1.關上臥室門，只是對自我領地的一種保護。不意味著把你拒之門外。即便他要把你拒之門外，關門是內心抗拒你的一種表現，不是抗拒你的原因。換言之，你就算有辦法強行讓他不關門了，你這是治標不治本。2.其實我覺得跟小孩子交流真的不難。瞭解他們喜歡的事，認真的聆聽他們，仔細的觀察他們的言行。而很多家長，在孩子說話的時候愛理不理，裝出一副在聽其實心不在焉，小孩子不笨，他們看得出來你不在乎他們。你多這麼幹幾次，他們就不想跟你說話了。再如，他們談論他們喜歡的東西，譬如遊戲，有些家長馬上就訓斥說不好好學習就知道玩，孩子馬上就失去了跟你分享的興致。還有些家長，孩子講述自己不開心的原因，家長們永遠會一臉“哎喲多大個事兒啊”，覺得孩子被起個綽號而已無所謂，孩子被同學欺負無所謂，殊不知對於孩子來說，這可能比天塌了還要嚴重。家長能不能稍微動動腦子呢，在一個弱小的、對世界充滿了不安全感的孩子眼裡，他們面臨的同齡人壓力，跟你們如今工作時的職場關係沒什麼不同。他們是Level 1，你們眼裡的小怪對他們來說跟boss沒什麼區別；你們是Level 100, 你們的boss肯定更可怕但是你們畢竟level 100了。孩子們過的好不好，開不開心，細心的人觀察一下就能得出結果，何況朝夕相處的父母。看到哪裡不對了，就趕緊想辦法瞭解。嚴重到孩子不開口，打電話問老師，甚至問孩子的朋友，孩子朋友的家長 --- 別笑，我認真的。當然，對於很多家長來說，孩子不高興就不高興，過段時間就高興了，管那麼多幹嘛。你或許永遠不知道你的孩子經歷了什麼，你甚至不會注意到ta的改變，直到有一天改變到你遲鈍的神經總算覺察到了，你才要去想辦法，然後你跑到知乎上來問大家怎麼辦。大部分情況沒那麼嚴重，但你不能就因此不去關心。題主捫心自問一下，如果自己跟孩子的關係一直挺不錯的，怎麼會突然有一天他就關上門同時也關上了心扉呢？

應該不是小學階段吧？！小學階段的孩子還是很喜歡和家人溝通很喜歡聽家人意見的.

初中階段的孩子慢慢就學著有點自己的獨立思考，而且觀察能力越來越強了，那怎麼辦？是不是反思下我們的家庭溝通有問題，所以得調整一下子？！

其實有時候關門也是他覺得煩，覺得有問題卻無法溝通，沒有人理解沒有人感同身受的一種反應吧！給充足的時間，讓他獨處一會兒沒啥不好，遠遠滴觀望他吧！只要不犯法，獨處沒啥錯，同時想辦法，調整姿態和他溝通，改變的家長，孩子是能感覺到的.

看到這個問題，首先想到的是孩子到底多大了呢？因為孩子的年齡跟行為之間有很大的關係，不同年齡段的孩子，做出同樣行為背後的動機是不一樣的。但不管怎樣，關閉臥室門都是為了擁有自己獨立的空間，所以應該從這個層面進入分析。

一是孩子為什麼要把自己關在獨立的空間，而把家庭的整體空間進行內部分割？家庭是孩子安全感和歸屬感的主要集結地，一旦孩子對這個空間不再是一個整體的概念，需要有自己獨立的空間概念時，一方面是孩子成長的過程中自我意識和獨立意識逐漸變強的表現，另一方面是家庭空間可能讓他感覺到不是一種最舒適的狀態，所以需要進行分割。也就是說，一種是由於自己內生髮展的主動需要，另外一種是由於隔離外界環境的被動需要。

二是基於孩子不同的需要我們究竟應該作出怎樣的不同反應？如果是孩子自己內生髮展的主動需要，那麼沒有關係，他需要自己獨立的空間，這是他成長的一個標誌，我覺得大人無須過於顧慮。如果是由於隔離外界環境的被動需要，那麼我們就需要考慮家庭氛圍如何去營造，親子關係如何去改善，怎麼樣才能夠讓孩子在這個家庭中有最強的歸屬感和安全感，他才更願意把空間也融為一體，無論是物理空間還是心理空間。

三是我想說一下曾經就這個問題跟幾位老師討論過，然後有一位家長又是老師的朋友說，他在家裡邊從來都不關臥室門，所以他的孩子也從來沒有這種意識。從這個層面上來說，如果我們比較介意孩子關閉臥室門這件事情，那先想一下我們睡覺的時候，是不是也要喜歡把自己的臥室門給關上，這個層面上來說孩子也只是個簡單的模仿行為。

不曉得親的孩子多大了？我們家孩子快三週了，有一段時間超級喜歡關門開門，還有各種抽屜，即使手被夾了哭幾聲繼續開和關，我想著孩子的空間探索敏感期到了，那時候我們的精神都是高度集中！再大一點，比如上幼兒園後，是不是孩子想要自己的獨立空間了，這其實也是個好事，說明孩子自我意識漸漸強化了，假如你要進入他的領域，請記得敲門同意，這習慣得一直延續到以後。假如年齡更大後，我覺得關門不關門都是形式，主要還是親子溝通呀，像孩子表達你的意願，瞭解孩子的意願非常重要。一直注重溝通，孩子是不會抗拒你的接近。如果親子關係不融洽，現在又想修復，那就得慢慢來，哪怕你覺得你接近孩子一步孩子卻退了兩步，但是堅持，拿出自己的誠心來，總有一天會得到孩子的認可！零零散散得寫了這麼多假設，也是對自己的一種警示！

為什麼要改變呢？

雖然題主沒有點名年齡，但是看題主的表述，孩子應該是在上小學階段了吧。

樓主做的很好啊，雖然有點擔心，但是也沒有去強制。

其實，如果樓主之前對孩子就比較放心的話，孩子在自己的房間裡，也不至於出什麼事情。

其實，很多所謂的擔心啊什麼的，都是家長自己的內心在起作用，和孩子本身是否真的需要擔心，沒有什麼關係。

而且，家長總是習慣於，一旦我覺得不妥，就需要改變。這種改變，其實應該有家長改變，和孩子改變兩個方面。而不應該是家長一不爽，就是需要孩子去改變。

對於這樣的事情，孩子不好改變，就改變自己吧。

給孩子一點空間，沒必要把注意力時時刻刻的放在孩子身上，也給自己留點空間。

這樣對孩子，對自己，都輕鬆一些的。

不太理解擔心的是什麼？問題描述不是特別清楚。就我個人而言，我在家裡的時候也是喜歡關上臥室門的，一來可以保持安靜，隔絕外界的吵鬧聲；二來可以有個私人空間，開著門總有種被人窺探的不安全感。也許孩子有自己的小秘密了，不想讓家長看到，其實很好理解的。也許你擔心孩子做些與學習無關的事，可以跟孩子好好溝通一下，說出你的擔心，但一定要表示可以接納孩子有秘密，理解接納的基礎上跟孩子平等的交流，而不是以權威者的姿態命令他。

孩子喜歡關臥室門其實是一件很正常的事，希望家長可以理性地看待關門，孩子長大了總會有自己的秘密，他們也會想擁有獨屬於自己的空間，這個時候家長強行想要進入這個私密空間，既傷了孩子也傷了你們之間的感情，最好的愛叫放手，死抓著不放讓孩子痛苦，也讓自己苦惱，不妨想開一些，讓孩子自己更為獨立地成長。

看過一部關於福原愛的紀錄片，她能擁有今天的成績，離不開媽媽的引導和放手。

從她身高剛剛與球桌平齊時，媽媽就一直陪在她的身邊，幫她分析戰術，教她賽場的規則，為她制定訓練計劃。

她的努力和天賦讓她在12歲時進入了日本國乒隊，也是這一年，為了技術更加精進，她決定到中國訓練學習。而這一次，媽媽選擇留在日本：“想要她技術好的話，就不能去幹擾孩子，這種事情不需要父母的。”

紀伯倫也曾在《致孩子》這首詩歌中說：“父母是弓，孩子是箭，父母應當學會適當放手。”

最好的愛叫放手，孩子需要自己的空間，也希望家長能夠給孩子這樣的空間，讓他們擁有自己的秘密。