如果您是在你們兩個人相愛並且在一起的時候還想折磨她，那我分析一下，第一，你折磨她的時候，心裡可能會過意不去，會後悔，愧疚，而你潛意識就是透過愧疚的感覺來證明自己很愛她。哎呀，我為難你，你沒有怨言，我心裡感覺不費勁，有點愧疚，這說明我愛你。第二，就是反過來，你透過折磨她，證明她愛你。我還是用為難代替折磨吧，每次打折磨這個詞，我就感覺提問題的是個變態。繼續啊，哎呀，我為難你，你沒有怨言，還一直忍受我，哇，這說明你愛我，為了我願意付出，(⊙o⊙)哇(⊙o⊙)哇，我自尊心得到滿足了，感覺棒棒的。自己認為萌萌的。其實這兩種情況都不應該發生才對。記住不要這樣做，以上兩種情況都不對。

按理說應該是這樣，兩個相愛的人在一起的時候，如果發生矛盾有的人會用折磨自己的方式懲罰或者是噁心對方，比如大冷天的在屋裡吵架了，然後一方穿著薄衣服跑外邊生氣去了，一邊生氣一邊凍著自己，還得一邊哭，當然這一般是女方。男方有這樣的，吵架了，喝酒，往多了喝，喝完以後拿拳頭懟牆，記得我年輕那會還有燙煙疤的，反正都是折磨自己，這些多發生在相愛，或者剛剛不愛的時候。

還有見過很多由愛生恨，就是相愛的後來掰了然後開始跟對方，相殺，那才是真正的好戲，人都說三個女人一場戲，可我覺得一對反目成仇的情侶簡直就是美劇，那是一季接一季。例子很多，明星的就比較多，有最近剛剛用演技和才能翻身的潘粵明，那個時候兩個人相殺到什麼程度，哪裡是折磨對方，簡直就是往死里弄，什麼打老婆，嗜賭成性，各種手段，最後是一個出軌醜鬼，一個沒事天天在家練畫畫，。說個題外話，老潘那個畫，我怎麼覺得，萌萌的。。。真的萌萌的。

最近遊戲直播張大仙和那個小姑娘也在互相折磨，說點不好聽的，王者榮耀玩的好的，活該你們受折磨，誰讓你們在遊戲里老虐待別人的。我打四千多場剛到磚石。祝願那些大神全部和女朋友鬧分手。那些萌萌的女朋友，都和你們分手，分手！！！分分分

我個人認為用到折磨兩個字首先這個心裡有問題，其次自己或許相當的不自信，在行為上有些偏激，要有意識的去改正，否則最後兩個人終究會分道揚鑣！因為一個人不會因為另一半愛他（她）而忍受對他（她）的折磨

以前在三島的小說裡讀到一句話，覺得很有意思，大意是，一個女人的力量，取決於她能夠懲罰其情人的不幸程度。

我淺淺地分析了一下。可能有這樣的女人，自以為其魅力在於折磨男人的程度。男人越是為她痛苦，她的內心越是歡娛，越是沾沾自喜。這樣的女人一般來說，缺乏愛的能力，通常在貶損、折磨、傷害他人的過程中得到滿足。她的內心世界既膽怯又空泛，因為某種經歷或遭遇造成她們不知道怎麼去愛或者根本沒有勇氣去愛。如果你遇到這樣的女人，只需要可憐她，對她所謂的魅力視而不見，對她的把戲付之一笑，她便自行潰散了。

好，今天還有男人自爆：越愛一個人越想折磨她。

那我的淺分析是，首先他內心孱弱，甚至有點卑劣，一點沒有男子漢的強大，不得不用折磨別人的方式來彰顯自己的力量。就是有這樣的人，一看到有人在他手裡被捏得越緊越痛越不能自拔，他就越痛快，越得意忘形，越自我感覺良好。這是愛嗎？不，他根本不懂愛，他是自卑，加上心理扭曲。

其次，在尋找存在感。他用別的方式時，並沒有獲得對方的熱烈迴應，總是不痛不癢的，他失去了存在感。所以把別人弄痛了，他反而就高興，反而覺得自己有魅力，有本事，有姑娘為他哭了，為他傷心了。這樣的男人本身也是可憐的。他怕被忽視，所以越愛她，越無能無力，只好折磨她來強調自身的存在。

第三，從小缺愛，不知道怎樣去愛。沒有愛過，也沒有好好的被愛過，在生活經歷裡，缺乏一個愛的範本。

第四種，是不是潛意識裡跟女人有仇？以前被女人傷過？這是病，得看。

婦專委特邀心理問答專家志願者崔春玉：

越愛一個人越想折磨她不是真正的愛情，而是一種佔有心理，透過佔有獲得心理上的滿足。

心理學是給愛情這樣定義的：愛情是人際吸引最強烈的形式，是身心成熟的個體對異性個體產生的最浪漫色彩的高階情感。

愛情的特點之一就是愛情的基本傾向是奉獻，衡量一個人對異性有無愛情、強度如何，可以透過“是否發自內心、幫助所愛的人做其期待的所有事情”這個指標來判斷。

也就是說愛情是利他的。戀愛的人會高度關懷對方的情感狀態，覺得讓對方快樂和幸福是自己義不容辭的責任。在對方有不足時，也會表現出高度的寬容。最自我中心、自私自利的人，在戀愛中也會表現出某種理解、寬容、關懷和無私。

愛一個人就想與她相伴相守，攜手走進婚姻的殿堂，幸福一生。婚姻是雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關係，婚姻的穩定性取決於需要的滿足程度。如果雙方的需要均在共同生活中得到滿足，任何一方都不覺得感情疏離和心理孤寂，這種婚姻就是穩定的。

沒有人天生就有受虐特質，喜歡被虐待。她能容忍你的折磨是因為她愛你勝過你愛她，在她的承受範圍之內遷就你。不要總試圖挑戰她的底線，當她感覺到自我價值得不到對方承認，自尊受損，需求得不到滿足時，會產生不良情緒，導致爭吵和持續的衝突。如果不能認識到問題所在，最終的結局是戀人分手、婚姻破裂。

兩個人從相識、相知到相愛，是前世修來的緣分，請珍惜這種緣分。支撐愛情需要有共同的理想、共同的興趣、共同的價值觀以及寬容等因素做條件。如果感受到的不是愛，還是早些放手吧，為她，也為你自己。

世上沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛，世上也並非所有的王子公主都能永遠幸福下去。有時候，越親密卻越傷害對方，越使人絕望是客觀存在的。

其實題主說的越愛一個人越想折磨她是自己行偏差的外在表現，自己不由自主的需要在戀愛中反覆得到答案。兒時自己需要得到父母的關注和愛護，那麼只有在哭鬧和挫折後方能得到，長期以往自己就逐漸將關注愛護與挫折聯絡在一起。聯絡到本題中題主關注對方（她）是不是愛自己的，如果愛自己的，她會不會容忍我的胡鬧，甚至是我的折磨嗎？對方（她）是否在乎自己，透過一次次的折磨她來確認，如果沒有在對方（她）那裡得到確認的資訊，心裡就會立刻感到沒有安全感。這一系列的偏差行為和心理活動顯示其實與題主兒時的“心理社會”衝突解決有關。

埃裡克森人生髮展八階段理論中題主嬰兒期基本信任和不信任的心理衝突期沒有得到化解和滿足。在嬰兒需要時父母是否及時予以照顧滿足則是建立信任感的重要表現。信任的嬰兒會在今後的人格中形成了"希望"這一品質，它起著增強自我的力量。具有信任感的兒童敢於希望，富於理想，具有強烈的未來定向。反之則不敢希望，時時擔憂自己的需要得不到滿足，常常處於沒有安全感的狀態中。這就是沒有安全感的主要心理原因之一。

所以首先要學會承認一個事實來改變自己：這段戀情本來就是不可控的自己不可能完全控制對方（她），不因為你多一分擔心多一次確認就就會少一些變數。你沒有那麼大的責任和能耐去改變這段戀情的走向。過分相信自己能夠去主動控制，你的焦慮應急狀態不會因自己的控制而改變。

每個人表達愛的方式都不一樣，尤其是在遇到喜歡人的時候。有些人一但遇到喜歡的人就大大方方地向對方表明自己的心跡。然後對對方各種追求，關心和疼愛。而有的人明明心裡非常喜歡對方，可表面上卻對對方一臉的不屑，各種嫌棄，而且要求苛刻。

有些人就是這樣子的，表面上冷冷冰冰的樣子，相處的時候各種嫌棄。經常口是心非，說一些氣話氣對方，有時候還會跟對方唱反調。總是各種找對方的茬。其實他們所做的種種行為都是因為愛對方。只是他們不會大大方方的表露自己的感情。他們心裡越愛對方，越是故意折磨對方。透過這樣的方式表達自己的感情。

愛就應該大大方方的表示出來，讓對方感受到你的心意，如果想透過各種折磨，讓對方感受的愛，這樣做對方根本感受不到你的愛，只感到痛苦，害怕想要及時逃跑。

這種想折磨對方的心理，很有可能是你渴望在愛情中“操縱”對方。這種愛情中的“操縱”是什麼？會有什麼樣的影響？對你們的感情是有利還是有害呢？專家是這麼解答的：