自殺的那些人，最為卑微，真的死了，家人會痛苦，如果沒死，對方會更加看不起你。不要用死或者破罐子破摔的撒潑來挽留對方。你抓著他，他就想掙脫你，你如果松手轉身就走，說不定偶爾回頭還能看到他在巴巴的看著你。

說實在話。此問答問的讓人不明白，挽回什麼錯誤呢?應寫，挽回生活中常弄錯的錯誤的做法有哪些?比如話說錯，這件事情做的不妥但無法挽回而感到後悔，上學自己所做錯的事多了。上課做小動作，老師上課不聽在下面畫畫等等，所以問題不明，無法回答圓滿!

有些錯誤可以挽回，有些則不能。年輕人可以犯錯誤，但屢次犯同樣的錯誤，那同樣是不可原諒的。成年人一旦確立了世界觀，是非曲直瞭然於胸，如果犯錯誤，多半是故意的。即便是無心之失，即便是大家可以原諒，往往自己也不能原諒自己。錯誤發生了，就是事實。挽回之類是不可能的。但是儘量避免發生類似的錯誤，並引以為戒，也算是一種人生積累吧。

從宏觀的角度來分析，挽回什麼錯誤呢？

一，工作上的錯誤，要虛心接受批評，再努力學習業務技能，工作心態要上一個臺階。精神面貌要積極向上。知錯能改是最好的方法。

二，如果是觸犯了法律的底線，要為自己的言行負責，除了接受法律相關條例制裁之外，以後要豎立一個積極向上，Sunny明麗的人生觀。更需要用行功回報家人，身邊朋友的關愛。拒絕以往不良思想，不良作風。

三，如果是戀人之間的小誤會，要直接解釋，決不可以鬥氣，或者以互相折磨對方的心理，主動承認錯誤，更加不可掩飾，讓對方看到你心胸坦蕩，以積極心態用行動證明，決不可以氣用事，一錯再錯。

四，如挪用公款，除了積償還之外，更要積極配合領導調查，爭取理解，儘量減少問題進一步惡化的局面，誰人無錯？知道能改善大莫焉。

五，家人之間的問題，直接承認錯誤，承諾以後端正以往不良行為，言語，另外逐個雙手奉茶，讓家人看到你真心改過。

——分手初期 一切的錯誤 都會加大挽回難度

分手後去挽回很難嗎？其實不難，只不過是讓兩個相愛過的人再次相愛。

但為什麼這個過程總是失敗呢？

因為情緒激動，挽回中的你會誤入很多“雷區”，進入這些雷區輕則血條減少，重則直接陣亡，喪失這次挽回的機會，一切只能從頭再來。

而下面的三個雷區，在這裡指出來，希望挽回中的你不要碰。

死纏爛打。

這個雷區裡的地雷，傷害不高但是密集。

剛剛分手的時候，每個人都會下意識的去死纏爛打，但是區別就是有的人發現節奏不對，馬上撤退，有的人卻好像看到了複合的曙光，不忍退出。

死纏爛打能挽回嗎，能。

前提是她不是真的想和你分手，她就想看到你姿態擺低的一面，讓你認個錯，她假裝大度原諒你，然後兩個人恩愛如初。

但是她真想和你分手，你死纏爛打，她只會覺得你“賤”。而你呢，地位已經放的足夠低，所以即便是她下意識的禮貌迴應，你都以為那是她的恩賜，是複合的希望，從而在這條錯誤的道路上越走越遠。

你越走越遠，也就離挽回越來越遠。

一昧討好對方，給對方承諾。

這個雷區裡的地雷，是你自己佈下的。

我相信你，在許下承諾的時候，你是真的相信自己能做到這些，但是在複合之後，你還能保證自己永遠堅持這些你“一時衝動”許下的承諾嗎？

更何況，這些承諾中有很多是“不平等”的，聯想一下歷史，如果這些承諾只是你的“緩兵之計”，複合之後你能夠恢復到完全平等的地位，那沒有問題。

如果這些承諾對方會一直記下去，那就會成為以後吵架的導火索，後患無窮。

向朋友傾訴，說對方壞話。

這個雷區之中都是定時炸彈，不知道何時會引爆。

就像審嫌犯一樣，嫌犯都會下意識的說對自己有利的話。分手後特別傷心，你會特別想要和別人傾訴，而你在傾訴的過程中會不自覺的“美化自己，醜化對方”。

見過很多分手的人說：“分手都是對方的錯，和我有什麼關係。”但其實不對，分手是兩個人的事情，分手的原因也是雙方的，你自己也有錯，只是自己很難看到。

這些帶有個人色彩的話，建議只說給自己“信得過”的朋友，不要讓對方知道。

但是說對方壞話，就不行了。

千萬不要把類似於“拜金女”，“不自愛”這些醜化的名詞綁架到你要挽回的“她”身上。這樣不僅別人會“鄙視”你——在分手後醜化前任的人，最可怕。

說出不利於她的言論的時候，你感覺自己是站在了道德的制高點，減輕了自己的壓力。

但是這些話一旦傳到了她耳朵裡，你怎麼辦。不要等到定時炸彈被引爆的時候，才知道後悔。

挽回中類似的雷區，你踩進去的時候可能毫不在意，甚至覺得這麼做是對的。

你覺得死纏爛打沒錯，每一秒鐘都有可能挽回；你覺得給承諾沒問題，自己能永遠做到；你覺得說她的壞話能讓自己好受一點，減少挽回的心理壓力。

但這些，你仔細想想，都是自己的不切實際的幻想，實際上是大大的增加了自己的挽回難度，甚至可能被一票否決。

1. 盲目道歉、死纏爛打

當TA主動和你提出分手或者你求複合TA不同意的時候，就代表TA對你已經開始否定了。如果你還死纏爛打，這樣做的最後往往都以悲劇收場。就像你對一個不喜歡你的人瘋狂表白一樣，對一個已經失望透頂的人還施加壓力，只能把她越推越遠。到最後別說從頭來過，估計會直接刪除拉黑，把你從TA的朋友圈趕出去。

而且這種靠博取同情的方法來挽回對方根本就不會奏效，同情、感動都是換不來愛情的，不愛了就是不愛了，這樣只會讓他覺得你特別的低賤，就算挽回成功了，你也只能一直保持低姿態，跪舔對方。

2. 過多暴露需求感

要知道在真性分手的前提下，你表現出的挽回意圖越強大，越是會引起對方的不滿，此時的你在TA心目中是缺點大於優點，無論你做什麼，只會增加TA對你反感。

需求感和執行力一起，決定了挽回能否成功，你對他的需求感越高，情緒自控能力也就越差。

3. 傷害自己來威脅前任求複合

利用威脅、傷害自己的手段來讓TA和自己複合，這樣的方法是最傻的也是最不可行的。對方只會覺得你無能，更加確定和你分手是正確的。就算對方和你複合了也是暫時的，因為沒有人希望自己每天的生活都充滿恐懼和不定性，最終還是會因為你的荒唐行為而再見。

4. 不分情況的使用冷處理

有很多極端言論說“TA就是賤，你忍住，什麼都不要做，冷她幾天再見面給她個擁抱就完事兒了”

現實中確實有這種例子，畢竟曾經深愛過，心中還是會有不捨，忍不住的原諒對方，但是這樣的挽回成功只有兩種情況，一：假性分手；二：只是因為不捨，你們的根本分歧還沒有解決，之前不滿的地方還是存在的，並沒有任何的改變。那麼最後的結果肯定還是揮揮手體面地告別。

（1）犯錯誤之後不去承認錯誤而是辯解

犯錯之後不去承認而是辯解的人最讓人討厭，男女之間更是如此，情緒化的時候你的任何辯解的舉動都會被看成是很愚蠢的，無論是否正確。

（2）反覆給對方打電話，不停的騷擾

如果你希望讓前任離你遠遠的，好吧，我推薦你這麼做，效果非常好。不要去考驗別人的耐心，抓的越緊，跑得越遠。而且，這會間接說明你真的很煩。所以我相信她分手說你不給她自由的時候，說的是真心話。

（3）分手之後消極悲觀

這種情況很常見，因為被對方放棄導致厭惡自己，甚至對自己的人生都開始質疑，殊不知這樣只會讓——親者痛，仇者快，前任不把你當盤菜……

（5）總是給對方語言上的保證

“我改了。我一定改。我再也不和你吵架了。我不說謊了。我不揹著你跟那個人來往了。”等等。不斷和對方說“我愛你”。這個辦法永遠不會管用。

（6）在你負面情緒的時候做出頭腦發熱的決定

切記切記，犯傻的時候做好什麼都不去做...

作為一名情感諮詢師，這個問題我知道，我來答。

因為很多學員也問過我同樣的問題：挽回中有哪些錯誤的行為？老師你幫我羅列出來，我好避免。

今天我花些時間認真回答一下，希望你也能花點時間認真看看，很容易就能在挽回中避免很多錯誤的行為。

我的答案很簡單，只有兩個詞：思維+心態。

其實不光是挽回，做任何事情都是如此，影響一個人行為最關鍵的兩個因素就是思維和心態。

說句實話，很多挽回者在挽回前任的時候，都存在或多或少錯誤的思維和心態，從而做出錯誤的行為。在這裡，我根據平時接觸的挽回者統計出一些常見的錯誤思維和心態供大家自查，希望大家有則改之，無則加勉。

1、總想著討好前任

很多人挽回前任的方法很簡單，也很直接。

就是，前任喜歡什麼，自己就做什麼。前任喜歡哪個型別，自己就往哪個方向去改。

這樣的做法看似很合理，但其實大錯特錯。

因為一旦你這麼做了，那麼，你所呈現出來的狀態，都會是在他意料之中的。

就像是看一部電影，情節和結局早已料到，你還會有期待嗎？

所以，挽回的重點不是迎合，而是讓自己變得新鮮，變得充滿著各種可能性。

永遠記住：前任越想讓你變成什麼樣子，你就越不要變成那個樣子。

因為前任對你厭倦的開始，往往就在於，你跟別人沒什麼不同。

由此產生的錯誤行為有：卑微祈求，討好，跪舔，相處中毫無原則、框架等

2、受害者思維

什麼是受害者思維呢？

簡單來說就是，當自己在遇到巨大的挫折之後，會習慣性的把問題和責任推到別人的身上，然後在內心把自己包裝成一個受害者的心態。

最常見的就是，都是因為你才導致我這樣的。是你把我逼成今天這樣的。

這樣的心態很容易出現在兩個人剛剛分手的時候。那時候自己剛剛面臨分手的打擊，在劇烈的情緒波動之下，心態很容易失衡，認知也會出現偏差。

你會覺得兩個人的感情之所以會走到這一步，完全或絕大部分是前任一個人造成的，是因為他犯了這樣或那樣的錯誤。所以他就應該為此而補償自己，跟自己道歉，甚至心甘情願的來哄自己，為自己做很多的事情。

當我們懷著這樣的心態去挽回前任的時候，對方肯定能敏感的感受到我們的狀態，然後他就會因此感覺到壓抑，甚至會因為逃避這些壓力而離開。

而正確的做法是，管理好自己的指責情緒，同時客觀認識兩個人之間的問題。把你們關係裡的所存在的問題一一寫下來，一個巴掌拍不響，要多從自身的層面去找原因。也要分析自己這麼做是因為什麼產生的，這樣才能形成更好的認知。

由此產生的錯誤行為有：指責、謾罵，甚至威脅，辯解試圖說服對方，道德綁架等

3、弱者思維

很多學員常常前腳答應導師，暫時和對方斷聯，後腳又丟擲一句，“要是我不找他，他跟別人好了怎麼辦？”

這種擔憂很常見，也很容易理解。

但我不希望你們被這樣的想法困擾，因為這是典型的弱者思維。

當你這樣想的時候，無疑你已經畫地為牢，將自己陷入感情裡的悲觀狀態。

如果不放下這些擔憂，可能永遠也改變不了什麼。因為這種心態會導致你源源不斷地打破自己的原則，衝出自己的底線，讓你變得卑微、渺小、情緒化。

“道理我都懂，但是我做不到啊。”這是我在做分手挽回諮詢中，聽到的最讓人無奈的話。

由此產生的錯誤行為有：哭鬧賣慘，簡訊轟炸，不停的給予承諾等

4、自我思維（嚴重會產生極端思維）

“老師，我就想不明白了，我有車有房，他為什麼要跟我分手”；

“老師，我工資也不低，還對他特別好，他怎麼就突然不喜歡我了？”

在分手之後就像一個談判員，與對方進行最後的分手拉鋸戰，對自己所有的優點如數家珍，對自己的缺點卻很少反省，甚至視而不見。

不會共情，不會換位思考，總覺得自己挽回對方，是對對方恩賜。內心的想法是“我都為你做這麼多了，你有什麼資格不回來啊？”

這類人在挽回的時候往往有極強的自我主義，也極容易情緒化，他們的心路過程往往是這樣的：先放低姿態卑微討好，各種承諾保證➙看對方毫無動搖就開始變成➙說教指責，你看我都為你……，你為什麼就不能……，➙看對方無動於衷或更反感後➙就跑去圍追堵截對方，或動用長輩像對方施壓➙對方還是不肯複合➙有極端思維的人可能就會選擇破罐子破摔，採用極端的手段傷害自己逼迫對方妥協。

要知道，對方之所以會離開你，一定是因為某個核心問題，

總結過往案例，比較典型的有：

因性格原因的（敏感，易怒，情緒化）經常性的衝突和爭吵（往往是不會溝通導致）缺少獨立性，黏人，自我意識太強（往往給對方太多情緒壓力）工作不穩定，不上進的（往往是對關係沒有安全感）

對方之所以跟你分手，就是因為對方的很多需求在你這裡都得不到滿足。

而分手後，對方唯一需要你來滿足的需求，可能就只有別打擾對方、給對方個人空間了。

如果你連對方這最後的一個需求都不願意滿足，如此無視對方的需求，那複合自然無從談起。

尊重對方的需求，是分手後的第一課。

由此產生的錯誤行為有：卑微討好，拼命保證，轟炸，刷屏對方，找親朋好友介入，極端行為逼迫對方妥協等。

1、急於求成

很多人在（真性分手）失戀後，內心恨不得立馬就能跟對方複合，在失戀的日子裡一門心思的把精力都撲在對方身上，時時刻刻都想對對方做點什麼，更容易情緒化。

這也導致了會變相的去卑微討好，保證承諾，簡訊轟炸，圍追堵截等。

2、過於消極

很多人在戀愛失敗後會產生很多負面的、悲觀的情緒，如做事毫無精力，甚至連做事的心態都沒有，一副行屍走肉的模樣，搞得自己的生活工作一團糟。

而挽回本來就需要更大的能量支撐自己，這樣過於消極的狀態只會讓自己更加頹廢迷惘，做出一些負能量爆棚的行為。

與其去一一羅列挽回中的錯誤行為，不如告訴你們造成這些錯誤行為最本質的原因，這樣你們就能在挽回中更好的自我把握，而不是在挽回中邯鄲學步。

以上

1、自以為是：在挽回中我們會陷入的一個誤區就是“自以為是”以我們自己的想法，去揣測對方的想法。但往往都是錯的，於是也把挽回的形式推向一個無法挽救的局面，正確的做法應該是，我們需要站在對方的立場上，冷靜客觀的去分析。

2、過度暴露自己的需求：分手後我們總是想要急切的去挽回對方，但是我們卻忘了，剛分手的那段時間也是前任對我們負面情緒最大的時間，所以，隱藏自己的需求，給對方一點時間。

3、好勝心作怪：當我們被前任甩了的時候，我們的內心會有一絲不甘心，所以想要千方百計的挽回對方，然後讓對方覺得離開我對對方的損失，但是你的這種做法在對方眼裡就是一個無理取鬧的做法。

4、道德綁架：猶豫很多人分手之後不太能夠接受分手的事實，所以為了挽回對方，就採取威脅對方的方式，還有自殘，這些方式，只會讓對方離你越來越遠。

在分手之後你陷入了失戀的漩渦，想起你們以前各種美好回憶，你想要挽回對方，自認為做了各種努力卻不能挽回對方的心，但是，挽回更要注重運用正確的方式，分手之後有時候表面上你在努力地挽回對方，很有可能你正在做 ...

現在很多女孩存在大大咧咧，橫衝直撞的性格，與男友相處中從來沒有想過要改變自己，理所當然認為他既然愛我就應該接受我的全部。在相處中開始對男友存在很高的需求感，總是發簡訊，打電話給他。直到

某一天男友對你不耐煩提出“分手”。你卻不敢相信這個事實，直到男友把你全部聯絡方式“拉黑”。這時你該如何再次吸引他的眼球？

分手後的處理方式起決定性因素剛開始分手

在長久的戀愛關係中，要學會不斷地提升，才能讓越來越優秀的自己時刻吸引著對方，他才會覺得你是一如既往的有魅力；同時，不要在愛情中要求對方事事做到完美，要學會適當地接受他的缺憾，只有這樣感情才不會變質，愛情才更有可能開花結果。

濫用苦肉計，博同情

女生表現出脆弱的一面，表現出讓人想要保護的一面是好的，但是，你要看清楚現狀，你們剛分手，矛盾點處於高峰期，如果這時候，你企圖透過裝可憐，又哭又求讓對方回到你身邊，那麼，你就要立馬停止這

種行為了。對方對你的需求感那麼低，甚至是毫無需求感的，你做這些事情，只會不斷地貶低自身的價值，讓對方覺得你就是活該。所以，女孩子們，不要濫用苦肉計。

沒有反省自己

分手之後最錯誤的行為就是總認為自己沒有錯，沒有一段戀愛關係是自己沒有任何一點的錯誤而導致對方說分手。他之所以跟你提出分手就必然有你做得不夠好的地方，如果當他已經指出來你的不足，你還不斷

地去解釋，不斷地強調你沒有錯，那麼在他心裡就認為你依然還是死性不改，就算複合你們還是會因為同樣的問題而分手。甚至還會越爭辯矛盾越大，導致你不但沒有挽回成功，還把他推得更遠。

正確的挽回技巧會讓你的挽回事半功倍，但是，如果你一旦發現你的挽回讓你們越來越遠，你就得開始審視自己的挽回，去找出自己哪裡出了錯，找到這些根源，你的挽回才能逐漸成功。

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新增：再牽手

️分手後如果還想挽回，就不要做出以下錯誤行為：

1、電話簡訊狂轟濫炸

2、 讓你們身邊的親朋好友輪番幫你當說客

3、 低價值痛哭服軟

4、指責對方，道德綁架

5、 刪掉對方的聯絡方式

6、 用各種小號去試探前任

7、 貶低他的新歡

以上的幾條在分手初期只要不去觸犯，其實已經是及時止損，對於的複合是非常牢靠的地基。