在很多男生的心裡永遠，都有初戀的一個角落。哪怕時間過去了很多年，已經記不起對方的模樣，可還是記得某些方面的美好，記得曾經自己的青春。男生其實並不是忘不掉初戀，只是忘不了自己的青春而已。從懵懵懂懂認識戀愛，這是初戀教給每一個人的東西。我們總是在第一段感情中學到太多，這才讓我們總是無法忘記。

你男朋友還保留著初戀的照片，這說明初戀確實在他心目中很重要。但既然已經開始了和你的戀情，我想他至少應該把這些東西在明面上刪掉。

哪怕背後偷偷摸摸的去看，也算是對這份感情的一種尊重。開始了一段新的戀情不能說把以前的全部忘掉，可過去的就是過去了，至少要更珍視眼前。現在和對方好好談一談，允許他有私人空間，也允許他記得自己的初戀，可是請也對這份感情有一個最基本的尊重。

要麼你和過去生活，要麼你就重視我們的感情。這可以作為處理這種事情的基本原則，就算初戀再美好，可畢竟已經是過去。男朋友忘不了初戀，真的沒辦法強求。可至少在表面上必須蓋章，不能夠表現出來，都已經是成年人了，這點演技總是要有的。

“我但凡只愛你六七成，只愛你七八分，都不至於落到這般。也罷，什麼罪過都算我頭上吧。我早該知道，狹路相逢，不愛者勝”

不會，有了新人就會忘記，也必須忘記，不能心裡裝兩個甚至更多。

初戀很美好，有時也苦惱，相思斷不了，始終難忘了。

昨天在街上，看見一個人穿的衣服很像我初戀男友，我心率驟然加快，血壓瞬間一百八。

又想起了過去，想起了那個人。

要命的是，晚上我就夢到我們真的重逢，我特別害怕又期待他看見我，一邊想躲，一邊又在想第一句話該怎麼說。他真的走過來的時候，卻猛然抱住我，瞬間我一句話都說不出來，淚流滿面……

醒來我看見旁邊熟睡的男朋友，我想如果我初戀回來找我，我感覺自己很可能會禁不住誘惑，可能拋棄他或者做出對不起他的事……

一時間腦補了很多，我產生了強烈的類似出軌的負疚感。

感覺自己好邪惡。

怎麼快十年沒見了，我依舊還對初戀念念不忘？這種感覺不是第一次了，我總是時不時想起我的初戀，之前我一直刻意不去在意。但最近想念初戀特別頻繁，我甚至確定，我對他還是有感情的。

有的人，我們可能用一瞬間愛上，然後用盡餘生歲月，都無法忘記。

我該怎麼辦？理智告訴我，有些事是不對的。出於職業原因，我試圖研究和解釋初戀問題，想要解開自己的困惑。

其實不止男生有“初戀情結”，女生也會對初戀念念不忘。

“第一次”在我們的記憶中是有主角光環的，這是一種難忘的心理機制。我們對自己的第一份工作、第一次去旅行的地方，第一次吃到某樣東西都會有深刻的記憶和體驗，何況是第一次愛過的人。

那時候的感情小心翼翼又奮不顧身。那個人身上有我們第一次心動，第一次嘗試去愛，甚至很多人生經歷都在那段時時間，與那個人發生各自交疊。

我們每一個的初戀，似乎都有光環加持。很多人都會很羨慕嫁給或者娶了自己初戀的人，感情之路如此順暢，一來就是“對”的人，連試錯的過程都免掉了。

不知道是閱歷的增長還是人總是選擇性記憶好的那部分。時間久了，我似乎也忘記了我們是因為什麼分手，似乎只是小吵了一覺，或者冷戰了幾天，怎麼就莫名其妙那麼長時間都沒有聯絡了呢？

我知道越想忘記是越不能忘記的，想起初戀是很正常的事。

認知心理學上有個“白熊效應”，我們想要忘記自己見過的一隻白熊，就在心裡默唸“我要忘記那個白熊，我要忘記那隻白熊……”結果心裡默唸越多，反而八隊白熊的印象會更深刻。

我讀書的時候反而會用這種方法來加強記憶，專門攻克那些我記不住的東西。比如我說“我要忘記白熊效應，我要忘記白熊效應……”然後記到了現在，在心理學教材第幾頁我都記得。

我只希望釐清自己的頭緒，不再心緒不寧，對我現在的生活產生好的影響。

想得起，不代表放不下；但是想起了還會擾亂自己，就是沒放下。

我希望做到和那段記憶和解，讓過去真的成為過往，就像我過往走過的路，看過的風景一樣，只是經過而已。

第一步：允許自己想起初戀，給自己專門的“回憶時間”。

這是美國諮詢師 Jay Dixit給出的建議——我們可以有一段固定的時間去想念和回憶我們的初戀，這個回憶可以具體，並且給自己設立一份回憶任務，找到一些心中要的答案。

他最吸引我的地方在哪裡？我們在一起的時候相處模式什麼怎樣的？在一起的時候面對我的情緒他是什麼態度呢？

我印象最深的一件事，是我們剛吵完架，冷戰了好幾天，誰也沒低頭。我當時覺得我們估計已經要分手了，他越不找我，我心越涼，心裡已經決定放棄這段感情了。

某天社團集體活動，我們又見面了，依舊誰也沒理誰。

可我一直不在狀態，隱約聽到有人喊什麼，卻沒在意，他突然撥開人群衝到我面前，二話不說拽著我的手就往外跑。我還沒反應過來，已經跟著他跑到湖邊。

我回想起剛剛是有人喊“地震了”，他是想拉著我跑，可其他人一個人也沒出來。

虛驚一場。

我們就這樣莫名其妙的和好了，我現在都還能想起他手掌的力道和溫度。那是我人生中第一次體會到被人如此在意和保護的感覺，那個人還是當時我最愛的人。

即使他對我說過再狠的話，即使都要“分手”了，在我的安危面前，一切矛盾都變得不值一提。

我一直想要的，就是那個無論如何都不會放開我的手的人。可是我們後來還是分開了，我以為他永遠不會離開我，越來越肆無忌憚，作走了他。也許他也還是愛我，但是不能陪我了。感情很多能夠抵過生死關頭，卻熬不過日復一日的相處。

這樣反覆回憶幾次後，我似乎找到了思路——第二步，找到自己在愛情裡的真實需求。

從前我總是忍不住拿現任和前任做比較，但前任他不是一個模板，也不是一個標準。

生命和生活都具有流動性。我現在的記憶只是停留在那年那時的他，但此時此刻的我們都已經改變了。

我終於承認過去的一切只在我的回憶而非現實存在了，未來也不會發生同樣的事。一切都在變化。

那我自己有變化嗎？

但他是第一個教會我如何去愛的人，從他身上我看到了自己最好的一面和幼稚自我的地方。

自他之後，我每次遇到喜歡的人，我都會告誡自己要好好珍惜、把握，管住自己的小脾氣，學會包容；還要學會有些小情緒，Sunny開朗些，不要總給對方負能量……

我不止不作，也不缺乏安全感了。

我對待感情的態度越來越成熟，不會去要求現任做得比前任好，我會看到現任對我很多的包容。

也許還有需求不被滿足的地方。我近來越來越多想起出現，從潛意識的角度，是我對於現狀還有不滿意的地方。

我現任年紀比我小，是個很浪漫細心的人，他總會在各種紀念日生日給我準備很多驚喜禮物。我的初戀以前很直男，不懂浪漫，卻讓我莫名的踏實，他是一個能夠引領我的人。

他們是兩種不同的型別，我想我現在在感情中更多的是一個引領者的角色，這讓我有些疲憊了，我還是渴望被呵護。每個女生心中都藏著一個長不大的小女孩。

想要需求得到滿足，首先要被看見和允許。

每段感情多多少少都會出現問題，沒有問題的感情是不存在的。

所以最後一步，還是將自己的焦點從過去轉向當下和未來。

剛剛回憶的主角是初戀，現在主角變成了我自己和我的現任。

我開始問自己——

餘生想要什麼樣的生活？

和他生活在一起有哪些快樂？

下一次我心裡有什麼事會直接跟他溝通嗎？

十年後他還能給我同樣的愛，我依然會珍惜嗎？

我在感情中的底線是什麼？

遇到什麼事我會產生和他分開的想法？

現在我們的分歧有哪些呢？

我想要孩子嗎？他呢？

……

我發現很多問題曾經我和初戀也探討過，那時候還說要在一起一輩子，生很多小孩。

現在我的想法許多都變了，回過頭甚至覺得當初是那樣天真卻又無畏。

還有一些問題我至今也沒找到答案，但是我一想到這些問題，第一反應就是要和我男朋友探討下。

初戀的記憶還是會反覆閃現，但我知道，現在我們註定錯過成為彼此的初戀，我們都在用彼此挫敗的經歷，一點點學習，更好地去愛眼前人。

過去可以不是執念，而是審視自己，審視親密關係的契機。

我男朋友很愛我，我也很愛他，我們可以共同成長，在當下多製造關於未來的美好“回憶”吧。

無論是否想要挽回，過去都是回不去的，但更好的未來可以有，關鍵是和誰一起創造。

我的初戀，確切的說是暗戀！三十多年後的一天，我知道了他也暗戀我！那是在我十八九歲的時候，去農村我二姨家玩！有一天我去五哥家，坐在他家床沿邊上，不經意的回頭，正碰見我五嫂的弟弟在偷看我！四目相對！心狂跳不已！愛在那一瞬間產生！我們倆臉都紅了！他匆忙離開！那年他剛剛考上北大！二年後他送他外甥到過我家！這是我們第二次見面！他回去後給我寫了一封信，讓他姐姐給我！結果他姐姐認為我們不合適，就把信扣下來了！一晃三十多年過去了，他外甥女到我公司上班！他才和我侄女也是他外甥女坦白了對我的感情！並要了我的微信！我們暢聊了三天！每天都聊的很晚！很開心，他說這三十多年來從來都沒有忘記過我！可是第四天他莫名的就把我拉黑了！我心裡很難過！但是也是不得不接受的現實！他是個科學家，教授，有顯赫的地位，有老婆和孩子！我和他都是傳統觀念很強的人！我們做不出來有悖倫理道德之事！只有把深深的傷痛與愛埋在心裡，也許永生不能忘懷！但也沒有交集的理由！

忘不了。

有年放暑假買車票回家，我買到的是站票，他買到的是坐票，我們不同學校，約定在候車室門前碰頭。見了面他說要看一下我的車票，我把車票給他，他看了一下然後拿出自己的車票給了我，跟我換了票。他拿著我的票上了三號車廂，我和其他同學上了四號車廂。暑假高峰期人擠人，大半個小時還被堵在過道里走不動。只是不經意間的一個回頭，看到他在人群的另一頭拿著手機笑著朝我揮手，那一瞬間焦躁的心被巨大的歡喜所蓋，我想，這輩子就是這個人了。那情景真的很像《情深深雨濛濛》裡依萍和何書桓在逃難的人海里看到了彼此。從包裡拿出手機想給他發信息才發現有十三個未接來電，全是他打的。後來我問他為什麼給我打那麼多電話，他說總覺得心慌慌的，很不安，而我一直沒接電話他更加不安了。我才告訴他我確實上車前發生了點小意外，腳剛踏上火車門的臺階就被一個扛著行李袋強行插隊的大叔擠倒了，人太多一直在往前擠我根本起不來，列車員忙著維持秩序沒注意到，還是同學發現不對拉著列車員一起攔住了其他人我才得以起來。

年少的感情簡單美好，滿心滿眼都是那個人，記得所有他的好和他對你的好，真不是說忘就忘了，偶爾還是會想起，感激他在最好的年華里給了我銘記一生的溫暖

忘不了，第一次動感情，說忘記真的好難，就是有杯忘情水，喝了也是沒用的

初戀就是初戀，除了親情，友情，第一次覺著是愛情吧

初戀會帶來很多的東西

初吻啊 約會啊 第一次踏馬路 學校牽手的 各在一起的快樂

那樣純真的年華，怎麼會忘記

走過去的叫經歷 ，留下的叫青春

初戀一般是忘不了的，畢竟那是年輕時最美好的回憶！雖然青澀，但那種澀卻是甜如蜜！雖然幼稚，但卻久久不能忘懷。

初戀美在哪裡呢？它讓人想起清澈的小溪，想起藍天上的白雲，想起清晨推開窗的第一縷微風，花將開放的美好小花蕾……彷彿一切都是明淨的，是粉粉的，是乾淨到讓人心疼的。 是的，就是那種喜歡，彷彿對一朵花的喜歡，想要每天去看，看到就夠了的那種喜歡，在一起就緊張就心跳就開心的那種喜歡。不會讓你想到門當戶對，不會想到彩禮和車子房子。

平心而論，想徹底忘記初戀是幾乎不可能的，或愛或恨，都會在心裡留下難以磨滅的痕跡。

我的初戀開始於大二，學生時代的我們，感情裡沒有任何和感情無關的東西，我們單純的喜歡著彼此，青澀的交往，度過了如膠似漆形影不離，經歷了無數次任性、爭吵、冷戰、分手、想念、和好。。。在N次的週而復始之後，儘管不捨，但還是徹底分開了。沒有怨恨，也不是不愛了，而是真的痛怕了。初戀就是這樣甜蜜並痛苦著，才會讓人念念不忘吧。

遇到我現在的老公以後，有兩年還是會偶爾夢到他，但都是上學時的日常，那時我們還偶爾聯絡，但僅限於偶爾在QQ上問候一下。和老公結婚以後，就再也沒有聯絡過。老公人很大度，覺得作為老同學偶爾聯絡問候一下也無所謂，但我自己不想再聯絡了，有些人和事還是永遠封存在記憶裡更好。既然選擇了分開，就不要再有留戀，彼此祝福，各自安好，全身心的投入到新生活，才是對自己和現在的愛人負責。

我和老公已經結婚8年了，現在的我覺得很幸福，對於初戀，也已經淡忘了，偶爾和老同學聊天，她們會提到他，但我心裡卻再也沒有漣漪，已經淡然了。

人們常說，“相見不如懷念”，說的應該就是初戀的愛人吧。其實有時候，我們懷念的、忘不掉的，不一定只是那個人，還有那段一起經歷過的珍貴的青春歲月和回憶吧。

初戀那個人長什麼樣子都忘了，但當時的心情記得。可能大部分人都是忘不了初戀時情竇初開是的感受，對方到底哪裡好，其實已經不重要了。

說忘不了也忘不了，說忘記了也是忘記了！

初戀，具有朦朧美。我發現任何事物，如果是朦朧的東西，反而更引起人們的好奇心，想探一究竟，但卻又處於一種求而不得，可望不可即的一種狀態！因而我們給它附上更多的夢幻元素，以供之後對它進行斷斷續續的幻想。

初戀是第一次感情。凡事第一次，都比較令人新奇，所以我們格外在意！或許沒人敢說自己已經徹底忘記了初戀。但是我相信很多人是已經把初戀封存在回憶裡，定格在某個畫面。如果偶爾觸景生情，就會再次把關於ta的一切重新聯想起來，再次感受當時在一起的點點滴滴，然後再感慨一番。說實話，我就是如此。當時間已經把我推向很遠很遠，我都來不及回憶當初，所以關於和他的回憶，我離得越來越遠。如果不是一個同學告訴我他結婚了，而這時又正在翻看曾經的校園照片……我就不會突然像被電流流過全身一般，電擊了回憶。突然一下子，那個清晰的畫面又浮現眼前，可是卻一句話也說不出來。就是在回憶裡，來來回回地徘徊，神情恍惚了一下。然後被一個電話鈴聲拉回現實。接起來，語氣正常地接了電話。

所以，對於初戀，不是忘不忘記，而是還是記得，但是已經放下……