首先要知道自己哪裡錯了，或者是認可她給你特加的錯誤，認錯，請求諒解，看感情深淺，對於那些男女朋友交過很多的人思想會想開一些，畢竟是老的不去新的不來，對於感情經歷少的那些人，放不下是正常的，想挽回她是因為感情深，對於愛情過於專一，同樣的也要提醒你，你自己才是最重要的，愛情只不過是你的生活所需，不要為了別人，苦了你自己

不如不挽回。

讓她去吧。愛情可以復活在另一個手裡。只要你有錢。有房有車。有機會。不要怕。

本來就是經歷。何苦為難自己。

每一段感情都是獨一無二的，所以每一段感情都值得我們盡心盡力的呵護，並且為了這段來之不易的感情或多或少的付出自己，可是當昔日和我們你儂我儂的愛人像我們提出了分手，我們應該如何巧妙的化解這道難題，並且維護兩個人的尊嚴又不傷害感情的前提下，挽回這個我們深深愛著的她。

其實這個問題非常的簡單，在《石一挽心術》中就能讓我們學到非常多的有關於情感類的全部問題，我們可以詳細的看過之後自己按照老師所說的，一一為自己解答還可以學習具體的挽回攻略，讓我們在日後挽回愛人的路上少吃苦，少走彎路，也可以剩下自己的所有的精力來應對接下來兩個人的幸福生活，用盡身心去享受這得來不易的愛情。挽回情感的方法有很多，今天我就分享給大家幾個，希望可以幫助到大家。

1.不要沒皮沒臉的打擾

如果兩個人分手以後男方明確說明，兩個人都先冷靜一下，這時候我們不要接二連三的發微信，打電話，都不理睬你就去想要啟動對方的朋友親人，來達到你的目的，其實這時候你只是想要對方理你一下，可是最後換來的是對方對你的厭惡，覺得你這個人特別的難纏，想要儘快的離開你。

不如我們換一種方法，每天提醒對方當日的天氣狀況，穿衣服的情況，和對方分享自己在公司或者在外面看到的聽到的各種有趣的事情，然後也可以給對方發一些心靈雞湯，或者是自己喜歡的音樂，電影，這樣還可以為兩個人創造話題，還會讓他覺得你這個人變了一個樣子，是他從沒有接觸過的感覺。

2.巧用禮物

如果對方在網上不愛理睬你，我們可以在特殊的日期送對方一些小禮品，讓對方記得還有你的存在，這些禮物可以是當初兩個人在一起的時候，一些有紀念意義的東西，可以是一些兩個人都擁有美好回憶的小物件，還可以送一些對方一直非常喜歡但是買不到的東西，這樣能讓對方感覺到你的用心。

其實挽回的方法成千上萬，不是哪一種你用了就都會好用，就像是護膚品一樣它的主要功效就這一種，如果和你的面板情況問題不同，哪怕是你買的再貴用的再多，也都是幫助不了你解決一點問題，但是要是有高人指點一下，說不上我們的挽回就可以事半功倍。

分分合合其實是一段感情的常態，根本結果導向取決於你願意不願意改變自己，願意不願意真摯的去彌補錯誤，能不能有耐心的對待這份感情。如果能，你一定一定可以挽回，剩下的問題只不過是技巧和時間問題。

可能有的人會說，我去迎合TA ，我為了TA改變自己，去妥協，去讓步，這樣太過於低位了。所以當你說我改變了就是迎合對方的時候,其實你就已經把你們倆分出一個高和低了。你在用迎合這個詞的時候,其實你把自己放低了,在一段平等的關係中無所謂迎合。愛情不是運氣,其實愛情是一種能力,愛情不是讓你去找一個非常適合你的人,而是找一個喜歡的人和他一起慢慢磨合。

愛的能力是什麼?其實就是為他人改變的能力,就是知道對方需求並且願意放下自己暫時的需求,去滿足對方的那個能力。當你有了這個能力的時候,你就不再是一個小孩子了,因為你的心裡不再是“我”想要什麼,你看到了一個新的詞叫“我們”。其實相愛並不是說你要在正確的時間遇見一個正確的人,而只是你在願意改變的時候遇到了一個願意為你改變的人。

所以在上段感情裡，對你犯的錯誤你需要像一個成年人一樣承擔其責任，對你需要改變的事情，你必須拿出勇氣去改變，這才是你挽回的底氣與力量。

關於冷暴力型分手； 你是否遇到了這樣的一個伴侶，他在分手前期還會對你發脾氣，對你表達不滿，但是提出分手以後，他卻表現的極端冷漠，能不理你就不理你，任憑你怎麼吵鬧，其實這就是冷暴力型分手，它產生的本質在於你讓對方多次產生了失望且無法正常交流的感覺，所以對方會在一次又一次的失望裡，在一次又一次的憤懣裡，TA的情緒會從依賴你，變成隔離你，就像是狼來的故事一樣，當主人公把村民的耐心和信任消磨乾淨以後，就再也沒有然後了。同理，TA今天如此的冷漠以對，也是源於此種原因 。

那冷暴力型分手如何應對？

首先針對對方不拉黑不刪除不迴應的態度，你的說辭一定不能過於跪舔以及過於強勢，要明白一件事情，這個時候對方其實是佔據掌控權的，不管你們之前是怎樣的相處模式，對方如何對你好如何低位，這都過去了。你現在的態度只能是亦柔亦剛的去嘗試，碰對方的情緒點。或許你的哪句話正好碰上對方的積極情緒了，他自然會回覆你，如果碰不上，也不要著急，說明其實TA對你的情緒隔離還是很嚴重的，那你只能等一等，守株待兔。反正你發的什麼其實TA 都會看的，說不定不僅僅是看，還會仔細思考呢。那你說什麼都是有效果的。暫時沒起效那是因為時間不夠。所謂厚積薄發，一件事情一定要量先積累到一定程度，才會有一個質的改變。挽回一個人也正是如此啊。

關於挽回當中怎麼從跪舔到對方開始對你有需求感？

很多人都會問我一個問題，就是在挽回的時候我這麼滿足他，會不會給他慣壞了，然後對你愛搭不理的。其實這個問題非常好，如果那你一直低位狀態，確實會慣壞一個人， 把你的底線和框架拉低。所以這個時候，你就要學會扭轉高低位了。

低位變高位那應該怎麼做呢？

第一步； 情緒鋪墊

這個時期你就要百依百順，你就要唯唯若若，給TA 一種TA完全掌控全域性的感覺。讓TA陶醉其中。

第二步；打破情緒認知 經過第一步的一個鋪墊，對方其實對你已經沒有太多戒備了，甚至認為TA可以完全中掌控你了，而在這個時候，你要突然就著一件事情，來個一百八十度大轉彎，態度要立馬改變，從原來的低低在下，到完全冷淡，當對方對你以及這件事情的掌控被全然否定與打破的時候，剩下的就自然是不舒適感，只要引發了對方的不適感，TA就一定會過來不斷的試探你還是不是TA的 。這其實源於一種佔有慾，但是永遠不要小看這種佔有慾。 很多人付出所有的挽回，還恰恰就因為這種不適感而來的佔有慾 。

第三步：表達自己的委屈，引發同情的同時，重新確立自己的“要求”。

首先你要告訴對方自己是一個有生命力的人，所以會累會難受，一直是之前的一個狀態自己會崩潰，然後你帶著撒嬌與可憐的語氣說一下希望對方達到的標準，其實一般作為男人不會太拒絕，只要對方不拒絕那就是進入了你的框架裡面了 。這步也是高低位轉化的重中之重 。 基本上做好這步，然後後續的安撫也跟得上，對方在之後的相處過程中就不敢太不把你當回事兒。

說實話我不太愛講這些小心機，我認為親密關係的本質是一方必須要有大智慧 。所以這些技巧套路不過是你願意改變自己的輔助 。真正能決定你們走的是否長久的，是一段關係當中的你，是怎麼樣要求自己的。 愛情是兩個人的事情，但是需要一方帶動另一方的 。 那就從我們自身開始做起吧 。

調查發現，情侶之間，65%的人曾在分手後與前任複合過（Halpern-Meekin, et al., 2013），而對於離婚--復婚的研究發現，46%的人曾嘗試過尋求複合（Wineberg, 1996），而大約有15%-17%的人在離婚後最終復婚（Kitson, 1985）。不僅如此，在分手--複合迴圈三次以上的人群中，超半數以上的人最終走進婚姻。每一段愛情，都要經歷期盼和失望、猶豫和肯定、微笑和心碎。哭泣不要緊，只要曾經微笑，事後有思念，那麼你還是愛著這個人的，然後再創造。沒有一種愛是不需要反覆驗證的。講了分手後，很多人會糾結有沒有挽回的可能，那什麼樣的分手原因複合機率最大呢？其實複合的關鍵是瞭解分手原因，每個人性格不同，分手的原因和方式也是有差異的。1. 習慣型分手——處在基礎情緒下的假性分手對現在很多年輕人來說，分手已經是家常便飯了，每次吵架都會把這兩個字掛在嘴邊，但當真的分手之後，又會後悔莫及，迫切的想要挽回。這類分手往往是女生提出居多，可能是因為對方的冷落或是因為雞毛蒜皮的小事吵架引起的，一時情急之下脫口而出的話，而通常情況下這種分手原因是不會對彼此之間的感情造成任何影響的。這種分手後複合的機率也是最大的，不需要花費很多的時間和精力，因為彼此之間都沒有真心想要分手，甚至可能還會成為彼此之間的調和劑，讓彼此感情升溫。2. 爆發型分手——處在情緒積累下的假性分手每個人都是獨立的個體，由於生活習慣和性格等原因的不同，兩個人在一起時會產生很多摩擦也是在所難免的。一開始因為愛情的甜蜜可能會忽略，但長此以往，兩個人之間的情緒也就會越積越多，所以會在吵架的時候一觸即發，導致分手。這時候想要挽回最重要的就是學會反思和改變，瞭解自己在哪一方面做的不盡人意，更重要的是學會包容，在允許自己有小瑕疵的同時也要試著接受對方的不足之處，問題自然也就迎刃而解。3. 透支型分手——處在冷靜思考下的真性分手在談戀愛時，由於荷爾蒙的作用，彼此產生吸引，因而忽略了很多實際性問題，比如原生家庭的氛圍、三觀不合，亦或是經濟條件的差異等等。在一起久了之後這些問題必定要拿到檯面上，感情在這時也是最脆弱的，畢竟有時候比起感情，“合適”才是最重要的。當一方提出分手，必然是經過深思熟慮的，這種分手原因往往也是複合機率最小的，有時候放手也是為了成全更好的自己。4. 鉅變型分手——處在價值巨大落差下的真性分手這種型別的分手往往是最不被理解的，也是最複雜的，可能是因為與另一方經濟條件產生的巨大差距而產生強烈的自卑感，又或是兩個人價值觀的不同而常常引起矛盾。其實兩個人在一起，彼此之間的差異太大未必是件好事，總有人想透過“上位”讓自己變得更強大，當真正站在高處時，才發現原來自己沒有那個能力駕馭。所以有時候正確的認識自己是很關鍵的，這時候選擇在恰當的時間分手才是最重要的，也是最體面的。每一段感情都應該被尊重，不管是分手還是複合，都不可否定的是，你們曾彼此深愛過。不因為分手而否定對方的付出，才是對一段感情真正的尊重。演員胡杏兒曾在節目中說道：“我的前任和前前任都很棒，他們一個教我做溫柔的女人，一個教我做成熟的大人，但我更愛我的現任，因為他教我做回小孩。”好的感情應該是讓你如魚得水，而不是委曲求全，學會向錯的人的揮手告別，才能遇到更好的。相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？

我這裡不說哪些方法有用，知道哪些方法是錯的、無用的，停止踩雷挽回就能成功大半了。

1 挽回中，覺得努力是沒用的，一般都是方向錯了。

覺得自己硬體不夠好（比如不夠好看不夠有錢），其實更該更容易先提高的是軟體（比如情商、核心自信）；覺得是對對方不夠好付出還不夠，其實是對對方還不夠了解，給的東西不是對方需要的。

無論是挽回還是追求一個人，努力都是有用的，但每個人都有差異，更難找的不是動力，而是方向。

很多挽回的人以為自己在努力在挽回，其實這只是被拒絕的痛苦給人的錯覺，“痛苦代表我在努力”這種思維模式是錯誤的。

痛苦只是因為你覺得自己無能為力。如果挽回前期死纏爛打遭到太多次拒絕，挽回可能陷入“習得性無助”的痛苦之中，這時候不代表挽回不可能，只是你太痛苦，需要的是心理上的疏導；後期可能矯枉過正，真正挽回的時候會猶豫不決、瞻前顧後，需要解決的還是自身心態問題，不是挽回方法。

真正朝著正確方向挽回的人會覺得自己越來越輕鬆，前路越來越坦蕩。你看不到希望只是因為你背對著成功的方向，有時候只要一轉身就可以了。

2 挽回的第一步不是斷聯，而是認清形勢。

就是我常說的認清分手的事實。分手後你與前任之間的關係有時候是朋友都不如，甚至好感度低於陌生人的。那時候你自己的判斷多半是不準確的。

從失戀的痛苦中走出來很難，但是有一個悖論是，遇到真性分手，你沒有走出來是無法做出正確的挽回決策的。

斷聯其實大部分是被迫的，我們一般不提倡，尤其男挽女。

主動斷聯大可不必，之前教你保持穩定，但也不是說什麼情況下都要一味的保守。

對方沒有主動切斷和你的聯絡方式，你就不要主動斷聯。挽回的過程中，一定要跟對方產生聯接。不然，你所做的努力，對方都無從得知，你也無法推進挽回。

保有聯絡方式，對於挽回有百利無一害。

但如果對方切斷了所有聯絡，那你只能被動地接受斷聯，給TA時間去消化對你的負面印象，減輕你們之間的衝突濃度。

而且，絕大部分感情問題都不需要斷聯。除非真的鬧到兩個人完全不能交流，一聯絡就互相謾罵的地步。

對方都沒有疏遠你，你不必用斷聯去疏遠ta;沒有發生什麼的時候，不要去製造新的矛盾。

3 高姿態挽回明顯不適用於所有人

求複合和死纏爛打雖是最不可行的挽回方法，但對於假性分手有時候是管用的。不過問題沒有解決，這樣的方式複合幾乎都會再次分手。

真性分手死纏爛打是禁忌。踩雷不用怕，沒有人一開始挽回就都是最完美的牌，你之前浪費了怎樣的牌，現在依然可以重新洗牌，依然有打贏的機會。

①“高姿態挽回”的核心，是避免自己淪為備胎，吸引對方主動提複合。

自身價值是根本，如果自身價值不足需要把重心多放在自己身上，提高自身的吸引力和核心自信，糾纏對方不會讓他更喜歡你。還要能把對方的心理揣摩透徹，並且讓對方摸不透你。這樣的高姿態挽回，才算是成功。（適合感情中原本你是付出較多的那一方）

②有些人並不吃欲擒故縱這套，他們更看重的是你的真心與堅持。你能用實際的行動，虔誠的真心，打動他們，也是挽回的策略之一。

這種情況可以用“厚臉皮挽回”，與糾纏的區別在於心態。不斷暴露情緒化給對方施加壓力，就是糾纏；正能量的堅持不懈，不怕挫敗，就是“厚臉皮”。

主動切入不代表低位，低姿態只是暫時的，用來打破對方的情緒築牆，降低心理防線。挽回過程中或者成功後，仍然可以扭轉高低位，主動權都把握在自己手裡。結合自身吸引力的提升。（適用於你的挽回物件，性格比較迴避和悶騷；比如對方是因為對你失望分手）

4 不要因為對方“不心軟”怨恨，傷害是需要被治癒和彌補，道德和情感綁架是再次傷害。

一個人的心軟善良或者同情惻隱之心不是用以利用和裹挾的，可能當下ta依然會幫你，理你，出於善良和責任感，心裡卻會因自己難受而對你失望；若不理你了，那是因為ta終於學會保護自己了，明白了遠離痛苦比道德感更重要。

善良的人清醒了，有時一次次妥協是為了有朝一日一點也不虧欠的離開你。

不要為了達到目的去賣慘，那些從不說出口的人，心裡的承擔的苦可能要深重百倍。

傷害的彌補確實挺難的。最基本的，一份痛苦=五份快樂來算，如果你傷害過對方1分，那麼你要彌補的就是至少5分。

很多人說傷害無法挽救，是因為挽救不是一分還一分那麼簡單了，如果做了兩分還不行，很多人就放棄了。但其實兩分也不夠呢。所以不要覺得自己做的足夠了。 尤其是曾經對方已經原諒過很多次，給過太多次機會。

5 挽回不要用“說服對方”對方的方式，而是用“證明自己”的方式。

感情的事你解釋再多對方眼裡不過是狡賴，剋制自己，不要因為不甘心而去說服對方，用這種方法來獲得自我肯定，真的很很蠢。

“想改變”“想複合”“想做什麼”停留在“想做”的層面都沒有什麼實際用處，重要的是去做了什麼，你真的成為了什麼樣子。

不要再問為什麼怎麼求複合都失敗，不是挽回沒機會，而是這次你已經打不了感情牌，走不了捷徑了。

在感情中，我們總容易被對方的態度所綁架。而其實一個人的大腦是控制不住心的，也就是說，ta分手說再多狠話，也只是她的意識，而不是情感。

一個人也許可以控制自己的理智，但是控制不了自己的感情和未來走向的。ta不是神，你們的紅線也不在ta手上。

ta說不可能你就相信，實際上是在神化一個普通人罷了。

而你意識到這一點，是可以努力實現“我命由我不由天”的，而不是錯誤的想去說服那個其實也控制不了自己心的凡人。

6 一定不要在前任面前情緒化。

即使你有再多好的一面，可一個人一旦記住一個東西，總會影響他的潛意識，每一次心軟的時候腦海裡總會冒出你可憎的一面。

需求感和強烈情緒是必然的，失戀的痛苦是極度難以紓解的，我們不要壓制，需要接納和尋找合適的途徑方式排解自己的痛苦，任何方法都可以，底線是不要找前任發洩，進一步破壞關係。

不甘心、證明自己的時候都可能讓自己的負面情緒“外洩”，她很容易就能感覺到你的“戾氣”，在她眼裡，你依然是一個愛哭愛鬧的“巨嬰”。

對方發洩，那麼見到他不好的一面的人是你，你不會因此更想分手，因為你是挽回想法的；但若是想分手的他見到你不好的一面，會更堅定分手，付出代價的是你自己。

挽回時候，不要有太強的得失心，不要因為對方的一時興起就產生巨大幻想和情緒波動。尤其不要輕易被激怒，做出難看的事。

7 挽回中不需要提出你的不滿和意見

挽回中會有委屈，也會發現對方身上很多減分點。降低對方的“神化”形象，你對他的不滿累積實際上都可以自然降低你的需求感，以接近於需求度平衡。

挽回要逆轉高低位，你要保證自己心裡想什麼對方不知道摸不清，但是他在想什麼你能越來越知道，研究透。第二點很複雜，不過第一點你只要做到“不可說”三個字就可以 了，讓對方想問你什麼想法的時候是問不出來的。

這一點在挽回中大多數人都意識不到，尤其是復聯“廢測階段”。你們這時候不是伴侶關係，“表達不滿”其實是關係裡相互平等溝通以維持關係的手段。在關係之外你的“表達不滿”和“提意見”容易破壞你和人那堵“友善”的牆。

你沒有資格表達不滿，因為對方是採取“退出關係”的方式以“結束不滿”。被你強行拉回來以後，若遭遇你的“不滿”，不會出現你想要的對方意識到自己也有錯誤的結果，只會出現對方進一步判斷這段關係更加沒有意義的結果。

在感情裡，對錯沒有意義，“對的”那方也會更需要“錯的”那方，然後就是——“你很好，但我配不上你，別在一起了”。

無論是你的錯還是對方的錯，如果你非要追究責任，相信我，此時對方腦海裡只有三個字“不合適”。他心裡會想明明可以少掉這些爭執的麻煩的，幹嘛還要和你繼續聯絡。

對方的不滿其實意味著ta心理上並沒有結束這段這段關係，對你來說是好事，不要覺得是委屈，這是機會。

9 有新歡難的是過自己心理上這一關，而不是挽回沒機會。

分手後有新歡本來是很正常的事，但是太快找的新歡，長久的機率極低。速度越快越不穩定。（跟新歡感情穩定且相對成熟難度確實更大）

很多人分手後馬上找新歡要麼早就有意思就等分手時機到，要麼是把新歡當“創可貼”，傷好了創可貼大多都被扔掉，即“反彈關係”療愈。

這也是分手後太快找新歡會被人詬病的原因之一，不是對不起前任，而是對下一段感情的不負責。

新歡其實很容易成為“受害者”，相對來說“前任”身份是佔優勢的。所以分手後要挽回儘量不要拖太久，也不要一有新歡就退出。

事實上新歡就是一面鏡子，可以說沒有任何新歡能夠做到任何方面都比你好，相反只要對方身上有一個不如你的細節，對方都容易放大。

新歡挽回中一定不要貶低新歡，而是不斷抬高新歡的價值，讓對方產生現實中的巨大落差。

10 實踐結果才是檢驗你是否學到了唯一標準，不要陷於“我什麼都知道了”的“知識陷11阱”裡，能“做到”，能挽回成功，會經營感情才是王道。

挽回之所以能夠形成一個專業，是因為有一套自成的知識和經驗體系。如果真的遇到挽回難題首先一定要踏踏實實去學習，不要這裡看一點那裡搜一點就感覺道理都懂了，更要知道如何靈活運用。

真正的知識是為實踐服務的，心理學學者也不一定能做挽回。知識和道理需要建立在體驗的基礎上，如果經驗感覺沒跟上，看書所獲得的道理很容易產生負面影響，除了落入知識陷阱以外，理智化還會隔絕你的真實感覺。

求助的時候儘量真實的把你的情況告訴可靠的人，很多人描繪自己的情況會添油加醋。

反覆的諮詢沒有意義，聽一次就夠了，趕快去結合實際去行動，再有突破性的問題再適當問，而且當你真正明白之後就不會問了。

千萬不要以為自己只是有一點小問題，其他都沒有問題，其實這才是最大的問題——你以為自己知道了，但做不了。

11 關於挽回黃金期，最好的時機永遠在當下。

很多人說如果早點意識到這些問題或者早點看到我的文章，也許就不會分手了。

我記得賈寶玉哄林黛玉時也說“既有今日，何必當初”。後來他們還是和好了。

到了“今日”，你不是什麼都做不了，什麼都不用做了。

不過這個世界真的太大了，有的人不刻意去見，可能真的再也見不到了。一顆心空虛的時候，一個人被另一個替代，其實是一瞬間的事。這也是我大部分不提倡斷聯的原因。

現在也是未來的“當初”。

12 失望分手往往不是因為不夠愛，而是因為太愛。

如果挽回中你感覺到被傷害了，那就是ta故意的。

分手時，對方實實在在的冷漠、攻擊、指責就是“故意傷人行為”，這是潛意識人性陰暗面的反噬。

他們對陌生人最基本的“禮貌”的善意都不屑於給你。覺得你的不幸能夠使得他們有“罪有應得”的“復仇”的快感。

然後呢？其實傷你越深，對方之後負罪感也會越深。

所以即使你糾纏了被拒絕了也可以挽回。因為人冷靜下來會意識到，自己傷害了一個人，不是那個人罪有應得，是自己心存報復和偏見。

感情可以使一個人展現出ta最溫柔最美好的一面，也能使人生出最尖銳冰冷的刺。寧可自傷也要傷人。

為什麼討厭你？

因為你愛ta而ta不愛你嗎？

不是，只是因為ta也曾那樣愛過你，又那樣的失望過。

失望和生氣是不一樣的，生氣只不過是想被人哄哄，而失望就是開始理性思考這段感情存在的意義，對錯和是否還愛都不重要了，這些都沒有意義。

13 當你不知道說什麼做什麼的時候，最好的方式就是“不作為”

挽回中“延遲滿足”很重要，一開始有這種心理準備，挽回的順利往往高出你的預期。

若無“非此不可”的情況不要冒險，腳踏實地循序漸進。

不是每個人都具備準確預判挽回形勢、合理做出最有利於關係修復升溫的能力，清楚自己幾斤幾兩，不說不該說的話還能保持些許神秘感和可能性，若是不小心說出了口，做錯了事，那麼是要付出你更難承受的代價的。

挽回沒有絕對安全期，即使對方複合意願達到90%，這時候的一次錯誤操作也可能好感清零。雖然把握機會很重要，但遇到完全拿不準的時候最好的選擇其實是什麼也不要做，可以多方確認下，有後盾是更好的。

14 挽回中對方主動提感情、哪怕指責你的不是，都是複合前兆

挽回的時候最好不要主動提感情，但對方主動提感情和過去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要著急為自己反駁，這其實是“廢物測試”，是隱性的機會——你迴應的好（輕鬆化解+保持框架），加分；迴應錯了，打回不及格。

挽回中對方可能會冷淡、放狠話，只要對方對你有情緒，哪怕是罵你指責你，其實也是好的訊號。

很多人在這個階段聊天容易聊崩，因為我們面對他人的指責第一反應都是“反駁”，而無法去關注對方的情緒波動，去找到對方話語中可以突破的感情的點。

反駁（defensiveness）是親密關係“末日四騎士”之一，顧名思義，聊天中你用了這種迴應方式會使得你們關係進一步走向“末日”。你覺得自己受到了不公正的指責，於是尋找藉口扮演受害者角色，可這些只會讓對方覺得是藉口，是你不為錯誤承擔責任。

不必找藉口，用行動證明自己。

再強調，感情不是“我說服你了你就可以喜歡我”，而是“我接納理解你了”對方才可能和你親近。

15 改變一定是要從細節和時間來判斷你不是一時偽裝的，所以說“會改”沒用

挽回的核心要改變，但改變需要有自然的過渡，也是方方面面的。

很多人期待“馬上挽回成功”“馬上改變”，都是不切合實際的。有一句亙古不變的老道理叫“事出反常必有妖”。

一個人突然變成另一個樣子，是個人都會懷疑。

當然失戀屬於強性的刺激，可以讓人產生很強的改變的動力，你突然之間的轉變不會讓人完全不相信，關鍵是真實的改變才可能持久，你依舊需要時間來證明自己。

真正重要的東西不會被一時得失所影響。

也不一定改到100%的地步對方才會接受你，對方也是抱著“過線心理”，只要你能打動他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超過你以前不能做到的程度，對方都可能重新相信你。如果你問他還可能還說，他想通了。

持續變好是基本保障，畢竟不可能有那麼多撞到樹上的兔子。不要去抱怨什麼對方不相信你會改變的話了，有本事真的做給他看打臉啊！

挽回也是有可能感動對方的，但也要一點一滴的細節和堅持才有可能，太過極端的手段只會招致反感甚至避而遠之。

16 不是做朋友就永遠是朋友了，友誼區是一個緩衝地帶

友誼區作為一個挽回的跳板，就像准考證一樣，讓你有了參加考試的機會。

做過前任的人突破友誼區並不難，就像考過年級第一的人現在就算在年級前50了，他也是具備考第一的能力和資質的，和成績穩定在100名左右的人考年級第一的機率是不同的。

因為你們關係曾經的最高點是你可以再次達到甚至突破的地方。

戀人和朋友之間的差距總比和仇人或者陌生人差距小吧。還有覺得做備胎沒法複合的，不就是從年級第一變成前十了嗎？就沒可能考第一了？

做朋友可以方便你聊天、邀約，你想複合也有見面你的機會，有的人連見面的機會都沒有。即使沒有什麼發展，也能更多的收集他的動態。

很多人都沒有這個資格踏足友誼區，可以說進入友誼區就成功了一半了。如果你們很幸運的恢復關係成為了朋友，那麼她即使現在不接受你，複合也是一眼可以望得到的地方。

17 挽回過程都是朝著爭取感情“主動權”邁進，主動≠掉價

這一條是針對很多女生在挽回中的心態的，覺得自己是倒貼，沒自尊，怕不被珍惜。

主動找他，不是讓你去提複合，或者賣慘，激發他的同情心。這種低姿態的跪舔，會讓你之前做的努力全部白費。並且在他眼裡，你這種行為也是自降身價，讓他更加有恃無恐。

主動是把握主動權，也是給雙方留有餘地，讓他以後也能沒有心理壓力的找你。一直在那裡等，或者苦苦哀求對方才是輸了。

“怕不被珍惜”這個本身就是“弱者思維”，覺得自己在兩性關係中只能做“獵物”而不能做“獵人”。

並不是女生主動就降低自我價值，你的價值不會因主動而改變。可能很多人不相信自己的價值，只是覺得不主動就可以不去面對，從心理學上說這是為了保護我們的“虛假自戀”。而只有行動起來，並且一步步修正自己的不足，才可以獲得“真實自戀”帶來的強大與安全。

18 如果想要挽回，就不要受到不支援你挽回的人的干擾

大多數人會在你挽回的時候勸你別挽回，因為情感教育並沒有普及，很多人的固定印象裡挽回都是些丟自尊還會重蹈覆轍的事。

矛盾永遠存在，如果你再和朋友抱怨，一般人也會再次建議你放棄。刀不落在自己身上，永遠沒有感同身受，何況人都會下意識的肯定自己，確實是為你好，你卻不一定真的好。

堅定知道自己想要什麼、並且找到合適的方法的人才會不受干擾，得到更好的幸福。

19 不反對算命，但一切不提供化解辦法的算命都是耍流氓。

很多諮詢者都說自己找過人來算，說挽回不可能。然後自己心態崩塌一蹶不振好久，最後透過努力這些人還是挽回成功了的。

所以挽回難度要具體問題具體分析，不要接受空穴來風的評斷。

一切都是在變化中的，直接給你下判決的本質上並沒有什麼用，只是掐滅生的希望或者給人制造焦慮。

我有時候也會給人算，每過一段時間情況都會有變化。也不想因為我自己不覺得百分百準的結果去影響人的心態，所以基本不接情況會因為什麼得到好轉，如果有什麼不合的地方怎樣調整才能合……這些解決之道才是一切諮詢的關鍵。

20 多次試探，對挽回物件語言、動作解讀準確，會增強你行為的有效性。

這時候，只有這一句話，比較難分析，也有同意的可能性，只是礙於面子不好意思直接同意。

如果你有這樣的判斷也不要急著下定論，可以嘗試著，再過幾天再試探一下。結合對方的動態，判斷對方的“真實心理”。

特別注意對方的改變，可能只是情緒化的衝動，也可能是想開了，對方的改變會影響你的挽回。關鍵是你能夠根據對方的改變，分析對方的需求，這樣總結下來，你反而是最瞭解她的人，你的劣勢也會變成你的優勢。

不知道對方心裡是怎麼想的時候，不要隨便給自己造一個答案。

很多時候對方的某個行為想法本身就是模糊的，他們自己都不一定知道為什麼。

答案沒有找到的時候你就正常的與之相處，靜待答案的到來。等待不是對你的否認，而是你能在等待中得到更好的答案。

若是你非要去猜測，往好的方面去猜去靠攏，更加有利於挽回朝著好的方向發展。這是“吸引力法則”——你想不好的，事情會真的如你所想越來越糟；你想好的，事情也會越來越順利。

21 挽回中要既能投入，又能抽離

人是活在廣闊世界裡的，沒有什麼需要你投入100%的精力。

若你投入了100%精力在感情上，那麼你其它方面必然會忽略，這樣一來你是個“重 情”但是很單薄的人。感情的本質是吸引，吸引的核心是價值。自身建設需要在人生每個維度都有所延展和發展。

身體也是靈魂的聖殿，不要因為失戀傷害折磨自己的身體，好看的靈魂由外而內。

無論是變美、變有趣、變優秀都是需要你投入大量時間精力的地方，交際圈是一定要擴大的，呆在舒適區是萬萬不可的，為了延展你生命的力量，提升自身的吸引力。

如果想要針對性的提升，最好建立起一個完善的自我認知和評價體系。不是單純的說要改掉某個行為，而是找到根源。

22“希望你能明白， 那些離開了你的人，不管當時是出於什麼原因離開 也許彷徨過猶豫過掙扎不捨過，但至少在他決定要走的那個瞬間，他覺得沒有你，他會過得更好。 ”

這句話沒有完，

“你覺得你有了他才會更好，但你要沒有他也很好，更要讓他再次看到，其實有你他才會過得更好。”

這是才是挽回的方向。如果你自己都沒有這個信心，或者不知道對方想要什麼，那麼需要的是去提升自己給人帶來幸福的能力。

如果自己給自己帶來幸福都做不到，那你說“我能讓你幸福”這樣的話是沒有說服力的。

一個人根據自己的匱乏產生需要，並且用自己的需要去評判對方、或者用他人的需要來評判自己都是價值匱乏的表現，這才是需要自我提升的點。讓自己真正充實、有幸福感才是王道，而不是叫囂著痛，讓對方補你心裡的洞。

23 回憶是珍貴的，但未來才是重要的

挽回最重要的不是回到過去，而是讓對方看得到和你的未來。很多人不明白“看得到未來”的意思，覺得你們在一起未來明明是可以很幸福的呀。所以這是你選擇挽回的原因。

這段關係中對方有很強的不適感或者孤獨感，不想一輩子過這樣的生活，覺得未來只會浪費更多時間，越來越糟。所以這是他們選擇分手的原因。

你提醒對方你們還有美好回憶，ta想起的往往是你建立在ta痛苦上的快樂。

我伴侶相處時，我知道有時候對方很開心但我沒那麼開心，我也會陪著他笑；他安慰我我覺得溫暖的時候，我也知道他不是同樣幸福。同一段感情同一件事每個人體驗都不同。所以相處過程中都有互相的妥協。

記在腦子裡的東西很容易忘記，但是放在心上的不會。

很多人擔心幾天不聯絡對方就忘記自己了。若是矛盾很深，最好讓他淡化過去，兩個人說開，彼此不再怨恨，化解矛盾然後重新開始。

24 挽回中不是所有矛盾都需要一一解決

矛盾是發展變化的。很多人選擇分手的時候就是不想再花時間精力去解決那些問題了，也許是因為相處起來很累，也許是動力不足（沒那麼喜歡）了。

這段關係終止了，這些矛盾是否存在對他來說是沒有意義了。分手的人本願是不想再這段關係上投入感情、花費時間精力了。

對於喜歡的人，有一個理由都足以堅持下去；若是沒感覺了，有一個理由都足以放棄。但一部分人被分手，可能是對方唯一堅持下去的理由都沒有了。

如果你要挽回一個不再愛你的人，你的重心就不在化解矛盾和消除誤會。關鍵在於吸引，引起對方的情緒波動。

總之，分手後矛盾的解決真的就是你一個人的事了。

想要感動對方的結果通常都只是感動自己。

為愛願意去死都不是什麼稀奇事，在愛情裡，捨身也許是最輕而易舉的事，你不需要向對方表達可以一分鐘燃盡自己的愛。

做成一件事比願意做一萬件事都管用。

27 見面的時候肢體語言和神態比說什麼重要

我知道你有一肚子的話，但只能撿能說的說。不知道說什麼的時候不說，多用表情迴應、傾聽為主。

見面是最快好的表現時刻，也是最容易暴露自身短板的時候，所以我們一般不建議挽回初期見面。

ta在網上不可能看到你的表情，見面了總不可能一直看手機，這時候你語言動作就是你的語言。利用動作、表情展現自己的沉穩成熟風度等，己一個人的時候也可以透過一些坐姿、站姿來給自己積極的暗示。

比如坐的時候稍微張開大腿（男生），肩膀不要縮在一團，腰挺直，都能給自己一種健康向上的暗示，告訴自己自己很好。

28 不要忽略性在兩性關係中的價值，尤其是女生

幾乎很少有人會說出口這個分手原因，卻是普遍存在的。性生活的質量也與兩個人關係的質量息息相關。

性驅力才是兩性關係的本質，雖然這方面文章我寫的較少，但大部分人分手都有性生活或者性觀念不合的成分在。挽回有需要深入瞭解和挖掘對方的性慾和性觀念。

性慾也是精神分析的核心，女生不要總是把它和“渣”掛上關係。我身邊有幾對感覺相處問題一大堆的情侶，連我都非常詫異為什麼他們還能在一起那麼久。經過深入交談，發現他們都有一個共性是性生活十分和諧。

這一點更適合女生，男生挽回時候提“性”容易過火，我這裡提醒下。感情關係突破友誼區有兩個途徑，一是聊性，而是聊感情。如果不會把握的有機會我再教。

提一下，女生要挽回，那麼確認關係前一定不要和對方真的發生什麼。

29 挽回毫無進展時一定要學會適時調整重心

一定要提升+聯絡結合，根據挽回階段判斷。

一般來說前期提升為主，後期聯絡+提升。有時候挽回不成功是因為時機未到，但若半年乃至以上未有明顯起色，那你的方向和方法一定存在根本性問題，不是挽回不可能，但一定需要徹底調整。

有的只聯絡不提升；有的只提升不聯絡，怕被拒絕“自戀受損”。單憑任何一個都是挽回不了的，就像你想有好成績，有的只努力學習不敢參加考試；有的一次次參加考試，但是學習從不認真，反而抱怨自己怎麼那麼努力考了那麼多次都考不過。

問起來，只提升的人說我要確定能考滿分了才考，但準備好時那門課可能已經取消了；只聯絡的人說我提升學習了的，但卻拿不出成績說話，只是抱怨科目太難，那麼努力的考了無數次都過不了。

不過很明顯“提升”比“聯絡”重要，提升也包括聯絡方法和技巧的學習。

挽回沒有進度條，有時候想挽回的不得了，有時候不想挽回都是正常的，人的情緒想法時時刻刻都在變動。但不要把時間花在拖延和猶豫上。

我的觀點是，變強總沒錯，選擇或者不選擇ta，首先你自己要有選擇權。

30 清晰的理性只有從情感依戀的矛盾糾葛中解脫出來才能出現

心態的重要性我說再就也沒人真正自己把重心放在這上面，挽回與心理學相關最核心的部分不是瞭解控制對方的心，而是瞭解控制自己的情緒。

熱情和自信是生命力和吸引力的核心。熱情是源源不斷髮光發熱，自信才能把握節奏，有時候你不是不能犯小錯誤，只是你犯錯之後又自我拋棄，讓問題越來越嚴重。

瞭解你自己，這是對第11條的補充。我們寫過很多挽回方法，有的人說看了很多挽回方法沒用，有人知道是自己還不夠懂。

就拿斷聯來說，你瞭解自己的性格嗎？知道自己在什麼情景下會說什麼話，知道對方會有什麼樣的反應嗎？人在做事情的時候總是蜜汁自信，總覺得自己“想”就能做到，知道不該就能忍住不去做。而事實上能做到知行合一的人不到1%而已。

你要配合你們的挽回階段，還有自己不同時期的精力狀況，找到適合自己也能保證做到的挽回方式。承認自己目前在心智上的不足，只做當下能做到的正確的事，做不到的需要你不斷的最佳化自身能力。

王陽明先生所說：“知到極處便是行，行到極處便是知。”

我們必須努力學會真正清晰地思考和決策方式，才能讓自己是“做選擇”，而不是賭博和瞎折騰。

31 不要總是被套入對方的框架的，只關係“ta喜歡”“ta想要”

我常說要理解對方真正的需求，但所有的需求都是在變化中的，即使現在對方的需求是和你保持距離，但是之後你不知道ta什麼時候會開始思念你、需要你。

很多時候需求是因為有誘餌才產生的，淺層次的核心需求挽回法是理解對方需求，深層次的是根據人性創造出新的需求。前者是追隨者，後者才是引領者。

機會不是求來的，是靠價值吸引來的。

價值分為軟價值和硬價值，就算你硬價值看起來比對方高，但對方選擇分手，你想挽回，必然是ta身上有能滿足你核心需求的地方而你滿足不了ta。

你的價值是不包括對他好的部分的，評判自己看減去對他好，你還剩什麼。

沒有一而再再而三的機會。可能假性分手你求對方，他會給你機會。但你要來的機會，你若辜負，就是萬劫不復。若是對方被你重新吸引，那麼是他的情不自禁和心甘情願。人對自己所作出的選擇一般都會堅持更久。

多給對方意料之外（不要是驚嚇哈）的東西，不要有一點改變就去顯擺。

32 對困難和不順不要太敏感，鈍感也是一種能力。

挽回不要太用力，意志力是消耗品。太用力的感情走不遠，太用力的挽回也很難堅持下去。

太用力會提高預期、產生落差，更難接受自己方向錯了，白用力甚至瞎用力的事實。確定了去做就可以了，不需要下多大的決心，減少意識與行動之間的功能損耗。

能夠堅持下去的人不需要太多的掙扎，掙扎太多往往是堅持不下去的。

很多人都是輸給了自己，如果他有上帝視角，他可能驚訝的發現自己的挽回物件已經心動了，只要再努力幾天就好了，但是他不會知道。

挽回成功的案例一般都伴隨一個不斷受挫的過程，一帆風順是少數。

畢竟挽回是與傷痛和希望並存的，傷口需要開啟讓Sunny照進來。愛情是一種享受，挽回也是一種成長，你會面對諸多困難，你挽回的目的不是為了自己更開心，而是為了讓自己更加幸福。

一個人大吃大喝肯定是很開心的，但是當看到自己體重秤上的數字就不會開心了。幸福和快樂的區別在於意義感，有時候我們經歷一些痛苦，不代表就不會幸福，相反我們是為了人生更有意義感。

所以沒必要在意一些暫時的困擾，比如發訊息不回、總是改正不了自己的問題、他有新歡、自己一直不堅定等等。從長遠看，我們戀愛中最重要的不是快樂，最多的也不是痛苦，而是成長。

33 挽回中最大的阻礙，大多是利己之心太重

你們都知道我很少講套路人心的方法，因為感情中無非真心二字。過於計較得失都是太愛自己罷了，誰都你能看出來，何況是你挽回的人。

利他之心、真誠之心才是成就一段關係的基本。挽回需要理性判斷，但判斷基礎是心靈狀態。就像你以利己之心判斷，往往就會扭曲、迷惑，導致負向的結局；你一利他之心判斷，往往就會很少失誤。

利他才能更好的利己，利他的定義是：對別人有好處，而對自己沒有任何明顯益處的自覺自願行為。

身邊很多人好奇，我是用了什麼招數把男神吃的死死的。我教人戀愛技巧，而本質上我喜歡上一個人也是傻傻的相信，傻傻的給他最好的，承擔後果的代價也在我心甘情願的選擇裡，也是我的堅定。

他動不動消失讓我痛苦的時候，我卻隱約感覺他有抑鬱傾向，他自己都不知道。因為相信和陪伴，他才很快走了出來；他事業低谷，也是我幫的他。

夫妻之間，恩情也更重要。

挽回很難，無條件的愛也很難，做到無條件的愛，挽回就不難。

即對自己要求可以越高越好，不要對對方有要求。分手之後還想不明白為什麼對方不關心你了，不照顧你的感受。

如果親密關係的和諧是透過一方過度犧牲自我和自尊而獲得的，那麼一定會出現問題。原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。

希望每個人都能在挽回中獲得成長。

挽回一個人，關鍵在於兩點。

解決舊有問題。重塑新的吸引。

舊有問題，就是導致你們分手的問題，可能並不單一，但一定要針對分手原因去想辦法解決，否則會形成你們複合的最大障礙。

試想下，如果複合=重蹈覆轍，那明知道是個錯誤，為什麼還要回頭？

重塑新的吸引，是因為有時候，僅僅解決舊有問題，不足以讓你們複合。

如果還在一段關係中，你已經把問題解決，那對方可能不會提出分手。但在分手後的現在，即使你問題解決了，他選擇保持現狀不復合的可能性就很大。

對他來說，現在你們已經是兩個陌生人了，你有沒解決過去的矛盾，根本一點不重要，他已經不在意了。

所以，你還需要一個新的複合理由，這個理由最好就是吸引。只有他被你吸引，才會有想和你複合的衝動。

一成不變的人是不會有吸引力的，尤其是你們曾在一起過，在他面前，現在的你就是透明的，這就需要你要有改變，確保消失一段時間後，重新出現在他面前的，是一個全新的，跟過去截然不同的你。這樣他才會對你形成新的印象，要是被你的新形象吸引的話，才會考慮和你複合的可能性。

分手意味著一段親密關係的結束，這是毋庸置疑的。可很多人沒發現的是，結束並不意味著，不能重新開始。如果最終你們經歷挽回後讓親密關係再次建立，那麼分手只是短暫的小別而已。

挽回是要講究方法的，不同的感情狀況，不同人的性格，需要對應不同的處理方式。但其中仍然有些繞不開的步驟，分手後如果你真心希望挽回，那麼，以下幾點是你須知道的。

1.設立底線。

無止境的付出不會讓前任感動，只會讓你的付出顯得廉價，甚至毫無價值遭到漠視。永遠記住，不管你愛的是誰，愛的程度不要超過愛自己。

越是覺得失去了Ta就無法活下去的人，越是無法挽回感情。因為你的心態從開始就註定了是處在跪舔的地位，生殺大權全部交由對方，你能做的是什麼？無非是利用低姿態去博取前任憐憫，求Ta再給你一次機會，承諾保證過往的錯誤不再犯。

付出再多的代價，把自己低到塵埃，也開不出花朵。如果你只會這一招，想必在這次分手前，也已經多次使用，在對方眼中，你的信用早就破產了，所以分手才那麼拒絕不留任何機會。

死纏爛打只會讓自己很難看，對方很厭煩。不是心甘情願讓Ta被你吸引回頭的挽回，是不可能保持穩定長久的。

2.明確分手的真正原因。

沒有無緣無故的分手，但分手時對方說出的分手理由，未必是真正原因。挽回最怕的是，努力一場掙扎許久，最後才發現弄錯了方向。

剛分手的時候，人都是不理智的，有時候不一定是對方隱瞞真實原因，而是Ta已經太累了，連理由都不想說，所以才隨便找個理由搪塞你。

最方便的說辭是“三觀不合”，最敷衍的藉口是“不是你的錯”。

但不管對方是怎麼說的，你都要保持清醒去找出真正的分手理由。當然任何感情，最根本的分手理由都在於：你無法讓Ta感覺幸福。

為什麼？

可能是現在相處很累，矛盾太多，可能是父母反對，可能是忍受不了異地，可能是Ta找到了更好的替代你的人選，可能是快樂與痛苦並存，可壓力和疲憊，已經超越了你們在一起時所得到的快樂。

可能的原因還有很多，找到關鍵點，那才算是找到了挽回真正的入口。

3.解決矛盾，提升自己。

找到真正的分手原因後，先考慮問題是否可解決。分手原因有多個的情況下，考慮你能解決的有多少，需要多長時間去調整。

挽回是個跟時間競賽的過程，分手後拖得時間越長，越多一分危險。爭取時間把精力投入到解決問題上，對自我的提升也是需要同步進行的。當然如果兩者是同一個問題，那麼要解決也相對更容易，至少你的方向已經確定不再迷茫。

別自欺欺人。

最後想說明的是，愛情不是人生的全部。挽回的同時，要設立好止損線。不是說你要隨時準備後退，或先備好幾個備胎，而是不要把你的所有砝碼，都寄託於挽回一段感情上。

追求飛蛾撲火的浪漫，其實不過是自我感動。得之我幸，失之我命，努力過無悔就好，永遠保持著樂觀心態面對感情，挽回反而容易成功。

在茫茫人海中，兩個人的相識是一種緣分，能夠相愛更是讓人珍惜。在戀愛過程中 ，我們必須要經歷一次次吵架，冷戰，爭辯，兩個人的性格在平淡的日子一件件小事情中慢慢磨合，但必不是每一段感情都能如願以償，在感情中的矛盾點升高，對方跟你提出分手的時候，很多人會表現得驚慌失措，不斷騷擾委曲求全的低價值行為，只為了填補分手後的落差感。但其實，當你一次次苦苦哀求的行為，換來的只會是他越走越遠的腳步。

一、停止一切騷擾行為，給對方冷靜的時間。

不去騷擾對方，是給對方的尊重，也是給自己的，每個人都有自己的尊嚴厚著臉皮去找對方，只會讓你更加迷失自己，失去自己的尊嚴，更加沒有吸引力。因此，為了更好地去挽回，更應該為自己留住最後的尊嚴，不去騷擾對方，給大家一些時間反思過去的種種，好的壞的，對的錯的！自己給自己一個交代，清清楚楚的再去跟對方說，你能夠做到什麼。你不找對方，也是給對方一個想念你的時間，讓他感覺到他真的失去你了，然後你再回去，在他需要你的時候回去，比他厭惡你的時候回去意義是相反的。

二、提升吸引力，讓對方感覺你更好。

提升自我吸引力，是很必須的事情，對你也是百利而無一害！我們都喜歡以貌取人，對於外在不夠用心的打扮的人，你又怎麼願意想去了解對方的內在呢？如此閒淺易懂的道理，對方覺得你性格不好，或是外貌有所欠缺時提出的分手，而分手後你的改變也極大可能勾引起對方的注意，讓你的挽回能更有利的進行。改變自己，重新進入對方的視線，不要一直處於分手的矛盾點糾纏，改變自己也是化解矛盾的重要環節。

三、調整心態，接受分手的事實。

接受分手的事實，是讓你放開過去的悲傷，以及錯誤，這讓才能更好的面對你們的將來。心態擺正，你必須要接受已經是他前度的事實，別總以伴侶的身份自居，讓對方覺得你綽綽逼人，要給對方空間，把自己從前不好的外在改變，這樣也可以讓以後的某一天相遇更有衝擊點，分手不一定是壞事，也是你重新審視這段感情反思自己的過程，分手了也可以重新開始，把之前的錯誤一筆勾銷，更好的走下去。

記住接受分手的事實，代表的意義不是感情的終結，更為了把這段感情更好地重新開始。以上幾點建議認真閱讀，希望你別在分手的痛苦中不知所措地徘徊了，拿出決心和勇氣去挽回吧。

分手後怎麼去挽回一段感情？當你進行了改變，提升了自己的價值，並且在對方願意跟你聯絡之後，你就可以開始進行邀約以顯示你的個人魅力了。邀約也是非常有技巧的，如果操作不當，很可能就前功盡棄。因此，進行合理邀約極其重要。下面就介紹幾點合理邀約的技巧：

一、提出模糊邀約

當你們還保持聯絡時，可是嘗試提出模糊邀約。提出的邀約不要太清晰，是要無時間、無地點的。例如，有空出來吃個飯啊之類的，對方在對你沒有那麼反感與抗拒的情況下，一般出於禮貌都會答應。但如果時間地點都很明確，對方就會覺得你很有企圖，不懷好意，從而拒絕你。可以習慣性地提出模糊邀約，然後找個適當時機把他約出來，增加你們來往的時間，以便更好地展現你的魅力。

二、不要盲目邀約

在邀約之前，要做好萬全準備。做什麼事情都好，最核心的一個問題，就是準備。發出模糊邀約只是為了降低對方的防備心，但是如果你不為約會做準備，讓對方感覺和你約會是浪費時間的話，那接下來要再約他出來就非常困難了。邀約前的準備包括在哪裡約會，約會的氣氛是怎樣的，約會中聊天的內容等等。挽回諮詢微信13660177152

三、以普通朋友名義邀約

你要記得，你們已經分手了，不要有一種我還是他的戀人的想法，更不要暴露高的需求感，這會讓他感覺很不舒服，認為你的邀約只是挽回他的手段，這樣他就會抗拒跟你約會。當你對待他想普通朋友一般，並且真誠邀約，他對你的防備心才會減弱，答應跟你約會的可能性也會越大，同時也有利於下次的邀約。

四、選擇好的約會地點與場所

約會最好是選擇他家或者他公司附近的地點，因為是他比較熟悉的地方，會比較有安全感，比較踏實，答應的可能性也就更大。另外是約會場所，要挑選比較上檔次、優雅乾淨、安靜且適合聊天的場所，這樣既能顯示你的生活質量提高了，又可以防止約會被其他人打擾。舉個例子，可以選擇一些裡面是有書籍擺放的，燈光偏於昏暗，有輕鬆的音樂播放，氛圍使人放鬆心情的小資的咖啡廳。當對方發現你是有品味的人，與你約會是如此愉悅的，下次再約會也就不難了。

分手後的邀約並不是一件簡單的事情，但做到以上四點，必定會增加邀約成功的機率。當你成功把對方約出來，對方透過親自跟你接觸，感覺到你變得那麼美好，挽回愛情也就變得更容易了。

失戀挽回一直是情感諮詢領域最耗時耗力難度係數最高，也是需求最急迫的事情。而且，很多人對挽回這件事一直存在著不小的認識誤區。

下面我們透過一篇文章，系統的講述一下挽回所需要用到的知識。

1.你真的需要挽回嗎？

這個問題看似簡單，實際上很多人都沒有想清楚，他們只不過是自以為需要挽回，而實際情況並不符合挽回的情況，完全是在浪費時間。

①分手的根本問題並沒有得到本質解決

舉幾個例子，因為異地分手，因為家庭反對，因為重大抉擇意見分歧的分手這三項是很多人想要挽回的情況。

但是每次一問，百分之九十的人並沒有實際為了解決問題而付諸實踐，仍舊沒有商量好異地情況的歸屬，家裡人依然持有反對意見，對於重大問題仍然是各執一詞。

那此時的挽回只不過是為了給你的感情“續命”，延長時間並不能逃脫第二次分手的結局，這會對雙方造成二次傷害。

②你不需要挽回，你只需要新人

還有一種人想要挽回，只不過是他需要談戀愛了，而目前沒有合適的目標，那去找誰呢？顯然知根知底的前任最合適。

但實際上他根本不愛那個人了，當寂寞被填滿，破鏡重圓的熱情被消耗過後，剩下的只會是日益增長的嫌棄與厭惡。

她不是你召之即來揮之即去的玩具，你只不過需要一個人的陪伴，而這個人正好熟悉。這種不負責的態度是對感情的不尊重。

2.你們是真性分手還是假性分手？

真性分手和假性分手在性質上有很大的不同，這就導致了他們在處理方式上的天差地別。

真性分手，顧名思義是女生已經下定決心離開你，她希望你離開她的生活，具體表現就是拉黑你所有的聯絡方式，切斷和你的一切聯絡。

而真性分手的挽回方式一般都是冷凍，不要透過資訊轟炸再次激發女生對你的負面情緒，然後提升改造自己，藉助第三方恢復聯絡，透過在溝通中展示自己的改變來讓她重拾對你的美好回憶，然後再續前緣。

而假性分手本質上都根本不算分手，而更多像是女生情緒化的決定，她的目的不是離開你，而是透過過激的手段激發你對她的重視。舉個例子，假性分手，就像婚後吵架女方的回孃家。

這個時候，你要是再冷凍她，你就等著假性分手變真性吧。

所以這個時候，聊天不能斷，關心不能斷，然後找個藉口把女孩子約出來，表達自己特別不捨，以後絕對改正，世界不能沒有她……怎麼深情怎麼來。

這個時候女孩子其實根本沒有放下你，在一番欲拒還迎後，還是會表面翻著白眼，內心笑嘻嘻的被你摟過來。

3.怎麼表達不捨和懊悔

不管你是假性分手還是真性分手的挽回，都繞不開一件事，向女孩子表達你曾經的歉意。

但是就道歉一事足夠難倒無數男同胞了，因為道過歉的男孩子肯定得到過“一點誠意都沒有”的評語，明明滿心愧疚就是不會說。

我們男人道歉重在解釋行為，一個勁的告訴女孩子這個事不是你以為那樣的，真實的情況是這樣的……但實際上女孩子不關注事實，她們關注的是你的態度，以及她們的情緒。

舉個例子，如果你女朋友半天不回你訊息，你著急，電話一接通你就劈頭蓋臉一頓吼，這時候女孩子生氣了，你怎麼道歉？

錯誤的方式是說，我不是故意吼你的，我不是兇你，我是擔心你……巴拉巴拉……你繼續說，女孩子白眼都翻到天上去了

正確的方式是告訴她：

我沒有在乎你的感受，你忙自己的事情結果突然接到我的電話，一臉懵逼的結果迎來我的一頓指責，這嚇到了你是我的不對。而且你是一個大姑娘，有自己的生活，我不應該把你當成一個小姑娘每天管著管那，這會讓你感到不自由，我以後會給你更多自主空間的，不過親愛的我有時候也會擔心你出事，所以如果你忙，可以先和我說一聲嘛，我也能安心了。

所以，你們在挽回女孩子時，如果要道歉，千萬別去解釋你本來想怎麼樣怎麼樣，她心裡還不清楚嘛？

你的重點一定要放在，你對她造成的傷害，你沒有在乎她的感受，你要說出來她心裡的想法，而不是一個勁的為自己辯解。

4.挽回的本質究竟是什麼

挽回的本質，是再一次的重塑吸引。

任何戀愛問題的本質，都繞不開吸引兩字，但是在挽回中的吸引又和其他情況有所不同。

因為你們之前相處過太久，對方對你太過於知根知底，即使你原來有不少的優點，對方也會漸漸習以為常。而再加上分手帶來的負面情緒，對方只會更加看不到你的長處。

那我們在離開的這段時間的高價值展示又該怎麼做？有兩種辦法。

①加深原有的高價值

你原來可能有想法，有潛力，但是和你在一起這麼長時間，也沒見你做出什麼成績，那麼這次就把你的想法付諸實踐；

你原來可能生活豐富，有情調，但是和你相處久了才發現你原來就是知道幾個比較好的酒吧咖啡館，那麼這次不如培養一個自己的愛好，真正讓人覺得你有自己的生活；

類似這樣的舉動，加深原來的高價值，讓女生覺得你真的做出了改變

②開闢新的價值領域

可能你原來工作很優秀，但是這次不如展示出來你在進修一門你感興趣的學科；可能原來你不愛運動，那麼不妨去健身鍛鍊有個好身材；可能你原來不怎麼出去旅遊，這次不如多去周邊走一走豐富一下自己的生活……

讓女生看到你不一樣的改變，讓她被你的不一樣吸引，讓她對你的改變好奇，讓她再想來接近你。

這就是我們經常說的二次吸引，給人看到不一樣的你自己。

面對分手，我們每個人都會心痛，都會急切的想要追回曾經的愛情。

但是不著急，先好好問問自己：

我真的需要挽回嗎？我這是真性分手還是假性分手？我應該採取怎樣的策略？我怎麼真正讓女孩子感覺到我的不捨與後悔？怎麼建立新的吸引？

情感是感性的，但是情感問題的解決，永遠是理性的，希望這篇文章能夠給各位提供一個挽回需要的邏輯與思路。

挽回一個人，追根溯源，要從怎麼失去的入手。

挽回挽回，說的是追回曾經擁有過的人，核心中的核心就是搞清楚：

他/她為什麼離開你。

可能是你不能給她她想要的未來？可能是他覺得跟你在一起太累？又或者單純時間久了，膩了。

這世界上並非所有的困境都有完美的解決方法。

但是，所有的困境，一定有應對策略，你至少能為此做些什麼，盡力而為，問心無愧。

如果是因為沒有錢，那麼就讓他/她看到你正在做的努力，你一天一天的變化，沒有現成的成果，至少給人以希望和曙光。

如果覺得累，就培養自己的獨立能力，不要事事時時粘著他，也讓他有自己的私人時間空間，水至清則無魚，再親密的關係也是需要有獨立空間的。

如果單純覺得膩了，那麼就讓自己不斷學習進步，不斷演化發展，讓自己的未來昇華出一千種不同的可能，讓對方在你身上看到前所未有的精彩。

還有很多困境，你無法完美解決，但你至少為此努力過。

至於他/她最後是否回頭，其實，在你做到後，早已不再重要。

因為，你，已經成為了更好的你自己。

力圖挽回一個人的旅途，像奔向一個終點的征途，你風雨無阻只爭朝夕，看過長河落日，見過飛鴻雪泥，星華璀璨，松林雲煙，在某個瞬間，你會知道，終點相比這些途中的所見所聞，渺小至極，早已不再重要。

你會收穫更多，更好，只要全力前行。

看問題換一種角度，講觀點升一個高度，牆裂後是磚，我是專門引玉的拋磚人——牆笑裂。

想要挽回一個人，不妨先試著挽回你自己，兩個人在一起的過程中，必然有很多愉快美妙的時光，當時的你去了哪裡？為什麼現在的你卻被分手，在做挽回工作這麼長的時間裡，我所見到的更多的都是想要學習技巧和套路快速挽回一個人，但是很遺憾，套路和技巧的確有，可即便你學到了也很難做到，因為挽回本就是心理博弈額額過程，是重新把控一個人情緒的過程，如果你當下連自己的情緒都無法把控，那麼你必然很難成功，如果你能把控好自己的情緒，想學習挽回知識，可以喜馬拉雅搜尋 左柚情感付老師 收聽我的挽回專輯

你好，我是來電情感的情感導師-希城，我來回答一下你這個問題

首先你挽回你要明白，不是挽回對方，核心是找回和ta在一起前的那種吸引，改變自己。讓ta看到你的改變 ，這樣她才會回到你身邊，你要離開你之前ta是愛你的，可是因為你的問題導致讓ta對你失望了，就離開了

你這個太大概了，都不清楚什麼情況。從何下手，估計你是愛他的吧，不管男他還是女她了，百般無耐下，寫了這一句話。

所有分手的人，首先面臨的問題是“如何面對痛苦？”男人成熟的表現就是能夠平靜、坦然的接受“那些無法接受的事實”。很多人沒有意識到，愛情與我們生活中大部分的事相比，有一個明顯的差異性，那就是我們竭盡全力所能夠決定的最多隻有30%

如果你沒有欺騙過她，沒有破壞過這兩樣女人非常看重的東西，那麼恭喜你，你的希望增加了不少，你不需要重新去從一個陌生人從接近她、認識她開始。

挽回一個人，需要的是真正去了解對方。很多時候確定了戀愛關係也僅僅是一段時間。兩個人或許都還不是很瞭解，所以真正的愛情是需要去了解對方。挽回一個人很重要就是理解與包容。理解對方的想法，包容對方的錯誤。情侶之間能真正徹底的瞭解對方，包容對方都是很難做到的。所以很多時候必須要以對方的角度去看待問題，很多時候情侶之間想法一致以後都是非常高興。當能設身處地的為對方考慮，那些對方也會真正的愛上你。情侶之間最大的誤區就是不能互相包容，你想著她會包容你，她想著你會包容她。這樣下去，兩個人的矛盾也會越來越多。所以要想挽回一個人，就必須學會包容她。愛她，就應該包容她。你在包容對方以後，對方是能感受到的，她自然也會去包容你。 您好，這個問題我們的情感挽回導師伊人老師（vx: 2756396653）給出過挽回策略。

首先，挽回方法一定是要適合你且正確的。在你做出改變後，你要學會去傳遞你的改變，太刻意了不行，最好在接觸過程中，讓他主動來發現。然後再找方法來推進關係，比如曖昧一下，調情一下，試探態度看看，還不行，再後撤。 然後心態也很重要。在挽回過程中，如果你的心情太容易被前任左右，你就很容易患得患失，需求感爆發，擔心這個，擔心那個。導致最後的挽回失敗。所以想挽回，你得先努力，努力讓自己不是非他不可。能挽回固然很好，不能挽回，也收穫了一個很好的自己。 如果做了一切努力之後還是沒有挽回，那我想，他可能真的不是你命中註定的那個人，那就，及時止損，早點抽身，換個目標。

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我們每個人都想有理想型的愛情，想著這個人我們在一起太累了不合適，我可以找到新的更好更適合自己的人。 但談戀愛並不是一個匹配度遊戲，有人分手總說“不適合就是不適合”，分手後總想著你找的下一任會更適合自己會更好，實際上真的是這樣嗎？

世界上少有兩個人生來就完美契合，所謂怎麼努力都還是沒辦法繼續在一起，只是你的力是“蠻力”，沒有用對方向而已。

唯有喜歡能讓一個人心甘情願為ta改變成那個適合ta的自己

首先明確為什麼要挽回 挽回的目的 或者根據挽回的決意程度制定方案 不過對方很普通的話一般也沒多少必要性 不值

用在愛情上想要留住一個人的話 所謂愛情是強扭的瓜不甜 非要強求得愛情-不甜 也不成熟 如果真想挽回1，增加創造緣分的機會 就是增加交流2，投其所好 拍馬屁 任其宰割全心全靈雙手奉上3，提高自己 在他面前酷比4 對其家人好 5順其自然 自然晃動 愛要不要 有可能就要你了

一派胡言 別信

首先接收分手這個事實，然後覆盤戀愛到分手的經過，找出自己的問題，誠誠懇懇就問題向對方道歉（道歉一定要就問題才能顯示自己的誠意，不要左顧右而言他。）最後針對問題提出自己的解決（改進）的辦法，從而得到對方的諒解。