生活中 聽說有這樣情況 說為了孩子 不離婚 在孩子還沒有 成年之前 害怕影響孩子的健康成長 我是能理解 內心還是很高尚 一心為孩子著想 既然對孩子這份情 和不用來 好好溝通夫妻關係和感情上 同歸於好 互相包容

首先，我們要區分清楚，我們不是為了孩子而不離婚，這個孩子是個藉口，只是給雙方繼續在一起相處的機會而已，如果真正的不愛，那麼你們兩個，有多遠都會跑多遠.自會談兩個小孩子，在一起的時候，該如何過，雙方減輕負擔壓力，單身寂寞的罪過而已，

如果你們兩個想要好好相處下去，那麼你們兩個要從根本找到原因，找到彼此的矛盾點，矛盾點不是最近發生的，肯定是你們常在心頭，你不說，我不問的小心思而已.

好的關係是因為這個人而相信這段感情，

而不是因為感情而相信這個人 突然發現人際關係的本質是滿足需求，你跟一個人在一起開心，那是因為它能滿足你的某一塊的需求，在一起一段時間久了，需求的程度會變化的不同，範圍也會變得不同可以說相處中的需求是在實施變化的，當需求變化，滿足的那一方沒有根據情況變化，就出現了問題，如果問題的不到解決就會痛苦，所以，解決關係的問題實際上需要兩個人都明白，是解決如何滿足對方的需求以及如果滿足自己的需求的過程，溝通，就是把自己的需求清晰的告訴對方，也同樣細心的聆聽或者引導對方找到並且表達出自己的需求的過程。

那麼這個過程中其實會存在一些障礙和容易忽略的點。 比如說，很多情況下我們自己的需求沒有得到滿足能夠直觀的感受到痛苦，因為感受到的痛苦，我們會下意識去問對方索要。但是，這裡我們往往有情緒的情況下，忽略了一點，也需要關注對方的需求，說的更加明白一些，你只有讓對方也得到滿足的同時對方才會心甘情願的給到你想要的東西。 其次，很多情況下，我們對於自己的需求是模糊的，自己也搞不清楚這個是沒有人可以幫忙的部分，這個課題套不得，不然會以關係中各種形式的問題展現在你面前。 再次，在溝通的時候要能夠儘量窮盡自己的想法 ，這是很難得，很多情況下我們習慣了自己一個人去想，以為靠自己就能夠想出一些事情來。然而這樣的效率低並且可能準確性不高。 最後，因為需求沒有得到滿足從而衍生出一個有一個的問題，如果都沒能有一些行動上的變化，只會讓關係進入到一種累計負面情緒的軌道，一旦積累起來，想要痊癒就像生了一場大病一樣，大病如抽絲，所以，不要忽視每一次出現的矛盾，儘可能的向前進一些

。 還有一個觀念，可能容易被忽視，就算是健康幸福的關係也是動態變化的，免不了一次又一次的溝通，磨合，比如像西天取經一樣，就是需要走過九九八十一難。只不過，可以透過雙方溝通的頻率，深度去加快這個磨合的進度，但總的量是逃不掉的。如果本就要面對，那就面對，別讓問題擱置太久，告訴對方你的真實想法，也省去了猜忌和消耗。我們需要關係，本就是需求支援和力量的，別讓鎧甲變成了負重。 以上屬個人見解。祝路過的各位老闆都能享受快樂的每一天無壓力。

這取決於你如何定義你們之間的關係，無話不談的朋友？志同道合的合作者？或者她應該是你的所有物，還是你是她的附屬品？你如何定義“夫妻”這個詞，就會有何種夫妻生活。簡單來說，夫妻關係是基於情感關係之上的更高階也更復雜的社會關係，維持它的基點不僅需要情感共鳴，更需利益共存，所以，離不離婚不是重點，重點是，離婚的成本。

當然不是明智的選擇，不要小瞧孩子，他們永遠比我們想象的堅強，如果沒有離婚，那說明還是有感情基礎，並不是為了孩子

藉口為了孩子不離婚的夫妻，都是自私的父母。因為不離婚的原因可能是面子、勇氣、經濟狀況等自身問題，然而自私的父母卻把這一切都拋給了孩子來承擔。

夫妻關係差，代表經常吵架或者冷戰，家庭不和睦的原生家庭環境，肯定會對孩子幼小的心靈造成無法彌補的傷害！有的孩子甚至會覺得這一切是ta的錯。嚴重的會影響到孩子以後的婚戀觀！

請大人們放過自己也放過孩子吧，離婚未必不好，不離婚也未必是好！真正為孩子考慮過的家長，還是首先好好修復一下您們夫妻之間的關係，儘量給孩子一個完整且溫馨和睦的家吧～

個人認為夫妻關係已經到了無法換回，為了孩子不離婚很不明智。夫妻關係特別差，為了孩子硬是綁在一起，一家三口都不會過得太好......雖然是一家人，作為父母這兩個重要的角色已經失去共同的方向，不會有太多的互動。就是兩個陌生人在一起勉強生活而已，心已死。既然你們這麼愛孩子要麼改變要麼離婚算了。孩子長期在這樣環境中生活感受不到快樂.....

孩子長期在父母假象里長大，孩子不傻的話是能感受到自己父母的關係。這樣會扭曲孩子對未來生活正確認識，影響孩子的身心健康。

如果可以 這對父母可以好好跟孩子溝通告訴孩子自己真實想法，離婚不代表不愛孩子，找一個合適自己的人可以給孩子營造一個溫馨的家氛圍，反而會更加有利於孩子成長。

我比較贊同這個問題的觀點。

很多女性因為家庭婚姻的不幸福。就會想到離婚。這是現代人多數會有的一種慣性思維。但是又因為有了孩子而放不下。這就導致自身。好像就生活在非常水深火熱的一個世界當中。導致自己非常艱難。在大多數女性身上所發生的這些情況。其實就是因為他們的思想被束縛住了。

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每個人來到這個世上從呱呱落地到學會走路，慢慢學習成長，成人，成家立業，事業有成，在慢慢老去直到離開人世。都是生老病死這樣的一個過程。我們從來到這個世界上什麼都沒有，再到離開這個世界也什麼還是沒有。唯一在我們活著的這個過程當中，我們去尋找自己人生的精彩。自己想要的一種生活方式。其實從小時候慢慢學習成長的一個過程，每個人都是快樂的。但是當我們長大以後有了家庭，有了小孩過後就感覺自己會有責任。會去承擔一個家庭和小孩所應該去幫助他們成長的一種希望，但是人生都不可能一帆風順。家庭總會發生矛盾。夫妻之間總會發生爭吵。當這些東西平凡的發生在自己身上的時候，我們會感覺到無力去承受這樣的心理壓力。會感覺到絕望無力。但是很多人又不得不選擇忍讓。默默地堅持。而反過來卻是苦了自己累了自己。反而對婚姻感到失望和絕望。對社會感到不公。去後悔自己當初的選擇。為什麼會出現這麼多的問題？其實這些問題完全可以避免。只是很多人自己走不出那種思想束縛。

當夫妻之間感情發生問題，家庭發生矛盾的時候。其實作為女性是不用去隱忍，不用去堅持的。可以放下一時的不捨。忍痛割愛，他只是短暫的。不用去想著，因為你離婚了，小孩也不要了，家也不要了，丈夫也不要了，好像就覺得自己道德觀出現了問題。其實很多時候我們都是被這個道德觀束縛的寸步難行。為什麼要用道德觀去衡量這些事情呢？自己的生活方式，自己的幸福，自己的未來和道德沒有任何關係。當你在不幸中選擇離開，你會更加努力，更加爭取去尋找屬於自己真正的一種幸福的生活方式。不管是重新嫁人重新努力打拼自己想要的生活也好，還是遠走他鄉，都是為了自己能夠過得更好而去努力。因為你有經歷失敗的過程。你才能更加清楚成功的路應該怎麼去走。當你重新有了自己的生活方式，有了自己想要的一切過後，那麼你再回過頭來，去補償自己覺得有愧的人或者說事。當你作為一個成功者的姿態，站在你小孩面前的時候，我相信他們不會怨恨你。因為人都是喜歡強者的。都喜歡和有能力的人在一起。因為你能夠給予他們別人給不了的東西。你同樣可以走進他們的心理畢竟骨肉相連血濃於水。

你有能力啦，別人也不會對你說三道四，也不敢對你指手畫腳。更會得到別人的尊敬和仰慕。甚至是羨慕。多數人會為你當時的選擇拍手叫好。因為你當時的離去並沒有損失什麼。反而得到了更多。不僅尋找到了屬於自己真正的幸福。還能從新挽回孩子的愛。

其實人來到這個世界上都是為自己而活。如果你擔心太多，操心太多，反而什麼事也做不好。因為你沒有那麼偉大。只有跟著自己的想法。朝著自己認為對的方向去走。才會得到人生的精彩，才不會後悔。你才會感受到屬於自己的快樂。才會真正擁有自己想要的一個價值。當你自己什麼都有了的時候，你再去幫助想要幫助的人。那個時候將會變得非常簡單。有一句話叫做窮在鬧市無人問。富在深山有遠親。當你什麼都沒有的時候，那何來親情，何來親人？何來朋友？每個人都會看不起你，瞧不起你，嫌棄你，遠離你。當你富有的時候。即使你離得再遠。也總會有人想跟你扯上關係。其實人生就是這麼個道理。

所以為自己而活。只要自己努力爭氣。不管有多遙遠。一切還是屬於你！不要傻傻的去忍氣吞聲。更不要去揹負違揹你內心不願意去接受的事情。人生短暫快樂才精彩。

結婚的成本很高，可是離婚的成本更高，在結婚之前，無論男女，一定要考慮清楚自己想要的是什麼？這個人是否真的可以共度一生，不要因為一時的衝動，而造成一生悔恨的錯誤。

夫妻之間如果總是隔三差五就吵架，或者已經沒有夫妻生活了，各幹各的，那麼說明你們的感情已經走到盡頭了。

愛是積累，不愛也是，婚姻走到了盡頭，一定是兩個人都要承擔原因，一個人是沒有能力挽回一段感情的，所以既然不愛了，就放手吧，不要再為了孩子過著這種煎熬的日子，孩子在一個形同虛設的、冷漠沒愛的家庭里長大，真的會健康嗎？ 真的會快樂嗎？

追求幸福不應該成為離婚的藉口。中國傳統婚姻文化之所以有綿綿幾千年的傳承，任何人都無可否認，古代傳統式的婚姻倫理道德約束，更有利於社會的穩定與發展。我不反對離婚和閃婚，但我反對那些為了一些生活鎖事不和，或者認識不到一月就找到真愛，而把婚姻當兒戲的人。婚姻是丈夫與妻子彼此互相相守一生的承諾。婚姻的起因來源於愛情，但婚姻的常久來自於親情。珍惜你身邊的哪個人，除了他(她)，沒有誰可以陪伴你終生。

確實是不明智的。因為孩子維持的婚姻對孩子的傷害可能更大。

首先對於夫妻雙方來說，關係已經特別差了，日常生活應該相處的很不愉快，可能會動不動因為小事爭吵或者冷戰。那麼夫妻關係只是因為孩子而勉強維繫著，男方有可能寧願待在外面也不願回家。女方面對家務和不滿意的丈夫，總是心生怨氣。

其次對於孩子來說。小孩的感受是非常敏銳的，Ta知道父母的關係很差，回家之後面對冷冰冰的家，Ta只想躲在自己的房間，不想聽到父母的爭吵或者面無表情的爸媽。

在日常生活中父母還會時不時的說到，“我們之所以不離婚就是因為你”，“我現在這麼痛苦，都是為了你而忍著”，孩子根本不需要你的犧牲，這是你自己的選擇，不要把你們的痛苦和傷害強加在孩子身上。

我認為結了婚。最好是不要離。確實為了孩子健康成長有利。當然夫妻之間也一定要把矛盾調節好，才能過上幸福的日子。

我個人的意見是:這樣的夫妻很偉大，至少有共同的觀點，為了自己親生骨肉，寧可違背自己，也不讓孩子心靈受到傷害。

開宗明義。以孩子的名義，忍受無法共存的夫妻關係，非常的不明智。

我曾經有過一個同學。他的父母情感。關係不太好。然後他一直認為是他的原因。一直內疚自責。很多人認為小孩子沒心沒肺。但其實小孩子比成人更有自責意識。在歸因方面，他們會認為一切都是自己的責任？

與其讓孩子生活在父母的水深火熱交戰之中。不如雙方好聚好散。各自生歡。

孩子其實是父母的影印件。

一個優秀的家長更能教育出一個更好的孩子。但如果在一個家庭裡面，每個人都像熱鍋上的螞蟻一樣，苦大仇深。嘴角爭拌不斷。甚至還有家庭暴力行為的話，在這樣的一個環境裡。孩子的成長更加不利。

不離婚完全可以。但這必須是你自己的選擇。絕對不能說成。是為了孩子而不離婚。

絕對不能以孩子的名義而不離婚。

一個孩子在成長的過程中是揹負著很大的壓力。在這個社會競爭這麼的激烈。如果孩子把精力消耗在了與父母的關係處理上。那他必然無法把精力用於學習，用於瞭解社會。

如果一個孩子，知道父母是為了自己才不離婚。那它會承載著非常大的壓力。

一個負重前行的人又怎麼能夠飛速奔跑？

孔子說過:君君臣臣父父子子。你只有作為一個合格的父母，一個成熟的社會人士。你才能夠讓你的孩子有樣學樣。不向壞的方向發展。

不要互相折磨了。放手後，你的手才能去把握幸福。

這句話我非常認同。

“為了孩子不離婚”其實是一個最大的謊言，只是為了騙自己而已。

不離婚的真正原因可能是對於一個人生活的不自信，這個有可能是自己都不願意承認的。而拿著“為了孩子”當麻木自己的藉口而已。

有可能是經濟上的不獨立，有可能是生活上的不獨立，還有可能是不願意承擔離婚帶來的周圍人的負面評價。

這些都是自身認知的侷限。

孩子是個活生生的生命，沒有人願意在一個吵架的環境中生活，即使孩子也是這樣。如果看到每天像仇人吵架的人是自己的父母，孩子在情緒上天然會為父母的吵架買單，會認為是自己的錯。

長時間生活在這樣的條件下，很容易變得自卑，內向，形成討好型人格，這樣的發展對孩子的成長是十分不利的。

我認為，夫妻關係特別差，為了孩子不離婚，確實是不明智的。

因為這是雙輸！

對孩子而言，從小生活在一個不和睦、缺愛的家庭，對他是一輩子的影響。在家裡，父母動不動互相埋怨、吵架、甚至打架，一個小孩子，他只能看著不知所措。他會難受，會傷心卻改變不了啥，如果時間長了，他會麻木，會變得狂躁，乃至影響他以後的擇偶觀和人生觀。父母是孩子的啟蒙老師，你們怎麼相處，怎麼對孩子，怎麼對親朋好友，無形中會教會他，而他又不能分辨孰好孰壞，只能有樣學樣。

對大人而言，你們明明關係不好，沒法和諧相處，卻要生活在一個屋簷下，一起扮演一家人。彼此冷漠、不斷爭吵、甚至出軌外遇，在孩子面前裝作和諧，時時刻刻帶著面具生活，這樣活著不累嚒？還是說低估孩子的智商，認為他不懂？謊言總有戳穿的一天，強扭的瓜它是一直不甜的。

那如何轉雙輸為雙贏呢？

一、改善關係：坐下來好好聊聊，你們兩為啥關係那麼差。

是彼此無法忍受對方的某些缺點？那提出來，能改的儘量改正，再給彼此一段時間去接受；

是三觀不合導致無法生活？那願意彼此調整靠近嚒，如果是，那調整心態繼續磨合，如果實在磨合不了，那就走第二類吧。

是一方出軌或者從身心傷害了對方？那也比較簡單，如果你不願意接受也沒法接受，那同樣見第二類吧。

都說勸和不勸分，如果還有機會改善關係，一定要好好努力，為了給孩子一個美滿的家庭，也為了讓自己不留遺憾。

二、放過彼此：有時候分開也是另一種成全。

分開一段時間，感受一下沒有彼此的日子，是不是比在一起好過。有時候真的分開一陣，才會發現對方的好，才會去珍惜有對方的日子。當然，分開的理由對孩子說的時候，最好是比較善意且容易接受的，比如出差。

祝福對方，好心分手，好聚好散。確實也存在一時激情在一起，隨著相處時間增長，越來越發現不合適，而且也實在無法妥協的那種。那麼及時止損，不要互相折磨。但是此時，對孩子還是要盡最大努力保護他的心靈，選擇合適的時機，一點一點告訴他爸爸媽媽的情況，雖然不在一起住，但一定都是最愛他的。