我太有同感了！我家兒子十四歲，初二，學習不錯也知道上進，但是脾氣秉性和這個孩子近似，不是生氣了不理人，而是從來都是愛答不理的，而且我越是不喜歡什麼他越是做什麼！我心臟不好，喜歡靜，而他偏偏喜歡搖滾音樂。我也明白他是“青春叛逆期”，但是就是忍不住要發火，可能我也到了“更年期”了，我不知道這個孩子的爸爸是個什麼態度，我老公一向坐視不理，還說管不了孩子，是我這個做母親的失敗。真心希望孩子的父親負起責任來，共同教育孩子。

母親是偉大的。在情緒產生波動多給孩子一段空間冷靜思考，融入孩子氣的世界和孩子交朋友，不要動不動總是表達自己的想法。

別跟孩子發生正面衝突，不能談就躲，也不用理會，他想跟你溝通的時候自然會來找你溝通，如果你還是去跟叛逆期的孩子說教只會越來越適得其反

這種情況下首先控制好自己的脾氣，慢慢的走進孩子的心裡，跟他交朋友，越急越僵、現在孩子工作學習壓力大導致的問題。

看到了聊天記錄，整體是命令式口氣，意思表達的很清楚：“你錯了，媽媽說你是為你好，你必須聽，還不可以生氣，不理媽媽，這是不孝的行為。”

假如你在單位，因工作失誤被領導批評，甚至恐嚇，“再這樣就解僱你！”與“刷屏就被媽媽打死了，不回信息也被媽媽打死了。”感覺怎樣？

媽媽是個動不動就打死孩子的人嗎？這樣的媽媽，還要對她孝順，否則就是沒教養，沒教養也是被媽教出來的呀，如果領導對你說，再這樣領導就打死你來恐嚇你，你什麼反應？你對領導有多深的好感？你會感恩戴德說他是為了幫助你上進嗎？

對孩子權威式教育，讓他無命令服從，被吵了還不許生氣，還得感恩戴德皇恩浩蕩謝您指正？不想理你，沉默來回應的原因是什麼？是說教太多了嗎？

當然，在成長過程中，誰都有可能犯錯，但處理方式是怎樣的？就是恐嚇為主嗎？誰怕誰？

對於孩子的錯誤媽媽應怎樣反應？

首先，瞭解孩子為什麼會犯錯，比如刷屏，是好玩兒，是失誤，還是一種發洩？為什麼發洩？有什麼委屈和不甘嗎？為什麼以這種方式呢？有些錯誤也許孩子不是故意的，也許就是想引起你注意，也許沒意識到影響有多大，也許根本是一種反抗的表現，瞭解好原因後針對不同情況不同處理。

其次，問孩子的感受，說事實，不要給孩子“貼標籤”，你是個“不懂事”的孩子等，只表述事實，“我看到你刷屏，發了很多資訊。”告訴他你的感受：“我很不開心，影響別人看群訊息，我擔心招人煩。”

再問原因，“孩子你為什麼刷屏呢？是不小心點的嗎？還是有啥情況？可以跟媽說說嗎？”先耐心陳述事實，不打不罵不批評，也許孩子跟你說原因，或者說我玩的，或者孩子沒意識到這樣做有多嚴重的後果。

然後你告訴他後果，給別人造成的影響，同理他，問他的情緒和感受是怎樣的，有什麼需要，感同身受站在他的角度上看問題，表示理解。一般做到這裡，孩子知道你願意理解他，孩子才願意和你交流，切勿以批評的教育方式指責，更不要恐嚇孩子，把孩子看的太弱智，沒有判斷力了。

動不動“就被媽媽打死了”，在孩子鬱悶的時候這絕對是個消極負面的引導，說什麼死不死，有多少悲劇的發生？動不動就說打死這回事，有效果嗎？這是一種暴力教育方式，我們不提倡。

最後孩子願意跟你聊，接著表達請求，”你可以不要再刷屏了嗎？“全程不必一定以批評的方式來教育孩子。

你越厲害，越想管教他，他越不服管教。

在單位，即便有些工作自己沒有做好，也不願意和領導認錯，為什麼？領導恐嚇炒魷魚扣工資，你是愛他還是罵他？

讓一個人怕你，就離罵你不遠了，還理你，回覆你資訊？

推薦看兩本書《非暴力溝通》、《父母效能溝通》，從先學會和孩子溝通開始吧，相信在你的努力下越來越好，祝生活愉快，母子關係更親密！

不停給兒子誰誰被媽媽打死，你在提示你兒子先下手為強把媽媽打死嗎？和孩子的溝通沒有尊重，都是以大欺小道德綁架，要孝順你都沒有教會兒子如何愛！只有以身作則孝順父母了，把孩子當做一個獨立的個體來尊重，孩子才會聽！愛才會讓一個人聽你的！而不是以大欺小！

你這個語氣，換位思考，媽媽怎麼了？孩子怎麼了？請把當成獨立的個體對待，相互尊重，媽媽有時候也要示弱，特別對男孩來說，別拿啥啥啥都是對你好，這是為自己開脫找的最

lower的理由，反省也許還來得及，祝好

我覺得應該多理解孩子，哪怕先嘴上理解，也能讓孩子不再對抗了，再選擇時機教育。如果孩子已經生氣了煩了，就先停一下，不硬剛，除非很緊急很原則的事情。

尊重和理解，是說起來容易卻不容易做到的事情。