童年的暖兒是個內向，害羞的小女孩。

別家孩子都三五成群，打打鬧鬧。

只有她孤零零一個人。

因為她不會孩子們做的那些叫不上名的遊戲。只喜歡看書。

孩子們越發不喜歡她。

有時，她想湊上去一塊玩。

被嫌棄地說:″你又不會，少來搗亂，快走開"。只好臉紅紅的不捨地退到一邊。

再後來，便只是躲在家看書或寫字。

不再去討人嫌。

家裡窮，

父母忙著掙錢養家。

顧不上她。

隔爺爺和姥爺家也太遠。

所以記憶裡的童年裡，

暖兒都只有書本作伴，

平添了些許孤單。

這導致長大後，

好長時間，

暖兒都內向、害羞、不合群！

當暖兒有了自己的孩子，

看著那個長的和自己小時如出一轍的小臉，

心不由抽痛，

那刻意被自己遺忘的童年，

童年那個孤單的自己，

跳到眼前。

好想擁抱一下，

童年那個孤單、倔犟的小人兒。

給她一份溫暖！

我想擁抱五年級的自己，那時候的自己，成績優異、自信張揚、沒有顧慮，是同學們學習榜樣，是老師心中的好學生，是家長眼裡的別人家的孩子。

還記得五年級時，我作為學校的代表站在100多位同學面前領操，前面是各個學校的老師評委，心理一點壓力都沒有。音樂聲起，我自信的跟著節奏完美的完成了比賽，學校也獲得了第二名的好成績。

現在想想那時候的自己，真是個勇敢的姑娘！肆無忌憚的追求自己的夢想，努力橫跨過阻撓目標的障礙。

後來我升入初中，高中，在競爭中，考試中慢慢發現天賦和努力不一定成正比，優秀的大有人，沒有一個人會永遠第一，在吊車尾的成績中，我慢慢變得自卑。

這或許就是長大的代價吧！稜角漸漸被社會磨平，學會了妥協，將就，把自己偽裝在一個完美的微笑裡，一聲不鹹不淡的招呼聲中。

但童年是藏在小女孩骨子裡的倔強一直提醒我，要努力，不論何時都要努力。

當然有過。因為那時候的日子與現在這年代長大的孩子有天壤之別。現在孩子的童年過得實在太幸福了。自己的童年可以用辛酸兩字來形容，真是應了窮苦人家的孩子早當家這句話一點都沒有錯。

相信大多人都會怕苦字，只有經受過苦的人才會真正明白苦是一種什麼樣的滋味。但是回過頭看過來，細細回味其實是苦才讓人長大，是苦會讓人自立、自強；是苦使人的心變得“硬”，咬緊牙關什麼都敢去扛。現在反而倒是感謝當年吃過的苦，是它給了我堅強的一面。

那時八、九歲我，每天幾乎都過得很忙碌，撇開讀書、寫作業的時間不說。由於大人每天都出去外面忙，自己家中的事情幾乎全包。做飯、燒菜、熬粥、撿柴，割牛草、喂性口……等等；每天晚上幾乎到忙到七點後才有晚飯吃。星期六、日又要離家遠點的地方去放牛，一出去就是一整天，到下午四、五點鐘肚子餓得飢哩咕嚕才回來。最氣人的是去挑水，每天都要去溪邊用兩隻水桶挑滿家裡兩隻水缸的水。來來回回走四、五趟才裝滿水缸，那個累法子，累得自己習慣，累得自己心服口服！

現在想起來，自己的童年時期實在是苦。也許這樣的經歷很多人都有和我一樣有過。現在想想，也的確很想去抱抱那時童年辛酸的我！

童年的時光真美好。星期天，幾個小夥伴把牛趕進山坡，，任由大牛小牛在山坡上無憂地尋食，我們便去尋找野果了，都是些書中叫不出名的野果子。味道很不錯，但也只是我們才吃得津津有味。因為那時根本沒有水果，只是秋天有幾株野桃樹，還沒成熟更偷了吃。山腳下一戶農家的後院一棵好大的桔子樹，茂盛的技丫從圍牆上向外伸開，桔子還沒黃呢，我們便偷偷地來到圍牆下，一個夥伴蹲下身，我爬上他的肩膀，手扶圍牆，把頭伸過圍牆，看看院裡沒有大人，便雙手壓住圍牆，爬了上去，好多比桂圓大點的桔子，於是連忙摘了起來，一邊摘。一也往院子裡瞅，聽見院子裡話聲。有說話聲好極了，說明一下子不會出院門。雙手不停地摘。有時沒抓住，掉地上了。連忙停止手。生怕院子裡聽見了。過一會沒動靜，繼續摘。下面小夥伴說，可以了吧，發現了就不好了，口袋裝不下了。於是下桔子樹。由於驚喜加害怕。一個不小心。整個人滑進了院子裡。連忙抓住樹技往上爬。往原地返回。手還沒夠著圍牆。一隻腳使不上勁了。只聽一個聲音傳來，你跑不了了。大伯的大手抓住了我的小腿。牆外的夥伴跑了。我聽見了夥伴的腳步聲。沒上學就偷東西嗎，大伯說，。我低頭不語。幾次了？大伯又說，成熟了要賣錢的，真不懂事。就發現自己的臉好燙。好像父親喝多了酒的樣子。我還是無語。你爸媽怎麼教的你。學校老師怎麼教你的？？下次別偷。小孩子摔著了怎麼辦，過幾天熟透了到我家來，我給你摘。以後再也沒去，只是遠遠看著金黃色的桔子掛滿技頭。以後的日子再也沒愉果子吃。長大了吃桔子，總沒有兒時的味。

中年的失落越多，回想童年的時候就越多。

中年的壓力越大，童年時那美好的歲月便會湧上心頭。

在現今的生活生產當中，所有的中年人好像都有頹廢的感情，只是有的人願意訴說，有的人選擇沉默，所以說有的人常常在漆黑的夜裡燃上一根菸，任由縹緲的煙霧在眼前掠過，便會想起那讓人無法忘記的童年。那時候的童年是天真無邪的，不會晚上睡不著覺，胡思亂想，也不會想著一些讓你鬧心的事情。童年時的心理是青色的，所以說對於一箇中年人來講，往往總希望那種童年時的心境影響著自己中年時的成長。但是期望越高失望越渺茫。所以說對童年時期的那種希望，那種曾經的付出，真的是感覺到由衷的懷念。

童年時的一口麵包，童年時的一個老冰櫃的味道，都是在我眼前縈繞的故事情節。任何一箇中年人沒有不留戀自己童年的，有時候自己在傷感的時候吃到一個老味道的東西，看到一個老物件便會情不自禁的想起童年，所以說有一種想擁抱童年知己的感覺。

童年的時期，每個人都曾經有過驕傲的一個階段，也都有過讓自己痛苦無助的一階段，我來分享我的經歷:

抱抱厲害的我，給我自己一個獎勵吧。記得那是八到十二歲的時候，我在我們村裡的同齡孩子中，可以說是中心人物。每天，我們家的門前總會有十來個孩子等候我，上學時等候我一起上學，閒暇時等候我出去玩耍，那種被擁戴的感覺無異於做了國家元首，小日子過的有滋有味，當然，我並不是靠武力欺壓別人而獲得這樣的殊榮，而是靠學習成績和美好的友誼，誠懇的做人。深得他們的信賴。我們夏天一起撈魚摸蝦、下河洗澡，在樹上捉蟬，在野地裡奔跑；春天在麥田裡放風箏，放累了，躺在麥田裡仰望透明的藍色天空，亦或趴在麥子上大口嗅著麥苗的香味；秋天的時候，我們到處找野果子，到處撿拾人家田地裡的豆粒、玉米粒，然後等待賣甜梨的，去換梨子；冬天，我們期盼一場雪大雪的降落，等待漫山遍野的皚皚白雪，我們會去原野裡奔跑，追也兔子，也會對一個碩大無比的雪人，等待一冬天的融化，看看雪人是如何走過冬天。

抱抱無助的我，給自己一點安慰八。記得五六歲的時候，是最無助的階段，那時候，媽媽生了小弟，我就沒人照顧了，爸爸整天忙著麻將和喝酒，父母吵架是家常便飯，於是，我感覺就是孤兒，飢飽不定，冷暖自知，所以，這段歲月的陰影至今還心有餘悸，後來，我變得沉默了，自己的世界反而變得豐富多彩，美好的想法在腦子裡面反覆的回放，因為，無人溝通與交流的世界，是沉默的黑。直到，七歲的時候，我的爺爺奶奶干預了家庭的事，爸爸才戒掉賭癮，戒掉嗜酒成性的毛病，我的心裡才有了微弱的光，漸漸地，我也懂事了，我能夠自己的去撫平內心的無助與悲傷失落。

前段時間讀完了《追風箏的人》，風箏，寓意希望、追逐、救贖。

哈桑成了“我”記憶中那個追風箏的人，也引導我成為一個好人，一個敢於直面自己的勇者。

阿米爾是幸運的，他一生遇到了很多追風箏的人，哈桑，爸爸，拉辛漢，索拉雅……

哈桑教會“我”勇敢和追逐，為了保護自己生命中重要的東西，一往無前；

爸爸教會“我”責任與擔當，即使在戰爭中，高尚的情操顯得更為重要；

拉辛漢告訴“我”，他喜歡我寫的故事，我會成為一個了不起的人，如果沒有他，就不會有後來的那個作家阿米爾；

索拉雅坦然告訴我自己過去一段不堪的經歷，“我”說遠不至於此，我也有過去，不願回憶的過去，我安撫了她，也救贖了自己，畢竟渡人即渡己。

因為那些追風箏的人，我會心一笑，我也成了追風箏的人！

不幸的人用一生治癒童年，幸運的人用童年治癒一生。阿米爾最大的幸運是童年遇到哈桑這樣的朋友，感受過人性最大的善良。

特別想回去抱抱高中的自己。過早的懂事，讓我明白家庭的不容易。記得那個時候家裡沒錢，內衣總是縫了又縫，補了又補。高中住校總是最後一個脫衣服睡覺，最早起來穿衣服的，小女孩的虛榮心啊，勉強的支撐著自己。努力的表現自己，性格開朗，積極參加活動，和同學們努力交往。家裡生活費總是斷檔，記得我連續兩個月每天吃一袋老鄉泡麵，一塊錢一袋還可以泡水，酸辣味的，打四個饅頭2塊錢，每天三塊錢的生活費吃了兩個月。省下來的錢會給弟弟買吃的。大概是我經歷了太多沒錢的窘迫，所以不允許弟弟再經歷一次。大學瘋狂的兼職，努力的掙錢，養活了自己和弟弟。雖然很想抱抱那個時候的自己，但是很感激那些經歷，熬過來了，我才有堅強的心。

細數歲月，一路走來，磕磕碰碰，次數多了，跌倒時會很利索地爬起來，並學會了用自嘲保護自己。

回到人生起點，很多事都已模糊淺淡，似平林煙織，清晰的只是留在腦海裡的陰影，在某個清寂的夜裡，如蛇一般兇猛地向我撲來……

童年時曾懼怕過一位小狠人，現在想起來很可笑，可在當時那個年齡懼怕一個小孩卻是很正常不過了。

記得我上小學一年級，在一個村隊學校。學校旁邊住著一戶人家，一個老婦人和一個五、六歲的小女孩，小女孩估計只比我小一、兩歲。在我印象中這家人很特別，老婦人整天穿著一套黑衣，個子高大，相貌兇狠，我從來不敢抬頭和她眼光對視。女孩也長得很壯實，雖然比我小，卻高出我大半個頭。

也不知道我身上有什麼特別的地方，竟被老師看重，讓我管班上門鑰匙，這樣我每天都要比別的孩子來得早，回家得晚，於是瘦小的我就成了這個小女孩的“下飯菜”。只要是我一個人的時候，她就會像幽靈似的悄悄跑過來，搶奪我脖子上的鑰匙，如果我護著不給，她就會小潑婦似的叉著腰，跳起腳來罵我,而我卻是不敢還嘴的。第一，她比我長得結實高大。第二她有那老婦人撐腰。每當她欺負我時,那老婦人就會盯著這邊看,兇狠的面孔露著詭異地笑，至今回想起來，都會在心底打一次寒顫。每天我都是含著眼淚回家，連晚上做夢也被這女孩欺負。

想想那時為何寧願忍受著這種痛苦，卻不敢對父母、哥哥、姐姐說（老師更不敢說）？可能小小的心裡還是有自尊的，擔心家人或老師笑話自己，竟然怕比自己還小的女孩。想那時的我是多麼無助和可憐！假如人生能穿越，真想抱抱那個孤獨懦小的自己。

這種恐懼的日子一直到學校搬遷離她家較遠後才解脫，可那段經歷，對我幼小的心靈傷害卻很大，以至後來成人，再遇狠人，就會想起這個小女孩對我的傷害，對狠人有一種強烈的厭惡和反感。在摸索中，也學會了怎樣對付狠人，也學會了用怎樣的方式保護自己。

我的童年時期有許多歡樂，在腦海裡揮之不去。

上小學前，夏天太陽大是無所顧及的，在後山捉蜻蜓，有紅的，有黃的，也有青灰的，五顏六色。斷掉蜻蜓的如紗的薄翼，它就飛不起來，丟在地下，它轉轉彈動，離不了地面。現在想來，童年無知的我對蜻蜓太過殘忍。

那時聽大人說，農曆的三月三日可見將要死之人的鬼亮。門前的塘埂堆有一長排的喂牛的稻草垛，夜深人靜，我們幾個好奇的小夥伴在好奇的大人帶領下，爬上草垛，看著我們這個大村子的動靜，希望看到鬼亮。大人叮囑我們不要說話，不要有動靜。我們很聽命令，兩眼盯著村子，夜冷，就抓點草蓋在身上。但那天晚上，夜深沉時，也沒有看到鬼亮。最後心灰意冷地回家了。

夏天的晚上，田野村周圍螢火蟲似天上繁星點點，在空中飛舞。我和小夥們一人一把大蒲扇，把螢火蟲扇到地下，撿起來放到透明的小玻璃瓶裡，許多螢火蟲閃閃發亮，手裡就有一束清輝的亮光。

有時也惡作劇。有一年的農曆四月間，有一小青年在河邊的堤埂上種有幾棵南瓜，葉兒象大蒲扇，茂密，撐傘似的展向四周。有一天我邀約一小夥伴，把那幾棵南瓜苗用腳踩到土面，葉兒稀爛。那位小青年發現了，追著要打我倆。我跑掉了，但可憐了我的小夥伴，他挨棍棒了。現在憶起，也不知是怎麼想的，也不知那時怎麼這樣壞。

後來上學了，雖有時間和老師的約束，但也不乏樂趣。放學後在路過的空榨屋裡盪鞦韆和打珠子。有時也到山上撿松枝到學校換成柴票，師傅用我們撿的柴把午飯蒸熟，我們就不用跑遠路回家吃午飯。

學校的老師，聽說我村的學生會捉魚，有一天放晚學還早，老師要我們給學校老師捉魚吃，老師拿桶在岸邊，我們五六夥伴就象鴨子下河撲向水面，我們在草叢裡，在岩石縫隙中各展本領，你一條，我一條，老師應接不暇，時間不長，已有半桶魚了。那天老師高興得眉開眼笑，滿載而歸。我們走在夕陽最後一抹亮光中，也特別高興。

童年是人生最美好的時光，帶給我們許多的童趣和歡樂時光。願長不大的童年卻是那麼的短暫，一晃而過就走過了童年。

棄我去者，昨日之日不可留，樂我心者，明日之日無煩憂。讓我們保留一顆童心，在生活中 再現兒童時期的快樂時光吧！