感謝邀請，嗯，我覺得你這個屬於家庭問題了，應該怎麼解決呢？就是你首先要定好位就是家裡面誰來管這些事情，誰來管孩子，我覺得這個才是最重要的。其次的話也可以從你們自身找一下原因啊，為什麼爺爺奶奶他們喜歡做這些事情想做這些事情，嗯，我覺得溺愛是一方面，第二點就是太嚴厲，就像你說的這種找權威也是一種方面，我覺得更多的還是從家庭自身先找一下原因吧。

我曾經聽別人說過一句話：一個家庭裡誰掌握了孩子，誰就掌握了話事權。說實話我非常不贊同這樣的想法，但是現實也是真的打臉。我是潮汕媳婦，所以孩子的爺爺奶奶也是非常傳統保守的教育派別，沒事總喜歡抱著孩子，甚至總是給孩子各種安排，灌輸各種潮汕文化等等，有的時候還會為孩子吵架，最後還是以男尊女卑爺爺的大嗓門獲勝。看著他們這樣對待孩子，我深刻地感覺到：其實他們不是為了孩子好，只是在維持自己身為長輩的“權威”，也就是聽爺爺奶奶的＝對的。

在這樣的家庭環境下，我建議首先身為孩子的爸爸媽媽一定要保持理智。你希望孩子將來和你成為朋友、自信開朗，那麼你就應該做一個開明的並且尊重孩子的父母。

那如果你們也希望模仿老一輩時刻保持家長的“權威”，那你以後就要做好養育一個巨嬰的心理準備。保持權威的教育方式，只能讓你和孩子越來越遠，甚至還會引發孩子的逆反心理，得不償失。

還有一個建議就是：和爺爺奶奶分開住。

哈嘍大家好，我是潔潔，我個人覺得這個事情首先要大人去協調的，孩子的父母現在孩子身上去建立一定的權威，我覺得是可取的，但爺爺奶奶就沒有必要了，那麼您可以和您的伴侶一起去和孩子的爺爺奶奶去協商，如果協商不好，就分開住一段時間，否則對於孩子的成長會有非常大的影響，越壓抑越反抗，越叛逆，相信您會越來越好的哦、加油

切記：養孩子不是為了大人，而是為了孩子。

家裡人的存在感強，孩子的存在感就弱。孩子存在感弱，會導致自卑、孤僻等一系列問題。所以，正確的做法是孩子的存在感強，大人的存在感相對弱一些就好。

你提出了這個問題，那我想你是隱約發現了其中的不對勁，如果你想解決的問題是“4個人都想掌握權威，怎麼平衡，誰來掌握權威？”，那我認為你並沒有看清事情的根本。

我有個孩子現在3歲，我想根據自己的經驗和理解，談談對孩子建立權威感的看法。

成人總是不由自主的想去控制孩子的思想和行為，包括你、我及其他照料者（老人、老師等），都有這樣的本能。這和成人想控制他人是一樣的邏輯，比如夫妻彼此間想要控制征服對方，讓對方按照自己的意願或期望行事。

不同的是，成人間的控制往往不奏效，因為成人有成熟的思想體系並且彼此能力相當可以拒絕、抗衡。但是孩子是弱勢群體，他們不僅在智力和體力上無法和成人抗衡，甚至還要頂著“我是為你好”、“你是小孩不懂事”等等冠冕堂皇的理由被權威。

所以我們在無法控制住孩子的時候，就朝他們大吼大叫，甚至怒打一頓。這就是我們給的權威麼？當成人間使用這種權威的時候，是不是會被社會怒責？甚至會遭到更暴烈的反擊呢？

我們對孩子所謂的權威，真相是控制+欺負弱小啊！

建立家庭一致的規則，然後照料者身體力行，以榜樣的力量影響孩子，這是最好的養育孩子的方式。

比如你想要孩子學會感恩，那就要制定一個家庭規則：我們所有人都要感恩（因為這是共同規則）。舉個例子，有段時間我要教會他“在別人給予幫助的時候說‘謝謝’”，那段時間我們會在生活場景裡強調“謝謝”，同時會創造讓他提供幫助的機會，然後我們向他說“謝謝！”。

又比如我們想他學會守信用，那全家大人在日常生活中都要注意對他守信用。比如我和他越好什麼時候開始陪他玩，那我就真的在那個時候抽出時間陪他玩。

當一個家庭有個一致的規則之後，規則就成為唯一的權威。此時不管大人或孩子違背了規則都應該反思，如果能公開討論那就更有教育意義。（舉例，有時孩子會和我說：“爺爺就是那樣的！”，我會立即這樣和他說：“爺爺真的這樣做麼？如果是的話媽媽要去和爺爺說下，他這樣做不對！”）

所以，這位寶爸（或寶媽），我建議你不妨跳出來思考下，“權威”是否必須？是否還有比“權威”更好的方法？同時當你找到了好的方法，記得要和家人充分的溝通達成一致，因為大人不太一致的規則會讓孩子很困惑，難於分辨某件事的對錯和原則。