愛是什麼，如何定義，如何感知，如何維持，多少年來並沒有明確的答案，其分類標準大多數都是從影視文學作品中概括出來的，如一見鍾情的泰坦尼克式，日久生情的楊過小龍女式，打打鬧鬧的霸道Quattroporte傻白甜式，但每個人的經歷導致性格的獨一性，看待感情的方式方法也不一樣，就像股票，都知道股價在長期會迴歸均值，但具體到某一隻總會或高或低；一個人的愛情觀是構成大眾愛情觀的一個組成部分，但用大眾愛情觀去衡量個別人的特殊情況絕對是不會完全正確的，就如同占卜和星座；考慮到你可能是在做論文，分析的應該是普遍性原理，說太多也許會誤導，就不給你什麼有立場的回答了，樓主抱歉

愛是什麼？應該從“陰陽”的角度分析。愛，有廣義的（包括所有的動植物），有區域性的（包括動物和人類）。人生長到一定年齡（如女子14歲以後，男子16歲以後），體內陰（女子）和陽（男子）逐漸偏盛，造成身體的不平衡狀態，這時就需要釋放體內多餘的陰，這就是愛最基本的起點，或叫“蒙愛”。而父母與子女之間的愛，則屬於“依護愛”，同志之間的愛，或老年人之間的愛，哪怕是夫妻，則是屬於“責任愛”。有些愛（如愛音樂，美術，雕刻等），不一定是愛，而是一種“喜歡”，等等。多種愛，在不同的時間、地點，可能某種愛會佔上風，追求某一種愛而放棄其他的愛。

戀愛，是愛發展到一定階段的表現，性交，是戀愛的頂峰，是執愛雙方向對方釋放自己體內多餘的“陰”（女子釋放陰中之陰，男子釋放陽中之陰）。但現在很多“戀愛”之中的人，帶有“一定的目的性”，不是真愛，把“愛”變成了一種手段，這種人最終會對自己身體造成很大的傷害。只是因時間比較長，不易及時發覺罷了。

大自然當中的愛是非常真誠的，不帶有私心的，是奉獻型的，這是事物生存的本來面目，希望人類尊重這種“大自然的愛”。瞭解，懂得這種愛。在釋放愛的同時，使自己的“責任愛”更加具有尊重性。把責任愛舉過頭頂的人，就是最偉大的人，因為他的心理總是裝著更多的人，總是去找“別人需要什麼”。 如有錯，請指正。謝謝！

對於二十出頭的小夥子小姑娘，愛是當看到一個人時，心跳停止的那一秒；剛剛當上父親的青年，愛是肩上扛起的責任；風燭殘年的老人，愛是互相攙扶，白首不相離。

我們知道，愛是一種情感，它不是人類獨有的，而是大自然給予每一位生靈的饋贈。它神聖且神秘。

關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。描述的是一名青年男子，見到一位採荇菜的姑娘，被她深深吸引，然而他顧慮重重，羞於開口，於是只能在想象中和她接觸、親近、結偶。用現在的流行語就是，連孩子叫什麼名字都想好了，這不就是經典的屌絲形象嘛？然而這恰恰是中華民族傳統的愛慕方式，含蓄而內斂，悸動而羞澀。這種愛，樸素而健康，純潔而珍貴。

所以，怎樣正確與人建立感情，我認為，遇見緣分時，不要逃避，不要退縮，正面面對自己內心真實的想法，勇敢地表達出來，因為留給你的機會只有一次。

純粹利他主義的愛，當然有！那便是偉大的母愛。下面分享一個故事：

有人買了一條黃鱔回家，將它放在熱水鍋裡去煮，只見黃鱔弓其腹部拼命掙扎，就是不讓腹部浸到廢水裡。主人感到蹊蹺，不知熱湯鍋裡的黃鱔為何會這樣。他將這個蹊蹺的事說給別人聽，明白人告訴他：這是一條即將產卵的雌黃鱔，它是為了保護腹中的後代，那人聽後懊悔不已。

“愛”是心靈的召喚，是希望，是給予。愛是暖暖的，愛是柔柔的！心中有愛，整個世界都是平靜的！

愛也可以用恨來詮釋，有多麼恨，就有多麼的愛！當一個人痛苦的時候，是因為Ta的心受到了傷害，想要的而沒得到，事實沒能如心裡所願，於是心情鬱悶，懊惱不已、欲罷不能的感受無處施展心中的愛，於是便產生怨恨。恨天，恨地，恨自己！

愛情，最理想的狀態：當你喜歡上的人，也同樣喜歡你！那種心靈感應，靈魂相吸！一顰一笑自然流露，連對視都是一種享受！彼此是對方的所有！有你在，我別無所求！真情流露在臉上，從你的眉宇間，看到了真愛的模樣！

愛情是自私的，是眼睛裡容不下沙子，容不得與別人分享！是“小愛”。“大愛無疆”不是“愛情”，是“關愛”。是除“愛情”以外，給予別人需要的“愛心”。

“愛”是種本能反應。純粹的利他主義的愛是不存在的。人自身都有一種自我保護功能，就像平日，當我們身體受到外界侵犯，本能會做下意識的防範動作，意識會提醒你保護自己。

愛，很複雜，很難形象的展示給大家。對立又統一，是一個矛盾體。雖然每個人愛的方式不同，但是我們都是希望給予所愛的人幸福！

某天下午，跟朋友坐在咖啡館的窗邊。我呆呆地看著窗外的風景，心裡想著，工作室的裝修什麼時候才能完成，好著急。而朋友突然的一個問題，讓我有些措手不及——

“這兩天，我男朋友總是像個孩子一樣跟我撒嬌，一開始我還覺得挺有意思，可是現在越來越受不了了。為什麼不能好好說話呢？”

聽到這個問題的時候，服務員正好把咖啡端了上來，我趁著這個間隙，迅速在腦子裡組織措辭。因為如果我在這個時候說出真相，可能就毀了兩個人的感情。

這個間隙其實很短暫，但是我想的不少。

首先，問題並不在於男生，我們應該比較熟悉了，人在戀情中會表現出一些孩子氣的狀態，是非常正常的情況，說明對方在一段關係中是覺得安全的，信任的，所以會放下戒備。

那麼真正的問題是什麼呢？以我對他們戀情的瞭解，我朋友這個時候其實還沒有從“喜歡”進入“愛上”的階段，她對愛情一直很警惕，任何瑕疵可能都會是她中止戀情的理由，不是挑剔，只是警惕。

曾經也是義無反顧遇見一個所謂對的人便瘋狂愛上的姑娘，受過傷害之後就敏感了，看誰都可能是那個人，但短暫接觸後又處處看誰都不順眼。

這次的戀情是近幾年最長久的，超過了三個月，我可得小心我接下來要說的話，她需要的只是多一點時間，就能夠真正體會愛情的開始了。

我抬頭看著盯著我，等著我答案的朋友，緩緩開了口，沒讓對方看出我要說的話已然經過修飾——

“也許是你沒給他機會表現成熟的一面吧。”

朋友睜大眼睛，“哈？”

我接著說道，“我們這麼久的朋友了，我瞭解你，有時候還是蠻強勢的，不是頤指氣使的那種強勢，是似乎一切都無所畏懼的強勢。你不用說什麼或者具體做什麼，他都能感覺到的。也許他幼稚的表現根本就是無意識的，只是為了配合你的強勢。”

“說了半天，成我的問題了？”

“不是誰的問題，兩個人相處，不就是慢慢磨合成彼此都舒服的狀態麼。既然因為你持續的強勢導致他不得不撒嬌來中和，那相反，如果你不是一直一副自己啥都能搞定，誰都不需要的樣子，有需求就求助嘛，他自然會用成熟的一面來回應了。”

朋友將信將疑點了點頭。

我也很慶幸從頭到尾沒提到“還不夠愛”這個話題。

感情中出現問題的時候，有些人可能喜歡用“不夠愛”這個萬能答案來解釋。難道“夠愛”就不會有這些問題麼？並不是的，這些問題仍舊會出現，而且還會反覆。

所以我們一定要有意識地留出一些耐心，給真正的問題慢慢變清晰一些時間，而不是倉促蓋棺定論，在愛情還沒來得及開始的時候就結束了它。

過了兩天，朋友聯絡我，說倆人剛去了KTV唱歌，在昏暗的燈光中嘗試著鬆了鬆自己久戴的鎧甲，一會說空調好冷，一會說怎麼也想不起來自己要唱的那首歌是什麼，總之狀況頻出。她說看著男朋友一會給自己脫衣服披上，一會又努力幫自己想歌名的樣子，突然明白我那天說的什麼意思了。

我一邊對於她給自己加戲哭笑不得，一邊不忘繼續幫二人升溫——

“這麼好的男朋友，可別再讓你的強勢把人家嚇跑嘍。”

“哎，你這麼一說，我是不是得注意他身邊的花花草草了？”

我趕忙說，“別別，你開始在意就足夠了，好好享受現在舒服的狀態吧。”

其實我真正想說的是，之前你太不在意，是因為還沒開始愛，而現在多一點點的不安，才是愛情真正的開始。

在心理學領域，愛情被認為包含三個組成部分。愛情的第一個成分是親密，它包括理解、溝通、支援和分享等人際當中常見的行動和特徵；愛情的第二個成分是激情，其主要特徵表現為性的衝動和性慾。激情常常以一種非常強烈的形式出現，往往帶有極大的渴望和佔有慾。愛情的最後一個組成部分是忠誠，指的是我們投身於愛情和努力維護愛情的決心。

忠誠在本質上來自於我們的思維和認知，親密是一種溫暖的情感，而激情則表達的是我們的本能或者說內驅力。因此，激情造就了我們愛情當中的“火熱”、親密造就了我們愛情當中的“溫情”，而忠誠則反映的是基本與情感無關的理性決策，它為愛情帶來了理智和堅定。