他為什麼能寫出這一句話，因為這句話就是一個很明確的道理。

婚姻生活是一個人的，我不認同，但是我很喜歡他這句話。

我們來舉個例子，可以把這件事比喻一下。

1+1, 他等於2。我們兩個人在一起生活，就是類似於1+1=2的效果。

但是如果其中一方他是為5或者說為3就算為3。那就會變成3+1，就算那個1為0，那這個愛情它也會是3，並不會是2。

但是這只是就這件事而論，但是在真正的婚姻生活中，愛情能用這個簡單的道理來形容嗎？就算一個人做的很再好，那另一方他只要為0，那這個愛情它就是名存實亡的，他就沒辦法成為一個很好的愛情。

但是如果兩方都對這個愛情很努力。那麼這個愛情就是美好的，讓人覺得這個愛情就是羨慕的，因為雙方都在為這個愛情做出了他應有的貢獻，在這個愛情中你為我，我為你並不所謂的一個人的戰鬥。

其實愛情就是兩個人的戰鬥，並不算為一個人就能打敗天下的那種。但是如果說一個兩個人，但是一個人就是像我前面說的，一個人為三分，另一個人只要為一分，他就會高出別人雙方很多，因為他可以把這一個愛情做得很美好，然後雙方的愛就顯得比別人多一些。

所以婚姻生活就是你一個人的我這句話是不贊同，但是如果說一個人很會在這個愛情中為另一個人付出的話，那我覺得成就這樣的話換一個說法我就很贊同。

所以愛情是兩個人的婚姻，生活也不是一個人的。

如果只是一個人努力，這樣的婚姻是不會長久的。婚姻是0.5+0.5=1，兩個人缺一不可。

希望在婚姻中的人經過共同的經營，更加幸福；沒有走進婚姻的人，對未來的婚姻生活有一個好的規劃，才能擁有一個幸福的婚姻。

我不認同，但是我好像真的是一個人。一個人看孩子，一個人隱藏心事，人真的好累，跳不出來生活的圈子就該如此。膽大一點，離婚吧。。。

不認可這種觀點。婚姻生活，嚴格來說是兩個人的事。再說寬泛點，婚姻生活還是許多人的事情。比如，說婚姻生活是一個人的事情，與另一個人沒有關係？無論這個人怎麼調整，都必須與另一個人合拍，這個婚姻才能和諧！所以，這個有點謬論。為什麼我說，如果說的寬泛點，還是許多人的事情呢？因為涉及兩個家庭。我們看了許多，婚姻生活和諧，兩個家庭都很舒服。可如果這個婚姻吵架打鬧，兩個家庭都被牽涉進來，最後離婚，爭子女、爭財產不亦樂乎。因為任何一個社會人都不是孤立存在的！所以，那個說法很幼稚和片面。對於有些年輕朋友，看一點書，把書裡面的一些內容拿來討論，很不妥。因為書裡面的許多言論，並不一定是作者的觀點，而是描述的是某一個特定人的觀點，你不理解，拿來討論，很容易造成人的誤解，得到不希望的結果。

你是否對你的現在婚姻關係不滿，為你怎麼做都改變不了你先生而心煩不已。如果我告訴你婚姻是你一個人的一事。你一定不能理解，因為女人結婚生子後慢慢會面對各種關係。婚姻關係、婆媳關係、母子關係而。關係中除了你還有別人，所以你並不認同。我也同樣遇到了這個難道， 最難相處是婆媳。就在我生了二孩後和不得不和婆婆住在一起。因為婆婆過多的參與到我和先生的生活中來，我和先生的關係慢慢變得不再和諧。乃至怒目而向，口出惡言。心裡變得很委屈，原來負責、貼心，很愛我的先生，變得那麼陌生與面目可憎。而我每次試著找他談話期望改變卻效果都變得微乎其微，每次看到他拖著疲憊的身體回來，心不在焉的應付著我，我心裡又是一重一重的失望。面對婆婆的強硬態度，生硬的對我的生活指手畫腳，公公不管不問，孩子只會哭著找媽媽，家裡亂七八糟，無力極了。

這時候我遇到了一本書叫《親密關係》這是一名加拿大人，他是克里斯多夫·孟，世界知名知見領袖訓練師、心理治療師、演說家。透過愛與自覺的訓練，他為人們開啟了智慧之門，幫助人們找回生命的活力與自信。看過了這樣書之後我才知道原來在我和我先生相處之中也就是夫妻關係中我們一直在重複我原生家庭帶給我的處事方式及傷痛，我一直以為隨著我和我先生幸福的相愛那些傷痛已經被撫平，或者遺忘了，原來真的不曾，它一直在影響我在其他各種關係的決定，潛移默化、揮之不去。

我希望透過我的解讀這本給天涯的姐妹們帶來希望，帶來力量，如果你透過我的貼子能為你無助的婚姻帶來一絲絲的改變，那麼這就是我的初衷。

經歷過婚姻生活的我覺得結婚並不是你一個人的事情，而是一家人的事情，女人嫁給一個人，其實是嫁給一家人。我說這句話的意思是，女人不能認為嫁給自己心愛的人就是簡簡單單地跟老公過二人世界，他的身後還有家人，他是老公，但也是兒子，或許還是哥哥或弟弟。雖然他婚後要和妻子一同經營兩個人的小家庭，但同時也要承擔起照顧家人的責任和義務，他的家人就不可避免地要介入到小兩口的生活中來。

所以我們華人總是說婚姻是兩家人的事，但是如果想把婚姻生活過得儘量是兩個人的事情也不是不可能，就要看你們怎麼去經營。

各人觀點是隻要我們能做到以下兩點這樣才會把自己的生活過得儘量是你們小兩口的事情：第一，經濟真的要獨立。因為經濟不獨立，你們就沒有話語權，就沒法硬氣地說，結婚只是你們兩個人的事。很多人結婚買房都是父母掏錢，所以什麼事情都是爸媽當家，因為這個世界就是這樣的，誰出錢，誰就說了算。只要父母出了錢，那你們結婚他就要管，只要父母付了首付，你的房子他就要來住，而且也可以隨便帶親戚來住，你還不能有意見，所以讓他們閉嘴的唯一方法就是：自！己！出！錢！不！花！他！們！錢！

第二，精神上要獨立，你們要明白小家庭比大家族更重要。結婚了那你們就應該堅定的維護定地維護你們兩個人的利益。確實，父母養育我們很辛苦，可是當我們結婚之後，夫妻才是共同體。不代表我們不愛父母了。而是這種愛是存在界限的，在面臨兩難抉擇的時候我們需要捍衛我們小家庭的利益。父母的家和我們的家就是兩個家。

因為很多父母和親戚都是沒有什麼界限感的，總是不斷地試探我們的底線。比如，讓我們幫八竿子打不著的遠方親戚找工作啊。比如，讓七大姑八大姨來家裡住啊，一住還住好多天。對於這些會持續打擾我們生活的要求，我們可以說“不”。不要覺得我們有錯，因為結婚後就是兩個人的事，你們才是一個小家，其他人不應該來過度打擾。

記得孟非在《非誠勿擾》上說了一段話，大意是：我不評論婚姻到底是兩個人的事，還是兩家人的事。我只想說，當一個男人說，結婚這個事我要回家聽我爸媽的意見，父母的看法會影響到他的決定，這個人你就不能嫁！說明他還沒有做好獨立生活的準備，沒有氣魄去選擇一個人，和她共同生活。

所以，為了避免婚姻變得錯綜複雜，甚至演化成兩個家族的撕逼。那麼，首先，我們自己要成為經濟和精神雙重獨立的人，其次，選擇經濟和精神雙重獨立的人結婚。

所以不要讓這樣的思想去影響我們。我們需要獨立需要自主，對待父母孝順可以但是不能愚孝。不要讓你的婚姻變成兩個家庭的事情，甚至是七大姑八大姨的事情，那樣你們的婚姻早晚會出問題的。

婚姻生活，最起碼是夫妻雙方的事情，可以擴充套件到兩個家庭的問題，也可以擴充套件到整個社會的，所以說婚姻生活是一個人的事，這是一個誤區，建議你應當及時轉變觀念，