家裡家外兩個表現的孩子，基本都是因為媽媽對孩子很呵護，對孩子的行為缺少有效的約束，並且，對孩子 照顧 周到細緻，讓孩子對自己不夠有信心，對外界的環境和人有抗拒心，只信任媽媽和家裡人，只把家裡當做自己的安全空間。孩子對媽媽叛逆，是因為她知道媽媽不能把自己怎麼樣，所有的孩子都會知道對不同的人，要採取不同的對策，以此來擴大自己的空間，如果媽媽比較弱，孩子自然就會強一些。我見過一個7歲孩子，受到媽媽的批評，於是在媽媽能看到的地方，寫上幾個大字：我想死！把媽媽嚇得魂飛魄散，再也不敢 批評孩子 了。這個孩子事後得意洋洋，說，我媽媽最笨了。所以這樣的孩子，媽媽對孩子的約束要適度。一方面要約束孩子的不得體的行為，另一方面也要鼓勵孩子的自主性 探索 ，減少對孩子的不適當的限制。減少對孩子的太多的照顧，讓孩子承擔點責任，自己的事情自己做，以此來提升孩子的自信。不要怕孩子逆反，因為她知道你捨不得她，所以才會逆反，所以你要學會冷處理：不吃冰棒，那好呀，你說的，天熱也不吃，哪我就不買了。只要媽媽態度堅決，孩子會知道自己行為的界限的。

我家孩子也是這樣的，在家調皮死了，自己拿個凳子都能爬到很高的地方，奶奶頭都要大啦。當時還擔心去了幼兒園可咋辦啊，但是發現孩子上學之後在學校裡面特別的乖，就像換了一個孩子一樣。奶奶就說了，炕頭王，就在家裡面厲害。在家裡的環境孩子比較熟悉，比較放鬆了，而且沒那麼多的規矩，很自由自在，所以就有膽量去嘗試更多的東西，但是在幼兒園各種規矩，再加上老師小朋友有多，自然就會收斂些，這都是正常的。

在幼兒園老師管著，還有陌生的同學，所以一般孩子會收斂一些，在家裡，尤其是有老人比較慣著孩子，所以在家可能會更淘氣調皮，甚至刁蠻一些。我覺得這個挺正常。

因為孩子的表現慾望很強，都想在外面做個好孩子，在老師和小朋友面前做出一副乖巧的樣子，目的是希望小朋友和老師都喜歡她，說她是個好孩子。而回到家裡，面對自己親近的人，就會表現出一副需要保護，撒嬌的耍賴的樣子。只要父母適當引導就好，讓孩子知道對錯。可以表揚她在幼兒園多懂事，在家裡肯定也會這樣的！先給孩子一個高帽戴戴，應該會有效果的。

我想說孩子在家是霸王，在外就不行了，有句話怎麼說老虎不在家猴子稱大王。

在幼兒園他有怕的——老師，不是說老師打人，是因為學校有規矩，什麼時候幹什麼事，這都是有規定的，所以被約束了，孩子也就安靜下來了。

在家呢，他是老大啊，環境熟悉，人也熟悉，他對家裡人的脾氣也都摸透了，所以會活潑很多。

因為在幼兒園，孩子們都怕老師，自然會乖乖的，我是一名幼兒園老師，我們班孩子沒有怕我的，我們班有個小女孩，特別乖，每次我都和她媽媽說，孩子特別乖，孩子媽媽每次都說在家特別淘，我這才知道，原來即使自己不嚴厲，孩子也是會怕的。

孩子在父母面前是最真實和放鬆的，所以這是正常的現象。

幼兒在幼兒園集體生活中，會有表現慾望，想要獲得老師的讚揚，成為班級裡的榜樣，所以會表現很出色。而在家中的環境不一樣，就會導致不同的行為表現。　　

對應策略：　　

①正確地關愛，不要溺愛，多讓幼兒自己的事情自己做；　　

②以身作則，給幼兒樹立榜樣；　　

④多與老師溝通交流，請求指點。

首先我認為，家是人的安息之所，說明家裡給他/她的溫暖很夠。他才可以很放鬆，自然會淘氣咯。

在學校，有老師管著，小孩子一般都會聽老師的話。或者小朋友之間不熟悉，也鬧不起來的啦。

如果從很小的時候就開始很乖很安靜，甚至有些安靜過頭了，不管在哪裡都是這樣，那可能還不是個太好的現象呢。小孩子沒有不淘氣的，小時候的教育其實不用那麼約束，可以想想我們自己是如何過來的。

總的來說應當張弛有度。因為生命的成熟長大，需要一定的時間，有它自己的自然律，是知識道理灌輸不來，勉強不來的。

要讓他的成長有一個自然的過程。不過教育也是一門大學問，兩三句話怎能說的清楚。更多的事情還得自己把握和經歷。當然也可以和孩子一起經歷感受。

最後祝願您的寶寶健健康康，活潑可愛，聰明伶俐……

父母是孩子小時候的依靠，大人寵著孩子，慣著孩子。幼兒園老師要也那樣寵著孩子們，沒有個規範，那就亂套了。孩子到了幼兒園，都希望得到老師的表揚，就努力做乖孩子。俗話說人越少越不好管理，孩子有從眾心理，別人都乖，咱幹嘛搗亂呀？

經常聽寶媽們抱怨孩子在幼兒園特別聽話，回家了卻不聽話，這對於孩子來說是很正常的，幼兒園是一個集體，老師給孩子的認知是聽話不淘氣的孩子老師才會喜歡，我們每個人都希望得到別人的認可，何況是孩子呢？因此孩子為博得老師的喜愛會特別聽話，認真的去完成老師佈置的任務。那回到家為什麼卻不聽話了呢？

我認為沒有不聽話的孩子，只有不會教育的家長，一切不聽話的孩子都是教育失敗的產物，父母是孩子的第一任老師，你的一言一行都在潛移默化的影響著孩子。你要整天不著家就別怪孩子對你冷漠；你要總是出口成髒就別指望孩子懂禮貌；你要做事拖拖拉拉就別怪孩子磨磨蹭蹭；你要整天玩著手機看著電視就別指望孩子愛學習。所以要讓孩子聽話就得先改變自己。如何才能改變自己呢？

一、放下手機多陪孩子。如果孩子回到家看到你一直在埋頭玩手機，跟你說話你總是敷衍了事，他會很失望，試著放下手機抱抱孩子，詢問他在幼兒園有什麼開心的事，交到了哪些朋友，這樣能很好的促進親子關係。

二、多看書，多閱讀。閱讀能增長知識，拓展思路，改變思維方式，還可以給孩子樹立榜樣，讓孩子愛上閱讀。

三、合理安排時間。合理安排時間能有效改掉拖拉的壞習慣，制定好計劃就要立刻行動，持之以恆才能看到效果。也跟孩子約定時間，事情必須在規定好的時間內完成。

孩子的成長離不開父母的陪伴，讓孩子在愛的氛圍中長大，學習，才更有利於她的發展。

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　常有父母抱怨，孩子在幼兒園和在家時判若兩人：在幼兒園裡，自己吃飯、穿衣，按時睡覺，和小朋友們友好相處；可一回家就完全變了個樣兒，任性耍賴，胡攪蠻纏。

　　確實，看到老師在家長群裡發的小影片，小朋友們一個一個都好乖，吃飯前雙手背後，不亂跑亂動，午睡後自己穿衣穿鞋，儼然一個小大人。那麼，為什麼孩子在家裡和幼兒園會是兩種截然相反的表現呢？

孩子為什麼會變成“兩面派”

　　其實，對於這種現象，在很多小朋友身上都有所體現。究其原因不難發現，幼兒園有一套系統、固定的規章制度，而且這些規章制度都帶有強制性，任何人都不允許例外，孩子在長期遵守的過程中，心理上形成了定勢，從而轉化成一種習慣行為。而在家就不同了，沒有各種規定的約束，加上孩子一哭鬧，家長就容易妥協，孩子完全不需要自我控制，所以就變得不聽話了。

　　很多時候，行為發生在孩子身上，問題卻在家長身上。家長的教養態度、教育行為影響著孩子的發展。有的家長要求孩子晚上早早就要睡覺，自己看電視卻看到很晚；家長要求孩子不挑食，自己卻挑三揀四。類似的現象很多，家長要求孩子做到，自己卻做不到，或家長的態度、方式不恰當，導致孩子在家和在幼兒園表現不一樣。

　　所以，沒有規矩，不成方圓，家庭應該制定一些簡單、必要的規定，讓孩子從小在有規律的生活中養成良好的行為習慣，並學會自我控制。

　　建立生活規律

　　家長要根據孩子的年齡制定一份作息時間表，把孩子一天的生活作出科學合理的安排，起床、睡覺、吃飯、學習、戶外活動都應有一個相對固定的時間。作息時間一旦確定就要嚴格執行，長期堅持，不要因為家裡來了客人或大人有活動就隨意擾亂孩子的生活規律。

　　當然，特殊情況下，比如節日、生日時，可以允許孩子自由一些，但事先必須申明原因和具體要求，讓孩子明白這是特殊緣故，不至於在平日也提出要求而破壞常規。

　　制定行為準則

　　家長可將良好的行為舉止，制定成必須遵守的行為準則，讓孩子透過反覆執行內化成一種自然而然的習慣性行為。

　　例如：吃飯之前要洗手；吃飯時不許亂跑或邊吃邊玩；喜歡的菜不能拉到自己面前；玩具、看過的書要及時整理歸位；未經允許不能亂動大人的東西；家裡的電源插座、危險物品不能接觸；家中來客人要懂禮貌；外出做客要主動問好；接受禮物、食品要道謝；公共場所不大聲喧譁；做遊戲、下棋要遵守既定的規則，不能因為怕輸而耍賴等。

　　提出勞動要求

　　現代獨生子女家庭中，年輕的父母常常認為自己的孩子年齡小、能力差，因此吃飯穿衣都不讓孩子動手，一切代勞；或者害怕讓孩子自己做事會惹出許多麻煩，越幫越忙，所以為了省時省事，就事事包辦。這樣做一方面影響了孩子很多能力的發展，另一方面滋長了孩子過分的依賴心理，使孩子缺乏進取心。

　　家長除了要求孩子自己的事情自己做之外，還可視孩子的年齡大小規定他參加一些力所能及的家務勞動，例如：2歲的孩子可以幫大人拿遞小物品；3、4歲的孩子可以擺碗筷；5、6歲的孩子可以折衣服、疊被子、買小商品等。

　　其實孩子是非常樂意幫家長做事的，但由於能力和經驗的不足，常常會好心辦壞事。因此，培養孩子勞動不要操之過急，要有耐心、多指導、多鼓勵，千萬別說“幫倒忙”、“越幫越忙”之類的話打擊的孩子的自信心。

立家規，應遵循以下原則：

　　1. 符合孩子的年齡特點，力所能及；

　　2. 循序漸進，不要一下子太多，孩子記不住；

　　3. 標準一致，不可朝令夕改，讓孩子無所適從；

　　4. 堅持不懈，使孩子習慣成自然；

　　5. 以身作則，為孩子樹立好榜樣。

　愛孩子，對孩子無原則地遷就，從家長本意來說是愛孩子，可實際上卻害了孩子。由於溺愛，造成孩子的過分依賴，極易養成任性、唯我獨尊的不良習氣。因此，家長既要愛孩子，也要懂得怎麼樣愛孩子，要擔負起教育孩子的責任，也要做到有理智、有分寸地對待孩子，把愛與教育結合起來。

其實我也有這樣的疑問，以我的理解原因如下：

在家裡，小孩從小受到各種關注，特別只有一個娃的，都是圍著他轉，養成了大脾氣，即使不聽話也不會有什麼後果，最終還是大人妥協。

在學校，老師還是有權威的，小孩本身也有爭強好勝的一面，如果有人表現好，得到了表揚，其他人肯定也希望自己得到表揚，這樣的良性迴圈下就好管理的多。

總之，我們作為家長，儘量也要在家裡給小孩立好規矩，這樣就能有效避免小孩任性不講理了。

家是孩子放縱、自由的港灣、自出生以來孩子再熟悉不過的地點，家是孩子的領地；再加上父母對孩子的嬌慣，促使孩子在家肆無忌憚，而幼兒園是陌生的環境，孩子在幼兒園不再有優越感，感覺到被束縛，不得不學習一些“規矩”，分享、和平共處、獨立；回到家就像出了籠的老虎，釋放自己的天性！

孩子在幼兒園時的“乖”，是一種壓抑自己的“假乖”，是迫於壓力下的妥協。

回到家，一下就放鬆了，露出了本來面目。

而且，在幼兒園壓抑多少，在家就要釋放多少，才能平衡。

當然，家長也可以象在幼兒園那樣要求孩子，孩子就在兩邊壓抑。

可以看著很“乖”。但“乖”的悶悶不樂，“乖”的沒有朝氣。

想象一下，如果你去頂頭上司辦公室的場景，一待一天，在他眼皮子底下一不留神就挨訓，誰敢不乖呢？

可是又有多少人喜歡這種“乖”呢？

心靈扶助者[成雲社]～初心✔

為什麼幼兒園老師的話就像“聖旨”，可父母的話就不一定了？

很多爸爸媽媽都有這樣的體驗：

“在幼兒園他能自己好好吃飯、好好收玩具、自己穿衣服穿鞋子，像個小天使，特別乖！”

“在家就秒變小惡魔了，讓他幹啥他都不願意，還跟我討價還價。”

這很可能是：孩子在測試爸爸媽媽的底線，因為他相信：不論我做什麼，爸爸媽媽都依然愛我。

孩子對爸爸媽媽這樣信任，這其實是好事。

但同時，爸爸媽媽也可以從幼兒園老師那裡借鑑一些小策略，讓孩子能養成更好的生活習慣、更遵守規則，孩子也會從中更加獲益。

我們可以用下面這些方法，來幫助和鼓勵孩子：

大多數人對自己的生活能力和生活方式都會有一些期望，孩子也是這樣的。

在幼兒園裡，老師期望孩子能自己給自己倒水喝，能自己把垃圾扔到垃圾桶，能自己穿上外套……於是孩子們也基本都能做到。

只是出了幼兒園的大門，離開了這個環境，孩子很可能又吃著手指、爬上嬰兒車，讓爸爸媽媽哄著、推著回家了。

所以，有時候適當地給孩子提出高一點的期望，孩子也會努力地提升自己的能力。

我當然理解，通常情況下，爸爸媽媽代勞，比讓孩子自己做，要快很多，也省去很多麻煩。但大人一直代勞，是無法幫助孩子發展自理能力的。

如果能適時地喚起孩子的自豪感，孩子會更願意自己做力所能及的事情。

比如，有時候我們這樣詢問：

“寶寶，你需要我幫你，還是你可以自己做？”

這句話很神奇，家長這樣徵求孩子意見的時候，孩子通常都會選擇自己做，實在做不到，才會有點不情願地接受大人的幫助。

比如讓孩子自己蓋上毯子睡覺，就算孩子自己蓋得皺皺巴巴，爸爸媽媽也儘量忍住自己想去把毯子弄得更平整的衝動吧，實在看不下去，可以等他睡著了再偷偷整理；

3、4歲的孩子還喜歡自己搭配衣服，對自己的“審美”非常堅持。

雖然很多情況下，孩子的“審美”和“搭配”都讓我們大人不敢苟同，但只要沒有危險，沒有傷害，還是儘量尊重孩子的“審美”吧，最好再表揚一下孩子“不拘一格”的風格。

否則，要是我們嫌棄孩子做得不好，立刻重新做一次，孩子肯定會很受打擊。

只要孩子沒有危險，我們大人其實沒必要時刻介入。

哪怕孩子做得很慢、走了很多“彎路”，但只要孩子還興致勃勃，專心地探索，那不妨讓孩子去經歷一下“嘗試——失敗——改進——成功”的過程。讓孩子有機會體驗成功。

適當地讓孩子參與家務，學會必要的生活技能，讓孩子能自己掌控自己的生活，這對孩子來說特別重要。

能照顧好自己生活的孩子，更樂觀、更自信、更有安全感。

而且，家務活是真的能看到成效的工作，因為掃了地就是乾淨；髒衣服都放到籃子裡，屋子就是整齊。

即便是孩子，也能分辨：媽媽給我的任務是真正的工作，還是敷衍我的。

所以，給孩子分配些真正的工作，能讓孩子感覺自己像一個有能力的、有貢獻的家庭成員。

儘管3、4歲的孩子，仍然很需要得到家長的各種幫助，但事實上，孩子能做到的事情，比我們大人想象的要多得多。

有時候真不是孩子離不開我們，很可能是我們離不開孩子。