陳小春的兒子太可愛了，太暖心！情商超高，看著好心疼呀！爸爸一看就是爆脾氣，估計媽媽脾氣也好不了，可憐的小傢伙說，兩個人脾氣都不好，只有我好了！一句，“可以不生氣了嗎”超級贊！有暖心，有辦法，有溝通！而且是自己底氣不足，用大喇叭來喊出最大聲！心都化了！小春說永遠忘不了那一幕，愛發脾氣的爸爸媽媽們，不要再傷害孩子了，把自己的氣消化掉，勇敢地面對吧！不要再找各種藉口，發完脾氣又道歉！小孩在你們面前就是個弱勢群體呀！

期待已久的爸爸去哪兒第5季終於開播啦！好多人瞬間被陳小春兒子小小春（Jasper）圈粉了~

大部分被Jasper圈粉的人估計都是因為他的一句can you stop angry now（你怎麼了？你可以不生氣嗎？）吧，而與此形成鮮明對比的是陳小春那句隔著螢幕都會被嚇哭的高分貝怒吼“hurry up（快點）”。

不過，儘管這段小插曲讓觀眾直呼Jasper和陳小春有種反差萌，可是陳小春回家大概還是要跪榴蓮吧……

微博還附上了這樣一幅超萌的配圖：“你可以不生氣了嗎？”

不少家長看過這段以後，也不由得地反思自己和孩子的日常，覺得Jasper簡直是給所有爸媽都上了一課。陳小春也在預告片中坦言，其實自己日常忙於工作，少有時間陪伴孩子。這一次帶著孩子上節目，其實也是為了加深和孩子的感情。

於是，在節目中，陳小春不再是那個酷酷的“山雞哥”，也不是歌手演員，只是一位平凡的也會發脾氣的父親；Jasper也只是一個平凡可愛的小孩，需要在一路的磕磕絆絆中不斷長大。

不過，正是這樣的真實感才打動人。父母與孩子之間或許會有怒吼相向，或許也會有滿腹牢騷，但是隻要父母願意耐心地聽一聽孩子的心聲，都會意識到自己的不足，成為更好的父母吧。

Jasper是把自己當成一個和爸爸平等的個體去對話，沒有害怕，也沒有發脾氣，而是用關懷的語氣詢問爸爸怎麼啦，就像朋友一樣的身份關心對方的情緒，他把自己當成一個獨立而平等的存在。

難怪有人調侃，這樣下去，陳小春肯定會從一個“坑娃爹”變成一位慈父的，所以說這哪是陳小春帶著兒子參加《爸爸去哪兒》，簡直是兒子帶著爸爸參加《變形計》……

不要看陳小春一臉嚴肅的樣子，坑兒子的時候可是很頑皮的，簡直就是中年版“韋小寶”～

老爸負責吃，兒子只有看的份兒，正在電視機前的老媽估計要氣炸了。

晚餐時，小小春似乎沒有吃飽，又不好意思說，在確認爸爸離開時開始“偷吃”~

晚上小暖男還念念不忘追問山雞哥，白天為什麼生了那麼多氣？

小小年紀不僅面對老爸的生氣，不僅不哭不鬧，還關心老爸，安撫老爸不要生氣，晚上還要幫暴脾氣老爸疏導情緒，怎麼辦，這麼高情商懂事孩子，真的想抱走他啊啊啊啊……

好了，看了陳小春兒子的高情商表現，你有什麼想法呢？

如何培養一個高情商的優秀孩子，在世界步入網路時代，人際交往增多，情緒智商就越來越重要。作者認為個人的成功，智商的優劣佔20%，情緒智商的優劣佔80%，因此父母要造就一個優秀的孩子。……我想任何家長都希望自己的孩子是有高情商的，高情商的孩子在跟家長相處的時候也是會有很少的麻煩。其實對於培養一個高情商的孩子主要需要從五個方面來進行著手。下面我們來看看該如何培養一個高情商的孩子吧。情商EQ(EmotionalIntelligenceQuotient)，也可譯為情緒智商，是美國哈佛大學心理系教授丹尼爾.戈爾曼在1995年出版的書中提出的。書一問世就引起廣泛的關注。在世界步入網路時代，人際交往增多，情緒智商就越來越重要。作者認為個人的成功，智商的優劣佔20%，情緒智商的優劣佔80%，因此父母要造就一個優秀的孩子，讓他將來事業有成，就要重視情緒智商的培養。什麼是情商？情商是能抑制衝動，能剋制自己，延遲要馬上得到滿足的衝動，要能調整自己的情緒，設身處地替別人著想，考慮別人的感受，才能建立良好的人際關係，培養自發的心靈動向。一個人光靠智慧是不可能獲得成功的。在某方面有很多知識，由於能力十分狹窄派不上用場，甚至不能適合任何工作，或者在生活中由於人際關係不好，沒有快樂和幸福。人們不是推崇一些特別聰明的人為領導，而是推崇一些能關心別人，與人關係融洽的人做領導，這些人能為眾人辦事，也能發揮群體的積極性。所以智商160的人常常被智商100而情商分數很高的人領導著。情商包括以下5個方面：一、自動自發的內驅力會主動做事，自覺地學習，有奮發圖強的精神，無論幹什麼都要盡力想辦法幹到最好。有了這種自發向上的內驅力，就算智商不如別人也能爭取到較好的成績。感情的激勵是培養自動自發的內驅力的基礎。父母慈愛地向寶寶點頭微笑，經常摟抱孩子，在他餓時喂他，在他不舒服時給以關懷和安慰，奠定了愛和信任的家庭關係。孩子將來在生活中與所有人的關係都是在這一基礎上產生的。當孩子學會了某一件事，得到父母的鼓勵和讚揚，就會感到“我能成”，產生了自信，積累了無數細小的成就，自動和自發地內驅力就會象泉水一樣湧出。孩子願意多次幹喜歡做的事，對得到的讚揚的事感到興趣。感情的激勵十分重要，有時會意的眼神，微微一笑等小小的動作，就能產生激勵的效果。如果沒有感情，貴重的禮物，高額的獎品也無濟於事。只要他們得到愛護就能愉快地成長，對自己充滿信心，具有一種充分發揮自己全部才能和利用所有機會的精神。二、抑制衝動，控制情緒嬰兒3個月時就知道媽媽高興不高興，當大人板起臉孔，寶寶也馬上收斂活動和笑容，如果大人繼續表示生氣，寶寶也會哭起來。孩子在7個月時懂得大人說“不”的意思，當大人搖頭擺手說“不”時，本來想放進嘴裡的東西也會停止，這就是懂得控制要吃的衝動，學會了控制。有些家長害怕孩子哭，怕他不願意，事事由著他，孩子就不懂得控制自己。例如如果嬰兒晚上不睡覺嚐到甜頭，父母又害怕拒絕，孩子會連續幾個月不斷地讓父母夜間抱著他來回走幾小時，大家疲勞不已，怨聲四起。如果家長態度堅定，不理睬他，結果會驚奇地發現寶寶變得和顏悅色，全家又融進暖暖的親情之中。在適當的情況下要禁止孩子做不應該做的事，也是讓孩子學習控制情緒的措施。有時孩子會幹一些惹人生氣的事，大人越是耐心，他越是鬧事，此時就應該果斷地懲罰他一下。管教孩子，在他們快要出問題時，堅定地採取反對的態度，不讓孩子偏離軌道，使他們變得可愛。孩子會因為父母的堅定，不讓他們惹出麻煩而更愛自己的父母。但是在極嚴厲的管教下，孩子也會對家長產生怨恨情緒，有些孩子經常處於抑制狀態下變得唯唯諾諾，但深埋著的怨恨仍記憶猶新。有事不敢和父母商量。所以在教育孩子時，應在愛的主旋律下讓孩子學會體諒大人抑制自己。有過多次的經歷，孩子從父母的榜樣下學會化解不愉快情緒，學會風趣幽默，對一些本該發火的事一笑置之。三、眼光放遠丹尼爾.戈爾曼教授舉出一個棉花糖的例子。父親告訴一個4歲孩子：“紙包裡有棉花糖，如果在我下班時紙包內的棉花糖保持完整，我就再給你一包”，有些孩子抵擋不住棉花糖的誘惑，開啟紙包將棉花糖吃掉，因而得不到另一包做獎賞。如果這個4歲孩子真正能抵擋誘惑，等到父親回來，他就會得到2包，這個孩子就是眼光放得遠的孩子。從小要讓寶寶能適應環境，討人歡喜。在培養排尿習慣時，有些6-7個月的孩子能用動作表示排洩，不尿溼床鋪，使照料的人高興，免不了要誇他幾句。這些孩子就會保持警惕來討人歡喜。很快就在餵食、穿衣服時都喜歡與大人合作。有了這種基礎，就能在做一件事情時事先想到下一步會發生什麼。比如，孩子看到媽媽的香水瓶很漂亮，想伸手去拿，他一想起如果打碎了會讓媽媽生氣，就不會去拿。這樣的孩子就有了第一步的抑制，得到父母的歡心。在遊戲中會看出有些孩子會想到第二步和第三步，如搭積木把第一塊放穩才可能放得高，下棋時第一步棋時為了以後幾步打基礎的。這種孩子就是有遠大眼光，有謀有勇的孩子。能想到後面發生的事情，就會調整自己的行為，主動配合別人，使人感到放心、辦事可靠。能剋制自己，敢於冒險，去成全別人，才能達到最後的目的。這樣的孩子將來才能辦大事。四、自我意識獨生子6個月之後能自己玩耍時，會大吵大鬧，此時家長會馬上抱起來，或給他玩具。家長的過多關照使他沒有機會去發展自己的興趣，他沒有必要主動同人打招呼，因為大人總是先和他說話。孩子本來有引人注意的自我意識感，由於關懷備至使他在成長過程中認為自己是宇宙的中心，不管他表現如何，家人都會主動地喜歡他。他不知道怎麼樣才能具有自己的情趣愛好，因為總有人陪他玩；也不知道怎樣才能變得開朗大方，對人友善，招人喜歡，使別人意識到自己的存在。自我意識還包括正確估量自己和正確對待別人。2-3歲的孩子和誰都敢比試比試，4-5歲時就會看看對方，如果對方比自己強大，就要躲避不會去做正面比試，省得自己吃虧。這是正確的自我意識的表現。不過能正確估計自己和對方，有時並不以年齡為絕對因素，因為有人到了成年也不能正確地估量自己。此外，能從語言、神態、姿勢等各方面正確表達自己的意見，也容易從別人的神態中諒解別人。會正確表達自己的志願、想法、感情和愛好，爭取大人的支援和幫助，而不用啼哭或發脾氣這些讓人難以理解的方式表達。五、人際技巧人際關係應當建立在同情心上，要善於關懷別人和替別人著想。嬰兒從小受到父母無微不至的關懷，他們開始學這種榜樣去照料自己的玩偶，拍它睡覺，餵它吃奶，哄它勿哭。孩子愛自己的玩偶是滋長同情心，學習去關懷別人的體現。有些父母反對男孩子玩娃娃，怕他們失去男子漢性格，殊不知男孩子將來也要當父親，也要學會去關心別人的。有些父母望子成龍心切，為孩子定下週密的學習計劃，星期一學繪畫，星期二學樂器，星期三學英語，星期四學書法，星期五學游泳，星期六學舞蹈，恨不得星期天也排滿了功課。對孩子只重監督，而缺乏愛的關懷，孩子感到壓力很大，但又無從表達。家長和孩子之間缺乏心靈的溝通，養成了習慣後，孩子被壓的喘不過氣來，但有話卻也不和家長去說，也不想去理解自己父母的心態。習慣成了自然，只會對別人發號施令，而不去了解別人的意見和想法，缺乏必要的人際關係的必要技巧。要搞好人際關係，首先要有同情心。先要充分地給別人發表意見的餘地。要使自己在瞭解別人，為他人著想的善意下，判斷別人非語言的表達方式。當別人感受到有人同情，有人理解，會逐漸改變情緒，由不同意變為同意。如果在語言之外有為難之處，能推測他的行為和可能的表達，要基於為他人著想的善意，共同協商更好的辦法。所以同情心和為人著想是搞好人際關係的基礎。有了好的人際關係，就能夠得到朋友，獲得人們的支援和幫助，在群眾中有威信，成為大家擁戴的人。這就是情緒智商高的表現！人是群居的，離不開社會，要有朋友，有同學，有同事，有家庭和親屬。處理好人際關係，才能獲得幸福。否則妻離子散，寂寞無援，就無幸福快樂可言。所以情商既是爭取學習成績優異，事業有成，團結領導人們為共同目標奮鬥的必備因素，又能使生活幸福美滿。因此在培養兒童智慧發展的同時，要著重能力的培養，也就是情商的培養。要特別說明一下，智商受先天素質和嬰幼兒期環境的共同影響，存在一定的個體差異。情商除了與先天氣質有關係外，主要是後天的培養。兩歲之前是性格形成的關鍵時期，然而人的性格可以在任何年齡都有所改變。所以情商是可以培養的，是可以改造的，改造的鑰匙在每個人的手裡，可以透過努力去改變自己的情商智商，使事業有成。

爸爸去哪了第五季的播出我相信大家都被陳小春的兒子圈粉了！而他吸引我們的不是他明星的光環而是他的高情商！

1.父母的性格

陳小春夫婦性格上都比較開朗且比較大度，所以兒子耳濡目染一定與他們的性格相同！俗話說有什麼樣的父母就會又怎樣的孩子。孩子就是父母的翻版！

2.自由的教育

在節目中不難發現他們對孩子的教育方式比較開放，讓孩子得到充分的自由發揮，孩子得以解放天性！她們的相處之道是處在一個公平同等的位置的！

所以最好的教育是放手，給孩子更多的自由！且做好我們自身這就夠了！

《爸爸去哪兒5》一經播出，很多人都被暖心懂事高情商的Jasper圈粉了。

高情商孩子誰都想擁有，可是怎麼算高情商呢？

所謂高情商的人，就是會體察、安撫別人的情緒（Jasper 會感受到爸爸的憤怒，然後告訴他CAN YOU STOP ANGRY NOW）、也有一定的處理負面情緒的能力。

要培養一個有高情商的孩子，父母首先就要自檢。

其實培養一個高情商孩子，我們首先需要注意自己是否會成為“忽略型父母”。自己是否是一個低情商的家長，會不會忽略孩子的情緒和情感而不自知。

有幾個點可以參考一下的：

自覺或不自覺地認為孩子的感受的不重要的

喜歡用轉移注意力的方式來讓孩子的負面情緒小時

很難忍受孩子的負面情緒

認為有負面情緒是對孩子不好的

如果孩子出現了負面情緒，會下意識地想讓這種情緒立即消失

如果以上的點都佔了大部分的話，那我們就應該要重新調整的我們的教養策略。

培養孩子高情商，先從這兩點做起：

1.重視孩子的悲傷情緒，並且承認那是正常不過的存在

孩子哭了、生氣了，我們並不需要他們馬上就調整過來，不要立馬制止他們，不要馬上斥責他們“愛哭”，先讓他們發洩一下，因為任何孩子都是需要負面情緒，去表達自己的想法和感受的。

2. 不要試圖去轉移孩子的注意力

直面自己的負面情緒，才能更好地應對情緒。一味地轉移孩子的注意力，哭了就給糖，哭了就要去逗笑孩子，孩子反而會有疑惑。讓他們吐露他們的情感和感受，為什麼生氣、憤怒或者悲傷。一起陪著他搞清楚自己的感受，然後情緒平靜下來後討論處理方法，那麼這一次的情感挫折，就會成為他們應對負面情緒的經驗。

當孩子已經學會自己表達“媽媽，你這樣說話，我很不開心！” ，而我們父母也會尊重他的感受時，我們離培養一個高情商的孩子又近了一大步。

最近收到了一大波關於兇巴巴的陳小春和他兒子Jasper的安利，快去看Jasper，沒想到陳小春和應採兒兩個朝天椒，竟然生了這麼一個甜椒。

將信將疑開啟《爸爸去哪兒》，發現陳小春這個爸爸真的很兇！

當兒子Jasper沉迷喊麥時，陳小春毫無鋪墊地一秒進入“嚴父”狀態問：你能安靜嗎？人家說話了，你能停止嗎？

一臉嚴肅的表情配上冷酷的臺詞，還有充滿威脅性的重複句。山雞哥發怒的時候，的確把我嚇cry。

回家的路上，這個爸爸怒氣不減，一路上用冷冰冰的語氣催促兒子，尤其在拐角處大喝一聲“hurry up！”，兇到把圍觀的吃瓜群眾都嚇跑了…

意想不到的是Jasper非常愛這個兇爸爸，每天都會開開心心又略帶羞澀地對爸爸說我永遠愛你。

在爸爸自責時，還會關照他的情緒，安慰低落的爸爸：

陳小春嚴厲的態度卻獲得了孩子的溫柔關懷，完全出乎大眾意料！我們通常意識裡態度蠻橫惡劣的兇爸媽和熊孩子的日常，往往是水火不容的，比如《變形計》裡一個個暴戾的韓安冉一家：

“你算個什麼東西！你有毛病！”一言不合，父母便不由分說地漫罵，甚至拳腳相加。

這些態度惡劣的父母，收穫的是讓他們更為頭疼的親子矛盾。而他們的孩子在面對親情時的淡漠，面對家庭關係時仇恨的扭曲心理，無疑在這個家庭和社會埋下了潛在的危機。

同樣是態度嚴厲的“兇爸爸”，為什麼Jasper可以和爸媽溫柔而和諧的相處，甚至自發主動地為父母著想，而變形計裡的孩子們卻變成了一個個“問題少年”？

幫叔總結為兩個字：溝通。

我們來看看Jasper父子和變形計家庭，在面對親子矛盾時是怎麼做的。

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在出現矛盾時，很多孩子不知如何和父母表達自心。

Jasper鼓起勇氣，用大喇叭向父親喊話：可以不生氣了嗎？向爸爸袒露心結。而變形計裡的孩子，往往會選擇冷漠的行為報復，引起父母的注意。

在出現矛盾時，很多家長不懂如何透過溝通化解，而陳小春是直面問題，向兒子坦誠自己的錯誤，獲得Jasper原諒後，也會感謝兒子包容自己的惡劣態度。

反觀變形計家長，逃避問題，不和孩子溝通，尋求在物質上迅速分散孩子對家庭矛盾的注意力。

如何讓父母和孩子及時護筒彼此的態度和感受，親子溝通是化解家庭矛盾的關鍵。

在人生的旅途中，孩子跟父母未來會到達哪裡，會變成什麼樣的人，我們都無從而知。但在這過程之中，傾聽彼此、交流感受、一起去尋求解決問題的方法，才是這段人生路最具價值的所在。

父母是孩子的榜樣，父母的動作和說話的方式會影響到孩子，孩子在很小的時候都喜歡模仿自己身邊的人。我認為作為父母，在面臨一定情況的時候，你要教給孩子怎麼去處理，而不是阻止孩子的參與。而且你教給孩子的方式也得是恰當的！不要忽略對孩子幼兒時期的教育！

都說父母是孩子的老師，高情商的父母往往能教出高情商的孩子，言傳身教很重要。

比如，夫妻之間經常誇誇對方，不要吝嗇讚美之詞，誇得及時誇得經常，孩子在耳濡目染之間也會養成愛誇獎和讚美別人的習慣。例如，我先生修好了一件傢俱或者兒子的一個玩具，我會在兒子面前狠狠地表揚他老爸。而當我做了一桌飯菜我也會問先生味道如何，先生也會誇獎。試想整天埋怨指責對方的夫妻，給孩子錯誤的示範，肯定很難培養高情商的孩子。俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”誰都喜歡聽好聽的話，當然是真誠的好話，而不喜歡惡語相向，毫無語言藝術和美感的埋怨之詞。

當媽的和娃說話，還真不是“隨便動動嘴”那麼簡單——孩子的情商有可能被你說出來，也有可能被你給說沒了。

3位媽媽的生活情景劇

這3位媽媽都是我鄰居，這幾個情景還原了她們的真實生活。

情景一：越到睡覺時間娃玩兒得越嗨

該睡覺了，娃卻耍得不亦樂乎，怎麼辦？

3位媽媽放大招——

晨晨媽：“寶寶，該睡覺了，上床去，快點兒！別老讓媽媽催你！”

小睿媽：“媽媽好睏啊，寶Bora陪媽媽好嗎？你不來的話，媽媽只好抱著你的毛毛熊睡了……”

琳琳媽：“寶寶，你在玩什麼？給媽媽看看……這麼好玩啊，咱倆一起玩吧？走，咱們到床上玩去，然後媽媽還可以給你講個故事……”

情景二：娃面對餐盤拒不就範

該吃飯了，娃坐上餐椅，看看食物，情緒明顯不高，勉強餵了幾口就開始躲閃哭鬧，還一揮手把勺子打飛了。

3位媽媽放大招——

晨晨媽一拍桌子站起來：“辛辛苦苦給你弄吃的，你就這個態度！愛吃不吃，不吃餓著！”

小睿媽：“寶寶你別發脾氣啊，要不咱們用ipad看個動畫片？但你要把飯吃完哦！”

琳琳媽：“寶寶，媽媽覺得這個很好吃，你再試試……確定不喜歡嗎？媽媽明白了，你有點生氣，因為這個不是你想要的。能告訴媽媽你想要什麼嗎？要不咱們用海苔卷飯糰吃。你看，這樣來卷……要不要試一試？”

情景三：娃連哭帶鬧要買東西

出門前已經打過預防針：“寶寶，我們今天出門只是散個步，不買東西。”但路過花裡胡哨的小地攤兒，娃立刻挪不動步，要這個要那個，不買就哭。

3位媽媽放大招——

晨晨媽轉身就走：“說好不買就不買，說到做到，你沒理由生氣。”

小睿媽：“別哭別哭，這個東西質量不好，咱們不要，回頭買個好的去……”

琳琳媽：“寶寶，你很想要這個東西，不能買讓你覺得很失望，對嗎？但是我們出門前講好了，今天不買東西，媽媽願意和你一起遵守這個約定……你很難過，想哭一哭是嗎？媽媽陪你……要不我們去書店給你讀故事，或者去公園蕩會兒鞦韆，你選一樣好嗎？”

3種育兒態度，你看好哪一種

晨晨媽就是那個常感嘆別人家娃好帶的媽媽。她覺得晨晨實在不懂事，幹什麼都費勁兒，自控力很低。

小睿媽是“哄娃高手”，孩子有啥問題基本都能靠“哄”解決。不過隨著小睿邁進3歲，開始變得越來越難哄，對媽媽的話也總是半信半疑。

琳琳媽是大家眼中的“幸運媽媽”。琳琳比同齡孩子懂事，表達能力、理解能力和自控能力都不錯，還不到3歲已經會主動照顧身邊的人，情商高的不是一點點。

3位媽媽代表了3種育兒態度，不同的育兒態度影響著孩子的情商高下。

晨晨媽是典型的強硬派，對孩子嚴格要求，擺事實講道理，雖然句句都在理，卻無奈孩子不肯聽。隨著媽媽的態度越來越簡單粗暴，孩子也認定媽媽不理解自己，母子倆衝突越來越多。

小睿媽善於取巧，面對問題很少從正面解決，總是利用孩子的特點，撩撥孩子的嫉妒心、轉移孩子的注意力，甚至假裝妥協，來誘導孩子完成任務。這種做法對付小寶寶很有效，可隨著孩子獨立思考能力越來越強，媽媽的小把戲很容易就被看穿，親子關係中最重要的東西——信任受到嚴重影響。

琳琳媽善於共情，遇事能從孩子的角度考慮，儘量滿足孩子的合理需求。她肯接納孩子的負面情緒，同時幫孩子認識自己的情緒，還幫孩子想辦法解決問題。有這樣一位高情商的媽媽，難怪琳琳那麼“好帶”。

高情商孩子是怎麼養成的

3歲以下的孩子，大腦皮質中的神經迴路沒有發育完全，不具備控制情緒的能力。這個階段，父母透過語言和神態給與孩子的感受，影響著孩子腦神經迴路的發育方向。可以說，情緒是天生的，情商是我們幫孩子養成的。

培養孩子的情商，要先正確看待孩子的情緒。他們不是在用情緒跟爸媽對抗，而是在用情緒跟爸媽溝通。當孩子發脾氣時，他不是來煩我們的，而是來向我們尋求幫助的。

1、孩子亂髮脾氣？

孩子發脾氣了，別急，我們可以先試著幫孩子為他的情緒命名，“你覺得這樣待著不舒服是嗎？”“剛才爸爸把你的玩具拿走了，所以你不高興了是嗎？”在這種引導下，孩子會慢慢理解自己的情緒：“對，我就是因為這個覺得不高興。”

當孩子感覺到自己的情緒被理解和接受，他會慢慢平靜下來。反之，如果我們用發脾氣來應對孩子的情緒，孩子只會覺得大人沒弄懂自己的想法，那他會繼續發脾氣，直到我們懂他的意思。

如果孩子已經會說話，我們還可以請他試著說說自己的感受，給他表達情緒的權利。先處理好孩子的心情，再去處理事情。我們要做的不是讓孩子不發脾氣，而是讓孩子不亂髮脾氣。

2、孩子不自信？

現在流行“賞識教育”，不停表揚孩子，其實，盲目表揚、從不批評，容易讓孩子自大，受挫後轉而自卑。表揚與批評都需要，但要掌握正確的方式。

孩子在幼兒園得到了小紅花，回到家，爸媽可能會說：“你好棒！好聰明！”這種空泛的表揚不能強化孩子對自己行為的認識，我們不如問問寶寶做了什麼事受到特別獎勵？如果是因為幫助了小朋友，那我們可以說，太好了，你喜歡幫助別人，樂於助人是一種美德……這有利於孩子理解自己的行為，當他認為自己是樂於助人的，他就會繼續去幫助別人。

如果孩子跟小朋友玩耍時起了衝突，把小朋友推倒了，媽媽要說的不是“你怎麼這麼暴力啊”，而是“寶寶，你伸手去推小朋友，這是不對的，小朋友會受傷，下次碰到這種情況，你不要推人家，你可以告訴小朋友你是怎麼想的……”這樣的批評，能讓孩子明確知道自己的哪種行為是不對的，正確做法是什麼；媽媽生氣不是因為不喜歡自己，而是因為不喜歡自己剛才做的事。這種認識有助於培養孩子的自尊、自信和安全感。

3、孩子自控力差？

當孩子連哭帶鬧要買東西時，晨晨媽對孩子採取不在乎也不理睬的態度。這會讓孩子覺得自己有情緒是不對的，在這狀態下長大的孩子，習慣於壓抑和忽視情緒，既不會表達自己的心情，也不會注意到旁人心情如何。

小睿媽對孩子的不滿一味安撫妥協，沒有幫孩子學會在什麼情況下要怎麼做，也就剝奪了孩子成長的機會。而且無原則的妥協最容易養成沒有自控力的孩子。

只有琳琳媽做到了接納孩子的情緒，同時為孩子設立規矩。而且她很明智地為孩子提供了其他選擇：讀故事或盪鞦韆。4歲以下的孩子自控力很弱，即使知道應該怎麼做，也還是會很難過。這種“二選一”的做法讓孩子重新掌握了主動權，也是幫孩子進行自控力訓練的一個好方法。

你有必要為孩子的情商感到焦慮嗎

不同年齡段的孩子，情商力發展目標不同。

0～2歲的孩子，需要父母透過安撫幫助自己認識和理解情緒，進而理解自己與世界的關係。

2～3歲的孩子，需要父母幫助自己在理解各種情緒的同時融入周圍環境，能與不認識的人坦然相處。

3～4歲的孩子需要開始培養自信、獨立、共情能力。4～5歲的孩子需要增強抗挫能力和自控能力。5～6歲的孩子需要建立起合作精神和樂觀心態。

我們不必為小孩子不具備大孩子的情商力而焦慮。在他成長的每一天裡，好好同他講話，你一定可以幫他養成自己的情商力。

溫柔而不嬌氣，這是教育出男孩子最好的模樣。

這是我在問題

“如何評價爸爸去哪兒第五季第一集？”

下的回答談及陳小春其家庭對孩子Jasper的教育時寫下的話。

https://www.wukong.com/question/6466053052985000206/

誠然，在成人的眼裡，陳小春的兒子情商爆表，圈粉無數。

相必每個父母都心心念著想要培養一個這樣“高情商”的孩子。

我在大學就讀教育技術學的時候，研讀過發展心理學和教育心理學等相關資料。

這裡就簡單地講一下。

我們說的高情商，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。

它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。

而接地氣點概而言之，可以說是：感知、照顧他人情緒的能力、氣質、人格。

實際上，發展心理學家在研究兒童品德發展、人格發展、親子關係、同伴關係、早期氣質、家庭相互作用、課堂中師生互動等問題時，都十分注意在現實的情景、條件下控制和觀察兒童的心理活動，測定和記錄其整個心理過程，儘管其取得了巨大的成果。

然而，在當前的教育大環境下，我們對孩子的教育仍處在一個尷尬的地位。

大多數家長，其實都不能起到言傳身教的作用。

實際上，jasper這樣的表現，與其家庭環境是分不開的。

其他答主在父母這方面該怎麼做，都說的很好。

但我認為，他們考慮問題或許有失偏頗。

韓寒的電影《平凡之路》裡這樣寫道，“聽說過很多道理，依舊好不過這一生”。或許，對於家長在教育子女方面更是如此。我的父母在90年代都是人民教師，他們對我的教育，在我長大後讀書看來，竟有不少“荒謬”之處。

那其他對教育領域不熟悉的家長，恐怕在教導子女方面更是不知如何是好。

畢竟教育子女不是玩遊戲，玩得不好，你還可以再註冊個帳號重頭再來。

但是教育不行。

沒有人生來會做父母，面對著永遠在折騰的孩子，不少家長要麼疏於陪伴，要麼難免失去耐心。

但是，孩子本身心理是在成長的。

在父母失去教育耐心的時候，子女或許會成為“指南針”，糾正，或者說，幫助父母意識到態度失誤的問題。這就是情商的初步體現。很多時候，小孩子的心理敏感程度超乎你想象。

而把子女培養成“指南針”的過程，其實，也就順帶達到了提高情商的目的。

而想達到這一目的，莫過於“讀書”。

讀書的過程，接觸正確的價值觀，才能達到自身糾正的效果。

生態學上有一種現象，叫“河流自淨”。指的是河流受到汙染後，水質自然地逐漸恢復潔淨狀態的現象。

而孩子成長過程中，適當的好書，好故事，好價值觀，這些才能幫助其達到“自淨成長”的目的。

想教育孩子，先從讀書開始。讀一些好書，跟著孩子一起成長。

你不知道某種方法有效的原因是什麼，比如說在他失敗的時候，你不知道到底教會他的是鼓勵，還是不屈不撓，還是堅強。

但是讀書可以在他心裡埋下種子。

我們做的是埋種子的事情，而不是移植一棵樹。

說到讀書，那讀什麼書？

古今中外，父母的家書，古代優秀的書信。隨手舉例，《朱子家訓》《曾國潘家書》《傅雷家書》等等。

就拿曾國潘家書來說，曾國藩關於治學修身齊家和立志立功立德的論述，對後人仍有研究和弘揚的價值。

再或者說，足夠有趣的正能量的童話故事。

孩子讀書的過程，才是真正成長的過程。

我們都是陌生而孤獨的，但我們在這裡彼此相伴，嚐遍世間冷暖情感，看遍萬家燈火。

▍管住自己的嘴巴

別以為孩子小，什麼都不懂，其實孩子有著超乎我們想象的聰明。不要以家長的姿態，強硬地要求孩子做著做那，要給予他充分的尊重。其實當你尊重孩子，他自己也是能夠感受得到的。如果孩子和我們有不同的看法，先不妨想一想，他為什麼要這樣去做，作為父母，應該常常鼓勵孩子，讓他們充滿自信，而非你自以為是的教育。

▍保持良好的溝通

讓孩子主動地說出自己的看法，其實是瞭解孩子最簡單直接的方法，可是很多父母卻不重視，也不會有孩子溝通。長此以往，導致孩子不會溝通，不懂交流，假如這樣，又怎麼會成為一個高情商的人呢？讓孩子學會表達自己的想法，做父母的更要學會認真傾聽，適當給出自己的看法與建議，才能讓孩子更迅速地明白生活的道理呀。

▍教孩子管理情緒

高情商的人是善於管理自己情緒的人，教會孩子管理情緒，能讓孩子少受到不良情緒的干擾。當孩子不開心和不快樂時，主動去引導孩子，幫助孩子去理順情緒的發生和原因，讓孩子主動去思考，要教孩子去理解自己的情緒。人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所願，但不如所願發生時，我們是去評判對方，教育對方，還是講事實，講出自己的感受，這就是情商的分水嶺。

作為父母言行一致，給予孩子充分的尊重，保持良好的溝通，教孩子處理好情緒，和ta成為好朋友。

全世界沒有一對爸媽是完美的，但是每一對爸媽都需要學習！

1、今天寶寶值得誇獎的地方或讓我感動的地方：

1）今天下午寶媽帶著小寶出去辦事去了，就我一個人在家負責接大寶放學。我去接了大寶放學後，大寶要求在幼兒園玩滑滑梯，我說玩5分鐘吧？大寶說玩10分鐘，10分鐘要比5分鐘多，和大寶商量好後，大寶說：爸爸你上鬧鐘吧！

呵呵，大寶早已知道了規矩，不需要我多說，規矩順理成章。在和大寶玩的時候我一直在想：一會回到家媽媽不在家，怎麼樣一步一步和大寶說明這個事情讓他能夠接受而不鬧騰？由於昨天剛學了孩子打翻牛奶的案例，馬上想象到了解決的辦法：

第一步：讀懂

---我坐在幼兒園的遊樂場地上拉著大寶的手說：大寶，今天在幼兒園想爸爸媽媽了嗎？大寶說想了。我回答道：嗯，我也想你了兒子，所以爸爸在第一時間來接你，就是想早點看到你，如果我們回到家，媽媽不在家的話大寶是不是會想媽媽的？大寶點點頭說我會想媽媽的，我繼續說：媽媽不在家，爸爸也會想媽媽的，就像你想媽媽一樣。

第二步：溝通

---我說大寶今天媽媽有事情，出去辦事了，要再過一會才能回來，所以一會我們回到家媽媽不在家的，就我們爺倆在家的。大寶好像明白了什麼，沒有出現小情緒，只問我：媽媽什麼時候回來，我說一會媽媽辦完事情就回來了。

說著大寶就跑開玩去了。不一會鬧鐘響了，我提醒大寶時間到了，該回家了，遲疑了一會，大寶就和我出來了。回來的路上，大寶要求去買個吃的，我再次提醒，只能買一個哦。大寶說著跑進了幼兒園旁邊的一家便利店，看了一會拿起一盒好吃的，裡面還帶有玩具手錶，說就要這個，我說這個太大了，我們換個小的，大寶說九九（大寶班裡的同學）買的就是這個，我也要這個，好吧，付錢結賬。

回到家寶媽還沒回來，大寶就一個人在家裡吃零食，也不嚷著吵著找媽媽，非常棒！

2）今晚吃完飯，大寶拿著積木，要玩積木，我看到說，大寶我們吃完飯應該做什麼呢？大寶說要讀書，可是我想先玩會積木。好吧，還是老規矩，先你先玩10分鐘吧。今晚讀繪本，其中讀《猜猜我有多愛你》的時候，大寶呢，像小栗色兔子那樣伸長手臂、舉起手、倒立....做一些相應的動作，並讀出來小栗色兔子的話。

讀到大栗色兔子的時候，我也擺出像繪本里面大栗色兔子那樣的動作，邊讀邊動作.....高品質陪伴就是要和孩子打成一片，和孩子一起玩耍，和孩子一起胡鬧....我做到了，而且大寶的狀態和情緒都很棒。

第一，培養孩子富有愛心、同情心，懂得關心別人，與人分享快樂。

第二，培養孩子自己解決問題的能力，提高獨立性和適應能力。生活中，有意識地創造機會，幫助幼兒樹立信心，使幼兒能夠學會獨立適應並解決問題。

第三，培養孩子從小學會情感表達和控制情緒的能力。3－6歲的幼兒是情感、控制能力等培養的最佳時期。父母慈愛地同孩子點頭微笑，經常摟抱孩子，在他不舒服時給予關懷和安慰，奠定了愛和信任的家庭關係。情緒愉快、無憂無慮才能集中注意力，積極地進行探索和求知，從而使學習收到較好的效果，智力獲得較好的發展。

第四，培養孩子一定的社交能力，正確處理人與人之間的關係。

爸爸去哪兒第5季剛一開播，好多人瞬間被陳小春兒子小小春（Jasper）圈粉了！有網友表示，陳小春和應採兒兩個暴脾氣屬性的“朝天椒”，竟然培養出了一個超級軟萌、情商高的彩色小甜椒Jasper。

開門那一刻，心都要融化了

兒子帶老爸參加變形計

大部分被Jasper圈粉的人估計都是因為他的一句 can you stop angry now（你怎麼了？你可以不生氣嗎？）吧，而與此形成鮮明對比的是陳小春那句隔著螢幕都會被嚇哭的高分貝怒吼“hurry up（快點）”。

意識到自己態度欠佳的陳小春瞬間熄火道歉，事後，陳小春說：“我從來沒想過他會跟我有那個對答，我相信我這輩子都不會忘記這段對話。”

不過，儘管這段小插曲讓觀眾直呼Jasper和陳小春有種反差萌，這位daddy回家大概還是要跪榴蓮吧……畢竟，媽媽都公然在微博上表示對爸爸的“不滿”了，希望爸爸能對兒子多一點耐心。

應採兒微博：“這位daddy……真的上了寶貴的一課了！是媽媽叫他慢慢走、怕摔跤！催什麼嘛。人家都不知道往哪兒走…… 腿短不是他的錯啊”。

微博還附上了這樣一幅超萌的配圖：“你可以不生氣了嗎？”

不少家長看過這段以後，也不由得地反思自己和孩子的日常，覺得Jasper簡直是給所有爸媽都上了一課。

沒有人生來會做父母，面對著永遠在折騰的孩子，不少家長要麼疏於陪伴，要麼難免失去耐心。

陳小春也在預告片中坦言，其實自己日常忙於工作，少有時間陪伴孩子。如果按十分算的話，自己最多瞭解兒子只有一分的程度。這一次帶著孩子上節目，其實也是為了加深和孩子的感情。

在上節目前也一改以往作風，先給觀眾“服軟”。在節目中，陳小春不再是那個酷酷的“山雞哥”，也不是歌手演員，只是一位平凡的也會發脾氣的父親；Jasper也只是一個平凡可愛的小孩，需要在一路的磕磕絆絆中不斷長大。

不過，正是這樣的真實感才打動人。父母與孩子之間或許會有怒吼相向，或許也會有滿腹牢騷，但是隻要父母願意耐心地聽一聽孩子的心聲，都會意識到自己的不足，成為更好的父母吧。

有時候，孩子或許比家長更寬容、懂事。

Jasper是把自己當成一個和爸爸平等的個體去對話，沒有害怕，也沒有發脾氣，而是用關懷的語氣詢問爸爸怎麼啦，就像朋友一樣的身份關心對方的情緒，他把自己當成一個獨立而平等的存在。

在聽到兒子的詢問時，陳小春的怒氣也瞬間被扎破，和兒子道歉，意識到自己的態度太激烈了，爸爸的道歉讓Jasper感到自己也是被尊重的，也讓他懂得做錯了就要認錯，無論是誰，這和年齡無關，和輩分無關，和地位無關，這才是給孩子的最大安全感，一個孩子能不能勇敢的做自己和父母給他的尊重是成正比的。

難怪有人調侃，這樣下去，陳小春肯定會從一個“坑娃爹”變成一位慈父的，所以說這哪是陳小春帶著兒子參加《爸爸去哪兒》，簡直是兒子帶著爸爸參加《變形計》……

高情商孩子如何養成

不要看陳小春一臉嚴肅的樣子，坑兒子的時候可是很頑皮的，簡直就是中年版“韋小寶”～

老爸負責吃，兒子只有看的份兒，正在電視機前的老媽估計要氣炸了。

晚餐時，小小春似乎沒有吃飽，又不好意思說，在確認爸爸離開時，開始“偷吃”，好可愛的孩子。

晚上小暖男還念念不忘追問山雞哥，白天為什麼生了那麼多氣？

小小年紀不僅面對老爸的生氣，不僅不哭不鬧，還關心老爸，安撫老爸不要生氣，晚上還要幫暴脾氣老爸疏導情緒，怎麼辦，這麼高情商懂事孩子，真的想抱走他啊啊啊啊……

有一種狠是山雞哥，有一種暖是Jasper。

不管是現實生活中，還是電視節目裡，我們總能發現像Jasper這類孩子，他們思維敏捷，聰明能幹，最關鍵的是，他們舉止談吐都十分得體，總被別人讚美為情商高的孩子。

美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼將情商 Emotion Quotien（簡稱EQ）定義為“擁有認知自己和他人感受的能力，從而更好地管理自己的情感，並維繫與他人的良好關係”。

在一個針對世界500強企業員工的大規模調查中，研究人員曾發現一個令人驚訝的結論：不論什麼行業，情商和智商對於一個人的工作成就都有影響，而其影響比例為智商：情商=1：2；越往公司高層，這個影響的差距會越懸殊，甚至會到智商：情商=1：6。

現代心理學研究也已經證明：決定一個人幸福和成功的因素中，情商比智商更為重要。

可見，對於父母而言，除了重視孩子的學習外，情商的教育也不可或缺。0～9 歲是孩子情緒能力發展的關鍵期，因此，關注的孩子情緒發展，培養孩子控制、調節自身情緒的能力至關重要。那麼，父母應該如何培養孩子的情商？

父母應該如何培養孩子的情商

幫助孩子認識自己的情緒

我們還可以教孩子掌握一些表達感受的詞彙，讓孩子懂得如何描述自己的感受。當孩子弄丟玩具時，對孩子說“我知道你現在很傷心”；當孩子被誤解時，對孩子說“你現在一定很委屈”等。只有當孩子能快速覺察自己的情緒狀態，才能積極處理自己的情緒感受。

引導孩子發洩負面情緒

如果沒有家長或老師的引導，有的孩子可能會有哭鬧、攻擊他人、傷害自己等舉動。當孩子發洩情緒時，家長應給予理解，需要做的不是阻止，更不是生氣或使用暴力，而是允許他們發洩出來，等他安靜下來之後，再慢慢了解情況幫助他處理問題。我們不是希望孩子沒有憤怒，而只是希望教給他如何恰當地表達憤怒。只有在不斷的表達中，孩子才能逐漸學會表達情緒的合理方式。

培養孩子的自信心

如果孩子想幫家長做事，家長不要嫌棄孩子礙手礙腳，因為對孩子來說，每一次的參與，每一次的嘗試，都是一次學習和實踐的機會，孩子在做事的過程中能夠體驗到自己的價值感。讓孩子體驗自己成功完成任務的感受，當孩子相信自己有能力去幫助別人、能面對各種挑戰，也就獲得了通往成功和幸福的鑰匙。

培養孩子積極樂觀的態度

我有一個朋友的孩子，有一次因考試成績不夠理想被老師當眾批評，他沒有耿耿於懷，而是笑著跟媽媽說：“幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了……”

這個孩子能用積極的思維看待這件事，就是樂觀特質的精彩展現。父母應當透過生活中的例項，引導孩子用辯證地眼光看問題，看到事物消極的一面時，也應看到事物積極的一面。在挫折面前，樂觀能讓人看到世界更加美好的一面，也能讓人擁有面對一切困難的力量和勇氣。

協助孩子建立良好的人際關係

家長應該鼓勵孩子積極主動地參加集體活動，豐富多彩的集體活動中往往營造了團結有愛、互相幫助的良好氛圍，孩子在這種氛圍中也容易獲得被人關愛的情感體驗，從而有利於培養孩子待人寬厚的品質。

另外，家長要努力創造條件，讓孩子多與同齡人交往，讓孩子學會與他人合作，儘量讓孩子獲得更多的交往機會。

3個真實案例，教你培養出高情商孩子！

《爸爸去哪兒》第5季，自開播以來就好評如潮。

不僅是因為這一季的寶爸萌娃們顏值高，最主要的是情商高！

在先導片內部，嗯哼把蛋撻分給周圍的小夥伴，剩下最初一個蛋撻的時候，杜江問他怎樣分？

嗯哼立馬把蛋撻分成了幾份，一份給爸爸，一份給教師，本人留了一小份。

可見，嗯哼的情商很高，明白分享。

陳小春和小小春

陳小春給人的感覺是很嚴厲還怒氣衝衝。

可是，小小春沒有因為被爸爸嚴峻怒斥而哭，而是冷靜的問：“爸爸，你能不生氣了嗎？”

陳小春被小小春問蒙了，同時也意識到自己的錯，然後馬上就跟小小春道歉。

鄧倫和小山竹

小山竹也是一個情商很高切超級顏控的孩子哦。

這不，剛見面就說鄧倫爸爸好帥，還表示看過楚喬傳裡的鄧爸爸，很喜歡鄧爸爸。

這樣的見面方式，很快就讓兩人熟絡起來了。

1什麼是高情商？

爸爸去哪兒萌娃的情商一遍一遍被人說起。

現在最流行的概念，應該就是“情商”，很多輔導機構也用“情商訓練營”的噱頭來吸引家長。

到底怎樣才算是情商高呢？

一位媽媽說：“我家孩子情商特別低怎麼辦？

我問：“您怎麼這麼確定孩子就是情商低呢？”

這位媽媽說：

每次有什麼聚會、活動啦，人家孩子都跟活寶似得，逗得大家哈哈笑。

但是我家這個吧，整天木木的，不張嘴，在學校裡跟人吵架了也說不過人家。

這樣就算沒有情商嗎？其實很多家長也沒有明確的認識。

大家都想當然地認為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實際上，情商沒有這麼片面。

它最常用的全名是“情緒商數”，可以理解為：調節自己的精神狀態，並與人和睦相處的能力。

真正的高情商，更像是由內而外散發出的修為、涵養。

這樣的人，有良好的心理自愈能力。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很寬鬆。

即便你們並不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你，有時誠心誠意地為你操心一些小事。

此時此刻，你腦海裡肯定浮現了某個人的面容。

而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中佔點便宜，這最多叫為人處世的圓滑。

跟真正的情商不算一回事，所以，家長們在培養孩子情商時，方向可不要錯了。

2高情商的3種演繹方式

尊重孩子

小學的時候最好的朋友帶我去她家，她媽媽剛給她生了妹妹不到一年，脾氣特別暴躁。

然後中午吃飯的時候因為一點小事，她媽媽對她喋喋不休，有點給我這個客人臉色看的味道。

好朋友脾氣也不好，當場臭臉，跟她媽媽打了起來。

我現在還記得，她們當時拿著鍋蓋扔出去好遠，太可怕了。

這種事情對我來說很詫異。

因為我家裡不成文的規定是，只要我和哥哥帶來家裡客人，父母一定會放下所有不開心的事情去招待。

就算我事先沒有商量，所有的問題等小夥伴走了以後我們再一一講清楚。

那個和媽媽打架的好朋友在我腦子裡很多年都忘不掉。

有時候還會想，她和她媽媽現在記不記得這件事了。

我的想法是，任何情況下，一定別忘了尊重孩子。

這一條建立在“家庭成員互相尊重”的前提上。

孩子對父母有先天的敬畏感，崇拜感，父母不要讓這份美好的差別變成自己擁有絕對話語權的理由。

給孩子自信心

我中學時候的好朋友，家境不錯，長得漂亮，品味也可以。

我們經常一起逛街，她的消費水平比我要高，買的衣服也貴一些。

但跟我不同的是，她買衣服有一個很明顯的特點就是極其猶豫不決。

她非常猶豫，要問我很多次好不好看，再去問店員。

所以每次和她逛街買一件衣服的時間要4h+。

她媽說看著買大了，你趁早去換小一碼，看過照片的我並不覺得尺碼不合適。

被她媽媽一說，她又困惑了，不知道該怎麼辦。

有點動搖想換，發現吊牌已經剪掉扔了。

而後被她媽媽數落說連自己穿多大碼都不知道，衣服都買不成還能做成什麼。

我非常認可的一個觀點就是“我不同意你的眼光，但是我不會隨意改變你的決定”。

而這個反面教材中，顯然她這種優柔寡斷的行為已經是她父母培養的結果了，並且一直在繼續。

如果你希望你的孩子有高情商，請給他自信心，讓他考慮周全之後做的任何努力，都不要受到來自父母的打擊。

而一旦他決定了，請支援他。如果他做的是對的，繼續讚美他的優秀。

如果他做的是錯的，讚美他的獨立選擇獨立承擔。

早點給孩子做性教育啟蒙

剛上大學軍訓的時候，我身邊就有很多這樣的例子，痴迷教官，沉迷惡俗小說。

盲目選擇社團組織，一開學就花光生活費去買衣服化妝品。

這些現象在我看來都是家長沒給孩子豐富的實踐機會導致的惡果。

更有甚者，跟教官發生關係懷孕了連人都找不到的，如此這些我已不忍再舉例。

說簡單點，這些案例發生的主人公的共同特點：

就是沒生活經驗，沒接觸過異性，沒自己獨立消費過，沒豐富的業餘生活。

如此種種造就了一個個高壓家庭裡的低情商孩子。

戀愛方面，我父母應該和大多數家長一樣，是一步一步放開的。

十八歲之前，孩子除了為考試而學習，基本沒學到任何東西。

而十八歲那個黑色六月一過，他就得去陌生的城市接觸陌生的事。

剛剛被給予了犯小錯的權力，就到了犯大錯的年紀。這些錯誤，家長要負主要責任。

戀愛方面，我父母應該和大多數家長一樣，是一步一步放開的。

孩子一定會變，家長也一定會變。

你什麼都可以怕，但是對於變化這件事，孩子，真的永遠都不要怕它不會來。

或早或晚，總會的。

家長更得早一點明白。

家庭沒有及時給到，你讓孩子去哪裡學呢。

父母的教育方式，以及社會環境的變化對孩子的性格都會產生一定的影響。

若是父母、老師和社會的友人給予正確健康的身體力行的影響。

孩子未來的發展走向就會越來越好，反之則會走向深淵。

願每一個父母給孩子一個真誠的高質量的陪伴。

我有件印象很深刻的事兒，有次帶著5歲的兒子，去科技館玩，逛了兩層以後，累得走不動了，人很多找不到座位，就坐在場館裡臺子的邊緣上，小兒子站在臺階上，我靠在牆壁上。

忽然小兒子把我的頭攬過去，靠在他肩上，說“媽媽，你靠在我肩膀上休息吧！”說著還親了親我的頭髮，整得我苦笑不得。

後來，開玩笑似的把這件事給小姐妹們說了，她們都一致說“你兒子情商好高啊，羨慕羨慕，將來是個撩妹高手。”

但是，這並不能完全代表情商，也不能因為這些表現來批判情商的高低。

情商，實際是一種情緒智力，主要指人在情緒/情感/意志和耐受挫折方面的綜合品質。

一個孩子的情商高低，一定程度上會受父母先天遺傳的影響，但後天的培養和成長教導更為重要。

說到小兒子情商高的事情，他年齡只有5歲，在平時生活中，我就特別注意兩個事情：

1、與孩子共情，看見並理解孩子的真實情緒

就是高興孩子高興的，難過孩子難過的，孩子難過的時候，給他擁抱，孩子高興的時候，陪他一起高興，孩子需要安靜的時候，你就靜靜的陪著他。

很多家長都遇到過孩子路過玩具店，鬧著要買玩具的情況吧？很多家長要麼吼要麼漠視，長久以往，孩子認為自己有情緒是不對的，壓抑自己的情緒，甚至也不懂得如何體諒別人的情緒，大喊大叫撒潑打滾。

蹲下來，試著說：“媽媽知道你想要玩具，但你家裡不是已經有小車、飛機了嗎？你看上其他的玩具，它們在家裡會很傷心的。”

2、幫助孩子釋放情緒

孩子生氣的時候，我告訴他：不損壞東西、不傷害自己、不傷害別人。

有幾個小朋友一起玩玩具，生氣的時候，會推倒對方會摔壞玩具，如果家長不理，孩子會認為這是正常的情緒宣洩，孩子不能學會正確的釋放情緒，性格也會逐漸變得暴躁。

3、告訴孩子你的情緒

有些家長會想小孩子嘛，什麼都不懂，吃飯學習就好了，其實，孩子的心思很敏感也很懂，你可以學會示弱、告訴他，“媽媽生氣了，現在想冷靜一會兒。”“媽媽剛剛不小心切到手了，好疼你能幫我一下嗎？”

他能感受並理解你的情緒，然後學會你的處理方式，這一點很重要。