無論世事變改，

我能做的就是自己活成自己喜歡的樣子！

所以，我不會變，我的人生我做主！

善良為本，踏實並務實！安分守己

熱心Sunny，

我不知道是否有成為自己期待的樣子，因為活著太複雜了，已經選擇性遺忘掉那些期待，隨遇而安便好。（或者可以說是無能為力）

這並不是消極的處世觀念，我想，這應該叫：力所能及的處事思想吧。

不再去期盼太遙遠的東西：

以前期盼著環遊世界，後來發現缺錢；

然後期盼著賺多點錢，後來發現工作太身不由己；

於是漸漸的越發偏離了原目標，最後總結得出：想的太多，行動太少；期望挺高，能力挺低... ...

總而言之，在不斷的實踐中發現自己對很多事情都無能為力。

於是乎，後來反省了一段時間，也是想不通這世界到底是個什麼？

既然沒答案，要不就儘量做自己能做的事情把。

所以，我開始不想那麼多了，做吧：

1、突然覺得喜歡大自然，那騎行吧~

於是大學加入了騎行協會，第一次接觸了騎行；

2、突然覺得畢業要有點屬於自己的記憶，那出發吧~

於是畢業那年拉上協會會長，兩人兩車騎行近1000公里，從大學到家；

3、突然工作幾年後，發現體重暴漲，想著青春要有點念想，那減肥吧~

於是開始跑步，1公里一天，2公里一天，5公里一天，一個月後，我能跑10公里了；

4、重新恢復體型後，發現自己生活在城市中不再有以前快樂了，那尋找吧~

於是把車子拿出來擦乾淨，開始綠道、海邊騎行；發現不想騎山地車了，買公路車吧；發現騎著騎著，就挺開心了~

... ...

所以，你問我有沒有活出期待的樣子，我是真不知道自己當初那個願望，為何一直沒能實現，但我也不想再掛念它了。能幹什麼就幹什麼吧，誰知道哪天突然就完成了它呢！

不會把自己活成面目可憎的樣子的，因為我個人對於某些底線，還是很看重的哦。

我不會為了面子，而故意打腫臉充胖子；

我不會為了票子，而忍氣吞聲甚至阿諛奉承；

我也不會讓自己墮落到以損害別人為樂趣。

我只有一點特別喜歡做的：就是打破某些潛在的規則。別人常叫我：不懂人情世故。其實我想說，是我太懂了，才不想活成那種被束縛的樣子。

本人已經47歲，已經過完了大半生，這一路走來，現在的自己已經希望的自己差了十萬八千里，甚至有時會覺得現在的自己有點兒面目可憎。

上學時的自己，在大人們的眼裡是別人家的孩子，聽話懂事，老師喜歡，同學羨慕。那時媽媽上班，是掙工資的人，在農村家庭條件算是不錯，吃穿都比同齡人要優越好多。平時安安靜靜，不大聲說話，也不會大笑大鬧，用同學的話形容那時的我就是“大家閨秀”特別有氣質。

那時自己最想往的生活就是一個能養活自己的工作，找一個心意相同的老公，不求大富大貴，平平淡淡就好。等年齡大了，找個景色優美的鄉村，建一個小木屋，可以一起爬爬山，看看夕陽，河邊垂釣，種菜養雞，和陶淵明一樣，“採菊東籬下悠然見南山”。做一個溫婉優雅的中老年婦女，和兩三個知己，喝喝花茶，交流一下美容保健的心得，練練瑜伽，保持著讓年輕人羨慕的身材。想想就美好。

可是一路走過來，經歷過了風風雨雨，才發覺自己已經成了當時自己最厭惡的模樣。身材走形，不修邊幅。為了省錢和小販調價還價，一點兒芝麻蒜皮的小事就能勾起滔天怒火，絮絮叨叨，說什麼事情都能歸結到這些年自己受的委屈上面，眼淚說來就來……為什麼會這樣呢？

我初中的時候被班主任問以後的職業理想？我回答說：道士。搞得班主任很惱火！可是我當時真以為幹什麼都沒勁，當出家人很爽的……後來，不愛學習的我去工廠當了工人，日子相當無聊。混了幾年我被工廠剛成立的銷售科招去當沒有底薪的推銷員，我不善交際，一兩年下來銷售額為零。最大的收穫是去了趟西部的敦煌旅遊。旅遊時接觸到出家人，發現出家人也並不清靜，反而很社會。我夢想的生活幻滅了！再後來我娶妻生子，終於沒法混日子了，總不能讓她們跟著我捱餓吧？！沒任何技能的我，趕鴨子上架，繼續搞推銷，誤打誤撞做成了幾單，後來居然也買房買車了，家裡人都沒想到。我至今還是個社交恐懼症患者，幾乎不跟朋友和客戶聯絡，都是別人來聯絡的我（這點我非常非常自責）。我老婆還不錯，人熱情、會做飯、比較包容我。所以我總體過得還可以。驀然回首，我並沒有活的清貧、孤獨而飄逸，而是中產、溫情且平庸。這樣的我，也可以接受啦。謝謝！

十年前我買了輛旅行車，那個時候愛不釋手。保養的非常好，騎的也非常盡心，一天150公里左右，玩遍了唐山市周圍的山山水水。當時騎車子的人還少，人們都用異樣的眼光看我們。後來退休的人都全國各地騎游去了，我開始上常白班了。騎行的時間也少了。但是隻要有時間就出去騎車。就是再也沒有跑過長途了。懷念過去騎車的日子。馬上我也要退休了。準備去找十年前的感受。