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因為同住一個小區,每天下班去公婆家吃飯,週末去吃午飯和晚飯。雖然我也幹不了什麼活兒,但是就像天天陪領導吃飯一樣不自在,心累。
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回覆列表
  • 1 # 果子煎餅

    你自己也意識到了不該抱怨,那麼你發出來這個幹什麼?如果不想和公婆一起吃,就自己獨立分出來吃好了,就算在一個小區也沒什麼,獨立了,你自己愛做啥吃啥,好吃不好吃也不用埋怨。但既然你不獨立,繼續在吃公婆,吃飯又不打下手,回來就吃個現成,那就別嫌不好吃,有本事在公婆家吃飯自己下手做,別讓你公婆做,所以你沒資格怨言。

  • 2 # 用心i著你

    沒錯,都結婚了就想有自己的空間,我婆婆也是,天天在我家住,已經分開住,又跑回來,把公公一人扔家,每天給我們收拾家,很辛苦,但我似乎也有空間潔癖,我不想別人翻我的櫃子,抽屜,弄的我們一點隱私都沒有,還經常半夜站在我們門外偷聽講話,每天關心我們隨時的動向以及行蹤,7點下班,我7:30到家,問我為什麼這麼晚回家,單位離家也得5、6站公交車站,30問我為什麼,跟同事換個班,問我為什麼今天上班或者不上班,關心可以我能理解,趴窗戶看往往那邊走,我就真的不理解,我給老公買的衣服,告訴不好,說不暖和,就她買的好,春天穿一件拉絨外套,晚上在家怎麼就不行了,我晚上就穿一件睡衣,她說我凍著他兒子了,等等等等,我無語

  • 3 # 三月森林

    想法可以有,什麼想法都沒錯。但需要明白的一點是,有想法和由著性子來,完全不是一回事兒。有想法沒錯,問題是怎麼做才是關鍵。

    想法可以在瞬間產生,而且可以天馬行空般的想。誰也不能說想法錯誤,但是,想法沒錯就一定要堅持落實執行嗎?想法多了去了,每一個想法都去執行,顯然不可能,即使你的想法沒錯,也顯然不能。

    迴歸到你說的不想和公婆一起吃飯這個問題上來。大多數人新人不想和公婆一起生活,可以理解。畢竟不同環境、不同家境、不同性格、不同愛好、不同習慣的兩個家庭的人組成一個新家庭,難免這兒說不著嘴、哪兒看不上眼,磕磕絆絆總是難免。一輛新車,買回來還需要高中低檔、長短路程、不同路段、不同時速的跑一跑磨合磨合呢,何況是複雜性格、不同習慣、不同想法的人組成的新家庭呢?

    有想法沒錯,但並不是所有的想法都有付諸實施。這是簡單的基本道理。如果家庭成員都堅持實施自己沒錯的想法,這個家庭肯定過不到一起,解體是必然的。

    這就涉及到你想要什麼樣的家庭生活,想要什麼樣的家風啦。在這裡,尤其要對新組成的家庭成員,特別是新家庭的女性成員多說幾句話。

    在家庭生活和家風形成的過程中,新婚女性起著至關重要的作用。和不想與公婆一起吃飯這種小孩子過家家的幼稚想法相比,良好的家庭氛圍、良好的家庭生活、良好的家庭風格其實才是提問者應該有的想法才對。

    每個人都希望生活在良好的家庭氛圍中,每個人都希望享受良好的家庭生活,每個人都希望有良好的家庭風格。問題是,你在這些方面,有多少想法?你又起到了多大的作用?

    好女慧三代,渣女毀三生。當然,好男渣男也是一樣。

    希望天下所有人,尤其是已剛剛成家或將要成家的女性,當然也包括男性,都好好想想這個問題。

    在我看來,這是比房子、車子、票子都重要許多的大問題。

  • 4 # 鍋你洗了哇123

    可以自己提出來呀,我們也是住同一小區,同一單元,他們住二樓,我們住四樓,婚前我就說過我要自己煮飯,沒人攔我,我也覺得婆婆做飯不好吃,不符合我的口味,吃慣自己親媽做的飯,別人做的吃不慣。住太近了真的不好,才結婚時婆婆有事沒事就上樓來打擾我們二人世界,真的很煩,後來也許她懂起了,就很少時間上樓了,平時也不過多幹涉我們

  • 5 # 大田字

    心情是一樣的,天天吃飯就是一種折磨。我沒你們那麼好命還有人給作飯,我是天天給婆婆作飯去,風雨不誤。幹活都不是問題,真得是在一起讓人窒息,太難熬了。後來我就週六日給自己放假不回去自己領著孩子在自己家裡吃,管他們高興不高興,我不能不給自己一條活路。都說媳婦地位高我是沒體會到,感覺自己就是一個二等公民。唉,下輩子要是再結婚我就抽自己

  • 6 # 黎明焉霜霏

    我不喜歡和老公的奶奶吃飯,因為她老是喜歡夾菜給我,我知道她是為我好,但想到她有那麼多種病天天吃藥,而且我還懷著孩子,每次夾菜我都說您吃您吃,她還是要放到我的碗裡。有時候沒反應過來已經到碗裡了,有時候真的很無奈,她是老人也不好說什麼。唉!

  • 7 # 全權22

    換位思考-下,您將來也可能做公婆您的兒媳也不願跟您一起吃飯想法如何?正確的處理方法是偶爾在一起吃個飯而且要搞好吃飯時的氣氛,其它時間儘量找理油推託。不能一味的不在一起,在關係未容確前先按此法辦。而後根據情況再定。

  • 8 # 女媧補天造人

    每天與家長一起吃飯,就是一大負擔,試想,口味的差異,口感的差異,攝入營養成分的差異等等!導致了老的或者是小的,或者是連老的帶小的都很難過,很勉強,很痛苦的應付著,時間長了非要得厭食症不可的!輕者體質下降,重者疾病纏身,再嚴重者一命嗚呼了!!!

    其實一起吃飯就是沒事找事,沒有問題創造問題、沒有困難創造困難的一個最有效的方法!

    老的小的要是全明白事,就應當分別起火做飯,偶爾小聚一下比較合適!

    還有老的霸著小的的一個庸俗的方法就是喂小的飯吃!!!很隱晦的私心在作怪!!!

  • 9 # 墨寶的孃親

    按理說每天都有人做好飯等著你們去吃,應該是高興的。但是如果發展到時刻盯著你們,那就不太美好了。你可以嘗試間隔幾天跟老公撒撒嬌,說想過過二人世界,出去約個會,散散心,慢慢的疏遠這種盯梢母愛!不要盲目的去牴觸,畢竟公婆是疼他們兒子,沒有太大矛盾,還是維持和睦關係比較好的。當然了,維持關係不代表一味地遷就忍讓,這個度根據情況自己把握。太強勢沒有愛,太軟弱勢必吃虧。我的觀點是偶爾小虧吃吃無妨,但是絕對不縱容忍讓,誰都不要拿無底線孝順這頂大帽子讓我帶,我會反彈滴。

  • 10 # 俄羅斯中醫館

    你的想法沒錯,可能方式方法不對,老人都希望子女圍在一起吃飯,既親切,還有家庭的氛圍,又想讓你們在經濟上少花錢,可以省下來,現在掙錢不容易,是你把老人的一片苦心理解錯了,想分開吃飯,要有耐心開導老人,不能用消極的態度。

  • 11 # 春暖花開燕飛舞

    可以直接給公婆說,以後去吃飯提前告訴他們,不打電話就不去。老人很疼愛你們,給他們說自己想學做飯,他們太累,讓他們歇歇。

  • 12 # 紅蘋果16060742

    我覺的沒錯。我也是和公婆住的很近,剛結婚那幾年,我老公不喜歡做飯,總喜歡領我回公婆家吃飯,可飯沒那麼好混,要看公婆的臉色,還要受公婆的各種嘮叨。後來,我就自己做,誰的臉也不看,雖然多幹點活,可心情好多了。

  • 13 # 鴛鴦情125281515

    我婆婆八十歲了,自己能做飯,婆婆愛和村裡人老太太玩牌,到做飯的時候我就做飯,婆婆愛吃就吃我做的,不愛吃就自己做自己愛吃的,反正現在生活好了,想吃什麼就吃唄,我兒子也是會做飯,不愛吃我做的就自己動手做吃的,這沒什麼。

  • 14 # 馨眼視角

    其實換個角度想想,

    公公婆婆也挺累的。

    每天要去買菜,回家還要做飯;

    還要顧忌兒子兒媳的口味,

    老年人吃的口味淡,

    放少了,年輕人覺得沒味道;

    放多了,自己的身體受不了。

    吃完飯還得收拾廚房,

    整理廚房真的很費時費力的。

    平時,也不能去參加什麼活動,

    因為每天到點都要煮飯,

    老姐妹們去哪兒玩,自己去不了。

    其實就被家務拴在家裡了。

    所以,媳婦兒子不想回家吃飯,

    剛剛好!

    找個機會跟婆婆溝通一下,

    星期六星期天你們就自己做,

    讓他們也休息一下,

    你們有自己的私人的活動空間。

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