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1 # 宇泰祁坤龍
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2 # 沐沐莉
希望可以逗你開心哦！
◆兒子放假時去我上班的醫院玩，吃飯時，護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有！”
◆女兒考試不及格。父親肯定地說：“有一點我可以相信，看你這成績，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
◆我曾梳一條長長的辮子，小外甥女兩歲時對我的大辮子極為崇拜。一天，我看見她也紮了一條細細的小辮兒，便有意挑釁：“寶寶，你頭上的是什麼呀？”“小辮！”她極其熱切地仰著臉說。“那你看舅媽頭上的是什麼？”“大辮（便）！”
◆臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：“媽媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？”媽媽說：“以前它只是單人房，窄窄小小的，自從五年前你在裡面住了九個月，它便擴建了。”兒子連連點頭說：“啊！它現在肯定是總統套房了！”
◆老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了“胃癌”二字，他立刻就暈了過去。醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：“我這個胃癌是早期還是晚期？”醫生說：“你也太著急了，我還沒寫完呢。”說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除。”
◆一個庸醫的墓誌銘：先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲；轉學岐黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。
◆一位醫生治死了人，被家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己的兒子正在讀醫書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”
◆一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”
◆蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽呀，你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋呀？”蜈蚣一聽不高興了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！”
◆長頸鹿和猴子結婚了，晚上洞房裡面，猴子性急地規劃起他們孩子的未來了。猴子對長頸鹿說：“你說我們孩子將來幹什麼好呢？”長頸鹿害羞地笑道：“傻樣，看你急的，我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球。”猴子：“哦！為什麼呢？”長頸鹿：“你的彈跳能力加上我的身高，準能生個姚明二代。”
◆一日，一醉酒者搖搖晃晃地走進大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘後，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺！”
◆醉酒者來銀行辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後，問：“話筒呢？”
◆一中年男子來電： “我我我……” “先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？” “我在你們的機器上沒有取到錢！” “是否是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？” “不，機器吐錢了。” “那您為什麼沒有取到錢呢？” “機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。”
◆我同學的父母剛開始戀愛的時候，有一天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：“咱買不起，還不能試試？”他爸就硬把他媽塞進試衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，還說：“快跑，趁營業員不在！”他媽穿著那件羽絨服，標籤在外面飄著，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回頭嚴肅地說：“快跑啊，你是不是等著被抓啊？”他媽哭得更兇了。然後他爸大笑起來：“哈哈哈……衣服錢，你進去換的時候我都付過了。”
◆同學A出車禍，腳骨折，住院了。我們幾個玩得好的同學去醫院看他。一進醫院就遇見了他爸媽，我連忙上前去詢問A的病情，結果一開口就成了：“叔叔阿姨，A是怎麼死的啊？……”他爸媽臉都綠了。
◆上高中的時候總是下課大家一起抽菸。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，就大吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙往地上一扔，用腳一踩，可是剛剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸。班主任已經看到了，過來問我，是不是在抽菸，我搖頭。班主任：“說話！”繼續搖頭。班主任怒了：“你給我說話！”我：“我……沒……抽……煙……”（伴隨著煙從鼻子口中不斷地噴湧）班主任也沒憋住笑了……
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3 # 搞笑Club
我屬豬的，是猴哥的師弟
一朋友去花果山旅遊，到買票處。 售票員問:“先生，你屬猴麼?” 朋友說:“不屬猴。” 售票員說:“可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。” 朋友說:“啊，那你得給我個半票。” 售票員問:“為什麼啊?” 朋友說:“我屬豬的，是猴哥的師弟。”
怎麼讓牛坐到凳子上去
某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
你給我一塊錢，我就敢舔一舔它
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！ 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了。”
損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”男的說。
狼來了
有個放羊娃給村裡放羊，一天他喊“狼來了！”
村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。
幾天後，放羊娃又大喊“狼來了！”
村民覺得他又在說謊，沒有上山，於是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶！
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4 # 我是新來的接班人
1、《炒了他，我們部門就完蛋了》
公司因經營不善，利潤降低，董事長開會研究。
“我養著你們這些閒人有什麼用？
一個部門一個經理，七個副經理，還配備七個經理助理。
全公司二十個部門，每年多少錢？”
“董事長，我們也是有苦難言啊！生產任務太緊了，工人們每天加班加點幹不出來啊。”
“蠢材，不會讓工人三班倒著幹嗎？既不影響工作也不耽誤休息，還體現咱們公司以人為本的理念，一箭雙鵰的事多好。”
“我們也想過這個辦法，可是行不通啊！員工怨聲載道，說休息不好。”
“怎麼休息不好，不想幹就叫他滾蛋！”
“董事長，炒了他我們部門就完了。我們部門就這一個員工！”“……”
2、《世界上最民主的表決》
公司高層決定搞承包，即把員工集體甩鍋。
徵求員工意見，並請員工代表劉小柳參加表決。
“現在我們透過公平、公開、民主的方法決定公司承包事宜。咱們舉手表決透過，同意公司搞承包的請舉起右手。”
會場齊刷刷舉起十九隻手。
“好，
我宣佈：本次表決順利高票透過！
本次共有經理1人、副經理7人、經理助理7人、主任1人、副主任3人及員工代表1人參與表決。除員工代表不同意之外，其餘同志贊同。本次表決結果真實有效，體現了咱們公司一貫民主作風。
為慶祝此項表決順利透過，公司決定擺宴祝賀。
劉小柳同志，你怎麼還不回工作崗位？”
3、《我能請假嗎？》
“老闆，我想請半天假可以嗎？”
“劉小柳同志啊，公司是咱們的家，我作為家長有責任也有義務將公司業務做好。
像你今天請假，他明天請假，這班還有人上嗎？有提高責任心，發揮主人翁精神。什麼事不能等下班再去啊？”
“老闆，是家長老婆讓我陪她去選一隻大型寵物狗，我這才……”
“那你特麼還廢什麼話，還不趕緊去。”
“……”
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5 # 兩隻懶熊
如果你真的心情不好 那麼請耐心讀完下面短文 《鄉村童趣》
八歲那年，我還沒上學，和村裡的傻柱玩的最好。
傻柱並非真傻，只是腦子略笨，反應有點木訥，但這並不影響我和他做朋友。
他家承包了一個幾畝水面大的魚塘，上游是白楊垂柳掩映並用竹柵圍起來的菜地。
塘水清澈啊，近岸處液態透明玻璃一般，可以看見深水裡一叢叢晃動的水草，還有那不停翕動腹下毛毛須的大蝦。
萬千條垂下的柳枝和白楊伸展的枝葉，大面積遮擋了水域。微風一吹，水面涼氣拂來，身上的汗水和表皮燥熱的細胞，如同小氣泡在不停的細微炸裂，沁人心脾涼入膏肓，活脫脫就像開了空調，碧水綠樹構成了天然氧吧般的避暑山莊。
這就是我和傻柱喜歡在水邊一玩就是一天的原因。在那蟬鳴如海的夏天，盪鞦韆、摔泥巴炮，鬥鬥紙疊的四角，攀爬到臨水的垂柳樹上，捉那種長長觸角的甲蟲春牛，既是消磨時光，又是在幫他守著魚塘。
塘裡放養了許許多多的魚，不停的有大魚忽隆挽起一個大水花，再拖著一條長長的水痕劃破平靜的水面。
這寧靜而美好的一切，是被一條不慎躍上岸的草魚終結的。
那條草魚不知是活膩歪了，還是覺得外面那麼大，它想去看看，總之，它跳上岸了，不停的學著同伴鯉魚，打挺翻跳著。
食物鏈頂端的獵性那都是天生的，即便是自己魚塘裡的魚，也沒能阻擋傻柱抓住它的決心。
他興奮的差點摔下樹，風一樣的少年猴子似的抱住樹幹，肚子擦飛一路樹皮溜下，上去就摁住了那條四五斤重的大草魚，抱著跑向菜地。
這貨不明動機打了雞血一樣，舉起魚朝地上一摔，那魚老實了，僅在輕微掙扎。
他有點懵的站了一會，貌似清醒了：該放了的呀，摔它幹啥？完了，讓爹知道了非打死我！
嘟囔完抱著魚又跑到池塘邊放生…一切都是在我目瞪口呆中完成。
然而，水還是那個水，魚已經不是那個魚，這條剛剛見識到陌生世界的水中精靈，死活仰泳不肯翻身沉下去了。
把它翻過來，又肚皮朝上。
四五斤重，值不少錢吶，傻柱都急哭了。
我也有點迷糊，仔細想想，一下有了主意：“尾巴好像還在動，應該可以搶救，那時俺爺快死的時候，都是掛葡萄糖救過來的，你爺爺這幾天不正在搶救嗎?偷瓶葡萄糖出來掛試試。”
傻柱一聽有道理，又把那條已經可以輕微擺尾漸趨好轉的草魚撈了上來，說讓我看著，一溜煙的回去偷他爺爺的藥。
過程很順利，傻柱真不傻，不僅偷了一瓶，還知道把廢瓶上的掛水線和軟管針都拿來了，可能是救魚心切，一起還拿來了兩支玻璃小瓶裝的。
沒有注射器，小瓶的沒法注入大瓶裡面。救魚如救火，以我潛在的醫學素養和爺爺病重期間的觀察，煞有介事的把瓶拴好插針吊在樹上，放空軟管裡的空氣，發現魚肚上有個粉色的小孔，嗯，那一定是可以用來掛水搶救的地方，一針就紮了下去。
輸液很順利，控制好滴水的速度，我倆靜靜坐著等待奇蹟發生。
兩支小瓶裝的，傻柱說等會爺爺房間有人，拿回去怕被發現，索性扔了，我很好奇，就用石子砸開了瓶口，倒舌頭上嚐了點。
沃天，一股史無前例的甜味迅速在味蕾上漾開，以萬分之一秒的速度，滲透到了全身每個神經細胞！
太甜了！我發誓，比紅糖水甜一萬倍！肯定是大補的，驚喜的往傻柱嘴裡倒了一點，他頓時眼如銅鈴，貌似還有淚花閃過：哥，太甜了，喝了這藥水，死了也值當了！
於是一人一支，如飲聖水般慢慢嘬完，仰頭張嘴不停上下抖嘍瓶子，發現的確沒有了，才咂吧著嘴意猶未盡。
回頭再看那魚，肚子鼓了起來，水也下的慢了，以我依稀記得赤腳醫生診斷爺爺說的那些話判定，是血脈不流動了，肚子也積水了，撥撥魚眼睛，瞳孔貌似也有些放大。
我學著醫生口吻對傻柱說：俺盡力了，準備後事吧。
拔了管，兩人都沉默了。
這麼好的魚，總不能浪費吧，我謊稱會做烤魚，拽了一大把菜地柵欄上的乾柴，讓傻柱抱到山凹無人處，回家倒了點鹽巴又摳了坨豬油拿了剪刀，兩人颳了魚鱗，沒有剖，用個樹棍叉著，開始生火烤了起來。
美食都是在不經意間被髮掘出來，在我不斷的抹油撒鹽中，火餡上烤得焦黃的草魚不停滋著細密的小油泡，散發著誘人的香氣。
藥水浸潤過的烤魚，那真是這一生中難以忘記的香味。農村孩子吃的魚多，自然練就了一嘴流水線吃魚本事，左嘴角進魚右嘴角出刺，不大一會功夫，就剩一堆骨頭了。
吮吸完手指，倆人意猶未盡的回了家，所幸大人只是奇怪藥少了，並沒懷疑是我們偷的。
吃上了癮，但魚也不傻，不會再主動跳上岸，我倆拿著木棍守在池塘邊，看見有魚遊的近了，呯嗵就是一棍，然而濺的水鴨子一般，一次也沒有得手。
貪戀美味的傻柱，偷拿了他叔的釣杆要一起偷釣，想到那是他家的魚塘，本想婉言拒絕，奈何他苦苦相求，只好挖了點蚯蚓做誘餌，站在淺水區水竹茂密處，頭頂樹枝編的綠帽子，偽裝成一棵樹偷釣。
飼養的魚貪吃，不一會釣上來不少白條和鯽魚，還有黑魚，但這都不是我們想要的，直到最後終於費力左拉右扯弄上來一條草魚，兩人帶上扯下的竹柵飛奔到山凹……
烤的依然很香，但缺乏了那種甜絲絲的味道。傳統做菜習慣是南甜北鹹，我們北方孩子是很少吃到甜魚的，以後又陸續偷了家裡的紅糖白糖抹上，仍然難以咀嚼到最初的味道。
對美食的渴望，又讓傻柱鋌而走險，再次偷拿了他爺爺的瓶裝葡萄糖，釣上草魚把它摁住輸了液，烤熟一嘗，嗯，就是那個味。
那時他爺爺病重，每天得掛好幾瓶，天天上門的赤腳醫生嫌背藥累，用三輪車拉了不少過來堆他家裡，我們用量也少，一瓶可以掛好幾天，所以沒有被發現。
很多吃文化都是在食材富足的情況下產生的，傻柱口味要求越來越高，居然還想吃微辣的，於是又開始偷辣椒，吃的油膩了，又想喝點酒。
他爸不喝酒，偷酒的任務當然就交給我了。我爸喝酒都是現喝現灌，我就在小店每次打好酒後，用瓶子偷偷倒點出來藏好，農村的水乾淨，隨手把壺摁進水裡灌滿，摻的水不多，所以也沒被發現。
後來又拿了小碗和醬油，剁了蔥薑蒜蘸著吃，看見大人吸菸挺有趣，每次偷幾根，抿兩盅再吞雲吐霧，學著大人長吁短嘆，滿臉滄桑的彈彈菸灰家長裡短。
那時釣上來的還有兩隻硬殼小王八，把它們腰上拴了繩子一左一右的拔河，邊喝邊看，那感覺就像在酒吧小酌看美女演藝一樣，興致來了，再吆五喝六的划拳邊吃邊飲。
事情壞在傻柱對味道的更高要求上，那天我正在拉粑粑，他攆進廁所叫我快點出來釣魚，掏出一瓶青黴素，說這個調味應該好吃，我拉了一半憋回去就跟他一塊走了。
我們都不認識字，小孩子對藥物並沒有什麼概念，想像葡萄糖燒魚那麼好吃，這粉未想必也是和胡椒粉孜然粉一個性質的。
那個時候的青黴素，可是個不得了的稀缺藥品，突然少了一瓶，傻柱的爸爸開始找了，又發現丟了不少葡萄糖和鹽水（忘了交待了，有幾天還偷錯了拿成了鹽水），先是懷疑醫生帶回去了，那醫生急的賭咒發誓，才考慮是否被兒子偷走。
他先找到魚塘，發現看魚的傻柱不在，遠遠看到烤魚的煙，並隱約聽到大呼小叫“…哥倆好啊…五奎手啊…”的划拳聲，就狐疑的找了過來。
和他爸確認眼神的一瞬間，有點醉意的傻柱臉白了，甚至連手上的香菸都忘了扔。
他爸看到多天來扔到滿地的魚骨頭、葡萄糖藥瓶，以及被當做孜然粉的青黴素，一下明白了。
我當場嚇跑了，遠遠聽到傻柱發出殺年豬的叫聲，就躲在田埂下面的野草叢中觀望。
就見他爸已經把傻柱拎出了山凹，揪住衣領轉著圈打，傻柱由豬叫已升級到牛一樣哞哞的哭，正不知所措，遠遠聽到有人在喊：傻柱爸！快回呀，你爹好像又不行了！……
他爸扔下傻柱，罵了句：瑪個幣的晚上不把你打死我給你喊爺！一溜煙的跑回去了。
我爬上田梗扶住傻柱一看，臉都打變形了，青的紫的外加鼻血，摻上打出的鼻涕，抹的跟臉譜似的。
無從安慰，只能扶著腿瘸的他一步一步往家挪。
傻柱不停的哭著問我：哥啊，這咋搞啊？…晚上要是打死了咋辦啊?…
我也亂了方寸，一直走到魚塘邊的菜地，看到樹上有我們綁的鞦韆，還有一個別人乘涼坐的破板凳，一下有了主意。
我問他：上過吊嗎？他懵.逼的搖頭：沒上過，哥，我不想死啊。
我一下子來了勁：是假上吊，懂得不?我都假裝好幾回了！先把麻繩套脖子上，聽見大人回來，一腳踢倒凳子，他們就老實了，哪裡還敢打人，我媽還煮雞蛋哄著我別死呢！
說著我扯下鞦韆繩子，熟練的上樹拴好：我教你一遍，你學好哈，手一定要墊在脖子和繩中間，要不真吊死了，千萬要等到大人開門進屋才能踢凳子哈！
再六的交待，傻柱表示完全明白，我站上高凳，掂起腳尖把脖子往打著活結的繩圈裡一套。
瑪的，柳樹的樹枝比家裡精挑的上吊樹枝柔韌性大，沉了一下居然彈了幾彈，脖子上的活結一下勒死，雖然經驗豐富的在喉頭處墊上了手，但仍然勒的劇疼，慌亂中還特瑪一腳帶倒了凳子！
這下雙腳落了空，窒息讓我兩腿如同在狂蹬腳踏車，傻柱驚問：哥，我腿疼，蹬不到那麼快咋辦？！
我憋的順頭冒大汗，奮力從嗓子擠出一句話：蹬你…瑪勒個幣！快…拿凳子……
傻柱有點慌：哥，你眼睛都鼓的快掉出來了，頭上大筋咋跟蚯蚓一樣啊，怪嚇人的，下來吧哥…
我一邊狂踏太空舞步嘶吼：…凳子！…快！一邊奮力用另一隻手拽著繩子引體向上：…喊人…救我…
傻柱似乎意識到這不是表演，低人一等的智商讓他亂了方寸，大哭著過來就往下拽我：哥啊…你不能死啊！
本來集垂死之力拽住繩子還能勉強撐一會，這一扯，over了，一下結結實實的勒進肉裡，朦朧中，就覺得舌頭從嘴裡不由自主伸了出來。
眼睛已經看不見了，最終的印象，是傻柱不停的大哭往下拽，好像褲子都被他拉掉了，耳邊嗡嗡作響，身上輕飄飄的好像騰雲駕霧，貌似還聽到了來自天國的Teana之音……
正所謂善有善報，惡有惡報，好人不長壽，壞人活千年，我能夠生還真多虧了平時的作惡多端…
那個時候正好老爸來找我！
農村人樸實，誰家有大小事情都去隨禮，我家自弟弟出生後總是在外隨，一直沒有喜憂事，受過禮的鄉親一直伺機想回個禮。
好死不死的事總會發生，老爸犁田時，把小腳頭犁掉了一個，預感鄉親會來，提前讓我拿大皮壺打白酒。
我承認那天確實偷拿了不少錢，酒自然買不到那麼多，大雨中找了個淌水的小河溝，隨便灌了白水充數。
果然鄉親們都來隨禮，興高彩烈的慶祝我爸腳頭子被犁掉了，見到回頭錢的老爸高興啊，帶傷奮戰炒了不少菜，抱著大皮壺一瘸一拐的給鄉親們倒酒。
倒到被我用狗口.過的二大爺面前，碗裡突然倒進兩條活泥鰍，尼瑪灌水時天黑，不小心把泥鰍灌了進去，卟卟嗒嗒蹦的老歡了…
驚呆的鄉親們隨後鬨堂大笑…幾年沒辦過事的老爸顏面盡失，鐵鍬都不拿，怒不可遏的扛著最大的鐵洋鎬到處找我…
…朦朧中我睜開眼睛，發現老爸坐我旁邊抽菸，虛弱的問了一句：…老爸，你咋也死了?
他揚手一個巴掌：死尼瑪拉個幣，咋不弔死你個崽子，跟我回家，說說酒壺裡的泥鰍哪來的？……
……時光如白駒過隙匆匆而逝，幾十年彈指一揮間…要問那次我印象最深的，是被吊死還是捱打，我想說，都不是，唯一長了記性的，是千萬別拉屎拉了一半去幹壞事，因為，在眾多鄉親面前，被打了一褲襠還從褲腿掉出一坨，那是真難看……
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6 # 逗笑驛站
1.在外面喝酒：“回收舊冰箱，舊空調，舊洗衣機.”
妻子說：“冰箱有點小。您想換冰箱嗎？”
我說：“可以考慮。”然後，我妻子去小販那裡賣舊冰箱……然後與小販吵架。
我問為什麼，小販說：“這個大姐姐說冰箱是在1500年買的，賣給我的是1600年”。
妻子：“您不以高價回收嗎？我還沒加多少錢！”
2，老公：“你應該減肥！”
我：“我每天都運動！但是我還能抱怨我嗎？”
丈夫：“你在運動嗎？”
我：“沒有文化是可怕的！為什麼您要查詢字典並轉到"eat"不是動詞？”
3，她的丈夫喝酒太多，瞪著我談論他的前女友。
我問我的丈夫：“她太好了，為什麼一開始就沒有選擇她？”
丈夫：“她比你年輕，美麗，比你更好，但她是一隻狗。自從我……以來，我一直很害怕狗。”
我：“哦，我看你被狗咬了！”
4，妻子從桌上拿出一瓶酒說：“我想看看你喝酒後吐出真相。”
妻子看見我默默地準備開啟瓶蓋。
她抓住瓶子，問：“你在做什麼？”
我說：“你為什麼不喝酒吐口水呢？”
她搖了搖頭，說：“喝了，受傷了，過來，你受得了。”
她把我帶到瓶子的後面，站起來，臉紅了，說：“好吧，你現在站在酒後面，請聽：你知道你錯了嗎？”
5，老婆病了，去藥店開了中藥回來，醫生讓她休息，我回家後，我開始給老婆服藥。
碰巧鄰居從門上過來，好奇地問我一個問題：“我為什麼要用鐵鍋？”
我想解釋一下我的妻子來了這句話：“因為還沒有刷其他鍋！”
回覆列表
1、老師：小明，你平時在家喜歡看電視嗎？小明：喜歡。老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂！大爺，樓上請！新來的姑娘可俊俏呢。。。老師：你TM給我滾出去！
2、小明：老師我變個魔術給你看。老師：什麼魔術？小明：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明：你看，忘記了吧。老師：滾。。。老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什麼？小明：wifi。老師：滾出去！
3、老師：波濤洶湧的偏旁都是三點水。小明來舉個相似的例子吧。小明：餡餅餛飩？老師：換一個吧。小明：玩玻璃球。老師：不好。小明：。。。沒法洗澡？老師：有本事來一個六個字的？小明：哦嗎咪嗎咪哄老師：來個一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。老師：滾出去！！
4、小明：老師，老師這道題怎麼解啊！老師：。。出去。。小明：老師。。我現在就想知道！老師：。。滾。。！？小明：不說就不說嘛！為人師表說髒話！老師：滾出去！小明無辜地走出了女廁所。
5、小明上課時一直看著老師傻笑。老師：小明你為什麼一直對著我笑。小明：因為我感冒了。老師關心的說：你感冒了還一直笑？吃藥了嗎？小明：就是吃了藥才笑啊。老師：為什麼？小明：廣告上說藥效一整天呢！老師：。。。。。
6、老師：為什麼月球表面凹凸不平？小明：因為嫦娥在學挖掘機！！老師：滾出去！
7、老師：小明，中學生談戀愛你怎麼看？小明：現在的女生一個月換幾個男朋友，還說男人騙了他們的感情，騙了他們的心，說世界上的男人都是壞人。老師：那你想對這些女生說些什麼呢？小明：對於這樣的女生，我只想說四個字：請聯絡我！老師：你給我滾出去！！！
8、一天上音樂課，老師：小明你給我唱一首兒歌。小明：小白兔白又白，割了動脈割靜脈，一動不動真可愛。老師一頭黑線：換一首。小明：兩隻老虎兩隻老虎在zuo愛，在zuo愛，兩隻都是公的兩隻都是公的，真奇怪真奇怪。老師：給我滾出去。
9、老師：小明，如果你現在很有錢，你最想做什麼？小明：我想有個家，家裡有個她，白天麼麼噠，晚上啪啪啪。老師：給我滾出去！
10、老師：小明，你想象一下二十年後老師們相聚的場景。小明：我可以唱出來嗎？老師：可以。小明：再過二十年，你們來相會，送到火葬場……