不少媽媽疑惑，為什麼我按照一些育兒建議把孩子關在小屋裡“冷靜”，他卻哭得越來越厲害？這種冷靜法到底管不管用？適不適合孩子？”

還有不少媽媽疑惑，冷靜法之後孩子雖然暫時不哭鬧了，但還是照樣重複犯錯，甚至行為更挑戰，為什麼？

什麼是行之有效的冷靜之法？冷靜法怎樣的度和方式才算合適？冷靜法是單純的不理孩子嗎？孩子

在冷靜法時可能會想到、感

受到什麼，之後又學到了

什麼？讓我們來聽聽家庭教育指導師吳

純的建議。

年幼的孩子能否理解冷靜的意義

父母對孩子使用冷靜法多是希望孩子能明白：“自己錯在哪裡？”以及“記住教訓，以後不再犯。”但我們必須要面對一個現實，那就是年幼的孩子能否理解冷靜的意義？

吳純表示，根據發展心理學知識，學齡前兒童在發現他人行為背後的動機和原因上逐漸變得有洞察力，開始理解他人情緒的原因。但這並不代表兒童能夠理解和接受他人的處事邏輯。事實上，學齡前兒童以自我為中心並擁有直覺思維的特點，即他們對世界的運轉方式有著特別的自信，他們認為自己的解釋和認識是始終正確的。同時他們又發展出自我意識，想要獨立做事，不斷嘗試。所以當他們做錯事（儘管他們也許不認為那是錯的）被成人阻止的時候，他們就會迷惑，進而產生挫敗感。而尚未發展完全的表達能力使得他們會哭鬧或者抗拒。這是一個人在社會化過程中的正常反應，是各項能力沒有發展成熟的綜合結果。這也就決定了，孩子們也許明白被冷靜是因為“做錯事了”、“大人生氣了”，但並不明白“為什麼這件事是錯的？”“為什麼不能去做？”“什麼是我要冷靜冷靜？”“我要去冷靜的想什麼？”這就好比，你把一個不會做飯的人，扔進廚房讓他做一桌子滿漢全席，可能嗎？

冷靜法為什麼會變成一種懲罰？

很多人將冷靜法簡單地理解為：把孩子隔離起來。孩子做錯事了就把他推進一個房間，關上門，任其在裡面哭打。這會是一種什麼感受呢？想一想我們自己，如果和所愛的人鬧彆扭，一方面任何人都不理任何話都不聽，另一方面，是不是又期待對方能主動向自己示好，多體貼寬容一點呢？是不是矛盾又糾結？為什麼？因為我們都希望得到愛，希望有穩固的親密關係。成人尚且如此，孩子呢？

另一方面，當孩子做錯事的時候，大部分人都會產生負面情緒。比如：“你怎麼就做不好？”“你為什麼要這樣？！”“你又給我闖禍找麻煩！”而當孩子拒絕或者哭鬧的時候，這種情緒很可能升級，“你怎麼就這麼不懂事？！”“我不信治不了你!””今天就看看誰是老子誰是兒子。”“你今天就在屋子裡好好想想！不想明白不認錯不準出來！”進而產生對抗，語言或者行為的暴力。這就變成了一種懲罰。

這時，冷靜法如果管用，那會是什麼反思的結果嗎？恐怕是其所帶來的孩子對懲罰和獨處的恐懼和無力吧！那麼，這種影響力能是長效有益的嗎？

父母的職責：解惑引導者而非懲罰者

當孩子做錯事的時候，父母最重要的角色不是一個懲罰者，而是一個解惑者、引導者。父母需要放棄對孩子“冷靜聽話”的這些不切實際的期望，而是把每一次犯錯當作是一個學習的機會，我們需要教授給他們：如何面對錯誤？如何才能做得更好？如何更好的識別和管理自己的情緒？如何專注於解決問題就事論事？如何辯證開放的看待一件事情？等等。

事實上，當你成功做到了這點，孩子就自然習得了最好的冷靜之法。很早以前，我們全家一起做了一個“冷靜小屋”，想作為孩子的冷靜之所。但現在看來，冷靜小屋更多的是孩子的玩樂之所。為什麼？因為當我們自己做到冷靜，孩子也能很快調整過來。

良好的親子關係是基礎

最後，我想強調，良好的親子關係是一切問題解決的基礎。當你和孩子關係好時，你會發現很多事情迎刃而解，很多問

題根本不算問題。但當你和孩子總是

處於對抗的狀態，想要合作難上加

難。

有時候，不用說話，只是安靜地抱在一起，蹭蹭臉，也是很好的療愈。

有時候，不講道理，只是陪孩子好好的玩一會，就是最好的教育。

我一直深信，家庭教育就是一顆心溫暖另一顆心的過程，這種

溫暖，不是無時無刻

無條件的寵溺，而

是，無論你在哪

裡，做了什麼，我都會在你

的身旁。

冷靜三步法

為了便於大家更好地理解，吳純總結了下面的冷靜三步法：自我暗示--理解接納--尋求合作一、自我暗示這對於平息自己的心情很重

用“我要處

理好這件事”取代“我的心情很糟糕”。

用“怎樣幫助好孩子面對現狀”取代“我要挽回丟掉的面子”。用“我們可以從中學到什麼”取代“我還不信治不了你”。相信自己，當你心平氣和的時候會做得更好。這時候可以配合一些自己常用且適合當下情境的小方法，比如深呼吸，心裡默數幾下，用涼水洗臉等。如果條件允許，而你又比較喜歡獨處方式，那麼可以說：“媽媽/爸爸現在需要去冷靜一下，暫時不要打擾我。”

二、理解接納

贏得合作最重要的前提就是先接納對方。不接納她的行為，但需要接納情緒。當對方感到自己被理解，心情好一些的時候，才能做得更好。當我們在說這些話的時候，其實就是在向孩子傳授解決問題技能。

用“我知道你現在很生氣，我理解你……”取代“哭什麼！有什麼好哭的”

用“要是換做我，我不一定比你做得更好。”取代“多大點事還哭！神經病。”

用“坐在媽媽的懷裡怎麼樣？會不會感覺好一些？”取 代“再鬧看我怎麼收拾你！”

三、尋求合作

用“你覺得，如果換做是你，你會……”（換位思考）取代“這樣做不是好孩子。”

用“還記得我們的約定嗎？……不能……”（強調規則）取代“說了多少次了……”

用“我希望你能……這樣會更好……”(應該怎麼做)取代“以後不能……”

用“你覺得我們是……還是……”（提供選項）取代“你應該必須……”

當然，三步法只是提供一個簡單的思路，具體怎麼操作，大家可以靈活應用。

我覺得關小屋子真的太恐怖了，幽閉的空間會給小朋友帶來極大的恐懼感，這樣的恐懼一個成人很難理解，但對於正在成長中的小朋友來說可能會造成陰影。開朗點的孩子還好，哭哭鬧鬧就把心底的害怕消除了。但如果是比較內向的小朋友，那傷害就大了。做錯事，還是得在大人的開導中冷靜反省。

　　把孩子關在屋子裡讓其冷靜，是最不好的處理方式，下面我們來看個朋友案例：

　　4歲寶寶小雨的媽媽沫沫是個“海歸”，生下寶寶後，她嚴格按照國外育兒書的方法教育孩子，小雨哭鬧，她就把孩子關在廁所裡冷靜2分鐘，誰知2分鐘後，孩子哭得更厲害。沫沫不禁納悶，“是中國孩子不適合外國方法，還是我的用法不對呢?”

　　關於“冷靜法”，有不少媽媽試用過後有疑惑，比如雖然孩子暫時不哭鬧，但錯誤照犯，甚至會挑戰父母。家庭冷靜法該如何操作?冷靜是單純的不理孩子嗎?聽聽心理學家怎麼說。

　　冷靜不是隔離

　　孩子能否明白冷靜的意義

　　“每次用小黑屋，我心裡都很糾結。”沫沫說，“我希望讓孩子從狂躁的狀態中冷靜下來，再跟他講道理。可小雨彷彿不理解我的做法，一直哭，一直哭。”

　　在國家二級心理師張秋看來，很多家長在使用冷靜法時，簡單地把冷靜與隔離等同起來。孩子錯了，就把他推進一個房間，關上門，任其哭喊。這種做法會導致兩種後果：第一，孩子喊累了，暫時不鬧了，但他不理解父母的做法，無形中會影響親密關係。第二種後果，孩子因為恐懼，哭鬧不休，冷靜療法宣告失敗。

　　“我希望孩子明白，自己錯在哪裡，以及記住教訓，以後不再犯。”沫沫說，“但孩子好像理解不到我的意思。”

　　張秋表示，雖然在學理上承認學齡前兒童在發現他人行為背後的動機和原因上，逐漸變得有洞察力，開始理解他人情緒產生的原因，但這並不代表兒童能夠理解和接受成年人的處事邏輯。有時候，孩子按照自己的意願做事，並不認為這是錯的。所以，當他們做錯事被成人拒絕後，就會迷惑，而有限的表達能力讓兒童只能透過哭鬧錶示抗拒。所以，即使把孩子扔進小黑屋，他明白是因為做錯事，但孩子依然不明白，自己為什麼錯。

　　別當壞人 父母不是懲罰者

　　當孩子做錯事時，父母最重要的角色不是懲罰者，而是解惑者、引導者。在哭鬧聲中，父母需要放棄對孩子“冷靜聽話”的這些不切實際的期望，而是把每一次犯錯當作一個學習的機會，教孩子如何面對錯誤?如何更好地管理自己的情緒?如何就事論事解決問題?

　　在張秋看來，如果孩子情緒失控，最好的冷靜法是陪伴，給他們一個擁抱，或者靜靜地坐下陪著，讓孩子感受到父母的愛和接納。

　　只需三步 安撫過後再溝通

　　張秋為大家推薦了一套幫助家長安撫孩子的方法：安撫情緒——陪伴接納——溝通合作。

　　有時候，面對孩子的哭鬧，家長會控制不住自己的情緒，此時，要及時轉移怒氣，把關注點放在如何解決問題而不是自我感受上。比如，用“我要處理好這件事”取代“我的心情很糟糕”;用“我們可以從中學到什麼”取代“我還不信治不了你”。記得深呼吸，或者用涼水洗臉，如果條件允許，而你又比較喜歡獨處，那麼可以說：“媽媽/爸爸現在需要去冷靜一下，暫時不要打擾我。”

　　在陪伴接納階段，可以不接納孩子的行為，但需要接納他的情緒。當孩子感到自己被理解，心情好一些時，才能做得更好。此時，家長可以說：“我知道你現在很生氣，我理解你……”或者“坐在媽媽懷裡，會不會感覺好一些”等等。

　　溝通時，要在孩子的情緒徹底平復後進行，對於學前兒童，講道理不要長篇大論，不要貼標籤，簡單、明確、清晰最好。比如讓孩子換位思考，或者強調規則，或者告訴他們，家長希望他怎麼做等等。

　　孩子做錯事，哭了，做媽媽的別心軟

　　孩子哭並不是因為他們真正受到了傷害，而是想透過“掉眼淚”得到父母的關注。因此，家長要善於識破孩子的小聰明，不被孩子的眼淚所矇蔽，更不要由於孩子的眼淚而改變自己原來的決定。

　　其實，對孩子而言，這種哭泣並非表明他們真正受到了傷害，他們更多的是把眼淚當成對付父母的武器。透過哭，他們可以引起父母的關懷和注意，可以得到自己想要得到的東西，還可以逃避許多懲罰。真正造成孩子把“哭泣”當武器的是父母。當孩子第一次無意識地想透過哭泣來達到自己的某個目的，比如得到某個玩具、逃避某種懲罰，讓父母帶自己去公園玩耍時，如果父母由於孩子的哭泣而答應了他們的要求，這就等於間接地告訴孩子，只要哭泣就一定能使願望得到實現。無形中，也就間接地鼓勵了孩子的哭泣行為，使他們領悟到，可以用哭泣作為武器來使自己的要求得到滿足。這樣，久而久之，哭泣就成為了孩子的“法寶”，他們就逐漸學會用哭泣來解決問題，用哭泣使自己得到想要得到的一切東西。

　　要使孩子改掉愛哭的壞毛病，父母就不應被孩子的哭泣所迷惑和軟化。家長要善於識破孩子的小聰明，更不要由於孩子的眼淚而改變自己原來的決定。因為這樣做不但會給孩子造成父母言而無信、出爾反爾的印象，影響自己在孩子心目中的威信，同時也使孩子的哭泣得到了“回報”，間接鼓勵了他們的哭泣行為。父母要記住，堅持原來的決定，就是一種對孩子把“哭泣”當武器的行為最有效的改進。

　　當孩子發生哭鬧的時候，首先要觀察他為什麼哭鬧，是不是哪裡不舒服了，還是怎麼了。如果是做錯事哭鬧，做媽媽的首先要告訴他為什麼這件事不能做，錯在哪裡，先告訴他。要低聲教育他。

　　孩子做錯事，你責備他，他哭鬧後，首先不要馬上漏出你不怪他的態度，要讓他知道哪些事情能做，哪些不能做，做了媽媽會生氣的。要從小教育他。

首先我是不贊成這種做法的，但這只是個人觀點而已。。。

孩子為什麼叫孩子，因為他小他是從一個什麼都不懂的嬰兒循序漸進的有大人引導來認知這個世界的。做個比喻吧我們現在是成年人都會有做錯事的時候難道，我們做錯事時也把自己關到小房間裡冷靜冷靜嗎？我覺得做為家長的應該正確引導，講清楚事的利與弊，而不是孩子做錯事直接讓他冷靜去，可能更多時候孩子都不知道他錯在哪裡，直接被大人告知去冷靜。

有可能有的人讓孩子去冷靜的會先給孩子講明白他錯在哪裡他應該反思哪裡，但是不是所有人都會這樣做，做也不會每次都會那麼耐心的給孩子去講，我們應該反思一下自己，更多時候我們學別人育兒觀點或者別的長處的時候，我們更多隻學到了皮毛，其中本質的東西我們根本不曾去研究過，對待孩子特別是年齡小點的我們最需要的是耐心，試想一下孩子小的時候你沒有耐心去引導教導他當他長大了時我們老了他也沒有耐心陪伴我們時我們心裡是如何感受！！！！！

首先，我們在育兒節目看到的只是冰山一角，不是全部。一方面是錄製的時候是有剪輯的，當時不論是家長還是孩子的全部狀態和表現是不可能全部收錄到鏡頭中的，另一方面，孩子的經歷以及成長過程是無法收錄到節目中的。

所以，有些做法，我們自以為自己學會了一種方式，但是我們根本沒學到精髓，我們只知其然而不知其所以然。甚至有些時候我們只知其形而不知其神。所以我們的用法本身就不見得是對的。

另外，世界上沒有兩個相同的人，所以也不可能有一種方法適合所有人。每一個孩子的性格都不同，不對症任你方法多明白，學的多好，都沒用，你用治感冒的方法治風溼，你的方法多有效，你的藥多真，都沒用，怎麼都不可能治癒。況且，有些"不良反應"還是因人而異的。

這個問題很有意思，我想說的是這種做法只是在教育孩子的過程中的一個片段，育兒節目都是剪輯過的，我們所看到的不是完整的，所以切記不可認為那是一個方法，我要生搬硬套在自己的生活之中。

把孩子放在別的房間讓他停止不當行為，可以理解為不良行為的暫停。那麼不是每個年齡的孩子都可以採用，小孩子他沒有邏輯分析能力，你如果在他做錯事就把他隔離了，他可能是認為媽媽不要我了，他會有強烈的羞恥感和被遺棄感，對不良行為的糾正起不了任何作用。稍微大一點的孩子能理解這種行為，但是誰也不願意用懲罰來終止自己的不良行為，當感受不能好起來的時候，行為也不會停止。就好像兩口子吵架，老婆鬧情緒，老公說你自己去隔壁冷靜一下，這樣的方式老婆難道就不鬧了嗎？就能保證下次沒有矛盾了嗎？孩子也是一樣的。現在有很多的育兒家提出要暫停可以，但是要積極的暫停。怎麼做呢？首先，邀請孩子和你一起想想哭鬧能不能解決問題，如果不能我們可以怎麼做。如果孩子提到了暫停，那麼可以問問他希望怎麼暫停，在哪裡暫停。然後實施就好啦。有的家長可能會擔心，那麼他做了錯事，我還這樣商量是不是縱容？我想說暫停的只是不良情緒帶給我們的不良行為，不意味著暫停時我們什麼都不能幹了。我們只是提供一種方法幫助孩子弄明白當我情緒糟糕，不合作的時候可以怎麼做。舉個例子，當我們自己情緒糟糕的時候也會想做一件讓自己開心的事情，孩子為什麼不能呢？

總結一下，為人父母不在於教，而是引導

這樣做不完全對。要看你的孩子有多大，還要看你之前對他的教育方式是怎樣的。不能突然使用這一方法，有的孩子會反而更痛苦。

歐美國家是因為家長一直以來都很尊重孩子，孩子也能明白這種尊重是因為自己是獨立的個體。所以家長讓孩子一個人冷靜，是像對待大人那樣對待孩子。可我們的家長平時就是寵著，管著孩子，處罰孩子突然這樣孩子會不知所措，因為孩子沒有那種強烈的自我意識，不懂得自己要對自己的情緒負責。所以，我們還是要先學歐美的家長，怎麼愛護孩子，尊重孩子，平等了才能採取這種方法。

把孩子關在屋子裡讓其冷靜，我認為是要看年齡來。3歲之前的孩子是不適合採取這樣的方式，因為孩子小的時候是需要建立安全感的，他不知道自己做的是對的還是錯的，所以，這時還是需要家長的權威的。3歲以上的孩子，慢慢開始有了自己的想法，也開始可以跟父母進行溝通和交流，有目的的在跟父母交流，當此時孩子犯了錯，需依據孩子犯的具體錯誤進行具體分析，犯了錯不是去懲罰孩子而是讓孩子承擔相應的自然後果，可以在家中設立一個安靜角，當孩子或成人違背規則，或越界時，可以去到安靜角給自己的情緒一個獨處的機會，讓自己冷靜下來。這是我的想法

我知道一個類似的方法，積極的暫停。父母和孩子一起開闢一處角落，佈置成孩子喜歡的樣子，讓孩子命名，什麼外星區，太空區，公主城堡，這些地方通常都在孩子的臥室，然後在孩子不能控制自己的情緒時，提醒孩子去——區看可以好點嗎。因為做自己感興趣的事，待在自己夢想的地方，孩子很快就消除了不愉快，然後再出來討論問題，是個很好的辦法。但在國內，大家只是模仿一個形，並沒有抓到精髓。父母覺得應該讓孩子反思，肯定不可以高興的玩，只是製造了一個控制區，而不是孩子自願的。可以參考的看《傑瑞的冷靜太空》。

不是一個好辦法，這樣會對孩子產生心理陰影，如果孩子犯了錯，要告訴他哪裡錯了，應該怎麼改正，如果一味的把孩子關進屋子讓他冷靜，我覺得孩子心理會受到影響，嚴重的還會產生幽閉恐懼症，這樣後悔就晚了

孩子淘氣犯錯是時有發生的，當孩子出現犯錯時，父母的處理方法是多種多樣的。把孩子關到屋裡，讓孩子冷靜這種方法是父母使用最多的，難道這種育兒方法是真的有效嗎？這種方法真的能改變孩子以後不在犯同類的錯誤嗎？

把孩子關到安靜的屋子裡，目的是讓孩子冷靜下來，能夠反省錯在哪裡、以及記住教訓後，以後不再犯。而不是把孩子隔離開，關到屋裡自己反省，這樣不但對孩子起不到教育的作用，反而，由於環境的影響，很容易造成孩子出現迷惑、委屈、恐懼等情況，就會出現哭鬧不休、以哭喊等方式來拒絕關門，這樣就失去把孩子關到屋裡冷靜的意義了，還會影響父母間的親密關係。

首先，在把孩子關到屋裡之前，先讓孩子明白，關到屋裡冷靜的意義？總之，無論採取哪種方法，其目的主要是在孩子犯錯後知道錯在哪裡，及以後避免再次犯同類錯誤。所以，父母不是懲罰者，而是引導和解惑者，孩子每一次的犯錯都要當做一次學習的機會，總結以後怎樣避免減少錯誤的發生，如何正確的解決問題等等。

當孩子犯錯時，父母首先要安撫情緒，讓孩子冷靜下來，找到原因解決問題，再給孩子找原因分析問題時，要簡單明瞭，避免長篇大論，以免孩子出現厭煩的情緒。當看到孩子始終處於焦慮情緒低落時，是可以帶孩子外出遊玩或者是找一些孩子喜歡做的事情來緩解壓力，等孩子的心情放鬆愉快後，在進行和孩子良好的語言溝通。避免孩子在情緒不穩定、沒有弄清錯誤的情況下，把孩子關到屋裡，這種育兒方法是不可取的。

我認為不是，很多時候孩子是不知道自己錯在什麼地方了，所以家長將孩子自己關在屋子裡並不能讓他真正認識到我的行為的對錯，反而會增加無助，恐懼，憤怒，害怕的情緒。

個人認為如果讓孩子認識自己的行為對錯，最好的辦法是跟孩子溝通，告訴他/她按照自己處理事情的方法有哪些欠缺，為什麼不對？正確的做法是什麼樣的。

然後最好拿他認識的身邊的人舉例子，如果換個角度，站在對方立場上看待一個問題或者事情是什麼樣的，如果孩子需要一個冷靜的過程，再徵得孩子的同意下，可以自己一個人在屋裡冷靜，也可以在家人身邊自己呆一個地方冷靜。