2020年4月27日難忘的一天，突然腹痛難忍，去醫院一檢查，我的媽呀，醫生說你肚子裡面長了兩個拳頭大的東西，不會吧，胡說。胡說，肯定弄錯了，接著又找了一家醫院，一查老天那，居然真的長了個大疙瘩，但是我沒有哭，也沒有緊張，更沒有害怕，我當時就想有病了就治嘛，沒想到癌症把我找上了，做手術居然有點害怕，害怕什麼啊，害怕死啊，性格外向的我，一向天不怕地不怕，居然年紀輕輕的我害怕死，不知有沒有同樣的病友，你們害怕嗎

假如我得了癌症。第一時間的心情一定與大多數人的心情是一樣的。但我與此同時，我也會調節好我的心態。在餘生裡活好每一天

我是個癌症患者，我的回答可能更真實可靠！

肯定是不能接受的呀！2019年12月份的一個深夜，手機的響聲打破了夜的寧靜，我接到一個本市打來的陌生電話，電話那邊傳來一名男子的聲音，非常急促:喂！你是張xx吧，我是張醫生，我剛下班，發現你之前的活檢報告出來了，你一直沒過來拿是吧，我告訴你，你的結果是惡性的！你患有惡性腫瘤！

我:惡性？醫生，啥意思呀？

張醫生:你得了癌症！對不起，你要有思想準備，明天趕緊過來做進一步檢查！……

後面醫生還講了好多，我已經受不了了，我長這麼大，第一次面臨了死亡的威脅，我非常的恐懼害怕，眼淚不由自主的流下來，我感覺我馬上就要死了，看看身邊的愛人，看看熟睡的孩子，再想想年邁的父母，我心如刀絞。

此時此刻，我再也睡不著了。我兩個眼睛瞪得跟玻璃球一樣。心裡七上八下的打鼓，我不想死啊！想去治療呀！嗯，聽人家說，化療又會死人，如果因為給我看病而導致人財兩空，我就是千古罪人啦！

萬一我不在了，老婆就是別人的，孩子也和別人姓。一想啊，我就更加難受，我把手搭在老婆身上，我說:能不能給我一個安慰，，，，老婆看看我，你都這樣了，還是過一天算一天吧，她委婉的拒絕了我，我們抱在一起，她並沒有哭！反而說我:不管怎麼樣，我們明天要去醫院拼一把，沒到最後不放棄！你男人要有個男人樣兒！

老婆一頓訓斥，把我驚醒！我心裡雖然難受，但是把眼淚憋回去了，我靜靜的思考一下人生規劃，我想了好多，慢慢的靜了下來，一晃凌晨5點了，我們趕緊起來去醫院……

面對死亡第一時間估計就是很害怕。進入生命倒計時了，很多沒完成的事情也沒有完成的機會了。你的父母家庭孩子都不知道咋辦了吧，面對死亡這時候是無比的恐懼了吧

得知自己得癌症第一時間的心情是：腦袋一片空白，這輩子完了，家塌下來了，治療到最後還是人財兩空，當時就就這個心情

第一時間知道後，應該是不知所措吧，隨後是恐懼，思前想後，等經過一系列的思想鬥爭後，還是會比較淡然的接受吧。

因為癌症是不治之症，發現時己是晚期，是絕症，當然，得知自己患了癌症時，心情會波濤起伏，想到就要和親友永別了，就要和眼見的世界永別了。治療嗎，會人財兩空，不治嗎，會有很多閒言閒語，多可怕！多恐懼！多可惜！多絕望……！

對每個人都是不能接受的，但冷靜下來你必須要去面對現實，拋開一切，開開心心地過好每一天，多活一天賺一天，放開心情，想去哪裡就去哪裡，把剩下的日子過精彩！

可能“晴天霹靂”比較能形容患者的心情，但是如果真的不幸確診，還是希望大家能夠調整心態，改善習慣，以更好的姿態來面對，對於治療上有很大幫助

癌症現世已經有一百多年的歷史 況且生老病死乃自然界的規律 人生不過百年 早也是死晚也是死 只要想通這點也就會豁然開朗 [攤手]

第一階段是：不相信，會去更好的醫院檢查，最終確認了，大腦很空白，心裡自己都不知道自己在想啥…

第二階段是：認為自己想通了，會放棄治療~開始思考剩下的短暫時間怎麼安排…

第三階段是：透過大家的勸說，開始接受化療，有的人能挺得住化療，有的人挺不住，因為化療很遭罪，而且需要經濟支撐…

最後階段：接受現實

雖然患癌的不是我自己，但我是家屬，我覺得我還是有資格回答這個問題的，因為我清晰的記得，當醫院宣告我爸是鼻咽癌中晚期後的情景。

那年我24歲，在廣州工作，父母壯年，爺爺健朗，家裡和氣美滿，我們都在奔赴美好的人生。

那天我正打算提前去廈門，帶爺爺去旅遊，一切準備就緒，準備下班趕去火車站。

家裡一通電話，打破了所有的美好與平靜。

電話那頭，媽媽泣不成聲，斷斷續續的說著爸爸患癌的事情，很顯然，她是不知所措的，也很害怕。

我在電話的這頭，是不敢相信，一遍又一遍的確認這個事實，但是還是不敢表現出自己的害怕，反而安慰媽媽。

只是在後來掛掉電話，淚豆才大滴大滴的落下，更多的是痛心和後悔。

而我爺爺，當時他在家裡好幾天都開心不起來。

可能是因為聽到了我爸的事以後，更多的是不能接受，或許也是在想為什麼自己的命運如此坎坷，青年喪妻，晚年喪子，中年獨自撫養4個兒女，好不容易生活有點盼頭，命運又開始坎坷。

後來我問起我爸，他當時是什麼心情，他說先是想到我弟和我妹（我已經大了，可以照顧好自己），還這麼小，以後該怎麼辦，再後來才是想為什麼這樣的事會發生在他身上，他說當時害怕的心情倒是沒有，更多的是擔心，擔心家裡，擔心醫藥費，擔心以後。

後來，我們積極治療，揹負著沉重的醫藥費，一步一步艱難的走到現在，三年後的今天，我爸已經處於生命的最後時光，雖然他沒說，但他應該也很痛苦吧，不知道他回想自己的這一生，是種什麼樣的感覺。

但是我清楚的記得他每個病危的瞬間，那種求生的慾望，很強烈，很不捨，像是有很多沒有做完的事，不放心，所以熬過了每個病危的時期。

所以如若不幸患癌，有條件還是積極治療，人生很短，就算人間不值得，但是有一個緩衝期，家人也能做好心理準備。如果沒有條件治療，那就開開心心的過完剩下的人生，有個美好的結局。

不要抱怨，不要害怕，我們只是以不同的方式為自己的人生畫上句號。