前幾天一對父母帶熊孩子坐飛機去美國度假，因為熊孩子騷擾鄰座，鄰座讓父母管教一下自己孩子，結果父母不管還導致了一場“武鬥”。因熊孩子父母先動手，飛機抵達洛杉磯後，一家三口直接被“送”回國，暑假度假計劃泡湯。還丟了我們的臉，畢竟是在國際航班。

1、這是縱容和無視熊孩子的一個特例。本身孩子除了家庭之外，還因為有融入幼兒園、學校集體的社會化需求，所以孩子自身是會有廉恥心的，但是父母的縱容，讓孩子看到了“我還小呢”這樣的藉口，從而不顧別人，不顧環境和社會公德，造成各種不良影響，輕則孩子招人煩，父母被人指責為熊父母，重則造成前文例子裡出現的計劃受阻，丟人丟到國外的情況。

2、但對孩子的管教也要注意方式方法，如果透過粗暴的方式，一是容易造成孩子的叛逆粗暴的性格，另外有可能養出一個唯唯諾諾，不敢擔當的孩子。而因為父母的示範作用，孩子有可能會以暴力作為處理問題的方式，或者一旦說了算了，會用相反的方式——過度寵溺，來對待自己的孩子。這兩者都對孩子的人格建設有很大的危害。

3、立規矩需要做到：

無規矩不成方圓。不論是家裡家外，做事都要有規矩。所以，孩子調皮搗蛋雖是天性，但是也要給他立規矩講道理，更不能縱容無視。

1對錯分明。讓孩子明確什麼事能做，什麼事不能做。對錯分明的事情，一定要讓孩子熟知，要能立馬分辨出什麼能做，什麼不能做。比如，隨意打人，傷人，偷東西是錯誤的等等。

2獎懲分明。和孩子講好:做對的事情，就會有獎勵，做錯的事情，就會有懲罰。此時父母不能因為忽略而忘記了兌現獎勵，也不能因為不捨得而放棄懲罰。混淆了對錯，孩子的執行力就會差很多。

3能教育的不打，能輕罰的不要重罰。凡事都要講究一個度，適度的懲罰才能起到好的效果。如果過度懲罰，會適得其反，不僅不能教育，還傷害了孩子。

說到熊孩子，我覺得很多熊孩子家都有個熊父母。

如果想要熊孩子改變，首先需要父母以身作則，其次是立個規矩來約束孩子的行為。

我來說說身邊的案例：

1、朋友跟我抱怨打掃衛生時，發現不知道什麼時候孩子去別人家，拿了別人的玩具回來，帶孩子去超市，孩子總習慣性的去拿些散裝的食品吃。

後來我問她是不是大人在超市有這種習慣，她這才想起孩子奶奶確實有這種行為，從小帶孩子去超市都喜歡捏點這拿點那塞給孩子吃。

不得不說，孩子的行為很大一部份是因為身邊大人的不當行為引導的，以身做則很重要。

2、小區娛樂室裡，1歲半的女寶媽媽與1歲的男寶媽媽吵起來了，原因是1歲的男寶拿著個小木錘敲打女寶的頭，女寶媽媽把大聲哭泣的孩子帶走後，提醒男寶媽媽孩子拿著錘子到處敲這樣很危險，更不應該縱容他這種行為。男寶媽媽聽到後非常不高興，一個勁的說自己孩子小，不會打多重。

看到這些，不得不讓我想說，熊孩子不是天生就熊，而是因為父母的縱容才會讓他們變得更熊，雖說不是所有的熊孩子都有個熊父母，但父母的不約束是很重要的原因。

孩子難免調皮，如果不傷害自己和他人，沒有粗魯不文明行為，父母大可不必在意。

如果孩子的行為具有侵犯他人或不文明行為，那父母不應坐視不管，當然也不是要呵斥打罵。孩子出現不良行為，家長首先要及時暫停孩子的行為，然後可以採用懲罰手段或免取獎勵手段，對孩子的行為進行削弱。

喬治王子在小姨的婚禮上做了一次熊孩子，在做花童時踩了小姨的婚紗。凱特王妃是這樣教育孩子的:先對小王子進行阻止，然後把兒女拉到一邊嚴肅的教育了小王子。父母在教育孩子時切不可當著外人的面對孩子進行呵斥，應該維護孩子的自尊心。

確實如此，父母遇到“熊孩子”總是會感到格外頭疼，為什麼自己的孩子調皮搗蛋，一會兒都閒不下來?這大概和父母的教養方式與教育方法直接相關。聰明的父母會善於給孩子立規矩，自然是和孩子一起制定他們現階段能夠遵守的規矩比較好，讓他們自覺地遵從並樂於執行的方式就是，讓他們主動參與進來，父母要聽取他們的意見和建議，採納孩子的看法，這讓他們有成就感和主人翁意識。

另外，千萬不要隨意呵斥孩子，即使他們做錯了，也要“溫柔”地提醒，而不要挫傷他們的自覺性。如果確實是孩子的錯，也要先與他們共情，聽取他們的看法，重事實行為，輕語言描述，有時候，孩子到了叛逆的年齡，存在秩序混亂感。父母最重要的是幫助他們建立心裡的秩序，這樣才會使他們收穫安全感。

我覺得給孩子立規矩不會立竿見影的改善，媽媽要想一些幫助孩子改變壞習慣的切實可行的好方法。

孩子調皮是天性，如果孩子不調皮那可能不是病了就是太累了沒經歷了。那麼孩子經歷旺盛，身體棒棒噠的情況下，一定是搗蛋不斷的。

我家小寶兒就是這樣子的，總是能搞出新高度。一次，我找手錶，怎麼都找不到以為丟了。也就不想了，週末家裡來客人我準備去泡茶，當我拿起茶葉罐時就發出“叮噹，叮噹”金屬碰撞的聲音。我開啟一看無奈的笑了，我的手錶在這裡，不用問是小寶兒搞的。

我慶幸當時沒有粗暴的對小寶兒不然又要心靈懺悔一番。孩子的成長不需要呵斥、打、罵而是需要包容和耐心。

說到給孩子立規矩，我想給大家推薦一本讓我有收穫的書，《為孩子立界線》，是由美國作者亨利-克勞德博士和約翰-湯森德博士一起所寫的。

《為孩子立界線》讓父母有勇氣何時該說“不可以”，有智慧教孩子明白什麼是“可以”。跟孩子立界線，學習為自己的行為負責；建構孩子合乎道德的生活，自由的留心行為的後果；負責任地在愛中成長。

給孩子立界線可以從兩方面來溫和堅定的執行：

1.孩子需要有界限的父母

父母與我們之間這種重要的關係以及生活的環境，強而有力地塑造我們的人格和處事的態度。

我們都知道孩子喝飲料對身體不好，孩子非要喝，哭鬧傷心打滾，在發洩自己無法滿足的慾望時，也在試探父母的底線，沒有原則的父母，自己心裡捨不得孩子這麼難過傷心而妥協，孩子就學會了控制父母的辦法。

所以想要孩子有界限自己先做個有界限的家長。

2.讓孩子承擔後果

給孩子立界線時，說教打罵往往收到的成果微乎其微。讓孩子承擔相應的後果，是最好的方法之一。

規定孩子每天看一小時電視，孩子看起電視沒完沒了，一連兩個小時過去了，孩子眼睛也不眨一下，還要繼續看？這時候，家長應該如何做？

在看電視前，先講好看電視的時間以及如果不遵守約定的後果，後果可以是如果今天違約未來一個星期都不可以看電視或者其他，立下規矩，父母就需要嚴格執行，剛開始孩子會反抗哭鬧等，這些都是正常的反應，只要讓孩子承擔幾次相應的後果，孩子便會遵守規矩，明白自己所承擔的一切都是自己的選擇所致。

打罵孩子的父母，本身就沒有規矩。

昨天在一個親子活動現場 ，看見一位媽媽啪啪啪打孩子的臉，娃也就三四歲，捂著嘴沒有哭也沒有叫，媽媽的樣子醜爆了——

玩是最好的學習，孩子的一些調皮是他探索世界的一種表現，在沒有影響他人的情況下，當保護他的安全，放任並鼓勵孩子自出心杼。調皮的標籤是負面的，不要隨便貼給孩子。

孩子最大的規則是安全第一。一是要遵守公共場合的規則，不要去挑戰規則。二要遵守他人的規則，不能輕易冒犯別人。三是遵守家庭規定，大人要將多年習得的家風家規告訴孩子。四是遵守內心的規則。孩子小，但一般也會對能做的事，有一個基本判斷。

規則要明確，父母不能輕易違規。父母就是孩子看得見的活動規則。父母雙方要對規則有明確的列表，且要以身作則，不能出爾反爾。規則是家教的一種呈現，目的不在約束自己，而在認同優秀行為。

繪本中，有許多關於規則的故事：《最重要的事》《每一個善舉》《這是一個承諾》《雪地裡的聖誕樹》等等，建立規則並遵守它，不止是孩子一個人的功課，應是一個家庭的自我完善。規則也當隨著社會文化心理的變化而變化。

也可以在親朋間，選擇一位靠譜的朋友，兩家人成為就規則問題，不時切磋探討，調整現有規則的不合理之處。

沒有規矩，不成方圓。現代社會是一個講誠信的社會，規則決定著孩子走多遠，走向哪。

女兒兩歲半對於她有時的無理取鬧，我真的很頭大，有時我真的好想，好好抱抱她，哄哄她，可是有時忙累了，有沒忍住向她發脾氣，有時還動手，可是每次都會很後悔，一次偶然的與閨蜜敞開心扉的談話，讓我做出了改變，她真的在教育孩子方面更有方法，她的女兒真的很有教養

閨蜜說孩子你不能一謂的對她發脾氣，你的發脾氣不但不會對他有任何改變，而且自己也會很上火，你對孩子發脾氣，時間久了孩子就會變的暴躁，愛哭鼻子，面對這些熊孩子，必須的方法

孩子犯錯時不要指責，其實在他的意識裡知道這不可以，你的指責會讓孩子變的膽小，怕事，告訴孩子解決的方式方法，下次孩子遇到類似的他就知道如何處理

有時孩子明明知道還是故意犯錯，孩子畢竟是孩子，有時一時的淘氣會闖禍，這是家長可以給予批評，以及給予意見

大人可以與孩子制定一些簡單的獎罰制度，例如孩子幫父母做家務，自己收拾自己的玩具獎勵小紅花，他得到的獎勵可以一起陪孩子放到屬於他的小盒子裡，儲存起來，如果寶貝犯錯可以讓他站牆角10分鐘，讓他冷靜，起初孩子肯定不配合，孩子跑出來，大人再抱回去記住教育孩子不要對孩子進行呵斥孩子，大人需要的內心，況且教育孩子非一日之工慢慢來，孩子肯定會有變化的

熊孩子作為社會的特殊群體，我想每個人都在公共場合都見過，比如去吃飯，在餐廳，你正品嚐美味的佳餚，圖片後腦勺襲來一陣痛，你轉過頭去，發現一個熊孩子拿著瓷的餐盤把你的頭當靶心，這個時候你會遭遇兩種可能:

第一，父母急赤白臉訓斥孩子，甚至動手打一頓，熊孩子就會在大眾注視下聲嘶力竭的哭，而家長就會在一旁給你道歉，這種心理是怕因此而惹上麻煩，希望你能說出一句沒關係。可是作為父母，對孩子的這種訓斥是一種當眾的打擊孩子尊嚴的表現，會對孩子造成一定的心理影響，讓孩子產生牴觸情緒，嚴重打擊孩子的自信心。

第二，父母對孩子的行為視若無睹，如果你質詢孩子的父母他們會說只是小孩子嘛，沒關係的，甚至表現的像你在無理取鬧，逼著你當作事情沒發生。那麼這種情況下孩子不會認識到自己的錯誤，以後碰到類似的事情，只會變本加厲，社會不是家，不是所有人都會像父母一樣護著孩子，總有一天當孩子惹出更大的禍，父母已無力迴天。

綜上所述，對於孩子調皮搗蛋的行為既不能過於責備，也不能坐視不理，正確的做法:一是，引導孩子的同理心，讓孩子學會站在別人的角度看待問題，理解自己的行為對別人帶來的傷害，帶領孩子一起向對方表達歉意。二是制定一些懲罰措施，一旦犯錯，一定要為這件事付出一些代價，家長言出必行，行動要比語言更有說服力。三是好動是孩子的特點，給孩子制定一些底線，以不越過底線為標準允許孩子釋放天性。

孩子，特別是男孩子調皮搗蛋是正常的。兒子九月份上小學，特別好動，根本坐不住。我真有點焦慮了，到小學還這樣那還怎麼上課？於是又是查書又是上網又是向過來人討教經驗，從放暑假起，跟兒子一起做上小學前的準備。

第一，購了一套《貝貝熊》系列繪本。兒子非常喜歡，一買回來就抱著看，把幾十本書放在他的床頭，每晚看幾本，看了有感觸還會跟我分享，這套講熊孩子的書其實也是治療熊孩子的良藥。道理由書中自覺得來勝過家長嘮叨與打罵。

第二，進行舒爾特方格訓練，聽說可以提高專注力。不知是否有效，但兒子每天跟我比賽誰的進步快，也是足以欣慰了。

第三，買字帖寫字，每天一個字，兩排，每排五個。坐端正，橫平豎直，少而精。

第四，買鍛鍊耐心的玩具，小球投籃，沿軌道走珠子等。

第五，買了個山寨手機，讓他自由下載喜歡的app，遊戲也行，約定好玩耍時間，讓他自我管理。

現在兒子獨自去了英語興趣班的夏令營，老師表揚他比以前上課好了許多，問他為何變乖了，他自信滿滿地回答：“因為我是小學生了嘛！”

調皮搗蛋有原因，單嚴肅的立規矩實際效用不大，而是根據自家孩子特點，尋找適當的解決方法。

常言道：無規矩不成方圓。孩子是需要有規則意識的，沒有規則，你家的孩子就成了熊孩子，你不教育孩子總有一天會有人幫你來教育孩子，到那個時候也許後果會嚴重得多。

但是如何給孩子立規則，首先，你自己得是一個有規則的人。你不能說自己到處亂丟垃圾，卻要求孩子把垃圾丟垃圾桶裡，那是不可能做到的事情。父母的言傳身教甚至比學校教育都要重要。其次，給孩子立規則要立孩子做得到的事情。比如我家兒子即將入園，在這一年裡我重點引導他自己吃飯，自己脫衣服，自己上廁所，當然是孩子熟練掌握一樣後再給孩子安排下一樣任務。安排的任務得在孩子的學習區內，這樣孩子容易接受，父母立的規則也容易實施下去。第三，既然立了規則就要溫柔而堅定地執行下去，什麼事都忌諱朝令夕改，孩子的教育也是。達成一個規則得慢慢遞進，得有一個目標期限，讓孩子試錯再引導，最忌打罵吼叫。

孩子調皮搗蛋是天性，聰明的孩子才更喜歡搗蛋。

但是這不是我們縱容孩子無休止無限制的調皮搗蛋。作為家長，應該在不影響到他人的情況下，允許孩子調皮搗蛋。但是一旦調皮搗蛋過火了，就應該注意對孩子進行正面管教。

首先我們不要做護犢子的蠻不講理的父母，為了孩子的健康成長一定要嚴肅嚴厲的對孩子進行批評教育。

請不要每天不停的嘮叨孩子，而是在關鍵的時候嚴厲的管教，讓孩子明白什麼是對什麼是錯，什麼是應該做的，什麼是不能做的。

我們既要培養孩子的靈動，不妨礙他的成長，又不可以寵溺嬌慣任其發展，適時的正面管教非常重要，期望我們所有家長都要注意。

我有個同學，她兒子就是那種調皮搗蛋到叫人頭疼的那種，沒少捱打，但是什麼作用也沒起，有時候都被踹到牆角里面去，疼的嗷嗷叫也不說改，我碰上過一次，拉都拉不開，同學被氣急了，死活不讓我管，但是看著孩子玩命的哭我心裡特別不好受，他屬於單親孩子，同學離婚了（男方極不負責任，遊手好閒，離婚後也不曾給過撫養費），一個人過日子負擔重，心情難免焦躁，脾氣也越來越大。

後來娘倆戰爭平息了之後，我讓同學出去，跟她說我要和孩子好好聊聊。

同學同意了，談了將近有半個多小時，我問了孩子三個問題：

一：媽媽和爸爸離婚了，你覺得媽媽一個人帶你容易嗎？

二：你和媽媽的現狀是誰造成的？

三：如果你將來也成為爸爸那樣的男人，我們大家會喜歡嗎？

孩子很認真的在聽，也很認真的在想，最後他哽咽著只說了一句話：我不想跟爸爸一樣。我那一刻立刻明白了這個孩子並不是不可就藥的那種熊孩子，透過他這一句話，我覺得是同學教育孩子的方式方法存在問題。

同學回來以後我也沒多說，就跟她說我從孩子眼裡和話裡看到了一個本性良好的孩子，你應該改變方式，不要把一些生活壓力遷怒於孩子，也不要粗暴對待，既然孩子像個小男子漢一樣，就跟他講誠信，母子二人承諾互相改變溝通方式，並互相監督，共勉，母親工作中有成就了就跟兒子說，兒子學習上來了也跟媽媽講，看誰能先做到最大的進步，如果爽約的要給自己立下懲罰的規矩，並且說到做到！

後期同學說了一句話，她說她改變了發現孩子也改變了，現在母子二人關係比起以前好多了，我也替她們由衷的高興，的確！如果想讓孩子有所改變，那麼先改變自己吧！根據自己孩子個性制定相應的規矩和計劃，你努力孩子也會努力！

立規矩的關鍵在於按照規矩執行，做個誠實守信的家長。

我在女兒回老家之前跟她一起制定了非常明確的家規，因為女兒要跟外公外婆單獨居住1個月，我怕外公外婆不好管理，所以提前立好了規矩，三方都認可並簽了字。可是女兒回去後沒幾天外公就投訴小傢伙不聽話，不守規矩，我仔細打聽了一下，發現從回去第一天開始外婆就沒有遵守家規，一口氣給她買了許多衣服和玩具，把家規中規定表現好才能獎勵的玩具都買了。既然不遵守規矩就能得到玩具，那為什麼還要那麼辛苦遵守規矩呢？

因為有溺愛的家長打破規矩在先，就不能怪小朋友不守承諾。

縱容無視的這一類父母我們就不說了，他們不覺得這是問題我們就不要再去自作多情了。

想改孩子的毛病家長就應該以身作則，小孩子的模仿能力很強，家長的做法潛移默化的影響孩子。

“別一天到晚的就知道玩快點寫作業”，餘音未落家長轉身玩手機，這樣的環境孩子得有多大的定力才能專心的學習？

孩子從出生開始就被家長的一舉一動，一言一行薰陶著，所以在孩子身上就能看到家長的影子，想讓孩子變成什麼樣，家長要先讓自己成為什麼樣，如果不能做到一直這樣，至少在孩子面前也應該做好的榜樣。

有了這樣的以身作則，就成功了一半，因為小孩子的自制力比較差，還需要家長幫孩子制定好規矩，如果達到了會有相應的獎勵，如果沒達到會有小小的懲罰，剛開始可以稍微寬容一點，給孩子一個適應期，也讓孩子得到獎勵的樂趣，以致更加激發孩子堅持下去的決心。隨著剛開始靠制度的約束，到慢慢的孩子養成習慣，需要家長和孩子共同堅持。

千萬不可以採取打罵呵斥的方式，這樣不但起不到作用，還會讓孩子效仿這種處理問題的方式，對孩子百害無一利，會毀了孩子。

可能很多家長呵斥孩子習慣了，也知道對孩子發脾氣不好，可就是改不了怎麼辦呢？

找幾個比較要好的同學家長建一個群，制定好規矩不對孩子發脾氣，以周為單位，如有違反者紅包懲罰或是其他；如都達標設定獎勵不想集體公開的家長，可以自己給自己制定規矩，每次想發火之前先沉默10秒鐘，想想利害關係父母雙方互相監督，比賽誰進步了，誰退步了

所以在孩子身上出現的問題更多的在家長身上找原因就對了，自己做好了，孩子做好的可能性就大，也更有資格去教育孩子。

確實，我從孩子開始能自主活動了，能自己爬、自己拿東西開始，就開始體會和思考到自由和規矩在孩子的教育中應該怎樣拿捏。

我家奶奶經常會和孩子說，這個不行，那個不行。這個弄亂了，奶奶還得給你收拾，多麻煩。那個髒了還要洗，不要動了。

我其實認為孩對孩子說“不”越少越好，首先我覺得孩子的創造力和想象力非常珍貴，需要保護，如果限制過多，可能會受到影響。另外我覺得“不”說多了，孩子就疲了，“不”就失去力量了。應該在真正的原則問題上去堅持，讓孩子明白，但是小事情上其實沒必要控制太多。

我姐的兒子，熊孩子一個！和小朋友一起玩的時候，如果別的小朋友手裡拿的玩具他很喜歡，他不會商量說能不能借過來玩一下，而是直接從小朋友手裡搶過來，不打招呼，父母溺愛，從來不管。還有就是罵別人笨蛋、傻逼已成為口頭蟬，一個八歲的孩子說損人的話比大人說的都順溜，我說這樣得引導一下，我姐說她兒子口才好，大了自然就好了，所以我也不多說了，你們慢慢愛吧！

孩子總是調皮，我想這孩子的背後，一定存在父母“調皮”的養育方式吧！我見過孩子叫嚷著買玩具時，家長不買就哭、鬧、在地上打滾，我們這類孩子的活動歸為“調皮”，那麼觀察下這類孩子的父母，他們要麼也是在“嚴聲厲語、要麼威脅恐嚇、要麼連託帶拽”，一家人在商場裡玩具區演的”熱鬧非凡”！反正兩代人“調皮”的動靜都挺大的。

回想我孩子在成長中，其實也會出現一些應激要求的，但我好像沒有正正經經的給孩子立過規矩，明確要求孩子一定要怎樣怎樣。因為我覺得在規矩面前，有時候大人還做不到，更何況是孩子？一次規矩執行不到位，反而影響父母的威信。也因為禁止是最大的誘惑？我記得我是用以下溫和、溝通、同理的方式解決的：

1、孩子小的時候，對玩具特別感興趣，看見玩具店就走不動了，對超市玩具區裡每一個陳列的玩具，都要逐一細細琢磨，一般每次都會要求購買。每每這時，如果是益智類、棋牌類的玩具我一般都會滿足。如果是體積特別大、特別貴重的玩具，我會先認同孩子的喜歡心理，柔聲細語地說：“寶寶你是不是很喜歡這個玩具呀？如果喜歡，寶寶就多看一會兒，好嗎？”孩子就真的乖乖的“多看一會兒”。如果等的實在需要回家了，我會跟孩子說：“再看十分鐘，我們就要回家吃飯了哈！”，因為不突然、不強制戒斷，孩子一般都跟著走了，稍微大點了，還會在路上給我講鐘意玩具的獨特之處。特別貴重的玩具，我會在孩子生日、兒童節、考試考的好、這一段時間學習確實下功夫了做為獎勵，買給孩子的；

2、多用幽默、注意力轉移的方式對待孩子的過激行為，比如孩子搞破壞時。我記得孩子到了繪畫的敏感期，會在家裡牆上亂畫，也會有時候下手不知道輕重。這時候，我會說，寶寶畫在紙上，好嗎？如果寶寶畫在牆上，那媽媽以後想畫畫了，就在寶寶臉上畫，給寶寶臉上畫個兔子，怎麼樣？孩子一般都會大笑，會逐漸收斂越多；

其實家長怎樣，孩子就會怎樣。在與孩子溝通時，少說禁止類、恐嚇類的話語，在理解、有同理心、有愛的環境下成長的孩子，也一定不會過於“調皮搗蛋”的！

孩子的調皮搗蛋，父母首先要正面看待這個問題，不要覺得自己的孩子還小不懂事呢，等大一些再管就好！

作為父母你要知道一個道理，世界上只有你們自己可以無條件的接受孩子、寵愛孩子，除了你們世界上沒有誰會無條件的慣著你的孩子，所以為了讓孩子將來少受傷害，就從小教育孩子做一個有原則的人！

其次，對待孩子的行為有錯必究，不要得過且過，言出必行！

錯了就是錯了，不要逃避問題，該道歉就得道歉！

最後要想讓孩子遵守規矩，父母要做好表率，所謂言傳身教是怎麼來的，可不是說說就罷了，你們的一舉一動孩子都看在眼裡呢！