最撕心裂肺的一次應該是一件小事 他出去喝酒 我在學校 11點門禁 我很想他 很想見他 但是快到門禁了他還是不讓我出去 我就突然很暴躁 給他打電話一直大聲喊 喊著喊著就哭了 為什麼呢？我也不知道 可能是太想他了 也可能是因為許久的委屈憋在心裡終於有個發洩的

後來同居 一起努力 一起懶在家裡 一起減肥為了對方變得更好 天天吃睡 我以前是拒絕他減肥的 可能就是怕他變得更好了就不是我的了

從以前的甜蜜到三天一小吵兩天一大吵 昨天我拎著行李箱在小區裡站了兩個小時 他問我在哪要來找我 可是我愣愣的站了兩個小時 一直聽他問我在哪要來找我都沒見他下樓 感覺自己已經死了吧 不知道那兩個小時怎麼過來的 哭的時候感覺自己白敷了面膜 室友說現在才明白女孩子天生就是被寵的 以前也明白啊 慶幸自己太堅強 又討厭自己太堅強

害怕失去其實也挺慘的 可能在我心裡他太完美了 所以才有他說的我不信任他

現在已經不知道什麼感覺 其實 愛到崩潰的哭是撕心裂肺 愛到絕望的哭也是撕心裂肺有，我以為，再沒有什麼事能讓我如此撕心裂肺地哭，曾經蹲在籃球架下，靠著架子，放開聲地哭泣。因為害怕被人看到，六點就起床，一直強忍著，而在此之前的兩個星期我以各種理由沒出過宿舍一步，體重減十斤，最後到球場終於可以聲哭起來，哭完以後，擦乾眼淚，像個沒事人一樣去參加那年期末考，實習期前的最後一次期末考

18年1月1號，夢到下雪了，即將要離開一個地方離開誰，可能再也回不來，哭的很傷心，夢裡打電話給一個很重要的客戶叮囑什麼（？？？驚悚），能清晰的感覺到眼淚，清晰的感受到抽泣，清晰的聽到貓在試圖叫醒我。哭完了，就自然而然的醒了。可能是因為現實中悲傷的情緒藏的太深，表現的只有開心、生氣和平淡，夢是毫無顧忌的。我對我的夢 意為：不戀過去，不畏當下，不迎將來。

我覺得自己是個林黛玉式的人物，遇到點問題就痛哭流涕掉眼淚。小時候一個人呆房間害怕哭過，收到第一封情書哭過雖然我並不愛甚至不喜歡那個人，後來收到他的情書也哭過，被他誤解了覺得這樣分手挺好的但是還是哭了，婚後二十年聯絡上還哭了一次又一次，兩個多月才心情好點。但是有兩次撕心裂肺的痛哭。

一次是我們真的分手了，那天是春節的初四晚上，當天他本來要上我家拜年的但是卻沒有到，那時候沒有電話手機之類的，我下午從家裡出發，到他單位是晚上十點多看到他一切安好懸著的心放下了。因為當時他說他家人不同意我們倆的婚事，因為是他追的我我也是考慮幾年才答應的所以沒有輕易放棄。看到他平安無事卻沒有上我家去猜忌在我的心頭泛起。我現在已經不記得自己當時多麼崩潰的說的什麼話只記得當時扭頭就走，他也沒有追我。我一個人在一個陌生的城市裡像幽靈一樣的遊蕩到了一個黑暗的角落，失望沮喪恐懼各種感情一擁而上我就撕心裂肺的痛苦一場。哭完我想好了，回到他宿舍告訴他我決定分手了，他當時情緒低落說先睡覺明天再說。但是我心意已決第二天興沖沖的決定結婚的他我還是給了一瓢涼水。不過當時我也沒給他機會說要結婚的話，我也不知道他當時有這個決定，是一週後他的同事告訴我的不知道他是怎麼度過那段時間的，我是正日以淚洗面，即使現在說起來還是忍不住落淚了。

後來相親認識我老公。家裡窮我們一起奮鬥了自己的小窩。但是真的是七年之癢哦，那年我們整天吵架，為了孩子我忍著他也忍著，為了緩和矛盾只想要一個孩子的我選擇了再生個孩子，想著懷孕了他就能對我好點，但是一切枉然，自私的他根本不管我，只是做好他份內的事。我當時有個幼兒園，他有個診所但是都是慘淡經營。於是我整天睡在幼兒園裡也不回去了。那是暑假的一個月夜，我睡在幼兒園的院子裡乘涼。想想現在的老公想想分手的初戀，決得天下的男人都是負心漢！我有一次嚎啕大哭。為什麼在婚姻裡受傷的都是我呢，難道我不夠獨立不夠漂亮不夠溫柔還是不夠強勢！我真的命苦找不到那個溫柔以待我的人嗎？！

然而我還是繼續了這個無愛的婚姻，我把婚姻定義為公司，就是一個合夥為社會盡義務管孩子的公司，註定此生無愛吧。目前老公雖然對我百依百順但是我仍然能感覺到他並不是真心對我好，即使真心但我總是能看到他的各種自私，所以心涼，昨天還跟他說，等老二考上大學就離婚吧，我真的想尋找那個我愛的和愛我的人，親愛的你說說，我還能找到真愛嗎，那時候我已經52歲了。

作為一個多愁善感的人，活了幾十年總會遇到幾次讓自己痛苦流淚的事情，有因為感情的、遇到挫折的、受到委屈的，受到感動的，我覺得哭不是因為自己懦弱，而是抒發感情和壓力的一種方法，哭完了，第二天還是一樣面帶笑容的活著。

讀書時情竇初開的時候，因為佔有慾，又不能和喜歡的女孩子在一起，夜裡經常覺得撕心裂肺的心痛，經常在被窩裡偷偷哭，但出社會後感覺那太兒戲了，青春期的經歷罷了。

母親入院動手術，09年到14年期間母親斷斷續續入院動了三次手術，自己剛畢業，因工作性質原因一直在偏遠地方，請了幾天假想回去照顧母親，但醫院斷斷續續的檢查就花了好多天，還沒等到手術假期就結束了，沒辦法只能回工地了，全靠父親一個人照顧著，父親是那種有什麼事情都窩在心裡自己扛著不說出來的性格，母親的情況又不是很明朗，也不知道嚴重還是不嚴重，手術動了幾次了，又擔心往後會不會還這樣，想幫忙又不知道怎麼幫，回到工地後那種無助、擔憂、心態、又無能為力的感覺湧上心頭，一個人回到宿舍後撕心裂肺的哭了。

開店創業失敗，2014年因不喜歡工地生活和巨大的有點過頭的上進心，和女朋友拿出所有的積蓄，並向雙方父母要了一筆錢（可能是他們全部積蓄），朋友也借了一部分，毅然決然的投了幾十萬開起了咖啡廳，可惜人算不如天算，生意一直不景氣，中間苦苦支撐著，收入也僅夠維持，兩年間就靠著兩個人互相鼓勵堅持著，到了2016年，看到很多店堅持不下去終於決定放棄，決定轉讓，本來想著轉出去怎樣樣都收得回大半錢，但房東不願意提前續約租期，加上遍地都是要轉讓的咖啡廳，價格被壓得很低很低，眼看著交租金的日期又要到了，終於狠下心以很低的價格轉出去了。

轉出去的那天，跟女朋友兩個人抱頭痛哭，父母和自己的血汗錢，欠朋友的債，未來的不確定性，壓抑已久的內心一下子爆發了，哭了很久，哭完兩個人互相擦乾眼淚，又互相鼓勵著以後一起努力。

這兩年也遇到過一些事情流過淚，多數是因為生活的壓力和不順利，還有些時候是因為感動，少了幾年前那種撕心裂肺的感覺，本身因為感情方面受挫折哭的經歷比較少。

記得那是14年的一個晚上，下班的路上接到父母的電話，說二伯突發腦梗已經離世，我一屁股坐在沒有路燈的路邊痛苦了幾乎一個小時，都沒聽老爸在電話那頭說了什麼，就一個人在哪裡哭著，任憑路人在身邊匆匆而過，亦或是放慢腳步奇怪的看著我，但那時的我已經不在乎眼光，老爸說怕影響我的工作，直到下葬後才通知我，因為我在幾千公里的外地。

有很多朋友也許都是因為愛情，而我撕心裂肺的是因為親情，那一刻小時候的點點滴滴一下湧現在腦海，那麼和藹可親善良的老人就這樣離你而去，昨天他還健康的存在，二伯就住在我家旁邊，一牆之隔，記得兒時每年他都會給我們每個孩子準備一掛小鞭炮，兩塊錢紅包，沒有一年落下過，雖然他自己過的很清貧。

長大畢業後自己也創過業，他一個禮拜一定會去我家兩次，問問我情況好不好，順便幫我整理一下零散細碎的雜活，像嘮叨的老媽，家裡有些小東西隨手就扔掉了，他就收拾到一起，過些天帶著收破爛的就來了，賣個幾塊錢，他說：“你看看，跟你這孩子說了吧，以後別亂丟！就不會過日子！”

現在每次回去我都會去他老人家的墳前聊幾句，燒點紙錢，希望老人家在天堂安好。此時此刻，眼淚已忍不住，又想起小時候他老人家輕輕拉著我的手去小店買零食的幸福……

真的希望天下好人一生幸福，請別讓你身邊的好人失望。

永遠不會忘記的，88年9月11號，我最親的媽媽永遠的離開了我和哥哥，那天下午人們把我媽媽從醫院拉回家，我以為我媽好了，可以和我說話，給我和哥哥做飯了，可是人們說英叫你媽媽回家，那年我才20歲，我不知道怎麼回事，我問人們為什麼，他們說你媽死了先她回家，明天再埋，那一刻我一輩子也忘不了，我揪著自己的頭髮哭著喊媽媽回家，在家裡我拉著媽媽的手問她為什麼扔下我和哥哥，從媽媽回家一到第二天把她埋了，我一直在哭，我揪著自己的頭髮哭著問老天爺為什麼把我媽叫走，直到現在想起來還想問問在天堂的媽媽和哥哥你們會想我嗎

2005年的臘月25我本家一個大哥開車去山東要工程款，在高速路上出車禍撞死了。我和他二弟去醫院，人已經送進了太平間，當他弟弟見到大哥遺體的時候，哭的傷心欲絕，忽然之間由於傷心過度，一下子挺過去了。幾個大人遇到過這種事，趕緊把他掰過來，過了有一二十秒鐘，才慢慢緩過氣來。兄弟連心，一看到親哥哥那樣真的接受不了，我是第一次見到傷心過度挺過去的

我和表弟在兩個城市，年齡相差半歲左右，一放寒暑假我們就在一起玩，那年我初中畢業去學了修車，表弟幾個月後也來到我這，和我一起學修車，那段時間我們真是形影不離，吃，工作，睡，都在一起，大概這樣過了大半年，表的的爸爸幫他找了一個進廠上班的工作（正式工，那時工作還吃香），這樣他去上班，我繼續修車，這樣又過了二年，好像是1989的夏天，我師傅接到一個電話，說你徒弟（就是我表弟）在工廠發生了事故，現在在醫院，希望師傅可以去看看，最後還強調，希望我能一起去，聽到這訊息我們師徒立馬坐車，車上我還在想，十七八歲的年青人身體棒棒的，靈活，應該沒什麼大事。當我們直接到了醫院見到表弟時，他全身纏滿了繃帶，只留下鼻孔和嘴巴，己經不省人事。原來是廠裡發生粉塵爆炸燒傷面積達到80%多，當時他全身著火，人在受不了疼痛的情況下，他又跳到旁邊一個汙水池裡面。剛進醫院的時候神智還清醒，在昏迷之前還說了一句話，要我過去看他。看到他當時的情況。聽他說想要見我，眼淚毫無徵兆的下來了。我是一個比較堅強的人。從懂事起，爸爸媽媽打我。我從不流淚，此情此景我怎麼忍得住眼淚，當天晚上我坐在醫院的走廊，心裡說，表弟你一定要挺住，我想控制我不哭，就算哭也不用放聲哭，但是我忍不住，我真的是嚎啕大哭。因為燒傷面積達到90%以上。最壞的是在汙水池裡面浸泡了一下，造成毒火攻心，醫院想盡了辦法，也沒能挽回他的生命。表弟昏迷了兩天後去世了。在表弟的追悼會上我唱了一首安妮，歌詞改動了一下，唱的我自己淚流滿面，唱的旁人唏噓不已。這件事讓我痛切心會，真情流露的大哭。從那以後到現在我都沒有哭過。但是現在想起我表弟心還會痛一痛。一個鮮活的生命十八歲停止了，我們的情誼也停留在18歲。

每個人都有傷心的過往，常常是無聲流淚，撕心裂肺的痛哭有過兩次，一次是感情的背叛，一次是對我人格的侮辱。之所以如此痛徹心扉，只因自己天性耿直，敢愛敢恨，眼裡揉不得沙子。可以被分手，但不接受把我當傻子一樣欺瞞，實在是受不了這種行為。當時，收到第三者的簡訊，瞬間震驚了，整個人轟的一聲，呆愣了不到三十秒，憤怒地跑去對峙！滿腔怒氣，恨不得撕碎朋友。還沒有到門口，聽到兩人在通話，大概是朋友拒絕第三者威脅。我聽了，知道應該是真的，就瘋狂地往外跑，準備收拾東西回北方。眼淚嘩嘩的留著，一個人大老遠從北方來到南方，沒想到對方是這樣一個人，真的是自己太傻太善良沒有經驗了！明眼人早就會洞察到的。。。痛恨自己，無比恨朋友，這時候追過來死命拉著我，硬把我扛到屋裡！我氣的發抖，撕心裂肺的痛哭，哭得頭昏昏的，他比我好像還難過，說是對方勾引他的，摔碎鏡子要自殺，天，誰會相信呢？不會再去相信了！那段時間十來天暴瘦十幾斤，基本合不上眼，非常煎熬，舉目無親，他家人又很渣，回憶起來真是眼瞎！

另外一次，也是同一個人給我的中傷，想想自己多愁善感，本性率直，被他說成反面人物，記得當時眼睛都哭腫了。具體不贅述了，一切都成過往雲煙，現在的我淡定多了。

沒有，小時候是個愛哭的小男孩，自從父母走後，淚也哭幹了，現在堅強的活著，已不(;｀O´)o在乎生死了，還有什麼可以讓我流淚呢？那就是天災，抱著憐憫之心活著，行為善之德是我的追求。

小時候很喜歡吃我們當地的一種米糕，大概是用米漿做的的涼粉，酸辣可口，每次都可以吃幾碗(^_^)隨著生活節奏越來越快，這種花費時間很多的美食，越來越少人做了，在市場上基本上找不到了，只有在春節時，讓鄉下的親戚專門做一些，才能吃到了……

幾年前，父親還在，因為肺癌復發，再次住院治療，一次次的放化療，父親身體越來越差，我和母親每天輪流值班，照顧父親，忙的心力交瘁。這天中午，我來到醫院接替母親回家，剛剛到了病房，發現桌子上放著個飯盒，消瘦的父親微笑著對我說“你知道嗎，醫院旁邊的菜市場門口，就有個小吃店賣你喜歡吃的米涼粉，我剛剛去散步看見了，幫你買了兩份，快點吃吧。”我捧起飯盒，眼圈一下紅了，不想讓父親看見，連忙說“好像有點涼了，我拿去護士站熱熱。”走到護士站坐下，捧著飯盒，眼淚不停掉下來，滴在涼粉上，捂著嘴巴，儘量不要讓自己哭出聲來，護士和患者家屬在一邊看著，都是見怪不怪的表情，哭了一陣，為了不讓父親看出我沒吃，拿起筷子把涼粉塞到嘴裡，以前酸辣可口的美食，如今卻辣得我眼淚都出來了，酸得我心都被縮緊的感覺……匆匆吃完，擠出笑容，回到了病房裡。

父親去世後，我再也沒有讓親戚幫我做米涼粉了，總覺得那是屬於童年的美食，以後我就是這個家的支柱了，要和以前的自己做一個告別了……