說別人low，也不能顯得自己多高尚。我在農村讀完小學，初中到城裡讀，剛到城裡讀書很不適應，同學看起來都很見多識廣，男的很活躍開朗，女的比農村女孩會穿衣打扮，看起來漂亮很多。和他們對比起來，產生了一種自卑的心理。那時有個女孩叫靜，是我們班的團支書，來自城裡中產家庭，面板很好，後來被男同學譏稱為白骨精，由於胸很平又被稱為飛機場。但當時我覺得她是我見過最漂亮的女孩，那些男同學都很膚淺無知。但每次和男同學說起她，我也會稱她為白骨精，一是為了迎合他們，二是為了隱藏內心的想法。

上學的路上有一段我們是相同的，每次見到她在前面，我都會故意放慢腳步，小心翼翼在後面跟著她走，上體育課時我也會偷偷地看她跳繩，跑步，她運動時的樣子真美。我和她唯一的交集就是有關入團的事，我和她說過的話也是她來問我交團費。我每天都會偷偷地看她，很渴望能和她說上兩句話，但我卻沒有膽量主動找她說話。我很羨慕也很嫉恨和她說說笑笑的男孩。我知道我是在暗戀她，情竇初開，完了，我要深深地隱藏，生怕和我好的幾個男同學知道。

初二班主任找我談話，讓我當班長，原因是我在小學當了六年的班長，那時只要是老師的話就要聽，這就是好學生的標準之一。就這樣我當上了班長，按職位說起來她還是我手下，我不禁開心起來。就這樣，我們一起開會，一起討論，慢慢交往和交流多了起來，週末我們會一起學習，她請教我語文和如何把字寫得漂亮，我會問她英語。然後騎著腳踏車帶她去玩去兜風。那段時間是初中最快樂最難忘的時光。一直到高中畢業，儘管我們不同學校，我們也會經常互相約出來玩。我們除了XX的事，還有的都有了。但這一切的交往都是秘密地進行。 儘管我們沒有互相表白，但卻是男女朋友關係的性質。

大學我們同個城市，不同學校。我們一直維持著以前的關係，規劃著未來的生活。直到有一天，我電話和QQ微信她都表現得很無耐心，我直接去她學校找她，她讓我不要再找她了。原因是她和一個師兄好上了，她師兄很有錢，能滿足她物質上的一切，蘋果4一出，她就用上了。他說他師兄能保證她以後的生活。但我很不甘心，我也不相信她那麼單純的女孩會那麼拜金。我多次找她，她都很冷淡。當我看到朋友圈發的都是炫耀物質性的東西，我就選擇放棄了。既然她選擇了那樣生活，我就不再打擾她了。

後來得知，她師兄畢業後就失蹤了。她也便失去了物質上的依靠，之後她又交了幾個有錢的男朋友，但時間都不長久，都是一兩個月就散了。一個人要是過上了富裕的生活，就很難回去以前的生活。一個初中同學說她後來去給一個已婚人士當小三，也曾當過援交女。但我沒有去求證，這關於到一個人的自尊，我內心也不願去相信。 現在我們都生活在不同的城市，也甚少有她的訊息。

物質真的那麼容易改變一個人嗎？事實上真的很容易！我不說她low，也許這是她所要追求的生活，這也是一個人的本性。如果當時有個白富美富二代也如此待我，我是否能守住本心，我也不敢保證。我很遺憾的是她沒有給我時間和機會。特別在現在這個物質和浮躁的社會，所謂的純真美好的愛情，在利益的現實面前都脆弱得不堪一擊。如果有一個人，無論你多貧窮，多困難，她都一直在你身邊不離不棄，默默地支援和鼓勵。你真的要好好對她，世上有這樣的人都是小機率事件，如同中了福利彩五百萬。並且要一生一世始終如一，男人有錢大多都容易變壞，這也是個不爭的事實。

有，那是我的初戀，本來覺得他是挺好的一個人，雖然長的不帥，但對我很好，很關心我，沒想到的是這種好這種關心不止是對我自己，他是中央空調，特花心，更讓人心寒的是交往過程中還居然還跟我們班一女生搞曖昧，實在是太噁心了，我果斷分手了，但也是非常後悔怎麼自己瞎眼看上那麼一個人

我的一生喜歡過的人不少！人與人之間那種真誠的愛！為了朋友那種兩肋插刀的哥們義氣！讓我見識人世界最真的情義！在人為我付出！我為人付出的奉獻面前！個人那點蠅頭小利，r顯得那麼一文不值！

我從沒有因為喜歡誰而後悔，任事實的殘酷！任心裡的糾結！喜歡過，愛過，快樂過，哭過，笑過！都是一次次刻骨銘心的經歷！有了這些經歷，當我老了的時候！我坐在夕陽裡，慢慢地用沒有牙的嘴，給老伴講著我的故事，告訴世人，我這一生完美無缺！因為經歷了所有該經歷的！此生無憾！

這得分三種情況，可惜我是最不好的那種。

這樣的，讓所有人都羨慕，這樣的，再苦再累也不會去後悔，因為每一步，都有彼此相伴。

只要愛過，那有不後悔的，都只不過是嘴上堅強而已。

這樣的，就會後悔曾經的相識相知，也會讓自己長期陷入痛苦，其實不管什麼原因，生活還是得繼續，該放手的時候放手，也是給自己一條生路。

最悲催的就是這樣的，就如我，過去好久了，我還是想起。

有過後悔，有過遺憾，有過抱怨，可都隨著時間遠去了，現在心裡還是感激那段經歷的，因為讓我明白了愛，也懂得珍惜。

你呢，後悔過嗎，是第幾種？

喜歡就不會後悔的，可是人的一生也只能喜歡一個人的，最後走進婚禮殿堂的也只能只有一個人，你喜歡別人也是白喜歡的！

別人的事就沒法說了，那就只能說自己了，我的愛人就是我的初戀，說初戀也不準確，因為我們從認識到結婚的時候，就根本沒怎麼戀過，在這兩年多時間的戀愛階段，我們也只見過不到十次的面，你們說說，這還有啥戀的呀！

但是，就是這樣不到十次的見面，我還真喜歡上她了，而且也一直喜歡了幾十年，也沒有後悔的，到現在她有病在床，我也是沒有放棄，沒有後悔的，在我的心裡，我也依然喜歡著她的！

所以，我喜歡上她，我就沒後悔過的！

有，就是我孩子的媽。

只因為我愛得太專一，太專注，太痴而深情，已達不能自拔，真若一失寧可去死……

而她則是愛得寬廣而輕浮，草率到:寧可天下無芳草，也決不令燈紅世界獨少人。

真謂:

一日離花食無甘，

無花伴寢夜難眠。

受不了她的博愛，忍不了她的陶迷舞場和酒色，更承受不了她的荒淫無度，和完全無視我的感受沉倫……

所以，我非常後悔認識她，她給我留下了太多的無奈痛苦，遺憾和悲哀……

這也是我迄今都還在怨恨著這女人世界之中唯一的一個女人……

儘管自己是那麼深深的崇拜，尊敬著天下一切溫柔善良美麗的女性……

和他相識純屬偶然，那是一個乍暖還寒的春天。

由於腿疾復發，走著走著我就走不動了，順勢坐在了山路邊的石凳上，一邊捶腿一邊觀風景。星期六山上的人很多，不知何時有個人站在了我面前，“怎麼了？”我抬起頭，一個五十多歲的男士關切地對我說。“沒事，”我有點兒顧忌不願多說。他並沒有走，我們有一搭沒一搭地閒聊，過了十幾分鍾，他大概有什麼事，看了我一眼，說：“以後上山帶個椅墊，石凳上涼。”，“哦，謝謝！”我禮貌地客氣著，他急匆匆地走了。

我們就這樣認識了，每天見面都聊上幾句。我發現他還挺有才，各方面的知識都懂一些，聊什麼都能聊得來。天暖和起來了，樹葉綠得耀眼，“咕一咕”的鳥叫聲不絕於耳，每天和一個聊得來的人見見面感覺挺好的。

接觸時間長了，彼此就熟識了，話題就更多了。他退休了，老伴兒身體不好，出不了門，每天他只能在外面鍛鍊兩個小時左右，然後就得回家給老伴兒做飯，他老伴兒糖尿病吃飯得按時，所以他得準時回家給老伴兒做飯。我當時身體羸弱，走走停停的，遇到爬坡更是氣喘吁吁，每每這時他都會停下來等等我。我很過意不去，勸他自己走，別為了我耽誤了寶貴的鍛鍊時間。他只是笑笑繼續陪著我走。我很感動，也很溫暖。

以前，我出去鍛鍊三天打魚，兩天曬網的。自從遇到他，不知為什麼，我每天都想早點兒出去，很期待。人也變了，同事都說我比以前愛笑了。雨天和他看雨，風天和他看樹，走在樹影斑駁的石頭小路上，和他有聊不完的話題。他越來越像個大哥哥般呵護與包容我，我也越來越像個小妹妹般乖巧懂事，很享受。

我的心有點兒興奮有點兒亂。告誡自己適可而止吧，不能夠再往前走了。可是一覺醒來，鬼使神差般又來到了他每天經過的地方等他出現。經過一個夏天的鍛鍊，我的身體好多了，基本上跟上了他的步伐，每天在山路上和他來來往往，看看野花，溴溴草香，神清氣爽。

看得出他也挺喜歡我的。每天見面都噓寒問暖，告訴我吃這個，喝那個。如果我哪天沒去鍛鍊，他也會著急，見面時不住地問上哪去了等等。我有些害怕，害怕得到又害怕失去，矛盾，糾結。同時我也有些自責，自己的所作所為對他的妻子是不恭不敬。雖然她暫時不知道，但我自己的良心過不去，我怎能趁人之虛呢？於是，我再和他見面時就儘量和她多談一些他妻子的話題，告訴他多體諒妻子。看起來他很愛自己的妻子，每天變著花樣給妻子買好吃的，都是挑貴的好的東西買。對妻子的病也很上心，揹著妻子在醫院樓上樓下地看病取藥。看著他瘦小的身形如此地負重，說實在的，我有些心疼。

又一個春天來了，我一如既往地在山路口等他。連續幾天不見他的蹤影，我有點著急，可是又不能打電話。終於，我的電話響了，他告訴我他住院了，輕微腦出血。看到他佝僂在病床上，旁邊一個人都沒有，我的淚一下子就湧出來了，埋怨他為什麼不早點告訴我。陪護他半個月左右，他痊癒出院了。他告訴我他要走了。一個月後他兒子就把他接走了。五年了，我們只通了幾次電話，沒有再見面。

我承認我喜歡他，我的愛情來的不是時候。它就像秋天的花蕾只吐芬芳，不能綻放。留給我的是無盡的回憶。生命的旅程中能有如此溫馨的一段，我感恩上蒼，人生無悔。

為什麼後悔？只是遺憾，相愛卻不能在一起。如果時光可以倒流，回到那個時間，遇到那個人我還是會選擇所愛的人，只是不想再留遺憾

做事後悔沒有用，更不會後悔愛一個人，愛就是愛，縱然沒有結果，也是愛過，愛情裡面沒有誰對誰錯，只是沒有在一起的緣分而已。何必糾結。

世上沒有後悔藥。既然喜歡了就不能再後悔。哪怕是將來走不到一起的，或者是白頭偕老的，都將如此。拿我自己來說，就喜歡過一個人。我們戀愛了幾個月，回來由於種種原因，沒能走到一起。但我從來不後悔。只怨我們之間沒緣分。後來經人介紹了一個，我們一直走到了現在，甚至要白頭偕老。我們之間雖有磕磕碰碰，但從心裡還是相愛的。所以也不後悔。

有啊，我之前初中的時候，在班級同學的起鬨下，有一喜歡我的男生在一起，我也不知道是不是因為我喜歡他，我覺著大多部分原因可能是分不清好感了。

之後我們分分合合，我覺著當時我已經不喜歡他了，我有時候都很煩他，最後還是分開了。分開後他還是會打聽我，問我過得好不好，偶爾問我一下情況。我覺得我對不起他，耽誤了他。如果能再來，我一定不會跟他在一起了，給不了他想要的，我寧願不在一起。我不想傷害一個人。我想跟他說，對不起，我最愧疚的一個人。我覺著我傷害了他，希望他有一天能找到屬於自己的幸福。