中國婆媳問題是持續了很久的麻煩，我們都認為，婆媳問題都是因為惡婆婆或者惡媳婦導致的。最後讓一個家庭支離破碎。其實不然，婆媳問題主要是因為有一個無能的丈夫。

1.自己好好孝順父母，不要強求老婆去替你執行義務

丈夫們對自己的父母孝順是應該的。可是有這麼一部分男人，打著孝順的名號，讓自己的老婆去幹這幹那，代替自己孝順父母，自己卻從來沒有為父母做過一頓飯、打掃過一次家。這樣的婚姻還怎麼過的下去？

2.結婚後，就不要再當媽寶男了

有這麼一部分男人，他們嘴邊總是掛著“我媽說”，冠冕堂皇地說“我要照顧父母”，可實際只是待在父母的身邊，享受媽媽的照顧。同時，媽媽說了什麼，自己沒有一點主觀思想，認定一定是對的，甚至任由父母將自己媳婦培養成自己媽媽的樣子，把你當成老爺。這婚姻還怎麼過？

3.要主動幫老婆融入進自己的家庭，而不是跟家人統一戰線排斥老婆

父母跟年輕人畢竟不是一代人，總會鬧矛盾。這個時候作為丈夫的你，還跟著自己家人統一戰線一起攻擊老婆。老婆在這個家到底還有什麼存在的意義?這婚姻還怎麼過？丈夫要主動幫著老婆，多誇獎、多說老婆的好話，讓家裡人知道老婆的好，融入自己的家裡。

婚姻需要互相理解、共同建設。

家庭糾紛沒有誰對誰錯，那怕是“是非分明”，也不論指責抱怨。尤其是婆婆和媳婦矛盾，更不能辯個孰是孰非。作為一個男人，身兼兒子和丈夫兩個“職務”，在化解婆媳矛盾中有著舉足輕重的作用。一是要好好協調兩個女人的關係。當母親受了委屈，在自己面前抱怨時，你應該儘量去說服母親，妻子本意是好的，您聽到或看到的事情，不像您想的那樣。當妻子受了委屈，在丈夫面前抱怨時，丈夫就應該為母親說好話，切忌責怪妻子，要儘量減少矛盾。

二是一旦婆媳發生“戰爭”，應立即處理，直接溝通。有不少男人認為應各打“五十大板”，這種做法是錯誤的，這樣只會讓她們認為你是非不清，而且都有牴觸情緒。正確的做法是把責任全都攬到自己身上，承認自己工作忙沒有顧及到她們，讓主內的女人辛苦了。然後再動之於情曉之於理，分別與母親和妻子溝通，耐心聽取她們“牢騷”，讓自己成為她們的“出氣筒”。三是男人在平衡婆媳關係時，不要當著雙方指責別一方。母親在場時，夫妻千萬不要爭吵，有什麼不悅的事情，到自己的房間去說。當著妻子的面，也不要常說母親的“不是”，而是要替妻子說好話。

四是婆婆要以寬厚之心對待媳婦。姑娘離開自己的父母來到咱家，有很多不便，我們要把她當“客”待。再有，媳婦是陪伴自己兒子終身的愛人，是我們的家人和親人，我們不該有任何理由，為難媳婦。“懂事”的婆婆就會像母親一樣，愛自己的媳婦，包容媳婦的一切。五是媳婦對待婆婆也要像女兒一樣，別想著她不是自己的親媽。當婆婆有哪兒做得不好，我們應儘可能地去原諒她、理解她，畢竟是對丈夫有養育之恩的親媽。多替婆婆分擔家務，從生活上好好照顧老人家，替丈夫盡好孝心。

這是我們婆媳，自兒媳婦進門我們就沒爭吵過，我是個直性子，看見有什麼不對的地方我會直言不諱的指出，從不爭吵，家~不是講對錯的地方而是講親情的港灣。

這三條說的太對了，可惜我老公一條都沒做到。對我的冷漠……一言難盡。我知道老公心裡有我，只是不能讓他媽感受到。後來，我婆婆為買她兒子心喝藥死了，臨死還在罵我，讓我們離婚。現在，我們生活還得繼續……

說實話這個問題很難回答，我就和婆婆總說不到一起，我是不願爭吵，嫌丟人，可是我婆婆每次都挑釁，我都忍出內傷了，以前的我就不提了，說說今年春節的兩件事，我是外地媳婦嫁給赤峰的媳婦，現住在天津，春節放假一千多里地開車回去，到家從沒有飯，都是我自己現做，這還不算什麼，婆婆家的春節的風俗是年三十晚上不讓吃飯，我也每年都遵守，我兒子都十四了，年年如此，我也沒有怨言，可是今年我的孃家晚輩，是我侄女的丈夫給我拜年，他新結的婚不知道這個風俗，就問了我一句，我就說，這邊的風俗中午吃完飯就不許吃東西了，要等到晚上十二點在吃，婆婆當時在旁邊聽到了，馬上就說，你還跟孃家人告狀，我說這不叫告狀，我實話實說而已，既然是這的風俗習慣，有什麼不能說的？婆婆說，那別人該說我虐待你了，你就不會說你吃了龍蝦鮑魚嗎？我說，媽！既然是風俗習慣就有他的道理，我為什麼要說謊呢？婆婆馬上就哭了，我一看趕緊去鄰居家躲著去了。然後到了初五，估計大多數華人都吃餃子吧，我婆婆說她們不吃，那我說我自己做點餃子，你們吃米飯，反正都是我自己做，結果我老公和兒子都說要吃餃子，那我說我們吃豬肉韭菜的吧，婆婆一聽馬上就說，你怎麼這麼霸道，我們這都吃酸菜餡的，我就說，媽，都吃了幾天酸菜餡的了，吃一頓韭菜餡的吧，反正您也不吃，婆婆馬上連哭帶罵說我強勢不講理，要給村幹部打電話，這次我老公他兒子不幹了，說媽媽你不能這樣，你兩個兒子，大兒子從不管你，打你罵你，我們兩口子照顧你，贍養你，從沒怨言，你不能這樣胡攪蠻纏，難怪我哥哥嫂子不養你，你真的太過分了。這話說完捅了馬蜂窩了，婆婆又哭又罵，給她自己的弟弟就是我老公的舅舅打了電話，三個舅舅離得近很快到了，但是他們都知道我婆婆的為人，只是勸我們多讓著她點，別和他一般見識，我老公這次急眼了，說自己是愚孝，一個人送走了公公，他哥哥一分錢沒給過，一天沒伺候過，我們從沒有說過什麼，怎麼感動不了自己的媽媽呢？我覺得太丟人了，我兒子還在旁邊看著呢，大過年的，最後我流著淚給她道歉了，這事才結束。初七回來我老公都不敢看我，他說自己無地自容，我也不知道是我錯了，還是那裡出了問題，努力了很多年我真的無能為力了。

婆媳矛盾沒有誰對誰錯，俗話說一個巴掌拍不響，哪怕一方忍耐退讓，也不鬧得雞犬不寧。

我們村裡有一小夥剛娶了媳婦，聽說媳婦和婆婆都不是省油的燈，所以很多人都坐等好戲看笑話。可是就是沒有聽到過她們吵架。

後來才知道答案，原來是這個夾在中間左右為難的男人想了一招，他告訴媽媽說：我準備和媳婦離婚，媽媽你能堅持愛她100天嗎，100天后我一定離婚！婆婆本來就不喜歡兒媳，爽快的答應了。

他又跑到媳婦那裡說，我準備把媽媽送到養老院，你願意加持愛她100天嗎，100天后我一定送她去養老院。媳婦聽了高興極了，想都沒想就答應了。

100天裡婆媳倆相處的非常和睦，100天過去了，小夥對媳婦說，收拾一下東西，把媽送養老院，媳婦突然捨不得了，這時婆婆跑來對兒子說，千萬不要離婚，這樣的兒媳多好啊！就這樣用100天的時間化解了婆媳矛盾。

婆媳之間沒有誰對誰錯，缺少的是磨合和寬容！

不知道歐美那邊婆媳之間是如何相處的，可能國情不同，矛盾應該不象咱們這邊這麼普遍，這麼複雜，這麼尖銳。

性格上，歐美人大多外向坦率，不像咱華人這樣藏藏揶揶，有話不說，暗戰不止。那邊受教育程度普遍偏高，減少了狹隘與陰毒。

經濟上，歐美那邊比較富裕，生活無憂無慮，也就不用算計誰吃虧誰佔便宜。

生活上，那邊講究獨立，互不干預，不在一起，當然矛盾的機率大大降低。

咱華人，自古就講究四世同堂，天倫之樂；其實，婆媳之間矛盾根本就無法調和；因此，這天倫之樂，就樂得相當勉強，絕大多數是做比成樣，樂給外人看的；自己家裡有多彆扭，有多難受，家家有本難唸的經。

現在物價飛漲，房價更是長到了天上，剛畢業的小倆口，要想結婚買房，靠自己努力，退休以後房子也別想住進去。怎麼辦？只能啃老！父母辛辛苦苦積攢了一輩子的錢，拿出來倒不一定心疼，但考慮到自己的下半輩子，能不能跟兒媳婦處到一起，能不能錢沒了，到兒媳婦家吃頓飯都成難題，這可能是很多婆婆往外掏錢時的心病。

這個奮鬥的過程是艱辛的，漫長的，終於熬到了那麼一天，鳳凰男把這一天當成自己功成名就的一個重要標誌之一，就是把農村的父母接進了城裡，跟自己住到了一起。

哪知道，這是煩惱的開始。

她可以愛你，但她肯定不愛你老媽；她可以瘋狂地愛你，但與你老媽毫無關係。

愛屋及烏是不適合婆媳關係的。

這種無盡無休的紛爭，起源都是雞毛蒜皮，說不清，道不明，卻始終有一種看不見的烏煙瘴氣籠罩在家庭裡。你每天精疲力盡回到家，推門進屋的第一件事，就是察言觀色看媳婦的臉色，看老媽的臉色，猜測在你沒在的時候，她們是不是又爆發了一場戰爭，從她們臉上的蛛絲馬跡，猜測剛剛結束的那場戰鬥僅僅是冷戰，還是熱鬥。

於是，那種悲從中來的困惑、無奈與絕望充斥心底。

你不止一遍地問：你既然愛我，為什麼就容不下老媽呢？還有誰比她更關心我們？還有誰比她更想叫我們過上好日子？還有誰比她更講奉獻？

可你發現，無論你怎麼努力，她永遠不會被你感動。你感動天，感動地，無論如何也感動不了你的愛妻，她的世界很大，卻絕對容不了你的老媽。

你能怎麼樣？

永遠不要夢想婆媳之間會成為親密無間的親人，或者哪怕是朋友，她們天生就是死敵，她們天生就是水火不相容，不要指望有朝一日媳婦會回心轉意。

她從來也不會想到她一旦成了婆婆會怎麼樣，願咋咋地！到了那天再說！她們都有這樣的心理！

哎，本來就累得喘不上氣的男人，多少人還要為了婆媳之間的矛盾，在心裡再添一道傷口啊！

清官難斷家務事，自古婆媳難相處，沒有什麼對與錯，只是水與火。

能做到的，就是儘量不要讓她們在一起。

清官難斷家務事，婆媳矛盾都是些雞毛蒜皮的家務事，說不上誰的錯，分開住事就少了。相處年久了，也就習慣對方就好了。

有人說婆媳就是一對“天敵”，雖然這句話說得有點絕對，但也道出了一個事實，就是婆媳關係難處。如果婆媳不睦，產生矛盾成為必然。

婆媳之間為什麼容易產生矛盾呢？ 一是婆媳之間持家理念、生活習慣不同。婆婆和兒媳原本就是兩代人，難免存在代溝，加之以前沒在一起生活，家庭環境的差異，在持家理念和生活習慣方面都會有分歧。有個段子說得好:兒媳不是婆婆的女兒，婆婆也不是兒媳的媽；有些心思，婆婆不會懂，只有媽媽懂；有些想法，兒媳不明白，只有婆婆才會懂。

所以，有婆婆和兒媳的地方，就會有爭執，有矛盾，有想法。 二是婆媳之間存在情感競爭焦點。對於一個男人來說，結婚前由老孃愛著，結婚後多了新娘愛著，婆婆和媳婦同時愛一個男人，並且這個男人又在同時愛著兩個女人，三個人之間的情感付出與回報需要有個平衡點。都說娶了媳婦忘了娘，對大多數婆婆來說，都有這方面的憂慮。幾年前，寧波慈溪發生一起婆婆僱兇殺兒媳案件，僱兇殺人動機就是婆婆婚姻不幸福，感情和精力都傾注在兒子身上，看不得兒子兒媳在旅遊時恩愛的樣子。當然，這是個極端的例子。

三是有的婆婆過於心疼兒子。當媽的心疼自己的兒子無可厚非。有的婆婆寧可自己累點，也要讓兒子和媳婦少乾點家務。有的婆婆則不然，兒子稍微累一點就不舒服，兒媳婦再累也不會心疼，認為家務就應該由媳婦負責，這樣的婆婆自然得不到媳婦的待見。

四是撫育孩子的理念、方法有衝突。婆媳是兩代人，撫育孩子的理念自然不會一致，小到吃飯穿衣，大到上學教育，都會有分歧。帶孩子原本就是個苦差事，如果兒媳隨意責怪婆婆，婆婆難免有怨言。

五是身份和地位差異直接影響婆媳關係。如果婆婆有一定社會地位，生活條件好，對兒子和媳婦經常予以經濟上的幫助，就會拉進婆媳之間的關係。否則，婆婆既沒社會地位，經濟條件又不好，兒媳很可能另眼相看。 婆媳之間容易產生矛盾，但是如果婆婆和媳婦都能多些坦誠、多些體諒、多些包容，婆媳和睦也不是做不到。

在我們身邊也不乏婆媳相處如母女的例子。這裡要強調的是，作為兒子和老公的男人，是調解婆媳關係的最佳人選，要主動當好和事佬，當好婆媳之間的橋樑和紐帶。

兩個女人沒有血緣關係，位置也是相上下。為什麼存在矛盾呢？婆婆認為兒子是自己親生的，養大自已付出很多艱辛，瓜熟蒂落，應該擁有和兒相處的權利和時間性。媳婦認為老公是我託付終生的人，我也為老公付出了所有，理應獨享這個男人。

都很有道理，天經地義。 於是這兩個同時愛一個男人的，沒有血緣關係的，所有誤會不能理解的女人，為了爭奪自己權利，自己的愛，所有的矛盾都來了，自己的小脾氣，小自私就有了。予盾就豁然產生了。各種形式的矛盾，衝突就產生了，說簡單點婆媳矛盾產生的原因就是愛，太愛同一個男人了。 婆媳矛盾是正常的，關健看這受兩個女人愛於一身的男人怎樣處理。矛盾存在說明愛存在。

兒子既要做好兒子的角色，又要做好丈夫的角色，當兩者衝突時好好處理，這兩個生命中最重的女人，兒子和丈夫都不能對不起，因為她們都是最愛你的人。兒子丈夫應該使之平衡，和諧。家和萬事興！矛盾存在不可怕，好好對待處理。

一般來說婆婆的錯多。

因為中國的婆婆大都沒有界限感，不懂得尊重年輕人，固守己見地對小家庭過分插足。

外國婆婆一年到兒子家次數屈指可數，中國婆婆恨不得和婚後的兒子還住在一起，這是矛盾的根源。

所以現在媽寶男很難找物件，沒聽說誰嫁給媽寶男還過的挺幸福的。

當然了，你如果花婆婆錢了，她自然有權干涉你們，不能光讓人家出錢沒話語權。

最好就是我不花你的錢，不用你幫忙，你也別管我的事。

我們無法改變她們，我們只能努力掙錢離得遠點。

兒子沒結婚，當媽的那個急三火四呀，整天像熱鍋上的螞蟻，四處託人給兒子說媒。媒人有了，兒子的未婚妻有了，當媽的歡呼雀躍，走起路來都趾高氣揚，說話也神氣三分。接著，又急催兒子，說服未婚妻“快結婚吧，我想抱孫子了”。未婚妻隨了人家當媽的心意，步入了洞房。誰知，這個洞房彷彿成了和平與戰爭的分水嶺。

隨之而來的便是，婆媳無休無止的大戰。好像當年的兩伊戰爭，你往我這邊丟一顆炸彈，我往你那邊打一炮，不知道什麼時候是個頭，看不到戰爭結束的影子。這也真就奇了怪，婆媳兩個到一起，好像認出前世的仇人，今生的冤家。婆婆衝著兒子罵：“你被那個狐狸精迷住了。”其實，這句婆婆罵，罵得不是兒子，罵的是“狐狸精”。的確，兒子不被狐狸精迷住，怎麼會成為婆婆的兒媳？

有些人就想不透了，哪有婆婆不希望兒媳和你兒子好的道理？難道看著兩個人整天打打鬧鬧，吃了上頓沒下頓，當婆婆的，或者說當媽的才開心？說到底，就是婆婆看到兩個年輕人過好日子，心裡不平衡。一個“外來的”女人和她的兒子好上了，心裡不舒服，吃醋了。但又覺得這麼解釋，似乎不成立，如果說，婆婆見不得兒子和兒媳好，當初那麼歡天喜地地讓兒子結婚幹什麼？難道急著找兒媳打架不成？

其實，就是當婆婆的心胸狹窄，私心重，素質低，文化水平低，和兒女爭利益。整天想著怎樣搞倒兒媳，才快活，才解氣。

有一個婆婆，聽風是雨，聽一個搬弄是非的鄰居，說她的兒媳如何如何說了她這個婆婆的壞話，於是回到家找兒媳的茬。兒媳哪裡受過這種窩囊氣，也不想被人冤枉，回了婆婆兩句，這可不得了了，從此大戰一發不可收。婆婆文化素養沒有，有的倒是罵兒媳，能罵出花樣，到廚房拿起菜刀，跺著菜板，帶著節奏的罵兒媳。直罵得左鄰右居不得安寧。從下午，罵到黃昏。試想，這得多大的仇恨呀。在中間受“夾板氣”的兒子，兩頭勸，無濟於事，乾脆“離家出走”了，心說：你們不是本事大嗎，那你們打吧，哪怕人腦子打出狗腦子，也與我不相干。

身為老公公更是沒個男人樣，沒有涵養，不但不勸說。反而火上澆油，好像比婆婆更會對付兒媳，竟然跑到兒媳單位要搞臭兒媳的名聲。真不知道，能壞了兒媳婦的名聲，還是敗壞了自己的人品。

好吧，既然婆媳大戰打到這份上，也該老死不想往來了。誰知，婆婆還變本加厲地找兒子要生活費，過年了婆婆和公公還啃著兒媳做的紅燒豬蹄，吃得不亦樂乎。怎麼就一點骨氣也沒有了？

其實，婆媳大戰打來打去，根本沒有什麼厲害衝突，都是吃飽飯閒著沒事，鍛鍊口才，鍛鍊氣力。要說誰有錯，誰做的對？把那句“公說公有理，婆說婆有理”的老話，改為“媳說媳有理，婆說婆有理。”再合適不過。

正是：

婆媳誰之錯，家務事難斷；

和平須相處，兩好合一好。

家庭關係裡哪裡來的那麼多的誰對誰錯，要看站在誰的立場。你既然知道你母親強勢，受不得委屈，那就儘量減少摩擦。減少婆媳之間不必要的見面。你該怎麼孝順怎麼孝順別拉著你媳婦一塊就是了，你媽該怎麼強勢怎麼強勢只是別往你媳婦身上強勢就是了。總之一句話，遠香近臭讓她倆離遠點。

這個不好說

每個家庭情況不一樣，每個人性格不一樣。有的家庭或許是婆婆錯，有的或許是媳婦錯，也有的是都錯。

結婚前，多半的媳婦都還是會告訴自己結婚後要和婆婆好好相處，要孝順公婆。畢竟沒有誰結婚希望弄的家裡雞飛狗跳的。

但是，婆婆畢竟不是親媽。在孃家和親媽還有鬧矛盾爭執的時候呢，何況是一個和自己沒有血緣的婆婆呢。媳婦和婆婆，半道上才認識，彼此談不上了解，也談不上能有多少互相的容忍度，距離感倒是有一段。能相處的很好的那是很難得的。

不過誰叫婆婆是自己老公的媽媽呢，衝著老公也得孝順不是？！

有婆媳矛盾的家庭如果真要追究到底誰對誰錯，這個還得看具體當事人的性格和為人處事等情況。不好妄下結論。