很多感情都是長時間培養起來的，跟女朋友，跟好哥們兒，跟普通朋友都是。我分享一段感情經歷。

我跟她是前後桌，開始也沒怎麼講話，有一回幫她撿了一次筆我就開了個玩笑把她逗笑了我們才開始說話，才開始有交流。她是個文靜安靜的人，不怎麼說話，我課後又閒不下來，總是有意無意去拉話，有時候突然講個笑話開個玩笑，弄她發笑。

相處有一段時間了也比較熟悉起來，她給我的除了笑還加了白眼，因為她平常都是看書學習，而我閒不住，下課我總是搞各種動靜出來，惹得她無奈，但也沒有生氣，慢慢熟悉起來。有天下課我趴在桌子上沒有去搞動靜，她突然轉頭跟我說話，這是第一次她主動搭話，以為我有什麼煩事，似乎這時候有了一點點的感情出現，只是當時我沒有發覺。

後來我們兩個互動越來越多，她也沒有之前那麼拘謹，談來談去，幾乎把大部分話題說了一遍，她在的宿舍有幾個人玩內鬥，她不喜歡呆裡邊，我就經常跟她繞操場散步，談談心說說話，那段時間總是過得很快很快，就好像一瞬間。

有天上課我跟我同桌的女生玩撲克牌，玩著玩著大嗨起來，各種偷笑，下課後我跟她說話她竟然不搭話，也不理我，我突然很奇怪，心底很失落，過了大半個上午我有了些猜想就給她寫了個字條約她晚上去操場，其實也沒抱多大信心，直到看到她來我終於有幾絲把握。我跟她繞著操場走了一圈又一圈，誰也沒有說話，後邊我直接抓住她的手，她突然頓住，手有些抖，但還是裝作鎮定的問我要幹嘛，我沒說話，就盯著她看，僵持了一下她終於忍不住躲開眼睛，我趕緊問了個問題…

後來…就在一起了，走了很長的路，感情從無到有的培養起來。我覺得兩個人相愛總要有感情作為基礎的，培養感情的過程也是相互瞭解的過程，感情也更長久。

你喜歡一見鍾情？還是日久生情？每個人心裡都有自己的答案。

其實，感情都是需要培養的。

所以，他們結婚，是沒有任何的感情基礎的，大多是婚後培養的。感情培養的好的也許還能幸福一時，培養磨合不了的女人就悽慘。男方三妻四妾很正常，從來只有新人笑，有誰聽得舊人哭。

小編會接受日久生情，因為小編不相信一見鍾情，可能是20多年來還沒遇到那個令小編心動的那個人。雖然人都容易被帥哥、美女吸引，但是很多帥的人的女朋友並不是很漂亮，女神級的女生的男票也長得一般。長得帥、漂亮並不能代表一切，兩個人合不合適，三觀一致很重要，性格，生活習慣等方面也需要磨合。僅憑一時的喜歡是很難一直走下去的。

談戀愛是一個培養和加深彼此之間感情的過程。喜歡不喜歡TA(包括TA的外表，性格，為人處世，擁有的能力等方面)，對TA有沒有感覺，決定了你想不想走進TA的生活，和TA建立更加親密的關係，培養更加深厚的感情，直至深深愛上彼此，生死相依，不離不棄。

婚姻也是需要經營的，即使在談戀愛期間順利度過磨合期，總終也步入了婚姻的殿堂。也不能保證你們能夠執子之手，與子偕老。相愛很難，相處更難，性格、習慣完全不同的兩人，要一起生活，本身就要克服很多的困難。有人能熬過去，有人卻輸給了生活。婚後的感情也需要用心經營，需要彼此給這份感情保溫。

現實裡的愛情，時間越久，甜蜜越少，責任、負擔、痛苦就越多……

但是，這也是真實的愛情最特別的地方。它不僅能給人甜蜜，也能讓人痛苦，讓人成長。

沒有人說愛情就一定會指向幸福。

但每一段愛情，都一定會讓人，更積極主動地追求自己想要的幸福。

“所謂註定，其實也是人為的，幸福是不會等你的。”

這世界上根本沒有什麼唾手可得的幸福。

“上天註定”的，那叫緣分，是不靠譜的東西，轉眼就不見了。

只有雙方努力維繫，互相妥協、犧牲併成長的，才叫愛情。

越是痛苦，越是難得到，才越叫人珍惜。

㈠感情真的是培養就有了麼？

反觀父母那個年代，自由戀愛並不常見，兩家門當戶對的男女，經媒人介紹就可成一段婚姻，無論幸福與否，大半輩子過來了自然而然也就習慣了。到了現在，自由戀愛雖然常見，卻被社會中的許多誘惑迷惑了雙眼，少數可花好月圓，也有少數被渣男渣女傷害的遍體鱗傷的男女認為家人安排相個親靠譜就得了，也有部分人，至今單身，說是為了找到那個對的人，但細問的時候就發現其實自己也不知道什麼樣算是對的人。

對的人=一拍即合or一見鍾情？

對的人，前提得是你們的步調頻率，得基本保持一致。

1：有一定的相似度。

美國加州大學研究發現，從進化心理學角度講，人們青睞和自己有一定相似度的伴侶。其他研究也證實，伴侶間相似度越高，關係越積極正面，尤其要在價值觀、人生態度、興趣愛好等領域相似。也有許多借著真愛的幌子，例如男博士生娶了一個高中畢業的姑娘，婚後男博士帶著漂亮的姑娘打著Golf，妻子則變為黃臉婆在家帶孩子，此類婚姻可長久否？

2：性格特徵比較接近的。

性格對兩個人能夠長期相處的影響很大。心理學家對德國、澳洲和英國的1萬多對夫妻進行性格調查發現，情緒穩定、親和度較高、有責任心的人，擁有幸福婚姻的可能性更大，對配偶的“相容性”也越強。如果兩口子都是這樣的人，那當然就更容易擁有幸福的婚姻。而焦慮、消極等性格會為感情帶來麻煩。要克服性格缺陷，除了自己要有意識地改正言行外，二人應將溝通擺在第一位。試想，如果你有一位蠻橫霸道無理的男朋友，除了忍讓，你還能做什麼？

3：要有愛。

只有建立在相愛基礎上兩個人的感情才會長久保持下去。無論對男人還是女人，充滿愛意的行為，比如共同歡笑、分享每天的感受等，是幸福生活的關鍵元素。愛需要經營。

僅僅以上三點，是我們能夠用時間來慢慢培養出來的嗎？NO！NO！NO！

所以，我想講的是：姑娘們，即使年底被逼婚了，也不要灰心，不要迷茫，麵包我們已經自己賺了，這麼重要的幸福我們當然也要自己努力去爭取。不要相信那些什麼感情是可以培養的鬼話，不要委屈自己，要勇敢追求屬於自己的幸福。

當你在不斷歷練自己的同時，那個優秀的他也一定在某個地方等著你，相信我，一定是！

(摘自，“遇到年底逼婚，我想問：感情是可以培養來的嗎？”

2016-12-05 M。 吳家二小姐)

㈡“不是所有的感情都能培養的！離確立關係永遠只有一步之遙！”

有個哥們曾幾次告訴我：

她現任女友曾經追了他三年，他需要對她負責。而且他認為自己對她沒有太多激情，更偏向於親情。然而幾個月過後哥們和他的女友悄然分手，幾乎沒人知道是什麼時候斷掉的。

往往面對自我催眠的人，我是比較反感的，但他的這件事會讓我覺得很難過。太多人都處於這種情感上的錯位，或許換一種方式遇見，有些感情就將不會如此糾結了。

記得很多屌絲男追女孩的故事，女孩子都會說：我是慢熱型的，感情是需要慢慢培養的。PS:女孩子可能覺得這個男人還不錯的，然而這種所謂的“培養感情”或許永遠也無法達到他們當初的目的，原因在於，真正的培養感情是在一種沒有壓力和強迫的輕鬆環境下所產生的，然而太多被追求者口中的“培養感情”都是一種高壓環境，而這種壓力會讓人退卻。

前段時間有個諮詢者來訪情況大致如下：

這個30歲的男人從小因為單親家庭的緣故比較自卑內向，情商低且不敢主動追求女孩子。這種瞻前顧後優柔寡斷的性格，迫使他的媽媽讓他從12年開始一直在相親。終於在去年年底認識了一個對他有感覺，他也覺得OK的姑娘。

看上去故事要圓滿了？沒那麼簡單，麻煩才剛剛開始。

兩個人發展的速度很快，完全得益於這個姑娘的主動的態度。從相識、確立關係到同居大致只用了4個月。可問題是，他始終覺得他對這個女人的感覺差了那麼一點點：接吻是女人主動；發生關係也是女人主動……兩個人生活表面上的契合讓所有人都覺得這一定會是一段美滿的婚姻，但“差那麼一點”的感覺始終縈繞在這個男人身上。

在交往的開始階段，男人原本是覺得他很可能會很喜歡這個女人，然而這種不足夠喜歡的感覺卻隨著時間的推移慢慢增多。下個月他們即將要去領證，男人一天比一天焦慮。他曾試圖和母親聊過，他的母親卻回答說：婚姻不就是這樣子麼？要什麼激情。

女人們看了這個故事，很可能會把他歸為渣男行列。但是沉下心來去想想，這不正是一種目前很常見的悲劇形式麼。PS:如果男人勉強和這個女人結婚，到了婚後只會讓他的負面情緒更加增大，這個男人出軌是早晚的事（當然我也相信他應該出軌不會成為事實，只會成為家庭混亂的一種現象背後的本質問題，因為他不懂如何追姑娘）。

很多一些婚前看上去非常老實的男人，婚後出軌的很大一部分原因，就在於他們埋藏在心中的那份征服慾望終於冒了出來，人的情緒如果透過邏輯關係和社會行為壓制，是可以暫時消除。然而這種消除只是表面上的消除，因為情緒始終會停留在那裡，甚至會越積越大，導致你愈加衝動的去做一些事情。

這個世上永遠不缺的是大道理，大道理誰都懂，缺乏的是走心的體會。

這個男人家庭周圍環境都是告訴他：“你應該……如何如何”，甚至連她的母親都不理解他。

所以這個男人最大的問題在於他自己從一開始就沒有活出自己，沒有尋找到自己真正的狀態。存在於這個世界上，就可能會被這個世界裡面的規則所束縛，例如文章開頭的那個哥們，也會自我合理化的認為，他有“責任”去對女孩子好。然而責任是很難驅動一個人去做些什麼，他並沒有想清楚為什麼要去愛一個人。這種束縛後被壓抑的人生才是最令人覺得可悲的。

所以在這種高壓下被動“找感覺”，是永遠不可能實現的。

感情是可以培養的嗎？當然可以培養，但是有些是行不通的。

如果當初我們多為自己的內心做些什麼，那麼故事的結尾一定不會像現在這樣支離破碎。

( 摘自，“不是所有的感情都能培養的！離確立關係永遠只有一步之遙！”

2015-09-17 危險人物 諾亞戀愛約會學)

㈠“兩個人在一起，最基本是什麼？”

俗話說，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，兩個人在紅塵中相遇相知實在太不容易。有人說，世間最美好的三個字不是“我愛你”而是“在一起”。

因為“我愛你”可以只是一個誓言，“在一起”卻是一個行動，愛你容易，相守很難。那麼兩個人在一起，最基本需要什麼？

01

沒有物質的愛情，沒有結果

電影裡有一句話：“沒有物質的愛情就像一盤散沙，都不用風吹，走兩步就散了。”話雖然殘酷，卻十分真實。

兩個人在一起，如果像瓊瑤劇一樣每天只有戀愛，愛得難分難捨，茶不思飯不想，那不是愛情，那只是過家家而已。在這個現實的世界，雖然說錢不是萬能的，可是貧賤夫妻百事哀。如果兩個人在一起連吃穿都成問題，那還談什麼愛情。

這不是說非要有錢兩個人才能在一起，只是你們要有足夠的愛，成為彼此的動力，你為我堅強，我為你奮鬥，這樣的感情才更加牢固。

02

觀念不對等的婚姻，無法繼續

有一對夫婦，夫妻收入相當，老公比較穩重，花錢謹慎；老婆比較外向，花錢大方。

老婆嫌棄老公太小氣，不懂得疼愛自己，老公嫌棄老婆不夠勤儉，容易敗家。老公要求老婆與自己父母同住，錢交給老人管，而老婆就覺得應該年輕人應該有自己的生活，跟老人同住觀念和生活方式都不一樣，免不了矛盾重重，還被限制了自由。這時老公覺得老婆這樣的想法就是不孝順，爸媽把自己拉扯大不容易，不能棄之而去。兩人為此爭吵無數次，終究還是分開了。

無所謂誰對誰錯，只不過想問題和看問題的角度不一樣，兩個人觀念差太遠了，無法磨合，不能為了家庭並肩作戰，而一起努力。觀念上無法磨合的兩個人，就像兩個衝突的槍，隨時處在爭吵的邊緣，一不小心就會開火傷到對方，很難在繼續走下去了。

03

沒有寬容和了解的家庭，難以維持

一份美好的婚姻，都是需要雙方共同去經營，要相互體諒。人非聖賢，孰能無過，正確看待對方身上的缺點和錯誤，積極溝通，既不吹毛求疵，也不無原則地縱容。

袁詠儀和張智霖在一起的時候，張智霖以花花公子聞名，袁詠儀身上也有很多恩怨情史，他們笑稱自己是壞男人壞女人。然而他們走到今天，靠著寬容和了解，過得比任何人都幸福。

袁詠儀是個大嗓門，對老公很兇，愛錢愛鑽石，張智霖就遷就她，為她買房買想要的東西，吵架的時候總是自動認錯。他說：“每次吵架我都會想到我失去她會怎樣，所以我很珍惜，我寧願主動認錯主動和好，因為我珍惜有她在的每一天。男人嘛，認錯沒什麼，最怕失去了來不及後悔。”

誰都有自己不堪的過去，誰都有誰的脾氣，如果糾結對方的缺點，糾結自己心裡舒坦，一段感情就很容易失去，難以維持。

04

沒有忠誠的感情，無法長久

忠誠是男女交往特別是婚姻關係的最基本底線。沒有了忠誠，婚姻就好像破開了一個大窟窿，再去補上就很難了。

人生來有慾望，但是慾望不是你背叛家庭的藉口，被自己慾望所左右的人，何談去左右自己的人生，何談有資格擁有幸福？兩個人走到一起，如果出現第三者，如果在慾望面前不懸崖勒馬，最終傷害的，都是父母孩子，和曾經最親最愛的人。

夫妻是最深厚的緣分，自結婚起，兩人便結成了命運共同體，彼此牽掛著對方的一切。

當柴米油鹽沖淡了當初的情意綿綿，堅守和陪伴才是最長情的告白，沒有什麼能比得了願意一直陪伴在你身旁的那個人。婚姻總是在磕磕絆絆中成長的，有歡笑也有淚水。

兩個人在一起，要看一些現實，也不要丟失浪漫的幻想；要精神上的門當戶對，不要為了寂寞去將就妥協；要無限的寬容和了解，不要爭一時之氣逞威風；要一生一世一雙人，不要被人誘惑，後悔一生。

一個女人最好的嫁妝就是一顆體貼溫暖的心，一個男人最好的聘禮就是一生的遷就與疼愛。

【摘自，“兩個人在一起，最基本是什麼？”

2016-11-18 不二大叔

作者簡介：小恩，出處公號:卡娃微卡（ID:kawa01）】㈡ 最美的親密關係，幫助對方將最好的版本培養出來(消除TA四個恐懼)

親密關係會激起我們各種被傷害、被忽視等內心的恐懼。它們可能源於我們舊時的傷痛，或者我們未曾覺醒的意識。當我們為自己的成長負起責任，當我們能培養出自己更覺醒的意識，能更如實地做好自己，我們的親密關係也會變得更加滋養彼此。

被傷害的恐懼

首先，就是被傷害的恐懼：被利用、被侵犯、不被尊重。其實，這些都是我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑動起來而已。我個人真的覺得，我們是否能得到尊重是完全取決於我們如何看待自己、如何與對方互動。而在親密關係中，我們一定要先尊重自己，才有可能獲得對方尊重。同時，當我們的舊傷被挑動的時候，應該如何面對呢？

我在前面說了很多，包括：照顧自己的內在小孩、非暴力溝通、開啟自己的心、願意顯示自己的脆弱等。同時，我們要勇敢的為自己的情緒負責，知道這些傷痛被挑起，是為了讓我們學會生命中該學會的種種功課。也許你可以暫時逃避，也許你可以再換一個愛人，但是最終，如果你想要獲得真正的快樂、自由，那麼面對自己的人生課題是唯一的道路。

被拋棄、被忽視的恐懼

第二個親密關係中的恐懼就是被拋棄、被忽視：對方無法瞭解你的感受，對你的敞開視若無睹，不陪伴你，甚至離開了你。我自己的經驗是，如果你很怕被伴侶拋棄，你真的需要在一開始的時候就要慎選物件。不要找心性不穩定，或是條件過好的人。當然，任何花心的人都有收心的時候，可能你需要誠實的捫心自問：我罩得住他/她嗎？同時，關係當中最怕一成不變，如果你是一個頑固不化、閉門造車的人，不吸收新知識，不讓自己成長變化，那麼彼此厭倦的機會就比較高。

另外還有一種男人最容易被女人拋棄，那就是冥頑不靈的人。女方跟他一再要求、溝通，請他做出一些改變，這些改變也許是很小的生活習慣，也許是對待女方的方式，其實都是沒什麼大不了的，只要有意願，都是可以改變的。但是他們自以為是既得利益者，又有婚約又有小孩，以為女方不會改變。抱歉，這個世界每天都在變化。我們就是必須要成長，要成熟，要變得愈來愈討人喜歡，不能在婚姻這個安全的大網當中自以為是的窩著，以為它就綁死了兩個人，永遠不會分離。這種想法太一廂情願了。所以婚姻當中，適當的危機感是必要的。

同樣的，女人如果不能日新月異的改變自己，讓對方看得目不暇給，對方也有可能厭倦而開始有二心。因對方外遇而被拋棄的一方，永遠都不會是純粹的受害者。他/她要負起相當的責任。如果一份愛情非常滋養我們的身心靈，我們怎麼可能會有二心？而一份感情是否能讓雙方都獲得滋養，絕對是兩方都要負起責任的。

被淹沒、找不到自己、失去自己的恐懼

第三個親密關係中的恐懼就是被淹沒、找不到自己、失去自己。對於這個恐懼，我們要知道，永遠不能因為對方而遷就太多，失去自己的原來面貌。一個真正快樂的人是真正能夠做自己的人。如果要戴上面具過日子，對我們來說太痛苦了。

對沉悶、無味的恐懼

第四種親密關係中的恐懼就是沉悶、無味。很多老夫老妻最後都會走上這條不歸路。其實，保持婚姻新鮮最大的秘訣就是兩個人都要如實的做自己，不是扮演對方想要的自己，或是隱藏自己。如果在關係中能夠真誠的表達自己的需求、想法，那麼兩個人的關係其實會愈來愈深，而且愈來愈能夠做回自己，找到自己。最美的親密關係就是彼此幫助把對方最好、最美的版本給培養出來，讓他/她能夠在自己的生活中、工作上發揮最佳的潛能，充分的表達自己，做自己喜歡的事。

所以，在親密關係中還有一個很重要的原則：永遠不要因為責任或是為了取悅對方，而做自己不喜歡或不願意做的事。否則你就會逐漸失去自己，失去興趣，最後失去生命力，婚姻就會進入死灰階段了。

但是有有人認為，日久生情更多的可能是感激感動而非喜歡。

㈠ 日久生情更多的可能是感激感動而非喜歡。

長時間相處可以增加「舒適感」，但只要你本身不改變，「吸引力」也不可能發生改變，積累繼續為零。「舒適感」足夠高但沒有「吸引力」的極端就是，她願意給你抱著睡，但你就別想別的事情了，這是你想要的嗎？不是的話，你需要改變自己，變得有「吸引力」。

關於日久生情，我覺得也許是對的，但這情不一定是指愛情。也許相處十年也只是“其實你是個好人，不如做朋友吧”……所以，自己敏銳一些，別太理想化了。我有過類似的遭遇，1.5年，沒有一丁點愛情產生，純單思。

所謂的慢慢培養，只不過是在漫長的時間裡， 尋找那讓他或者她心動的一瞬間而已。

在找到這一瞬間後，一切曾經平淡的點點滴滴都會變成甜蜜和美好。

這不是普通的邏輯。首先要看你這段所謂的感情是為什麼目的，是為了結婚還是隻是交個朋友。如果是後者，你愛怎麼來就怎麼來；如果是後者，要考慮其他很多的事情。許多感情經歷不豐富的人，談戀愛的時候基本就是在和自己談戀愛，想得太多，猜得太多，沒有交流。每個人性格都不一樣，但是你和另外一個人相處的時候，雙方都需要真誠。當你發現你和他不同步，你可以改變方向，而不用想太多；如果你發現你們很”相配“，也需要慢慢來，需要時間累計。

感情是絕對不能“公式化”的。我再沒其他想說的了。

能培養的是感情，不是愛情

我覺得可能慢慢培養出來的感情更為持久 當你習慣有他的存在你就離不開他了 自然而然會有親密感 從而昇華為愛情 相對於一見鍾情的短暫新鮮感 我更偏向於日久生情

我覺得可能慢慢培養出來的感情更為持久 當你習慣有他的存在你就離不開他了 自然而然會有親密感 從而昇華為愛情 相對於一見鍾情的短暫新鮮感 我更偏向於日久生情

主要昇華自己，男人不能因為一個女人而影響自己。這樣自己才有魅力，沒有追不到的女生，只要想追，她早晚是你的。昇華自己是最重要的，為了自己。

不可以。不喜歡你，你身上處處是缺點，喜歡你，缺點也是優點。

我相信一見鍾情，還是抱著一顆認真的心對對待，不要太急。

㈡ 二十多歲的關係由什麼決定？

我們這個年齡段與人相處時，常有這樣兩個問題：一，對於他而言，我重要嗎？二，如果不重要，那感情可以培養嗎？

第一個問題很好回答，他對你和對別人，有不一樣的地方嗎？如果有，那答案不言而喻。如果沒有，就不要自欺欺人了。

第二個問題有很多的爭議，於我而言，我認為所有的感情都是培養出來的。只不過，培養分為有意識和無意識兩種。

讀書時期和同桌的革命友誼，往往屬於無意識式的培養感情。你們一起作弊，你睡覺他幫你看老師，他玩手機你偷偷搗亂，這些就是培養感情的過程。

有意識的感情培養其實在大學裡很常見，男生精心安排的“巧合”，節日時討好送的禮物，班級活動，這些都是。

而想要培養好一段感情，就需要構建一份或多份特殊的標記，這份標記越難以複製，你們的感情就越難以取代。

但是又要明白一件常見的事情：A和B經歷同一件事情以後，A很重視B，B沒有。這當中的原因在於，這件事對A而言是特殊的存在，但對B而言一點都不特殊。

形象一點，阿希上大學前遭人排斥，沒有人願意通知他任何事情。當班長給他做通知時，他很容意被打動，覺得班長值得深交。但對於班長而言，這只是他日常中的一件小事。

所以，培養感情，不是以打動自己為前提，而是找到對方的要害，弱點，在這個弱點上做文章，建立一份特殊的標記。

在文章的最後，其實我並不希望大家太過於刻意地去有意識的培養感情。

我曾經用這樣的方式追過一個女生，不斷地分析自己因為什麼事情喜歡她，她又是因為什麼樣的事情喜歡我。

我們在一起後的結果並不是那麼的好，離開前她問我：“你能不能不要像分析機器一樣分析我們的感情？”

也是在那個時候我意識到一件事情：“理性的分析往往不如感性的理解。”

我們總愛問為什麼，是什麼。只不過很多事情想明白以後，它就不美了。

人與人的關係像一場又一場魔術，眼花繚亂五彩繽紛。知道它的手法，我們不一定會繼續喜歡，也不代表著我們就能因此完美地操縱這場魔術。

要明白，我們才二十多歲，真的還不需要太過於刻意地去培養與他人之間的感情。

魔術和生活最美的地方在於它特別，它出人意料。我和你們一樣，期待著一份特殊而又難以把握的邂逅。

二十多歲的關係由什麼決定？)

㈢ 日久是不能生情的。

兩個人在一起呢，是不能夠透過長期的相處去培養“吸引力”的，這就像沒聽說過有培養出來的一見鍾情。固然親密感和其他的東西可以透過長期的相處慢慢產生。但是“吸引力”是無法透過相處去構建的。所以所謂“日久生情”是不可能出現的，也就是你想要的那種“激情”是不可能出現的。

PS：

（1）吸引，那種心跳的感覺，被深深吸引過的人會懂。在第一次見到那個人的時候，這種感覺該出現就出現了。這種純粹身體上的吸引如果一開始沒出現，無論對方對你有多好也無論在一起時間有多長，都不會再出現。（微博，2014-7-6，22:53）

（2）兩個人可以培養親密感，共同擁有秘密，一起發展事業，甚者彼此給與承諾，形成非常深度的親密關係；但是，兩個人之間是無法培養激情的。因為激情來自瞬間的吸引，它就是花火般的第一印象，只有少數可以燃燒，絕大部分屬於沒點著。在彼此第一次見面的時候，發生了就發生了，就像這世上沒有培養出來的一見鍾情。

（《049期》題3，2015-06-08）

㈢ 值得愛，和是否能愛，確實是兩碼事。

我們就是這個樣子，一個人對你千般好萬般好，你也貪戀這種被關心的感覺，但心裡非常清楚自己不愛他，而另外一個人只是遠遠地看了你一眼，你就感覺像是全身觸電一般呆滯，你篤定自己愛上了。

日久天長，愛可以轉變為依賴、陪伴，成為親情和習慣，但很顯然，所謂的依賴、陪伴卻無法轉變成愛，這不是互通的對等，只能是一條單行道，沒辦法折返。

愛情，始於感動或心動，但也絕不止於此。

你把感動當做愛情，把依賴當做愛情，你渴望從對方身上得到更多賴以生存的溫暖，但那不是愛。

安妮寶貝說，愛是不束縛，不纏繞，不佔有，不渴望從對方身上索取和挖掘，愛是兩個人並排站在一起，看著這個落寞的人間。

你不愛他，你愛的只是他愛你的感覺。

㈣ “不是所有的感情都能培養”

在被追求的時候，追求者總是說，你現在不喜歡我沒關係，感情是可以培養的；在被相親的時候，父母總是說，給他一個機會，感情是可以培養的。感情真的可以培養嗎？培養出來的感情是真的感情嗎？

昨天有位朋友給我留言，正好談到這個問題，她給了一個很有意思的比喻。她從小不愛吃魚，但被父母逼著吃，然後漸漸習慣吃了，但是每每看到餐桌上有魚出現總是會提心吊膽；她不吃蔥，完全抗拒的那種，一進口就反胃想吐，永遠不想再嘗試；她以前不愛吃茄子，後來一次在吃燒烤時朋友點了個烤大茄子，她聞著很香，試了一下，覺得很不錯，到現在還一直愛吃茄子。

有的人像魚，只是被迫習慣，心裡巴不得離得遠遠的；有的人像蔥，是到死都不可能在一塊的；而有的人像茄子，之前一直不知道，以為不喜歡，一嘗試發現才是正確的選擇。所以，不是所有的感情都能培養。

父母所逼被迫在一起這種情況，是私人家事，暫且不提了。同樣是起先不喜歡的蔥和茄子，為什麼會有不同的結果？要是沒有她覺得茄子聞著香，她又怎麼回會去嘗試呢？所謂培養感情有一個必要前提，就是好感。這種好感可以來自各個地方，可以是外形、聲音、學識，當然也可以是物質基礎。買個寵物都要挑來挑去，誰願意對一個未知毫無感覺的事物花費時間精力呢？大家都挺忙的。有了好感，你胖了她覺得是安全感，你兇了她覺得是男人味；沒了好感，你帥了她覺得壓力大，你富了她覺得門不當戶不對。

不過說到底，感情要是一定要培養，那也肯定培養啊的出來，是不是好感情就不得而知了。花大力氣追的姑娘還要花更大的力氣會維護，而感情跟時間和付出是不會成正比的。姑娘難追嗎？要是對你有好感還不就水到聚成，要是討厭你，堅持不懈，你覺得這是專情，她覺得是死皮賴臉。

軟磨硬泡確實能成功，但怎麼看都覺得少了愛的味道。這個世界當然沒有那麼多的一見鍾情，當然也有那麼多的將就，選擇權在你，感情怎麼養方式方法也在你。如果你現在正在談戀愛，不妨問問自己，你所培養的這份感情，它是愛情嗎？

轟轟烈烈？還是細水長流？無所謂對錯，只是選擇不同而已。

感謝你，看到最後。