在回答這個問題之前，我們先來了解一下什麼叫愛情？

套用數學公式X=y+m

假設：愛情=x，根據斯坦科維亞定理：

y+m=cot平方*根號π。這個什麼意思呢？就是說：你得看緣分！

而如果當初他拒絕你的機率大概在10%，你拒絕他的機率也可能是10%，

他追求應該你應該在0.6，所以，你們的關係應該是：

0.6*10%*根號365除以2=y。也就是說你們的緣分已到！

兩個人能走在一塊的機率為：3.14159265745！

“不忘初心，方得始終”！

因為：奮鬥真正的意義在於兩個人一起改變現實，

同德同心、生死與共，這樣的結合才更有意義。

瞭解了愛情和為什麼要在一起之後，現了來回答這個“有多少夫妻……”。

這個夫妻是八零後？九零後還是零零後？並沒有說！

不同年齡階段的夫妻三觀當然都不一樣。

因為：那些壓垮婚姻的，從來不是水池裡那幾只沒洗的碗和爭吵時的幾句氣話，

而是那些一遍又一遍難以忍受的重複和日積月累的瑣碎……

所以，真正陪我們走過一生的不是愛情，而是溫情，

不是嗎？它是你回家晚了，屋裡還亮著的那盞燈，

它是天熱了，提醒你要多喝水那句漫不經心的話，

可是，你發現了嗎？ 當愛情到達一定的溫度,燃燒之後，

又慢慢的平熄時，當愛情的火花慢慢地消失，

當我們從愛侶走向伴侶，不再為一個眼神而神雲顛倒，

不再為一句情話而無法安睡時，

我們所擁有的也只有溫情。因此，吵架到最後彼此還是重新認識！

其實有很多夫妻都是吵架後就冷戰，以為這樣對方就會吸取教訓，下次就不再吵架了，更有甚者，吵架冷戰很久，夫妻感情受到了嚴重傷害，衝動之下還會做出傷害彼此的行為，有一對夫妻就是因為吵架冷戰，一方開車另一方趴在車前一直吵，男的一氣之下開車撞死了女方，所以冷戰是不可取的，衝動是魔鬼！吵架了不要冷戰，吵完就和好！有什麼問題解決問題就行！

以我那麼多年的經驗，我覺得吧，這東西還是看個人，如果相愛的話，冷戰久了 ，一個對方一定會找另一個對方解釋。

按照身邊的比例來說，吵架之後會有85%以上會用冷戰來解決，但區別在於冷戰的時間。

吵架之後建議雙方適當的冷處理。

吵架之後適當的冷處理，有助於雙方更佳深入的反思自己和對方的問題；但是要把握住冷的程度，不要冷著冷著然後就涼涼了。夫妻不要有隔夜仇，老話說的好床頭打架床尾和最好不過啦！！！

不要把冷戰發展為嚴重的冷暴力。

倆個人的問題兩個人解決，不要把問題複雜化。

有一部分小兩口吵完架之後，女方哭哭啼啼滿腹委屈的回孃家或者男方跟父母彙報，這樣的行為是不可取的。一旦把雙方的父母摻和進來，很容易把問題複雜化了，兩個人的問題變成了四個人甚至六個人的問題，一個家庭的問題升級到了三個家庭的問題，本來簡單溝通就可以解決的問題很有可能變成了實際大戰。如果你是男方而且吵架吵輸了，建議你慘兮兮的回丈母家效果包君滿意。

夫妻日常生活中不要把吵架當做解決問題的方法。

日常生活中夫妻吵架是正常現象，但是吵架不是解決問題的方法。無論是因為什麼吵架，吵的多了勢必會影響兩個人的感情。父母是孩子的第一任老師，父母的言行舉止、處理問題的方式潛移默化的影響的孩子性格的行程。假如父母的情緒比較急躁，遇到問題時第一反應就是要吵架解決，長此以往，當孩子在情緒的不到滿足時，第一反應也是會急躁的去靠哭鬧、吵架來宣洩，而不是冷靜的思考怎樣去解決這個問題。

如果夫妻意見不統一，建議雙方冷靜反思，然後再溝通解決問題，而不是遇到問題第一反應就是吵架，避免為了吵架而吵架，因為我們的目的是解決問題而不是吵架。

首先謝邀：婚姻中夫妻的爭吵是時常發生的，首先是要明確雙方吵架的原因，而爭吵也是雙方親密關係模式的進一步發展。冷戰並不是處理吵架的正確方式，在吵架的原因中最常見的就是雙方站在各自的認知角度去思考對方。因為在雙方思維的發展中都會構建屬於自己的認知體系，而每個人的體系也是因人而異的。阻礙雙方關係改進的常見思維方式有3種：

第一、站在自己角度無事實依據的揣測。

第二、依據自己對他人理解的任意評價。

第三、沒有弄清對方實際需求的出謀劃策。

而吵架後運用適當方式的及時溝通是非常重要的，而冷戰更是不可取的一種方式，這種消極的處理方式會帶來相當嚴重的後果，阻斷了雙方交流當下實際感受的途徑。冷戰並不能解決因爭吵引發的關係惡化，相反的冷戰會加重雙方問題的複雜程度。夫妻在吵架後一定要明白雙方爭吵的深層原因，而應把重點放在上述列出的常見阻礙關係改進的思維方式的解決上。

因為親密關係的爭吵也是關係的真實暴露，在這樣的情況下恰巧是雙方相互瞭解真實對方的好機會。因為爭吵的實際原因是雙方渴望被理解，而冷戰更不是解決問題的方式，正確的解決方式是雙方應更多地理解對方。嘗試站在對方的角度或是使用對方的認知體系去理解對方，真誠的感受當下對方的實際心理感受，透過就留感受來昇華雙方的關係。

而不是去尋找冷戰處理而解決夫妻爭吵的案例，先要弄清問題的本質，才能從根本上化解問題。

還是希望在身處爭吵旋渦的人能夠多多注重家庭成員的實際感受，因為在親密的關係中感受遠比所謂的事實更重要，而理解並接受彼此的感受才是最重要的。

還望我的回答能夠幫助到你，願你生活少些煩惱，多些幸福。

話說，冷戰不如熱吵，冷著冷著就真的冷了，再也暖不回來了；熱吵的話兩個人會把心中的不滿都說出來，也好讓對方明白哪裡做的不夠好，好改正，這樣兩個人的關係會越來越好呢。

婚姻中夫妻的爭吵是時常發生的，首先是要明確雙方吵架的原因，而爭吵也是雙方親密關係模式的進一步發展。冷戰並不是處理吵架的正確方式，在吵架的原因中最常見的就是雙方站在各自的認知角度去思考對方。因為在雙方思維的發展中都會構建屬於自己的認知體系，而每個人的體系也是因人而異的。阻礙雙方關係改進的常見思維方式有3種：

第一、站在自己角度無事實依據的揣測。

第二、依據自己對他人理解的任意評價。

第三、沒有弄清對方實際需求的出謀劃策。

而吵架後運用適當方式的及時溝通是非常重要的，而冷戰更是不可取的一種方式，這種消極的處理方式會帶來相當嚴重的後果，阻斷了雙方交流當下實際感受的途徑。冷戰並不能解決因爭吵引發的關係惡化，相反的冷戰會加重雙方問題的複雜程度。夫妻在吵架後一定要明白雙方爭吵的深層原因，而應把重點放在上述列出的常見阻礙關係改進的思維方式的解決上。

因為親密關係的爭吵也是關係的真實暴露，在這樣的情況下恰巧是雙方相互瞭解真實對方的好機會。因為爭吵的實際原因是雙方渴望被理解，而冷戰更不是解決問題的方式，正確的解決方式是雙方應更多地理解對方。嘗試站在對方的角度或是使用對方的認知體系去理解對方，真誠的感受當下對方的實際心理感受，透過就留感受來昇華雙方的關係。

而不是去尋找冷戰處理而解決夫妻爭吵的案例，先要弄清問題的本質，才能從根本上化解問題。

還是希望在身處爭吵旋渦的人能夠多多注重家庭成員的實際感受，因為在親密的關係中感受遠比所謂的事實更重要，而理解並接受彼此的感受才是最重要的。

還望我的回答能夠幫助到你，願你生活少些煩惱，多些幸福。

以前我們談戀愛的時候他就沒工作了嗎？

那個時候怎麼這麼多時間來對付我啊我跟他說你怎麼一點都不關心我他就告訴我說，我都是為了我們的以後在奮鬥一句話堵死了妻子要說的所有話，難受心裡還憋屈婚姻畢竟是帶著責任進來的，兩個人朝夕相處缺點全部被暴露，互相有摩擦是很正常的吵架其實也是一門學問，吵的好了有助於感情的提升吵得不好了，雙方就會感覺婚姻生活越來越疲倦，最後走向關係破裂不要以為兩個人有爭執就是不合適的表現，也不要以為永遠不吵架就代表了婚姻幸福。

吵架是一個“角度”問題，並非“是非”問題

夫妻之間吵架的原因基本都是以為這個事情只有一個答案兩個人非要爭論：是我認為的對，你認為的是錯的事實上家庭糾紛，夫妻爭執大多數情況下沒什麼具體的答案純粹就是一個角度問題，爭論到後面就是為了捍衛自己的觀點是對的。

夫妻吵架在“情”不在於“理”

大多數情況下吵架就爭一個理字，拼命找對方的語言漏洞邏輯的缺陷，但是爭理往往就很傷感情，贏了理，對方對你就少了感情所以夫妻之間的爭執用“交情”來處理，遠遠比那些分析，辯論的要好得多為什麼很多女生不喜歡自己的老公給自己講道理？就是因為這個道理誰不明白？ 我需要你給我一遍一遍的重複來說嗎?家事不要當著外人吵夫妻兩個人之間的事情，不要當著別人的面來解決除非真的過不下去了，你想離婚了，兩個人坐在律師面前雙方一致認為這段婚姻太疲倦，無法繼續否則當著外面吵架對於夫妻感情的破壞性非常大會吵架的人是希望夫妻倆面對面來解決千萬不要想著贏兩個人吵架，不管誰贏誰輸，都是輸家會吵架的人就是點到為止。

說完了也就過去了有些丈夫脾氣火爆一點的，如果發生矛盾了你拼命要去贏他，反過來可能他說不過你反倒用暴力行為來對付你那這個事件就不是單純的吵架事件了給對方留點餘地，也是給自己留餘地。

在表達需求的時候，不要帶責怪性語氣

比如你想表達自己的丈夫很久沒有帶你出去看電影了或者你可以這樣說：我想明天晚上跟你去看電影而不是直接說：你已經很久沒有去看電影了，我閨蜜跟她老公一個禮拜去一回，你呢？可以適當的給雙方制定一些愛的條約，比如吵架不超過24小時吵架不說傷人的話，等等實際上吵架大多數沒什麼結果，誰是誰非不可能明明白白的有的時候我們只不過是做了一個選擇，而這個選擇是來自對方的讓步吵架也是一門學問，既然我們無法避免吵架，就學會不傷感情的吵架如果你也在夫妻之間出現了一些問題。

冷戰解決不了問題，最後雙方還是要努力溝通去解決。夫妻吵架了，冷戰不是為了解決問題，而是給雙方一個冷靜的時間。所以說“夫妻床頭吵架床尾和”，床頭吵完架，都不說話進入冷戰，心裡想著今晚我要睡床尾，結果到床尾一看對方也在，笑著就和好了。

冷戰只是將問題放在一邊，並沒有解決。冷戰到最後，只能是兩人分道揚鑣。大部分冷戰的人，事後都會有一方主動服軟。男人要不要主動服軟？你低頭看看就知道，畢竟你不可能硬一輩子。

現實中，有很多夫妻吵架之後都透過冷戰的方式來解決。但是很多人都忽略了一個殘酷的現實:婚姻中最讓人心寒的，不是吵架，而是冷暴力。

在真人秀節目裡，鄭爽和他男朋友因為衣服審美問題發生了爭執，兩人吵了幾句之後，張恆突然說“暫停一下”，然後臉色陰沉，離開了房間，兩人陷入了冷戰。

後來鄭爽說:“我最怕他板著臉，那臉可臭了，我看了就想哭。”

其實在感情裡，最怕的不是吵架，而是彼此都採取冷漠的態度，很多感情就是在這樣的疏離中變淡了。

『01』冷暴力是什麼

瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》中這樣說：

“冷暴力是一種精神虐待，它廣泛發生在婚姻、家庭和職場中，施虐者透過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊……這類冷暴力現象並不如身體暴力明顯，只會讓受虐者有苦說不出，一味檢討是不是自己做錯了什麼。”

這就是冷暴力，比吵架帶來的傷害要大的多。感情的處理方式有很多種，但是不應該像張恆這樣採用冷戰的方式逃避問題，因為這樣傷害的是你最親近的人。

『2』遇到冷暴力，如何解決

①主動和對方溝通

兩個人都採取冷戰的方式，是不可能解決問題的，而且還容易悶在心裡不舒服。

這時候應該有一個主動一些，積極溝通，你會發現問題其實並不難解決。

②採取發簡訊的方式溝通

有時候出現矛盾了，雙方都不願意講話，不溝通就無法打破僵局。

這時候我們可以採用發簡訊的形式，把心裡的想法說出來，一方面可以讓對方瞭解你為什麼生氣，另一方面也給對方提供了一個臺階。

我發現有些情侶發生矛盾後，一方想要解決問題，另一方卻不願意解決，甚至不願說話。這種單方面的冷戰，是把對方傷的很深。

因此我們要學會傾聽，耐心地傾聽對方為何生氣，心裡的想法是怎麼樣的，想要接受怎麼樣的改變。

其實很多時候，你認真傾聽對方的想法後就會知道，矛盾並不複雜。

總而言之，在親密關係中，冷暴力是最大的殺手。我們要學會正確的溝通，避免冷暴力。

有多少夫妻吵架後是透過冷戰來解決的。

許多夫妻吵架後都是透過冷戰來解決的，冷戰是無聲的暴力。但許多男女酷愛冷戰，冷戰背後的心理是什麼？為什麼夫妻吵架後會用冷戰這種方式來解決問題？

可能有這幾種心理。

1:為了爭奪婚內主動權，有些男人為了控制女人，就喜歡用冷戰來逼女人屈服。

男人普遍怕麻煩，非常不喜歡被人控制，也不願意去理解女人，愛女人，懂女人的心思，索性用冷戰來削女人的銳氣，希望女人知難而退，懂得凡事先低頭。這樣男人也會有優越感。

2:為了測試對方到底愛不愛自己。

有些女人愛冷戰的原因，是想看看男人到底愛不愛自己，會不會主動跟自己低頭。

冷戰這個手段，不僅男人愛用，女人也愛用。女人愛冷戰，就是俗稱“作”，故意要給男人難堪，就是想知道自己在男人心裡有沒有分量。

3:為了和對方慪氣，證明自己比對方強。

有些夫妻冷戰，是心裡不服氣不甘心，就是要晾著對方，給對方臉色看，這樣她/他以後才不敢造次。是為了給對方下馬威，讓她/他知道自己不好惹。這類人把婚姻當成一種角鬥。

無論是出於哪種心理，冷戰都是非常不可取的行為，因為冷戰看似解決了問題，但其實只是加劇了矛盾，大家只是把那種怒氣隱藏在心裡，等待著下次再爆發。

與其用冷戰這種“殺敵一千，自損八百”的方式來讓對方就範，不如坦誠一點，開誠佈公地跟對方說清楚你內心的想法。

我一般都是選擇冷戰，因為人在氣頭上的時候說得多錯得也多，還是少說話，讓彼此都冷靜冷靜，生氣過後會發現當時有多無理取鬧，多給彼此一些寬容，你多愛她幾分她多還你幾分，找幸福的可能，從此不再是一個人，