從來沒有人追過，這事“極度自卑絕望”幹嘛？也許你各方面條件太好，冷美人一個，高處不勝寒，別人知難而退。也許你性格、語言有些厲害，別人受不了。一個要放下架子，一個要自我反思。俗話說，“山不過來，我過去”，事不為不成。“女追男，隔層紗”，稍作調整，就能解決，到時候人人羨慕你，不要太幸福哦！退一萬步說，即使戀愛、婚姻暫時未解決，也不要“極度自卑絕望”，說不定，你的白馬王子正向你走來。

在戀愛問題上對我來說:沒有自卑絕望，如果對方認為你好就談一下，不好那就自己過不是嗎？總之，人的志向不同，家庭也不同，現在為什麼結婚時要錢，要車，要房，說明觀念不同，現在不是搞好了，而是搞得更遭。我還是認為儘自己的力量做好每一件事，最後說一句該給不給，怎麼按照政策辦事，這不是在欺負人嗎？

姑娘，不要過於擔心這種事情。

首先，你的想法很危險，需要改正。

沒有被人追過，不代表我們在戀愛問題上要自卑啊，不被人追，難道我們就沒有魅力嗎？你不能這麼想，只能說還沒遇到合適的人。不管談不談戀愛，我們都是爸媽的小棉襖，其他的暫時都是浮雲。

其次，培養自己。

不管是內在還是外在，女生都是要對自己投資來培養自己的。

內在的話，所謂書中自有顏如玉，多讀幾本好書，看一些好電影，培養一些好習慣，不自覺的就會培養出一種優雅迷人的氣質，你多懂點東西，聊天的時候也不會尬啊。

外在的話，運動減肥塑形，搭配提升氣質，化妝提高美貌，當然，整容就別了，多運動早睡覺對面板好，這樣素顏也很好看。

不管怎麼樣，女生的安全感、自信都是自己給自己的。

加油(ง •̀_•́)ง～

沒事，你是最好的，沒有人追，並不代表自己長的不好，可能是你有一種讓人只敢遠觀不敢褻瀆的氣質，自己就是自己，唯一的自己，別人代替不了的自己。；也許也是上天不想讓你情感上有太多的波折，也許在你意想不到的某天，上天會安排一個與你命中註定的那個人與你相遇，不必灰心，總有一個人在那裡等著你。是你的就是你的，誰也搶不走

自卑與絕望是兩種要不得的心理，它給人帶來的後果是不堪設想的。尤其是在戀愛問題上不能有自卑與絕望的心理。絕望是由自卑帶來的結果，我們只要消除自卑感，自然就不會絕望了。

如何正確對待自己的自卑心理呢？找出產生自卑感的原因，然後分析這個原因，這是第 一步。題主自卑的原因是24歲了從來沒人追過，沒人對你明確表示喜歡你。我們只要作一些簡單的分析，你這個自卑的理由就站不住腳。“沒人追過”絲毫證明不了你不美麗動人，證明不了你不優秀，相反，有可能 是你在你的生活圈中太優秀，許多男孩“望而生畏”呢！也可能因為你對別人“冷若冰霜”而讓男孩望而卻步呢！記得有一位名人說過：愛情，不是一顆心去敲擊另一顆心，而是兩顆心共同敲擊的火花。題主你總想讓人家來追你，“敲擊”你，難免出不了愛情的火花，造成沒人追你的難堪局面。

原因查明瞭，然後就要正確面對。出現過自卑的心理不奇怪，作家畢叔敏說：幾乎所有的名人都體會過自卑。人人都自卑過，承認自卑是正常的，這就取得了戰勝自卑的初步勝利。

正視了自卑，就會有勇氣有膽略超越自卑，走向自信自強。

後來的張越，沒有沉溺於自卑的泥淖不能自拔，而是發奮圖強，憑藉才氣 成為中央電視臺節目主持人。

德國哲學家尼采，曾因自己又矮又瘦而產生自卑，但他以頑強的毅力追尋哲學的真諦，以此彌補了他內心深處的自卑，成為一代成就突出的天才哲學家。

即使是偉人毛澤東，也產生過自卑感。他在北京大學圖書館當管理員的時候，就非常自卑。自己已已是而立之年，卻一事無成，而當時赫赫有名的胡適、李大釗等人比他大不了幾歲。對此，毛澤東一直自卑。然而，毛澤東很快從自卑感中走出，勤奮好學，博覽群書，縱古觀今，終成一代偉人。

一個人的經歷，大都會由自卑走向自信自強。題主戰勝了自卑，便會變得更加可愛，本來就“樂觀開朗有趣”的你，更會得到男孩的青睞。不過，你要敞開自己的心胸，去接納愛你的男孩，去歡迎喜愛你的男孩，去配合男孩轟轟烈烈地戀起來，去共同“敲擊出愛情的火花”，而不是把自己的心扉關閉起來，等待男孩來追。

還有一點，就是不要由一個極端走向另一個極端，即由自卑走到自負。這樣的話，就會過於心高，瞧不起人家，以致錯失戀愛的良機。也就是說，不能過於挑剔，專看別人的缺點與不足之處。要“門當戶對”，擺正自己的位置，只要男孩在自己的“同一檔次”裡，就果斷地上，不要“有風不走船，沒風來拉縴”。不要總想著“世界上那個最優秀的男孩就是屬於我的”。作家劉心武說：不要指望，麻雀會飛得很高。高處的天空，那是鷹的領地。麻雀如果擺正了自己的位置，它照樣會過得很幸福！我沒有說題主不是“鷹”的意思，我只是想證明“戀人要在同一個檔次裡”的觀點。

祝題主早日戰勝自卑，步入美好的愛情樂園！

有一句話這樣說：真心愛上一個人，女生的表現是勇敢，而男生的表現是自卑。而真實的情況是，當你真正愛上一個人後，不管男女，都很大可能會或多或少地感到自卑。這不是因為對方真的比你好得多，而是你的主觀認知自帶“濾鏡”，把對方的優點放大，缺點忽略。從而覺得對方簡直十全十美，自己相形見絀，自卑感油然而生。

1、家庭關係的重演

你愛情的走向，其實是與原生家庭息息相關的。面對愛情的“卑微”往往跟成長環境有關。在建立人格認知的時期，如果父母沒有給到孩子無條件的愛，反倒給他灌輸一種“除非你十全十美，我才能愛你”的偏執觀念。孩子一旦有了這樣的暗示，就會對自己的缺點產生嚴重排斥，從而產生自卑。長大後，投射到戀愛中，她也是扮演“卑微者”的角色，甚至為了迎合對方，寧有“自虐”、“討好”的行為。

2、對自身價值的焦慮

實際上，每個人都有缺點，在日常生活中，我們可以跟缺點共存。但一旦投入戀愛，情況就變得不一樣了：你會無限放大自己的缺點，並十分恐懼這些缺點成為對方的眼中釘，主觀斷定對方會因為你的缺點而看扁你。於是心虛，甚至都無需對方發現，就非常自覺地“自卑”起來。

3、對對方價值的美化

當對方的個人價值有比你更高的一面，如社會地位、家庭背景、外形氣質等，這些都會造就對方“更勝一籌”的印象。他的光環太過耀眼，你就會自慚形穢，把整體印象帶入各個方面，認為自己在所有方面都不如對方——其實這是主觀的偏見。

4、 來自對方或外界的打壓

兩個人在一起，如果出現被外界反對的聲音——同時這種反對是挑撥雙方關係的，那麼就很容易引起當事人的心態變化。“你們不太般配，對方家庭背景比你好太多，還是要門當戶對”、“他看起來比你年輕多了，你真是賺到了”…諸如此類的話聽多了，就很容易接受他人的暗示，就會自我否定。

5、愛得太滿，投入太多

病態的投入，會讓人走火入魔。當你把愛情當成生活的主旋律，把對方當成神一樣的信奉，把這段關係當成生命的載體——不用想了，你不會在這段關係中好過的，起碼這段戀愛帶給你的，一定弊大於利。愛得太滿，就會期望太高，於是失望越多，不斷碰壁，不斷恐懼，不斷患得患失，感情地位就會下降。

解決方法和建議

說白了，戀愛中的“自卑”，其實就是：認知偏差+自身價值不足。

解決方法也從這兩大方面入手，直接又有效：

1、自我認知偏差，給自己積極暗示

告訴自己：我沒那麼差。

首先你要清楚，既然對方選擇跟你在一起，一定是因為你足夠吸引他，足以讓他喜歡上你。既然如此，大可認為你的“自卑”其實很大程度上是自我認知錯誤。所以，調整自我認知是第一道坎，起碼你要相信自己是值得被愛的，別給自己上演悲傷劇情戲碼，進行自我暗示。

2、 對對方認知偏差，不要神化對方

選擇性忽略對方的缺點，誇大對方的優點；或用對方的長處比自己的短處，在自我否定的同時，再抬高對方；這種行為成為慣性後，你就會形成一種固定行為模式，如此造成惡性迴圈。

3、 愛情認知偏差，正確看待愛情

把愛情看得太重，對方的一舉一動都會牽動著你的情緒，而你又偏偏容易情緒化。別人的愛情是錦上添花，有則珍惜，無則瀟灑；而你的愛情是雪中送炭，有則死死依賴，無則苟延殘喘。

4、外在提升

“她這麼好看，應該沒煩惱吧？”

網上流傳著這樣一個梗，足以說明：對於多數人來說，外貌是決定自信的一個主要因素。身材不好就去健身、調整飲食；面板不好就學著護膚，學學化妝，讓自己精緻起來。提升外貌，多多收穫誇獎，自信就會慢慢提升。

5、 內在修煉，變的成熟

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。足以證明內在的吸引力很重要，如果自己有足夠的智慧和足夠的成熟度，自然就會更客觀的看待問題、看待愛情，也會讓自己在愛情中更加有底氣，因為你知道，你是有這個能力去掌握你的愛情的。當自己越來越成熟，也越來越有應對各種困難的勇氣和智慧，同時，我們自己也變的越來越好，越來越能接納自己。那麼，在愛情中，我們就會做的越來越好，克服自卑心理，同時，也會獲得來自伴侶的更多喜歡。

因為，自信，才是你最美麗的一道風景線。