還是要看兩個人對這份感情的態度，兩個擁有相同的價值觀愛情觀那就應該攜手走下去，一同克服這樣外在原因，克服了你們感情會更牢固，克服不了證明對方並不是那個合適的伴侶，任何美好的東西都需要經歷許多困難才能到的！

雙方個人綜合條件差距大，或雙方家庭背景差距大，都不易走一塊。

若只是親戚背景差距大，則無關緊要。

我可以告訴你，沒有好未來。可能會有人反駁，但太多的大資料已經告訴了我們。

相信許多人分手的時候、追求的時候都被“我們不合適”拒之門外過，所以許多人才會想，與其後來發現不合適傷心難過，為什麼不能在自己付出真心之前就弄清楚兩個人到底合不合適呢？

愛情開始的時候，怎麼看怎麼合適。

也許是被荷爾蒙矇蔽了雙眼，所謂的情人眼裡出西施。喜歡上一個人的時候，怎麼看怎麼都覺得彼此很合適。

而那些缺點、不合適都被我們掩藏。直到在一起之後，在慢慢做回原來的自己的時候，才會在對方面前暴露無疑。

怪不得誰，只能怪我們都是善於偽裝的生物。

相差太大，很多問題無法有效的溝通。無法有效的夠用，處理日常問題的方式就會爭議，這種爭議多了，會拖垮兩個人的愛情。

英國19世紀的作家奧斯卡·王爾德身陷囹圄，在獄中給自己的同性愛人道格拉斯（王爾德暱稱他為“波西”）寫信中譴責道：

“所有夥伴關係的紐帶，不管是婚姻還是友誼，最終都歸於對話，而對話必須要有一個共同的基礎，在兩個文化差異懸殊的人之間，共同基礎只可能是最低階的。”

王爾德與道格拉斯的愛情最後也以悲劇收場。

門當戶對這個東西聽上去挺俗氣的，好像感情完全不在考慮之列。但俗氣歸俗氣，即使到了現在，主張戀愛自由、擇偶自由的時代，從統計調查結果中看，最後在所有的婚姻裡頭，絕大多數還是門當戶對。

門當戶對是常態，門不當戶不對是非常態。

希望大家都能認清現實，及時止損。

原生的家庭我們無法選擇，但後天的道路確實一步一步走可以出來的。

階層差異客觀存在，意識到階層差異，我們後天可以透過對自己的控制和改變，改善自己在社會中的地位。

愛情和事業不矛盾，兩者當然可以同時追求。只不過在遇到那個憐惜你、敬佩你的人之前，我們需要自我提升。

所以，古代有門當戶對一說真的是有道理的。要不然即使你攀上了龍鳳了，到最後還是你自己會很辛苦。所以，任何時候，一定要自己變得強大起來，

我用我的實際經歷告訴你：

老公家親戚真是清一色的不爭氣，親大哥40多歲了，還做個啃老族，連自己的孩子都不管，還在外忙著“養”另一個家，全部的錢，靠騙家裡的，不是今天大閨女生病要死了，就是二閨女打架進派出所了，全部是朝親爹媽要錢。親姨家的表弟，整個一個二百五，年紀輕輕，就喜歡唱歌，每次去KTV唱歌都要進一次派出所，因為沒有錢付賬，還點好多東西。親舅家的表弟，去酒吧瀟灑，被騙，欠了10多萬，導致老婆帶著孩子跟其離婚......

這些還不算什麼，這些不靠譜的親戚三天兩頭騷擾我們，不是借錢，就是要我們託人辦事，整個是沒完沒了，老公是個面窄的人，就不斷的為他們家奔波。每個月都有事，辦一次不行，每件事都得給辦，一次不辦就會說，現在能耐了，瞧不起窮親戚了。你知道那種噁心的心情嗎，就是那種無賴，就是別人都要陪著他吃不飽的那種嘴臉，自己不努力，還要做個螞蟥，吸附在別人身上。

因此，我和老公的關係也很緊張，之前他還都是客客氣氣的給親戚幫助，可是時間長了，嚴重影響我們兩個的生活。

這種日子，我感覺一眼望到頭了，所以說，門當戶對很重要，真的很重要，如果不想以後有矛盾，就要在源頭把好關。

首先你喜歡他嗎？愛一個人就別在乎他的背景，題目可以看出你猶豫了，你在將就，那還是別在一起算了，真的愛情不會考慮這些多的。

兩個人在一起，親戚差距大，就上升到有沒有未來這樣的高度，未免太誇張了。

男女在一起，貴在兩情相悅，真心相愛，不要過於計較彼此的出身家境，若是再牽連到親戚，便是把夫妻相處的主題扯遠了。

人們常說男女結婚成家，要門當戶對，但再進一步想，世上哪有那麼多的門當戶對，總存在著千差萬別。我們不能因為這個差別，就錯過金玉良緣，貽誤自己一生的幸福。

至於擔心結婚後一方的親戚無端騷擾，影響家庭和諧穩定，這其實多慮了，只要夫妻倆人多溝通，在對外的事務上達成共識，有可為，有可不為，識大體，懂進退，就一定能把個人的家庭經營好。