回的割、扎、挖肉、用錘子敲骨頭、骨裡面還有蟲咬。別不信、我是癌症患者、也體驗過生孩子那種痛。所以希望各位能多理解癌症患者，也許陌生人的一句加油，就能幫我們從這陰隌走出來。謝謝你們。

關於這個問題，我們稱為癌症患者的心理應激反應，也就是說幾乎每一個癌症患者都會經歷這樣的的心理過程，包括否認期、憤怒期、協議期、抑鬱期和接受期。

一、否認期

當初次聽到自己病情惡化，極度的不相信，認為別人是不是搞錯了，自己怎麼可能會這樣呢？這絕對不是事實，迫切的想要從醫生那裡獲得答案，卻又不敢。這個時候我們應當根據病人的具體反應，考慮是否要講真實的情況告知她/他；

二、憤怒期

患者得知自己患了癌症，表現為情緒激動，砸東西，甚至暴跳如雷，瞬間覺得世界不公，為什麼自己會得癌症，為什麼不是其他人等等，這個時候我們要做的就是讓他發洩（合理範圍內），只有把情緒發洩出來，他才能夠緩解，才能夠進行下一步治療；

三、協議期

四、抑鬱期

癌症患者在經歷了前幾個時期的心理歷程之後，往往表現為心理疲憊，表現為沉默寡言、不喜歡與人交流，把自己與外界相隔開，覺得自己單位生命已經走到了盡頭，世上再沒有任何自己留戀的東西，往往會出現輕生的念頭。作為家屬，這時候家屬要增加對患者的肢體安撫，多陪伴和溝通，幫助患者整理好自身的形象，讓患者仍然感覺到自己還活著，身邊還有這麼多人在陪著她，需要她。

五、接受期

經歷了以上幾個時期之後，患者往往表現的很坦然，已經能夠接受自己患癌的事實，也能有欣然的面對疾病與死亡；這個時候家屬能做單位就是陪伴，常伴左右就是對他最大的支援。

幾乎每一個癌症患者都會出現這樣的心理歷程，不光我們醫生要知道他們會出現這樣的心理反應，家屬更要知道，因為你們才是腫瘤患者最相信、最親近和最需要的人！讓我們一起關注癌症患者的心理健康！

許多事情，總是在經歷過以後才知道得失由不得自己。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時地堅持與放棄。讓我們學會放棄，在落淚以前轉身離去，用淚水換來的東西是不牢靠的；讓我們學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；讓我們學會放棄，使彼此都能有個更輕鬆的開始。抓著不放，只會讓你一味沉溺於回憶和痛苦中以致萎靡不振。放開手，讓TA隨記憶的風逝去,你會發現另一方天空，你會重新聞到生活的花香、感受到Sunny的溫馨.... 放棄，不是躲避，不是懦弱；放棄，是一種豁達的處事態度。試想想，一個人一生要經歷多少人與事，不懂得放棄那些已經失去、不可挽回的東西，又如何能把握住真正屬於你自己的東西呢？如果你發現你的世界裡惟一的那扇大門不再為你敞開，就不必再在門前徘徊，或撞得頭破血流終不醒悟。 要學會放棄，然後轉身尋找一個為你開放的天窗，在那兒你同樣能望見滿天的星斗...

感受就是該省的時間都給浪費了，該花的錢沒有花到，該去國外沒去國外，該歸零的人情沒歸零，該享受的沒有享受著等等。等等。重病之後出真知，感覺人生毫無希望了，感覺時間越來越快了。

這個問題問得有點怪異，因為回答問題的人不是患者自己則無法做出正確答覆。癌症患者的內心世界，除本人外，其他人是無法清楚的，有的患者不言不語，默默處之；有的患者則脾氣很大，對家裡人動不動就火冒三丈……這可說是癌症患者的心理反應吧。就拿我們村的兩位癌症患者，一位張姓，患胃癌，公務人員，看病全報；另一位丁姓，患食道癌，農民大隊科員。兩人同是一年查出病患的嚴重性，又是同年同月做的手木切除，張姓患者胃被切除二分之一；丁姓患者食道被截去三釐米。張姓患者成天鬱悶不樂，也不出門與左鄰右舍聊天，茶不思，飯不食，成天哀聲嘆氣，結果，維持近二年並病世了，他的那些行為就張姓患者的內心對自已癌症的感愛；而丁姓患者，在手術完後，尊照醫囑，吃點流食，一日多餐，同時他到處竄門，與左鄰右舍談天說地，象沒患過大病一樣，並還幫兒子們幹小活，生命維繫了十年，一次偶然覺嗓不適，並有流血現象，去醫院複查是食道癌症惡化，醫生建議手術，他放棄了，還有二個兒子未成家，化錢丟命不值得，拒絕二次手術，三個月後並撒手人間，這就是丁姓癌症患者的內心感受和對生命的態度。故此，癌症患者得知自已患了什麼樣病症，用什麼態度去面對病魔，那是患者自已的心理感受與承受能力，局外人無法弄清楚，“子非魚，焉之魚之不樂乎？

阿玲突然不舒服，還差點暈倒了，後來查出患了肺癌，醫生說她剩下兩個月時間，還有什麼心願未了的，就趕緊去做。

我和阿玲是好朋友，關係很好，小時候她被欺負了，我都會替她出頭，幫她討回公道，我說過要一直保護她，長大之後，我發現自己喜歡上她了，找了一個機會向她表白過，但是她拒絕了我，她說一直把我當做是哥哥，並沒有男女之情。

我和她雖然做不成情侶，但我們仍然是好朋友，一直都保持聯絡，後來，我們去同一個城市工作，相互之間有個照應，我們住在一起，每天都可以見面，我很滿足，下班回來都會在家做飯，週末放假了，我們還會一起出去周邊遊玩。

工作掙了不少，我買了一輛新車，經常載她出去玩了，有一次我們去了一個景區玩，走著走著，她突然捂住自己的胸口，整個人左搖右晃的，差點倒下來，還好扶住她了，我問她怎麼了，她說胸口很疼，頭還有點暈，我就以為她是走累了，就扶她到一邊休息，後來她的臉色越來越差，我就趕緊送她去醫院了。

醫生給她檢查了一下，我看到醫生的表情很凝重，讓我有一種不好的預感，心裡很不安，檢查完之後，醫生跟我說阿玲的情況不太樂觀，很有可能是患了肺癌，具體情況還要等到檢查報告出來了才能確定，報告結果要三天後才有，醫生讓我不要想太多，還讓我暫時不要跟阿玲說，免得刺激到她。

醫生跟我說完之後，我跟丟了魂似的，我很怕阿玲會出事，也不是怎麼去跟她說，我調整了一下自己的情緒，然後就去看阿玲了，她臉色很蒼白，她問我是不是很嚴重，我不想她有壓力，就說她是貧血，好好休息一下就沒事了。

她是一個很樂觀的女孩，可自從進了醫院之後，就一直悶悶不樂的，好像有心事那樣，我問她，她就說自己只是累了。我們在醫院等了三天，結果終於出來了，但卻是一個壞訊息，醫生說，阿玲患了肺癌，而且已經是晚期了，保守估計還剩兩個月時間，可以選擇去做化療緩解一下病情，要樂觀一點，或許會出現奇蹟。

我不知道怎麼去面對阿玲，我拿著報告單去找她，我讓她有個心理準備，然後就把報告單交給她，她看了報告單之後，就沉默了，過了一會，她說早就想是很嚴重了，只是沒有想到是患了肺癌，而且還是晚期。

她沒有哭，這讓我更加害怕，我怕她會想不開，我跟她說我一直陪著她，阿玲個孤兒，很小的時候父母就不在了，現在生病了，想多個人關心她都沒有，我一直都在醫院陪著她做化療。

在做化療的時候，她頭髮掉了很多，我看得出來她很痛苦，但她沒有流過一滴淚，我怕她這樣會憋出問題來，我就每天和她聊天，陪她去散步。

有一天夜裡，她把我叫醒了，她握著我的手，她說她不想失去我，從小喜歡我，當初拒絕我，是因為她覺得自己是個孤兒，配不上我。我聽了之後，心裡很難受，原來她是喜歡我的，只是怕配不上我才拒絕我。那一刻我哭了，哭得就像一個孩子一樣，我抱著她，跟她說，我從來都不介意她是個孤兒。

如果我介意，她被人欺負的時候，我就不會幫她出頭，如果我介意，我就不會為她做那麼多事情，就是因為她怕配不上我，才浪費了那麼多時間，接下來我只想好好的陪著她，過完剩下的時間。

她說：當知道自己患了肺癌的那一瞬間，很害怕，很無助，感覺整個世界都失去了色彩，後來，想到這個世上還有一個我在乎的人，那個人就是你，為了你，也為了我自己，我會樂觀地去面對，只要有一絲希望，我都不會放棄。

阿玲說有很多地方想去，以前一直都忙於工作都沒有時間去，很多事情想做，又沒有時間去做，趁現在有時間，就想好好的去逛一下這些地方，把想做的事情都做了。

她有兩個地方一直都很想去，一個是山頂，她說讀過一首詩，詩裡面有兩句是這麼說的：會當凌絕頂，一覽眾山小。她想親身感受一下這種感覺，希望我能陪她去感受一下。

她的身體狀況不太好，不能太過勞累，我們就坐纜車到了山頂，我們站在山頂上，放眼望去，山下的所有美景盡收眼底，雲霧繚繞，就像是仙境一般，讓人有一種指點江山的感覺。

還有一個地方是海邊，她很喜歡大海，覺得大海時而波濤洶湧，時而平靜，就像人生一樣有起有落。她一直都想和自己喜歡的人，去海邊看潮漲潮落，享受海風吹過臉龐的那種感覺。

我們到了海邊之後，我和她光著腳丫踩在沙灘上，海面上的浪花一陣陣地撲了過來，讓人很放鬆，我牽著她的手跟她說，不管結果怎麼樣，我會在她身邊陪著她。

這兩個地方去完之後，接下來就去做想做的事情。

她有兩件想做的事情，而且都和我有關，她說我從小就很怕冷，冬天的時候都會冷得發抖，她要織一條圍巾給我，她希望她織的圍巾能夠帶給我溫暖，讓我不再怕冷。

她特地去學織圍巾，學了很久才學會，在織之前，她問我喜歡什麼樣的顏色，我說，只要是她織的，我都喜歡。她說：那就紅色吧，我喜歡紅色，很喜慶。

她用了一個星期，織了一條紅色的圍巾給我，她說：紅色代表吉利，我希望你以後平平安安，健健康康，就算我不在了，這條圍巾也會陪著你。

我手裡拿著她織給我的圍巾，眼淚一直在掉，我抱著她，我說：一切都會好起來的，會沒事的，我們都會好好的。

還有一件事情，她想為我畫一幅畫，她小時候就已經想做，因為她不太會畫畫，就一直都沒有去做。我請了一個美術老師來教我們畫，我和她一起學，我也想畫一幅畫給她，後來那個老師知道她的情況之後，就說免費教我們畫。

我們學了一個星期，她為我畫了一幅肖像畫，雖然不是很像我，但是我很喜歡，因為這是她畫給我，這一幅畫我會好好儲存。

我也給她畫了一幅畫，我畫的是一道彩虹，我希望她能夠挺過這個難關，風雨過後就是彩虹。

她還要把自己所有的財產都捐出來，去幫助一些有需要的人，特別是那些孤兒，真的很可憐，她自己就是一個孤兒，知道孤兒是很不好過的，她想盡自己最大的努力去幫助那些孤兒，讓他們感受到溫暖，希望那些人能夠因為有她的幫助，而變得更好。

上面所說的是阿明和阿玲的經歷，他們兩個都是我的好朋友，阿玲發生這種事情我也很難過。

同時我也很佩服她能夠積極樂觀地去面對這些糟糕的事情，她的求生慾望很強，她想活下去，她想健康地活下去，哪怕是隻有一絲希望，她都不會放棄，如果這個世界真的有奇蹟，我希望這個奇蹟發生在她身上。

有很多人在知道自己患了絕症之後，會傷心，會難過，甚至還有一些人會有輕生的念頭，這讓我想到了一句話，身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，就算你不為自己著想，你也要為你的父母，為那些在乎你，關心你的人著想，他們不想看到你放棄的樣子，他們希望你能夠積極樂觀的去面對。

想太多隻會讓情緒更加的不安，而且還對病情有影響，現在的醫學水平很高，很多疾病都能得到治療，並且痊癒，要相信醫生，更要相信自己能夠挺過這一道難關。

我確診癌症已經四年多了！這四年多以來，復發轉移5次，隨著病情加重複發次數的增多，我的身體越來越差，心情也越來越沉重，種種跡象表明，屬於我的生命與時間越來越少了，我的大勢已去，自己將不久於人世。

這是沒有辦法的事，不能選擇。那我就要正確面對，爭取做到不慌不忙，淡定自然，視死如歸。這個是需要時間的，不會每個人一得上不治之症就能看得開了，更多的人其實一得了這個病都會非常惶恐，怕死、怕痛、怕化療、怕沒錢、怕沒人護理、怕家人嫌棄、怕人財兩空。所以有的人一開始就選擇放棄，有的人覺得壓力太大，慢慢的鬱鬱寡歡，很快死去。我想，如果自己一生病很快就死去的話，大約是還來不及看開的。

我回想起自己的抗癌經歷，然後認為自己還算是個堅強的人。雖然想到過放棄，想到過自殺，但終究還是堅持到了如今。我只要是不去醫院，不吃藥，不聽別人聊癌症的事，我基本上都忘記自己得了癌了。我的主治大夫認為我這樣想真的是非常好，有利於身體康復，有利於抗癌成功。

然而並沒有什麼卵用。

沒什麼能擋住我的癌症復發。我的病發現的時候就已經淋巴結轉移了，後來這些癌細胞在我的淋巴系統來回串，害的我一次又一次的住院治療抗癌。為了求生，我在醫院裡放療化療，找過中醫會診，做過基因檢測，吃過靶向藥，更做過免疫治療。可是我的病並沒有被治癒，它可能是暫時在體內相對穩定，沒有爆發而已。

我一邊安心地在家休養生息，一邊觀察自己的身體，只希望癌細胞能在我的體內安靜下來，不要那麼躁動不要那麼活躍，這個世界是美好的，我其實熱愛生活，只希望自己能在病情相對穩定，自身狀態還可以的情況下，堅持多活一段時間。但是病情一旦惡化，那我就祈禱上帝早點帶著我走，別讓我承受這沒完沒了的苦痛，讓我早點解脫，早點離開。

生老病死是人生在世的必經之路。我們稀裡糊塗地來到這個世界，而走的時候縱有千萬不捨，卻也無可奈何，不得不走。唯有死亡，對人是最公平的，雖然死法不一樣，但是沒有一種死法不痛苦的，我們經歷了癌症的磨難，一定死的時候會相對舒服很多吧！我們的靈魂在飛昇的時候，一定會相對輕盈很多吧！在癌症的折磨跟痛苦中，我常常會這樣想，這樣來安慰自己，也似乎因此更多了一些面對疾病的勇氣與信心，或者還有希望，那種死後重生的希望與夢想。