人生本來就是一場空，記得毎天給自己加油加，忘掉那不開心往事活著就好，來去都是匆匆混的好的人風光一世，混的不好痛苦也是一輩子木有來回活的人，

忘記如何去想念，大概是明明迫切盼望著與你見面，但當你站到我面前，我卻不知如何去想念，瞬間喪失了思念一個人的能力。

紛紛擾擾的世界，有太多的色彩絢爛。我們一起相伴六年時光，曾幻想過以後的種種，攜手共渡朝暮，夕陽西下，並肩於林蔭下耳語……

後來，你讀博深造，我們只剩下電話呢喃，“晚上吃了什麼？工作順利嗎？我老闆……，沒事，掛了吧！”我們已經習慣了彼此日常，漸漸地電話也少了，“善解人意”多了，“他太忙了，不能打擾他……”

後來的後來，他回來了，很奇怪“想念”的感覺再也找不到了。我不知道自己是怎麼了。怎麼突然間就喪失了想念的能力，大概真的是分開太久了。讓我忘了怎麼去思念，也大概是自己真的太累了。累的顧不上去想那麼多。又或者是真的是自己變了。變得不再那麼愛了。

　　可是突然間就是不思念了。大概真的是忘了吧。

這是我第一次提問在一個不知道答案的提問。我希望也許能在網友中遇見和我在一條道路的人，也許他（她）比我時間更長，更久，已經走到了“忘記如何去想念”這個地步，讓我提前知道那是一種什麼感覺。

起初的我 201708.23

一天到晚除非忙碌，閒下來就聽歌，想她，看她的照片，看到心疼心塞，看到自己不敢看，因為心太疼，有窒息的感覺。根本不敢寫她的名字，萬一不小心寫出來，你會覺的那名字太耀眼，就像一把繩索，能窒息死我。學會了喝酒，更加嗜煙，並喜歡它們，因為可以麻醉自己。

會經常去曾經的我和她常去的地方，傻傻的坐在那裡，看著她曾經坐過的地方；會用水印相機拍照記下時間，存在手機中：會聽 聽語自媒體；會在手機裡寫日記，全是關於她的隨想；會晚上把她照片偷偷設計成手機屏保，白天在換回來；會晚上從不12點前睡覺，獨自看夜晚星空；會用自己右手抓住自己左手，然後和心裡的她對話；會在她家樓遠處，看她家燈火，聽歌，吸菸，喝啤酒；會想方設法儲存她留下的東西；會在手機裡儲存她經常用的嗷大喵的表情包，可從來不會用，因為那專屬代表她；會自己再申請個微訊號，在那個微訊號把自己對她的思念說出來，並在那個微訊號朋友圈肆無忌憚的訴說自己的思念；會讓自己沉默，不結交朋友，只願意安靜的聽歌，喝酒。 慢慢的你不會感覺到夏天的天熱，在高溫下，你也不主動選擇躲避，因為無所謂，心很涼，高溫並不重要，也無所謂。

我會做這些，但我不知道自己為什麼就算思念到心塞，心疼，就算窒息了，自己也不會哭。一直想下雨，淋雨，能讓雨水捎帶出我的淚水。

現在的我20200430

現在的我已經習慣了沉默，安靜，窒息，聽歌，喝酒，吸菸，晚睡。中間這段時間，我也因為自己“自以為是”把我和她做為朋友的稻草，徹底扯斷，結果被拉黑。現在的自己還是會去她家樓下遠處喝一罐啤酒，只是不會在盯著她家的燈光，只會低頭喝酒，吸菸，寫隨想，讓自己想像著靠她近點。

“妃暄，想你，我已經成為習慣。而且自己也從未想忘記你，一直在和心裡的你交談”

其實我有很多很多事情可以寫，可以說，畢竟手機日記有了四年了，可現在的我已經不願意在拿出來。

“忘記如何去想念” 這句話是我無意在我喜歡的圖片中的一句話。

我對這句話理解：為了不忘記你，自己用了很多方法加深記憶，可是時間太長，每種方法已經用過很多次，加深回憶作用已經無用。是不是那時候的我，已經不知道如何怎麼去想你了，妃暄。

我就想知道有沒有和我類似的人，靠著有關一個人的記憶而生活的。 在這條自以為是，渣男的路上，你們走到了哪裡？

路上的你，可曾“忘記如何去想念”？如果你在路上告訴我。

如果你到了那境況，你也告訴我，願意說多少就多少。而我也想告訴你，我也會走到。