每個人都想遇到一個很愛自己，體貼入微的伴侶，但是生活中，卻總是身不由己地被另一類人所吸引，他們自戀、驕傲，甚至冷酷，這是為什麼呢？

本週，科學家證實了自戀的人比普通人更具有吸引力，這一訊息對於兩類人而言，不足為奇：一類人，是那些與自戀者有過戀愛關係的人；另一類人，就是自戀者自己——因為這類人的典型特點就是深信自己非常有魅力。

一位奧地利科研人員，針對速配約會者，進行了相關實驗，並公佈了這一驚人發現。他指出與人們的預期不同，速配約會者表示願意再和有自戀特徵的人約會。他還發現：越是自戀的人，在異性眼中越有魅力。

但是自戀者絕不適合做生活伴侶：不論他們怎樣高談闊論自己的成就，表現的多麼堅強，沒有一絲脆弱，內心深處卻很自卑。他們的最大缺陷就是無法和其他人建立真正的情感聯絡。他們沒有共情能力。他們很擅於吸引他人，但是卻不擅於維繫一段良好關係。

首先，他們對於自己的個人魅力深信不疑。.

自戀者外形靚麗。或者說，更重要的是他們相信自己看起來非常棒——這樣的信條影響了他們生活中的言行舉止：有自信，相信自己很性感，能夠吸引他人。有一個絕佳的例子（在我看來是很糟糕的行為）來證明這點，我曾經遇到一個男士，開派對時，他在人前慣用的撩妹招數就是走到一位女士身邊，將對方抱起來。這是他極度自信的最直接證明，完全不在乎他人的感受

當然，外表的吸引力對於建立一段關係很重要。但是問題是，和自戀者約會，他們的伴侶常常會因為得無時無刻關注他們而身心疲倦，而且，自戀者很快就不滿足於此，並開始尋求其他人的讚賞。這就是為什麼自戀者往往會回到原來的狀態，開始用手機交友應用（“這款應用就是為了好玩”）尋找下一個目標了，這也是為什麼當你試圖尋找一段專一的感情時，和自戀者在一起往往不會有好的結果。

其次，自戀者擅於恭維他人。

自戀者希望他人覺得自己很棒，有吸引力，風趣，比別人聰明。他們在建立關係初期，他們也趨向於告訴自己的約會物件，她（或他）優秀，有吸引力，風趣，聰明，這樣做是因為可以襯托出自己的優秀：自己如此卓越，所以選擇的伴侶也得同樣卓越才行。可是麻煩的是，自戀者並不想承擔奉承的後果：約會者對他們產生了感感覺

自戀者害怕暴露自己內在缺乏愛的能力，所以每當伴侶想要靠近自戀者時，他們就會把伴侶推得更遠。如果你幸運的話，這意味著他們會告訴你太關注他們了，分手吧。這樣的分手無可避免會令人感到困惑，不安，痛苦，但是和自戀者維持一段長期關係對人的影響更糟

第三，自戀者非常、非常有人緣

儘管自戀者情感脆弱，他們身邊卻總是圍滿了人——他們有很多朋友，熟人，業務聯絡人。還有什麼比擁有一個交友廣泛的戀人更讓人嚮往的呢——他們會是聚會的中心人物，各種型別的人都想和他們成為朋友。他們卻注意到你了。也許你非常特別，但是等到他們認為你沒什麼特別的時候，就會離開你。自戀者離開不開別人的關注，一旦他們榨乾了你所有的關注後，就會轉移目標了

當我們聽到自戀這個詞的時候，會覺得它蘊含著貶義，是不好的。

自戀的概念來自於古希臘神話。傳說有一位名為拿斯勒斯的王子，他愛上了池塘中自己的倒影。後來他就一直盯著倒影看，茶飯不思，最終化成了池塘中的一朵水仙花。

我們可以想象一下這幅場景，這有助於我們理解什麼是自戀的本質。

當這個王子一直盯著自己倒影看時，你覺得他孤獨嗎？難以靠近嗎？因為他所有的注意力都在這個倒影上。

他愛上的並不是他自己，而是那個倒影。一個脆弱的，只要受到外界的衝擊，就很容易碎掉的倒影。因為它太脆弱，缺乏基座，所以才說它的背後是一片荒蕪之地。

1、健康的自戀

健康自戀的人，有著適度的自尊水平。他們並不那麼依賴於在外部世界取得的成就：如外貌、他人的肯定和讚美等外在的東西來調節自己的自尊水平、獲得存在感。相反，他們依賴於自身內在的、相對穩定的自我價值感。即透過內部心理世界對於自我價值的確認，來調節自尊水平。

擁有健康自戀的人，在受挫時可以承受負面情緒。因為他們對自己有著清晰穩定的認識，瞭解並接受自己的侷限，不會想成為完人。同時，健康自戀的人也能夠大方且適度的自我欣賞，進行自我的展現。他們不會感到羞怯或是怕被人攻擊，也不會因為自己的展露沒有得到他人足夠多的關注和讚美，而感到受挫。

健康的自戀，一般是建立在早期的良好的養育上，比如高質量的母嬰關係。健康自戀的人格發展水平也比較成熟，所使用的防禦機制型別也比較高階。

2、自戀型人格

自戀型人格會對自我價值感的誇大和缺乏對他人的公感性。這類人就是認為自己比周邊的人都完美，也強迫被別人認可自己，無根據地誇大自己的成就和才幹，認為自己應當被視作“特殊人才”，認為自己的想法是獨特的，只有特殊人物才能理解。

1、過分地耗費精力去獲得外部世界的成功

有些社會生活中“不成功”的自戀者(這裡的“成功與不成功”是社會普遍意義的，即一種比較表面的價值觀評判，並非真正意義上的成功與否)，他們會因自己的不成功而極度羞恥，並極力地掩飾自認為不完美的部分。

他們會期待經過不斷的努力，成為理想化的自己。或者透過接近某個能夠被他們理想化的物件，並且在幻想當中與這樣的一個完美的物件融合，以此滿足對自己的理想化期待。

2、我是特別的, 我是最重要的

無根據地誇大自己的成就和才幹，認為自己應當被視作“特殊人才”，認為自己的想法是獨特的，只有特殊人物才能理解。誇張地認為自己是特別的、優越的。他們表現的並不是強有力的自信，而是對自我過分地熱衷。

3、難以建立穩定的親密關係

對自戀者而言，建立穩定的親密關係是有難度的。他們也需要戀愛、結婚、養育小孩，但關係的實質是：他會把自己的想法與感受強加於他人，不把他人當成區別於自己的獨立個體去對待，而是期待這些人對自己完全的順從或保持一致。久而久之，關係中的另一個人就會感受到壓抑、不舒服，被貶低，不被尊重。

4、缺乏共情的能力

缺乏共情的能力，即站在他人的角度與立場上，去理解和體會他人的感受。譬如在一個男性自戀者的夫妻關係中，一旦妻子表達了對丈夫不一樣的想法和感受，丈夫就會覺得難以理解。因為在他的邏輯裡面，你跟我是一體的，你怎麼可以和我不一樣。妻子越努力的表達自己的想法，他就會越費解，他會完全聽不到，或者是完全聽不懂。

5、易嫉妒

自戀的人非常容易忌妒，或是容易覺得別人在忌妒自己。擁有健康自戀的人在看到別人成功時，會認為你很好，我也可以好。我們只是不一樣而已。但病理性自戀的人會無法忍受別人好，而自己不好。

或者推己及人，當自己有所成就時，會覺得別人因此而不好，而嫉妒自己。這種特質極大的影響了他們建立起穩定的人際關係。

6、過分關心別人的評價

他們的自尊很脆弱，過分關心別人的評價，要求別人持續的注意和讚美；對批評則感到內心的憤怒和羞辱，但外表以冷淡和無動於衷的反應來掩飾。

自戀者極力去追求的光環或肯定，並不是他們真正需要的東西。他們需要的是：在獲得了“光環”之後，我就會成為值得被愛的人。這種愛的渴求，一般是基於早年的養育經歷。在早年的經歷中體驗過人際關係上的創傷，如與父母長期分離、父母關係不和或者父母對其態度過於粗暴或過於溺愛等等。

有這樣一些經歷，使得患者覺得自己愛自己才是安全的、理所應當的。他們把所有自己覺得可以依賴的東西，建立在他們能夠去獲得並掌控的外部物質世界上。這樣自戀者就不會感到那麼，也不會那麼的絕望和難受。

當然，這也要根據每個人的實際情況來看，不能一概而論，最好尋求專業心理諮詢師的評估與建議。

當然可以。在心理諮詢治療的過程中，透過諮詢師這樣一面鏡子，幫助這個人來體驗心理世界的情感。

我們需要看到，在自戀者的心理狀態的背後，他真正需要的是什麼。並加以足夠多的理解、陪伴，和共情，讓他慢慢的能夠理解到自己的一種需要。而不是他表面上所認為、所追求的那些光環與榮耀，那些水中倒影。

“為什麼自戀者的親密關係往往維持不久？”這個問題，我給大家做一個簡單的分析和表達。

自戀除了屬於病態，它也是一個人人格、個性裡面的一種特質。不同的心理學派對它有不同的定義，人需要對自己有一個自我確認和人生價值的確認，所以自戀不光包括不健康的部分還應該包括健康的部分。這個問題裡邊的自戀，我們姑且把它認為是病態型的自戀。

我們要看他平時的自我模式。自戀者往往透過建構自己的發光體來吸引重要他人，也就是他透過一個自我的吸引力來吸引親密關係裡面的伴侶，感受到他的存在，感受到他的光。

他就要比一般人在親密關係當中的刺激要強烈一些。我們知道有一個字叫“受”，感受，接受。自戀者，在親密關係當中讓伴侶感覺到強烈的刺激資訊，而感受到他的價值，透過這種方式來吸引對方，對他產生愛慕，圍繞在他的身旁。

一般正常的人，不僅透過自己發光吸引對方，還會因為別人發光而被吸引。比如說，被別人吸引就是主動地靠近別人的吸引力，而自戀者只有單一的一種方式，就是他只能吸引別人，卻不會被別人吸引走。因為對於自戀者來說，他是不會放下自我的，因為他大部分的時間和精力都是放在建構自我上面。好比我們看到社會當中有許多成功的人士，他們很少跟著別人的意見和思想去走，也不會加入別的團隊。他往往是自己建構一套體系，讓其他的人跟著他的體系和思想走，這就是許多成功人士“自戀”的一個代名詞。

在親密關係當中也是這樣，正常的人戀愛，是自己發光吸引對方，讓對方感受到，接受到，享受到自己的光彩，就是讓對方愛上自己。同時自己也能感受、接受、 享受對方的光彩，自己也能愛上對方。而自戀者是單一的，一開始，他們的親密關係就是建立在自戀者吸引他人愛慕自己這種單一的戀愛方式，這就是自戀者的愛情。

但是我們每個人都應該知道，“人無百日好，花無百日豔”。自戀者不斷打造自己的發光體，以達到維護自己的自戀這個目的，在親密關係當中，對方也是一個活生生的、獨立的人，她也是一個獨立的自我，也需要被愛、被關注，她也有光芒，雖然不像自戀者那樣散發得強烈，刺激得明顯，但是她也需要別人圍繞她的光芒而被吸引。

一開始兩個人戀愛的時候，和自戀者談戀愛的人，也許意識不到這是問題，因為她強烈地愛上了這個自戀者，她不知道自戀者是不愛她的，她以為自戀者在她面前所做的那些表演，那些不斷髮光而吸引她的那些行為，就是對她的愛了，其實不是這樣的，那是自戀者愛自己，不過順便愛她而已。

然而當她明白過來，感受到強烈的失落時，她就會抱怨自戀者。自戀者為了維護自己的這份自戀，於是就會發生衝突，親密關係當中的心理衝突就會來了。以維護自身發光吸引外界來關注自己，圍著自己轉，維繫親密關係的這種模式就是自戀者的戀愛模式。

正常的親密關係，有時候需要放下自我，主動地融入到對方的自我當中去，當兩個人都這樣做的時候，就會做到“你中有我，我中有你”，我們通常說的尊重、親密、依戀，這些都會實現了。

“你中有我，我中有你”，直到兩個人都融化在彼此的整體裡，這就是熱戀。“你也沒有了，我也沒有了”，這個時候兩個人叫“我們”。等到“我們”再分開的時候，“你中有我，我中有你”，我的自我裡面已經有了你的影子，你的自我裡面也有了我的影子，我們已經是全新的自己，這就是愛情使人成長。

但是自戀者是不會經歷這個階段的，因為自戀者一直捍衛著自己的自我，如果把自戀者的自我看做一座房子的話，他都會像工人一樣，把自己的房子裝修得很華麗，達到他吸引的目的，這是他唯一能夠做到的。他就像一個泥瓦工、設計師、建築師，每天都要把自己的房子裝飾一下，把自我建構得很好。

當他有了足夠的吸引力，他就會用各種手段讓別人看過來，讓別人關心他，讓別人誇獎他，使自己達到一種自我感覺良好的狀態。當他這種狀態不被親密愛人買賬，對親密愛人沒有那麼多吸引力的時候，他就會惱羞成怒，於是他就會打人、罵人、攻擊，所以往往那些有攻擊暴力、有憤怒行為的人，不管男人女人，其實都是自戀者在親密關係當中表現出來而已。

這就像兩株小花朵，在它們沒有戀愛的時候，它們都辛勤地澆灌自己，修剪自己，愛護自己，讓自己健康快樂地成長。有一天它們彼此看見了，自戀者這株花朵就只管裝扮自己，從來不管對方，而另外一株花朵一開始圍著他，裝扮他，然後再裝扮自己，這個時候她可能會在裝扮對方的時候丟失自己，也在所不惜，因為她愛著這個人，她愛這個自戀者，她以為這就是愛了，當然這可能是真的愛。後來她發現自戀者從來沒有放下自己手中的事情，去關愛她。

她有一天流著眼淚哭著離開了，於是自戀者就會繼續追著她說，“其實我是愛你的，我做這些事情都是為了吸引你。”她又心軟了，於是就回來，反覆三次五次之後，她真的痛了，哭了，累了，走了。後來下定決心離開這個自戀者，但是發現自己的心已經被掏空了，很難回到原來的自我裡面。

這就是很多女孩子愛上自戀者以後經歷的劫難。“劫”這個字是很有意思的，一個去，一個力叫劫，“情劫”就是在愛情當中力被人打劫了，也就是去其力，是誰把她打劫了呢？是這段情，並不是自戀者，是被她和自戀者共同參與其中這段感情，洗劫一空。

自我重新建立起來是比較難的，於是就需要找我們做心理諮詢的人幫助他們走出這段創傷，經歷這段情劫之後，重新建構自我。但是我們看到現實當中，有許多不盡如人意的事情，就會出現情殺、殉情、自殘、自殺等各種現象，因為他們失去自我了。

所以愛上自戀者是一件很危險的事情，因為自戀者自帶發光體，他的吸引力很強，他很有魅力。說到這裡，我們就一目瞭然了，為什麼自戀者的親密關係往往維持不太久，它不會維持太久的，維持久的話，一定會有人在這裡受到巨大的傷害，忍受著，就是這樣，這是不健康的自戀。我對這個問題的回答就到這裡。謝謝大家！

回憶一下之前老師講到的類似這樣的話題，大概意思是說對於自戀者的親密關係好像最配的可能是高度依戀型的戀人。因為一個需要被“追”，另外一個需要粘著你“追”你。

但是這個只是玩笑話。在任何長久而又穩定的關係中，雙方的關係應該是H型的。H的意思是指兩個人是獨立而存在的，不會因為一方的離開而劇烈影響到另外一方。而在大多關係中，即便是自戀者的關係中，你會發現她們的關係可能會是A型的，A的意思是兩方的頭是想依偎的，但是身體其實靠的並非那麼近。

所以我們再回來，自戀者的親密關係是怎樣的，自戀者可能需要經常的高頻率的“被需要”以及“被崇拜”。當他感受到自己是“不被崇拜”或者別人不那麼崇拜他的時候，這時候就會影響到他們的關係。重現一下場景，他們的相處可能更多得把焦點放在自戀者的“需要被關注上”。如果一個關係裡，其中有一人強烈被關注的時候，另外一個人可能會處在一種強烈不被關注的狀態中。而我們的親密關係中常常又是需要平衡而又平等的。

所以這樣的不平等的關係是可以短暫進行維持的，但是沒有辦法長久得維持下去。

（當然如果一個自戀的戀人真的找到一個高度依戀或者有點自卑需要仰視對方的戀人，可能也不一定長久。）

確切地講，刻意維持不久的親密關係，才是自戀者的需要。

原因一：尋找源源不斷的新鮮血液，供給自戀。非常自私，喜新厭舊，自我中心，殺熟。

原因二：受控於NPD的伴侶成長後，生出自我意識，會讓他們產生失控感，激發自戀暴怒。

原因三：如果你太安全了，一邊鄙視你，一邊覺得跟你作戰，無法收穫獲勝感覺（你可能不跟他比賽，忽視他了），所以要去新戰場。

原因四：感覺你沒有剩餘價值可以被榨取，尋找新的為她們所用的“血液”。

原因五：反正都是物化他人，所有的伴侶都是“物品”，物品怎麼能有那麼長的存活期？主要是NPD對於進入親密後的感受，本能地排斥。

原因六：作為顛倒是非黑白的高手，總有被識破和孤立的一天。為了防止自己先被對方拋棄，他們會主動斷崖結束關係，證明自己沒輸，自己才是畫句號的driver seat

原因八：npd多數都有認知狹隘和思維僵化的問題，當你有許多新的領域需要跟他進行開放性探討，他會大腦短路，覺得你找事。這會讓他產生挫敗感，為了避免這種挫敗體驗，主動跟你分手。

原因九：非黑即白的世界觀，跟你分開了，你就跟不存在一樣，但你又是曾經屬於對方的戰利品。不會有痛苦和愧疚感，只會趕緊為自己增加戰利品而努力。

原因十：說個更扎心的，有可能並不是每段關係都不持久，而是跟你的關係就是三角關係，因為npd很容易出軌。

原因十一：說個讓你不太扎心的，下一任大血包出現時，就算這個NPD ex表現得對ta多好給了對方“承諾給你但沒給”的體驗和禮物時，這不過是他們的表演——愛轟炸而已。他們的人生需要在這樣一次一次地“愛轟炸-貶低汙名化-拋棄-回吸”迴圈中，體驗快樂和建立自戀。

最後，自戀型人格障礙就是終身治不好。

因為這是他們的防禦機制，破壞了防禦機制，等同於破壞了這個人的一切，會垮掉。

這是一群沒有愛的能力的人，你離開，照顧好自己就好。

圖為NPD的黑暗人格本質——

圖為和NPD相處會給伴侶帶來的傷害。

愛自己的人誰會跟他們持續待下去？

圖為看看自己有沒有和NPD相處進入的惡性迴圈。