我在認認真真的等，每天都是思念，可是這種思念並不知道他有沒有，遊戲真的比我更重要嗎，我真的很傷心，什麼都是很乖的在考慮在看他時間，可是總能發現有時間打遊戲，沒時間找我，可是自己是會放下手中所有去秒回他的每一條訊息啊

畢業那年，5月20號（他不在校，已經工作在北京），讓我（在校）幫他去挑一個花籃，花籃上面綁滿氣球，偷偷從女生宿舍的19樓陽臺飄到18樓陽臺上。18樓陽臺住著他喜歡的那個女生。19樓正樓上的宿舍沒人，進不去，我差點爬樓道給他去送那個花籃。我也是蠻拼的。還好，快到轉鍾時，想辦法從18樓的隔壁陽臺偷偷放過去了。轉鍾時，他讓那個女孩去陽臺看，我想了想，那個畫面應該很美好。然而女孩沒有答應和他在一起。

我來到你的城市

走過你來時的路

想象著

沒有我的日子

你是怎樣孤獨

拿著你給的照片

熟悉的那條路

你會不會突然出現

熟悉的那一條街

只是沒了你的畫面

我們回不到那一天

對於前男友，我做了很多感動我自己都沒有辦法感動他的事，有些事我現在香型都覺得難以啟齒，畢竟那時候的我，愛得有多入迷啊。

他是我高一前後桌同學，因為仰慕於他的才華、優秀等，我在他的追求下做了他的女朋友，後來斷斷續續有過分手，最長的一次分手是10個月，那時候的我無法學習，整天沉浸在這種t痛苦迷茫中。

高考後，他也沒和我討論過要填報哪裡的志願就自己去武漢，我去復讀了一年還是沒考上武漢心儀的大學，在這一年裡他拒絕跟我見面，跟我多次提出分手，我苦苦挽留，他每次都絕情拒絕。即便我每天簡簡單單不到10句話的問候，他從來不回覆，然後他會跟他朋友說我很煩人，粘人。其實，不愛一個人了，ta所做的事都是那麼噁心。

我大一也就是他大二那年的，我一個人坐十幾個小時的夜火車去他所在的城市，到了打電話給他好多次才接，問他是否有空，他回答冰冷冷的”沒空“，我眼淚流下來，掛了電話，

他的同學院的同學來接我，我高中師姐接待我，幫我打電話讓他來見我，道路網晚上他才姍姍來遲，告訴我他喜歡部門的一個女孩子，不喜歡我了，並且他還責令我買票回去......

為了你我用半年的繼續漂洋過海來看你

為了這次相聚

我連見面的呼吸都曾反覆練習

......

我在最絕望的時候都忍著不哭泣

陌生的城市啊熟悉的角落

我竟悲傷得不能自己

那所有的所有，

都發生在復讀的時候。

週末第二節課下課後，

會按時買好早餐，

讓我在她所在班級的朋友轉送給她，

因為自己不好意思。

每節課下課後的課間時間，

我都會出教室，

原因只有一個，

這樣就有可能能夠見到她哪怕只是匆匆一眼。

每個周天下午的時間可以自己支配，

而我基本都是在她的出租屋待過去的，

要麼幫她輔導一下數學功課，

要麼就安安靜靜地看著她學習。

那時候，

我一直覺得我是可以感動她的，

可原來，

我一直感動的都只是自己。

1談戀愛時拒絕了幾位介紹人的引見和其他女孩的示好。 2結婚後戒菸酒，掙錢基本全部上交老婆。 3心繫家庭，忠於婚姻，辛苦養家，任勞任怨，人在天涯，心牽妻兒。 4夫妻之間鬧矛盾，只講道理，不曝粗口，更無暴力，一忍再忍，以情感化。 5愛人生病，悉心陪護，對她更年期症狀，我一再容忍，以心換心。

傷感的城市住著一位傷感的人，悄悄的愛著一個人，她從來都感受不到我對她一往情深，只是她從來都不知道，我懂得再付出多少也挽回不了她的心，一顆心即使再為她泣血只能說你所作所為愚不可及了。

一個不經意的轉身，讓你我變成了陌路人藏在我回憶裡的那個人，雖然曾經被你傷得傷累痕痕為你哭的撕心裂肺，你知道嗎？我有一萬個想見你的心卻沒有一個出現在你身邊的身份和理由，若是上天在給我個重新選擇的機會我會選擇從來沒有遇見過你，因為太痛！！！。

我們家從不吃辣的，而他家是無辣不歡的。從此我倆一起後，天天做飯做菜都是超辣的走起，我剛開始吃不了，現在慢慢的習慣了，但是還是經常上火，喉嚨不舒服，每次我和他說這個問題，他好像覺得我是理所應當的去適應他的口味的！

和現任在一起是二婚，所以我特別珍視這段婚姻。從第一段失敗的婚姻中，我學會了容忍，中國式女人的容忍，你們懂得。

所以儘管現任沒有房子，我忍了，我有。結婚沒見到一分錢，我認了，反正是想過日子的。現在生意不好做，我們還有老本吃，還可以再來。

婚前兩輛車，我們各有一輛，他把自己的賣掉了，錢給了他弟弟，我認了，婚前的嘛。由於做點小生意，需要開車出去應酬。喝酒不開車，誰都懂，跟他說了，馬上就動手了。

想起在產房裡差點出不來，搶救的時候，自己想我寧願用自己的命換孩子的，還好母女平安。

他生意出現危機，我忍痛賣了前夫給買的克拉鑽戒，一是確實缺錢，二是留著感覺不好，賣了兩萬多快，都給他了，結果他說應該的，夫妻倆不分你我。

……

想說的太多了，我現在算是活明白了，做人不必感動別人，有那功夫對自己好，過得好像女王一樣，自己都會被感動。