最擔心是這次疫情的然續，至今快一個月了，不知這次疫情怎麼這麼長時間了還沒結束，它到底什麼時候結束呀，太急人了，出也出不去，玩也玩不了，整天的在家就是拿著手機看影片，回答問題，偶爾心血來潮對對詩，希望這次疫情快點結束，讓人們都放鬆放鬆心情，回覆到正常生活狀態，該幹嘛幹嘛，其它的沒有讓我可擔心的.，現在一切都安好，就回答到這吧，下次回答再見。

我的初戀想偷偷的看一看她《只要她過的比我好就行》，第二件事！我爺爺，我爸的死！我想搞清楚，這也是我最重要的一件事！

最放不下的就是自己荒廢的時間，少年之時，不知道何為愁，無度的享受著父母的愛和付出，任時間流逝，晃晃度日，沒有夢想不知珍惜，待親人離去，面目老去，經歷過人生大起大落，才發現珍惜易說難做。待塵埃落定後心裡最放不下的，確是那段懵懂時光，帶著點悔恨，帶著點傷心，卻不得不面對未來。有些痛不是一陣而是一生。

雖然和前任分手了，可是到現在為止我依然放不下他，他依舊是我心中的痛。曾經深深的愛過一個人，怎麼能說放下就放下呢？也許時間是最好的良藥，就讓它慢慢來治療我心中的痛吧。

至今為止，前任是我最美好，最難忘的初戀。因為他是第一個走進我生活，走進我腦海裡的男孩，他所帶給我的一切回憶都是那樣的美好，難忘。

和前任相識，是在一個浪漫的午後。在那個Sunny午後，我獨自一人坐在咖啡廳裡喝咖啡。正在我享受愜意的時候，突然走到我身邊一個男孩，對我說：你好，請問這裡有人嗎？我能坐下來嗎？這個時候我才注意到他是一個非常帥氣Sunny的男孩，我要環顧一下四周原來沒有座位了，只有我對面的一個空位，我點點頭說：可以。我和前任就這樣相識了，我們聊了很多很多。發現我們有著共同的興趣愛好，我們還有一種相見恨晚的感覺，最後我們彼此留了電話和QQ。後來又經過幾次的見面和了解，他竟然向我表白了，突然我有了想戀愛的感覺，就這樣鬼使神差的我答應了他，我們成了戀人。

自從認識他之後，我的生活增添了更多的樂趣。每天有了他的陪伴，我無憂無慮的像個孩子。他每天像一個大哥哥一樣關心著我，寵溺著我。我每天都沉迷在他溫柔的懷抱裡。這樣開心快樂的時光過得飛快，一轉眼，我們在一起半年多了，因為他的年齡比我大七歲，他的父母非常著急的想讓他結婚，可是我覺得我還沒有玩夠，還不想結婚，最後就因為這個矛盾，他的父母逼迫讓我們分手。這個狠心的話是我提出來的，因為他非常的捨不得分手，但是我又不能看他為難的樣子，在我與他父母之間做抉擇，我覺得那樣更傷害他，不如這個壞人，讓我來做吧，所以我主動提出來離開，不能讓他因為我，而和他父母鬧得不和，那不是我願意看到的。

就這樣和最心愛的他提出了分手。可又有誰知道，分手後我是多麼的痛苦？從分手後那一天開始，我沒有一天不在想他，吃飯，在想著他吃飯了嗎？上班的時候在想他現在在幹什麼呢？就連晚上睡覺的時候，夢中依然是和他在一起。到今天為止，已經分手整整一百天了，在這一百天，一百個日日夜夜，我都是數著過來的。雖然已經分手了，可我心裡依然放不下他，我心中的痛！

這一百個日日夜夜，我每天每夜都在思念你的日子裡，煎熬中度過的。分手後，雖然沒有再看到你，可我沒有一天不在想你，我為你養成了寫日記的習慣。每天都會把對你的思念，想念，都記錄在日記上，每天想你的時候我會拿出來看一看。雖然分手了，至今為止，我還是放不下你，我心中的這一份牽掛這份痛，希望隨著時間的流逝可以

也不知說放不下或者過不去準不準確，但確實是一直放在心裡。

事情是我結婚那天，大學同學們都過來玩，到了我們的新家，我給客人們準備茶水，沒用我事先準備好的一次性杯子，類似這種而隨便用了一款又小又是純白的一次性塑膠杯子，類似這種我當時就提出來換成我準備的杯子，我和他們說了，他們說不用換，我也就沒堅持。

雖是小事，但這事一直在我的心裡，沒和任何人說過。我沒問過他們為什麼這麼做，我也不想猜測他們為什麼這麼做，看來只有一直放心裡，讓時間去淡化。

兒子沒有原來期望的那樣有才，小時候兒子的學習一直都很好，就是到了高中就開始下滑了，以至於沒有考上好的大學， 我今年53歲了，可這件事到現在都是我心裡過不去的坎，兒上班已有三年了，可我還是放不下這件事。

對那些以前支援和幫助過我的朋友以及我的父母，在還沒來得及報恩他們，他們已一個個辭世。他們健在時我很窮也無能為力。至今無法報答，心裡非常放不下。

做人風風雨雨，你問有那件事放不下，豈能盡人如意，但求無愧我心，老有所依是關件。

國家有難之時，民族眾聚同心。祈福疫情早離中國，人人健康平安

至今為止，我心裡放不下兒子的婚事。

兒子今年己經三十多歲了，男大當婚，早幾年就有媒人給他介紹女朋友，他一個也不入眼。我心裡著急的很，在農村，用一句土話說他己經過牆了。家裡條件不是多好，他工作是郵政儲蓄也是一般的工作。為了他的婚事，家裡不知勸他多少回，和他生過多少氣，打也打過，罵也罵過，他就是不聽。

唉！不說了，順其自然吧。

我都認為放下了。在這疫魔橫掃的今天，終於也有人在吶喊"保護、挖掘中醫中藥瑰寶，讓它再一次為人類閃光…"我久久地追憶…徘徊…最後下定決心“復出一一"。

沒什麼事掛在心上一切都順其自然，

至今為止，我心裡老是在想，為何總會有些人提問哪些毫無意義的話題？

武漢什麼時候能出來政策讓長期在外地務工創業的人放行

停不下對於生命的價值和意義的思考。