從你的描述中，我感受到你的核心信念是：“只有強大的，能保護他人的人才是有價值的。我只有足夠強大了，才配得到我想要的一切，否則，我就有可能會失去它們。所以，我一定要是個強者，如果我不夠強，那會是最可怕的事。”

如果你深究自己的內心，發現確實有著這樣的信念，或者說恐懼時，那麼我們就可以深深感受到，它像是一條鞭子那樣，不僅有催你上進的正向作用，也有不停鞭打壓迫你的負性作用。

在一定的限度內，你會因為它的鞭策而努力上進，讓自己變得越來越強。但一旦超過了那個限度，你就成了內心強迫性需要的奴隸，為了安撫內心的焦慮和恐懼，不得不像工具一樣被使用，被驅策，被剝奪了自由、放鬆的正當權利。

當體會到這一點時，你會不會有點心疼自己？

這個曾經天真可愛的孩子，他究竟經歷了些什麼，內心才產生了這樣的價值觀，這樣的恐懼？

你可以閉上眼睛，沿著這條路讓自己的大腦去做個聯想，看看能不能想起些什麼。我想，應該會有一些童年回憶湧上心頭，也可能會有某些令你印象深刻的書籍、電影的隻言片語出現在腦海中。

一個人的三觀都是有來龍去脈的，不會憑空產生。一個人要了解自己，就是要了解自己的整個三觀是如何在生活中一步步形成的。

在這一過程中，我們會遇到很多困難，這時，如果你的條件允許，可以嘗試心理諮詢的方式。

最後，希望你加油~

讓自己變強是好事啊，每個人都想讓自己變得更強大，但是如果你過於強迫自己，從而造成了痛苦的話，這就反其道而行之了。

1、觀念由來。可能是在你幼小的時候，你的家人或者親戚讓你過度承擔一些責任，讓你幼小的肩膀擔任起過多的事情。相當於在你的大腦中，植入了讓自己變強大，保護他人的軟體，使你形成了這種理念。但你琢磨一下，自己變強大，沒有問題，但是身邊的人都需要你去保護嗎？我看未必，他們需要的更可能是一種呵護。

2、死迴圈怎麼破。一邊懷疑自己的能力，一邊強迫自己的努力，這種死迴圈如果讓你的痛苦程度沒有那麼高，沒有影響到你的正常工作和生活，那就允許它的存在，這可以看做是一種自我成長的過程；如果這種強迫影響到正常生活了，那你就屬於強迫症，是一種強迫觀念，推薦你看一下《順其自然的哲學》，從書中你可以學到著眼於當下的事情，做應該做的事兒。

3、沒有想象中那麼差。你的強迫，或許也是針對自己喜歡安逸的生活，想懶散一些這種念頭的對抗手段，其實未免不好，這也是一種自我激勵吧。

4、替代品。人生中有很多事情需要你去做，別把保護別人作為你生活的目標。現在去找自己想做的事情吧，重新找到自己的目標，替換你的價值觀，慢慢的你就會從保護他人的觀念中走出來。

強迫自己強大並不是一種強大，這是一種虛弱的強大，因為你的強大並不是一種順其自然，水到渠成的強大，而是透過不斷逼迫自己形成的，是一種做給別人看的強大，你強大的外表之下通暢隱藏著一顆玻璃心，稍有不慎，就摔得稀碎。所以構建由內而外的強大才是真正的強大。

一個人強大的確是可以保護更多的人，但一個人首先要保護自己，才能保護別人，如果一個人變強大的目的僅僅是保護別人，那麼你一定不會獲得長久的動力，任何的改變都必須是發自內心的，那種所謂為了別人而犧牲自己，包括強迫自己去強大都是對自己的一種不尊重，這樣的強迫你能堅持一次兩次，但如果每次都強迫自己，用不了多久，你的內心就會生出很多的牴觸情緒，到時候你就會發現每一次對自己說強迫，都會讓你痛苦萬分，試問一個內心矛盾痛苦的人又如何去保護他人呢。所以你首先要考慮自己的需求。如果在自己能力達到的範圍之內，能夠給他人提供力所能及的幫助，才是最靠譜的。

水善利萬物而不爭，故莫能與之爭，真正的強大是順勢而為，而非強迫去改變，有時候順應時勢，不過分執拗的去改變，去強迫自己有所作為，才是真正的強大。

本號關注調理心靈亞健康。

你說的這種心理好過自私自利、損人利己，不過不能算健康。

調理的辦法是持續進行觀察，把自己這種“強迫”思維的原因看清楚，心靈的解脫就在於“看清楚”。

這個過程要一直進行，直到你的“強迫”式心裡慢慢地消解掉。

強迫使你失去自由

你有一種強烈的建立加強自我價值的願望。

這種願望也許來自於教育，也許來自於所受過的傷害，也許來自於對人生意義的迷茫，當然也有可能來自純真的善心，只有最後一種是健康自由，沒有副作用的。

而你說你是在“強迫”自己，你說的是“保護”而不只是幫助，就說明你失去了自由。

擁有自由是價值的基本條件

如果你這種追求的動力來自於別人的刺激與傷害，你就不是自由的；

如果你的動力是來自於某種外加的教育、理想、主義，即使那種理想看起來是良善的，他還是剝奪了你的人格。

只有自由的人才有真正的人格和價值。不管看起來多麼高尚偉大的道德，它都是外界的，別人無權強加給你，剝奪你的自我。當然，這個所謂的自由不是損人利己、為所欲為、懶惰消極，而是指能自由地選擇自己真正想要的。

最大的問題就是，你的心不屬於你自己，所做的不是自己內心深處最想做的，而是外界加給你的。

從觀察得到解脫

解脫往往就在看清楚問題的時候，這種看清可能是瞬間完成的，也可能是漸進的過程，因為你的思維習慣是長久形成的。

你要時常空出時間，靜心思索，觀察自己，這些強迫是來自於什麼方面。

也許是某些人對你的否定、貶損、傷害，

也許是某個權威或長輩對你的強烈期望，

也許是某種教育和理想的灌輸，

也許是跟某個人有過深的關係或感情等等，

以至於你形成了保護人的習慣性思維方式，不由自主。

你是你自己，你的價值不建立在別人的身上。你首先對自己有義務，而不是對別人；你要先照顧自己，才能談照顧別人。

你想要變好變強，首先必須是為你自己，而不是為別人

你覺得自己不好不強，不是你自己的評判，而是覺得沒能保護好更多的人，所以這個判斷是外界強加給你的。誰有資格說你不好你不強呢？

每個人都要自己依靠自己，負起自己人生的責任，而不是要你來保護。

你保護不了多少人，你只有義務在力所能及的範圍內，幫助你身邊最親近的人，而且要知道，你再怎麼努力也不可能做到周全。

強迫自己變強是因為生活艱辛，面對這個複雜的社會，誰不希望自己能有能力去好好保護自己所愛的人呢。

當成長經歷中，面對過太多的辛苦，家庭或環境又需要你承擔太多的責任時，你會不由自主的產生一種責任感，覺得自己有義務去站在所有人前面，去為他們遮風擋雨。我有一個朋友，是一個大家族的長子長孫，從小就被教育要承擔家族責任。也許是因為小時候被教育要去保護周圍的人，他現在就很有責任感，喜歡照顧身邊的朋友。所以這種不斷要變強的想法是一種自小的人格形成，是從小建立的一種道德感。這種道德感告訴你，如果你不去保護周圍的人，就是犯了錯誤。

這種道德感會跟你不斷成長的動力，但也會讓你更加自我中心。

你希望去保護周圍的人，但周圍的人不一定想要你的保護。你的保護對他們來說可能是一種自我成長的阻礙，甚至是對他們生活的控制。我們在生活中能看到很多這樣的例子，丈夫對妻子無微不至，不讓她工作、不讓她做家務，不希望她接觸生活中所有的骯髒。但當丈夫去世，妻子就失去了所有的依靠，沒有生活技能，缺少經濟來源，變得窘迫而無助。生活是自己的，也是別人的，想要保護別人可以，但一定要充分給對方自己的空間和自由。

所以，題主這種不斷想要變強去保護別人的想法，是源於自幼培養的道德感和稍顯自戀的人格基礎。這樣的心理適當的引導會成為題主成長的動力，若過度的自我則會成為人際交往的絆腳石。