作為一名男人，我剛結婚的時候，也是經常和同學聚會，我老婆挺反感，我還不理解。兩個人都有工作，我在外地工作，見面時間本來就不多。總覺得錢交家裡，回家做家務，哄老婆孩子高興就行了，憋家裡悶死了！我愛喝酒，為了釋放生活壓力，交際應酬，總之一個人喝不動，朋友多了熱鬧，我喜歡那個氣氛，不喝大了還不舒服。但經過家人、同事朋友的勸導，我明白了，這樣燒錢，造身體，還傷感情。以後就以家庭為中心，多陪陪妻兒老小，做有擔當，重感情的好男人而努力。

這裡，首先對你的心情表示理解。在婚姻中獲得愛是許多女性的期待，否則就會覺得這樣的婚姻形同雞肋。長期在婚姻中得不到愛情滋潤的女人，很多會變成怨婦。

但是，“婚姻還要不要繼續”是一個嚴肅的問題。不能根據情緒去處理，而是有嚴格的判斷標準。這個標準就是：你確定離婚後會比目前生活得更幸福嗎？

這裡還有兩個參考依據：一、確定能找到更好的另一半；二、確定即使單身，也比目前的生活狀態要好。只要確定滿足任何一條，那麼你可以選擇離婚，否則就要從長計議。注意，這裡不能做無效的假設，例如“假如沒有孩子的話”……有就是有，除非你可以根本不考慮他。

下面說明一下，假如那兩條依據都不滿足，該如何去處理面前的問題呢？我認為需要做兩件事：

一、加強和另一半的有效溝通，說明自己的不滿和期待，爭取獲得對方的理解和支援。從描述來看，男人並不是完全不顧你的感受，而是很大程度上沒有理解你的感受。我們都知道“同病相憐”的道理，許多直男是難以理解女人的心理的。所以，你要學會心平氣和地、明確無誤地表達自己的意見。

二、客觀地理解婚姻的意義。這個問題大概很多人不理解，甚至根本就沒想過，那麼現在就思考一下：婚姻的最主要意義是什麼呢？有沒有婚姻制度的區別，就是男人要不要承擔撫養責任。由於十月懷胎的經歷，母性天然無法割捨孩子。可以認為，母親有獨享孩子的傾向。假如有獨自撫養孩子能力，她是不樂意和任何人分享孩子的，包括孩子的父親。因此，婚姻對女性的意義，是“在缺乏獨自撫養能力的前提下，以分享孩子為代價，換取男人提供撫養支援”。因此，你不妨認為男人的作用是“為自己的後代提供另一半基因和撫養支援的合作伙伴”。女人對婚姻的高期待值以及不滿，很大程度上源於認為生孩子是為了男人，所以把生養孩子付出的辛苦算在男人的賬上。請你瞭解一個公式：

幸福感=能力/慾望。能力指的是靠自己實現理想的本事，慾望指對外界的期待值。因此，將對外界的期待值控制在力所能及的範圍，是產生幸福感的前提。

由此可見，只要你換一個思路，就可以透過降低對婚姻的期待值的方式，增加在婚姻中的幸福感。

其實離婚不離婚的沒人能替你做出決定，但你們夫妻的相處模式要改。改變別人很難，只能先改變自己。

貌似談戀愛的時候大家都預設男方要哄著女方，要明白女人的所有需求，明白你為什麼不開心，還要知道怎麼哄你開心。長此以往，總會累。其實這不是健康的戀愛關係，走到婚姻裡也一樣。婚姻很長，需要夫妻齊心協力才能走的穩走的遠。你不喜歡他出去玩，完全可以跟他協商一下你跟孩子都需要他的陪伴，可以讓他選個日期出去，也可以選個時間出去，但不能一直出去。重要的是你們商量，而不是你哭鬧，然後等他哄你。

我相信夫妻過日子都會有磕絆，但重要的是解決這些磕絆。實在解決不了了也可以換個人，但是如果不做出改變，不能解決實質問題，跟別人還會遇到別的問題。

其實有時候女人也不要老盯著男人，自己找點事做，會發現你都沒空管他去哪。無論跟誰在一起，你都有能力讓自己快樂，愛人是錦上添花。

你希望他給你過生日，節日，他以為都結婚了沒有必要，你要懂男人，不是又哭又鬧，這樣男人又不是你肚子裡的蛔蟲，你要學會溝通，你這樣鬧下去男人會很壓抑，不知道你什麼時候一不小心，就開始發脾氣，男人也會心煩，他也沒地方釋放。

把你自己弄丟了吧？笑聲也好哭聲也罷，這其實都是我們自己選擇的生活，與其說是對方給予了我們改變，不如認真檢討自己，是什麼讓你在一步步的退讓中逐漸失去了自我。

婚姻境況如何，自然當局者最清楚，堅持與放棄都是自己面臨著的一道選擇題，只不過這種選擇並不是一個決定能夠解決的。因為婚姻已經不是你們二個人的事情，真是那樣，處理起來就簡單多了。這裡並不是指孩子的問題，對自己有清醒認知的人，自然能夠處理自己的婚姻，相反，那些處理不了自己婚姻的人，才會認為孩子是最艱難的牽絆。

如果你不同意，那剛走進婚姻的時候你就已經有了孩子麼？這種情形是有，但即使這樣，當初有孩子不也是自己的選擇，所以用這樣的方式來證明自己的婚姻無能為力，表面上看起來非常有道理，實際上只是自己虛弱的藉口。

如果真到了堅持和放手這個地步，選擇起來並不難，只是我們一直在尋找一個能夠說服自己的理由，不論這個理由是正確或者荒謬，只要自己認同就可以。只不過很多時候我們都會一直在徘徊，找到一個看似合理的理由，馬上又會被自己推翻，前面說的孩子就是一個最常見的方式。

當我們無力改變的時候，就把希望寄託在對方身上，期待對方能夠做出積極的迴應，以減少自己的婚姻焦慮。可是，此時我們又忘記了，這種焦慮恰好在自己的思維中又是對方造成的，那麼又能如何苛求對方的改變給自己帶來新生呢？

做為一個男性來說，如果我的伴侶一直用哭鬧來求得我的關注，實際上，從本質上我會認為她並不是我理想的伴侶。而你卻一直想用這樣的方式去求得片刻安寧，殊不知，這樣只會把對方越推越遠，那僅存的關心也大多是敷衍了事，因為你安靜了，他才能安心。

拾回自己，因為這些是當初你吸引他的地方，沒有人會把你改變，只有自己。婚姻中也需要自我和自信，雖然是二個人生活，但依舊要保持好獨立的自己，既能融合又能分離。如果把自己過成了對方的影子，自然就是可有可無的附屬品了，誰會珍惜自己的影子呢？

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