你多回憶回憶與母親相處的日子，我相信你能記起的大多都是開心的過程。母親為你的付出，母親為你的操勞，母親為你的承受，任何一件事你應該都會因此落淚吧？我現在也是常年在外，但我經常會打電話給我母親，不多說，就三五分鐘；當然，我以前也和她有很多矛盾，但在現在看來那些都沒什麼值得去計較，更不值得放在心裡去記恨。多想想她為你所做的為這個家所做的，老話說天下父母心，沒有做父母的會想著害自己的親生骨肉。最後，其實他們也都已經上了年紀，說句不好聽的半截身子都已經入土了，你還希望他們最後的時光總在與子女的爭吵中度過嗎？你先改變一下自己的態度去對待他們，我相信沒什麼東西會再隔閡你們！不要在他們百年後再後悔。

你說得這種情況是當今社會上大多數子女與父母互動的一種常態吧！在家裡吵不起來是因為父母有事情做或者有工作需要做，每天的見面時間大概就是晚飯的時間吧？

你今年大二了，也已經是長大了！可以想象一下你在家裡的時候必定會是,每天早上最早的起床時間大概就是最早八九點最晚十一二點吧？這樣的時間差父母都是最忙的時候，是不容易見面的，中午就算是回家也會是急匆匆的沒有多少時間跟你交流，等到晚飯的時候又是勞累了一天,等到忙碌完了的時候就已經是很晚很晚了,拖著疲憊的身體晚上睡覺都會不安寧，這樣的情況這樣的情景怎麼跟你吵得起來又怎麼能有精力來跟你吵？

平時在家的時候或許你會打著學習的名譽躲在自己的房間裡打遊戲，跟同學聊天啦，甚至是看電視劇啦，聽歌啦等等等等，學習資料擺放在書桌上只是用來掩蓋你正在學習的障眼法，或許一整天都懶得翻一下吧？只是單純地讓父母看見你是在用功讀書,別打擾你。

其實你每天的學習量是少得可憐！大把時間的荒廢父母看了會揪心，自己以後也會“悔不當初”，但時間過去了就是過去了，成長的路在腳下，長大以後的你是再也回不到當初的悠閒自在與安然無憂地飯來張嘴衣來伸手的逍遙了。

你也許是認為跑題了！其實不然，你的這些問題只是在家中沒說開而已，但沒說開並不是不存在的，問題的弊病就擺在那兒是不會自行消失的，等到你去學校以後這樣的問題自然而然地就會凸現出來，牽一髮而動全身自然就會被媽媽用教訓的口氣責備你怎樣怎樣的不懂事，而你心智的不成熟認為媽媽管得太多了，她不懂等等等等……，這樣說來說去自然就會“吵”起來的，其實與其說是“吵”不如說是媽媽是在教你怎樣做人的道理。

做父母都是一樣的！希望自己的孩子懂事愛學習有出息，最好能成為“人上人”，但孩子總是不理解父母，認為他們什麼也不懂，甚至是覺得他們沒有資格來管理你；是的，你是上大學了，但是沒有父母親的辛勤勞作你有機會上學嗎？社會上有多少孩子上不了學又有多少孩子吃不上飯？這些“老生常談”式的說辭也許你會聽了煩吧？但事實真的是這樣的，一個不懂感恩的人是沒有發展前景的，愛父母愛家人是做人最起碼擁有的道德與禮貌，如果一個人沒有了底線是真的很危險的。

平時在學校裡要多報喜不報憂！口氣溫和一些，多對媽媽說:“媽！別累著，你要多休息，我的錢夠用，您辛苦了，注意身體，感冒了別硬扛，吃得好用點兒，別太節省；我很好，我們宿舍都很團結，你放心吧，我會照顧好自己的……”這些足以讓母親感覺欣慰，感覺你已經長大了懂事了懂得心疼父母的不容易了。

作為兒女多關心父母是最起碼的良心要求！每個父母都是疼孩子的，但孩子卻不一定會心疼父母，拿著父母的血汗錢網購那些花裡胡哨不實質的東西，買得多也扔的也多，父母心疼你卻無所謂，這樣的場景是不是你生活中經常有的事情？

知道了這些，只要稍稍改變一下自己的方式父母一定會看到你的成長而改變自己對你的態度不把你當孩子看待的，因為他們知道，他們的孩子已經長大了。

你今年大二，再過20年，你現在所有的想法都會改變，你會發現你跟你媽媽在一起的時間太短，短的顧不上吵架。

分析你的原因，應該是不理解媽媽的想法，別人說“要想公道，打個顛倒”，跟媽媽換個位置想一下，或許你會有新的發現或者收穫。

在家吵不起來，說明你在媽媽的身邊，她對你的安全，處境，飲食都比較清楚放心。她就會少嘮叨幾句。你在家，知道媽媽的出境，彼此瞭解比較清楚，這應該是吵不起來的原因。而一旦你去了學校，媽媽對你周圍的一切都不瞭解，對你的擔心，關心都用語言表達，說話多，嘮叨多。要有耐心，尤其是父母的話，有時候說的不一定全對，但你要相信，這些都是為你好。

你要找緩解關係的辦法，我認為你想多了。你一個電話，一句問候，一個撒嬌，都會讓媽媽笑出聲來。她愛你，是發自內心的，這一點誰也無法替代。多給媽媽講下發生你周圍的有趣的事情，讓她知道你一直快樂就足夠了。媽媽要求真的很低，你稍微改變即可。

當你有了家，有了自己的孩子，你才能親身感受到孩子在父母眼裡的位置。你真的是珍珠，捧在手裡怕碎了，放在嘴裡怕化了！

找一切機會孝順媽媽，讓媽媽天天笑著，這是我們唯一能做的。

親，珍惜有媽媽陪伴的日子吧！

如果一切正常，那可能是你的表達特點跟電話這種溝通方式不匹配

實際上你是大二的同學了，對問題已經具備一定的分析能力，對自身行為有一定的反思能力，但是這裡不僅沒有看到你的分析和反思，甚至你給出的資訊都太單一了。——“我大二，在家裡不和母親吵，但在學校打電話經常與母親爭吵，請問緩和方法”！不能說這是因為你不重視這種關係，否則你不會來提問題，我只能推測這可能是你的表達方式及其特點與電話溝通不相容。也就說，電話要實現良好的溝通需要特定的溝通方式，而你看來不具備。

進一步的，我推測：1.你很可能是個男生，且是個不擅長溝通的男生；2. 你的表達方式傾向於枝幹式，即缺乏描述細節的意識或能力。其中第二點是對第一點不善溝通的延伸說明。

你可能是個不善溝通的男生，不是要批評你，只是就事論事地推測，並基於這個基礎來分析。實際上這句話的資訊量很大。A, 不善於溝通，什麼是不善於溝通的表現？ B.什麼才叫善於溝通？ C.作為電話兩端的男性與女性溝通，其中可能存在的障礙是什麼？

什麼是不善於溝通，你的表現何在？一個人的說話有固定模式，如你在這裡提問所表現出來的一個表達特點是：枝幹式表達。這種表達特徵對電話溝通的損害之處在於，如果是討論事情，你無法給出足夠的資訊，導致對方誤會事情，於是發生爭吵。而在家裡的時候為什麼不爭吵？是因為我們日常的溝通不僅依賴口頭表達，也非常依賴非口頭語言以及環境的，也就是說你在家的時候，你儘管可能話也是一樣說，但是你的表情媽媽看得見，你所處的具體情境她看得見，這有助於增進她對你以及對事的理解，所以不會爭吵。

你的另一個表達特點是事本主義表達，目標取向型表達，這是男生/男性群體中常見的表達特徵。進一步的，你與人溝通的模式很可能是自我表達中心式溝通，即你在乎的是表達你想表達的，一二三說完，你就不想繼續談話了，你通常對溝通物件的表達沒太多興趣，除非符合你的標準，屬於“正事”的範疇，或者符合你的目標所需。但是也有可能你是屬於被動應答式溝通，即你不會主動開啟談話主題，也不會豐富別人的主題提議，拓展、深入話題，使得話題得以繼續。它何以損害電話溝通？是因為電話溝通中對方是你的母親，很可能她的訴求既包含了討論事情，比如瞭解你的學習和你的生活讓她放心，也包含了情感需求，即感受到孩子對母親的關心和愛。情感需求往往是透過“廢話見真情”的時間投入來讓表達的，聯絡你的廢話不多講的表達方式，母親可能感覺你是不耐煩與她電話，（事實上也可能你就是不耐煩讓她感受到了）所以她感覺受傷，會與你爭吵。而在家的時候，你就在她的眼前，或者她就是感覺得到或者就是相處時間其實很短，她特別珍惜非常剋制自己。不知道，你更清楚你自己的情況，不妨順著這個思路去分析。

我強調你的性別可能是男性，不是歧視男性，而是一般來說，我們的社會對性別是有特定方向的培養的，男性一般被培養成承擔工具性角色，而相對的女性多承擔表意性角色，即，前者注重功能性，後者注重情感表達性。所以我們的家庭分工中，常見爸爸是養家的，而媽媽是負責給予愛的。點明白這一點是希望幫助你更瞭解自己，分析溝通中可能存在的障礙。

總之，你作為一名男生的表達方式，可能與透過電話線聯絡媽媽，不能很好的對接媽媽的情感需求或者基於精細資訊基礎上的安全需求，由此導致爭吵。而在家的時候，很多資訊不用你表達，它自然呈現，比如你在媽媽自然安心，比如你說話短但是媽媽看得到你的臉知道你並不是對她不耐煩等，就不會有這種資訊傳遞缺陷。

每個人都最瞭解他的生活，何況是具備分析問題解決問題的大學生。以上分析假定你的家庭一切正常，你和你母親的生活裡都沒有發生什麼重大事件等等……我僅能提供一個分析的方向，供你認識自己的生活做參考。祝福你與母親的溝通有所改進，彼此感覺有愛。

吵架是家庭中常常發生的現象。當我們不會用合理的方式溝通時，吵架就會發生。而通常，吵架會與邊界有關，或者您的邊界受到了侵犯，或者母親尊嚴的邊界受到了侵犯。

您說要緩和關係，指的是因為吵架，您與母親進入對立了嗎?母女之間的吵架太正常不過了，哪裡會有隔夜的仇需要緩和?母親愛您還愛不過來呢!倒是您自己心裡有對母親萬分的愧疚需要處理。既然感到內疚，為什麼不打電話向母親道歉呢?為什麼不向母親解釋一下，您需要母親怎麼做?比如，您需要母親不要太多幹涉您，您需要母親不要太嘮叨，您需要母親知道您已不是小孩子，您需要母親不要太多地打電話過來，您需要母親不要再把您當小孩子，您需要母親不要一說話就生氣，您需要母親可以正確地理解您的意思......

您生氣與吵架，是因為您沒把您想要的告訴母親，然後，吵架之後，又意識到自己辜負了母親的一片心，所以感到愧疚。然而，不幸的是，愧疚的能量會讓您一次次地重複這個過程，直到您能夠找到正確的方法來處理這個問題。

所以，如果感到愧疚，去向母親表達愧疚，去向母親解釋您內在發生了什麼，去向母親表達您想要母親怎麼說怎麼做。只要母親有的，母親永遠是會給您您想要的。

最後，祝福您!

如你所述，你和你母親的表達能力或溝通方式或有不正確，才能引起你們之間的爭吵。無論怎麼吵，關上門都是一家人，血濃於水的親情哪有什麼隔夜仇。也可能是你想多了，或許你母親她並不在意你和他爭吵。為什麼爭吵呢，意見不統一唄，或是陳述不清楚啊，都不會影響你和你母親的感情。今天的爭吵是為了明天更好的溝通。好好想一下吧，隔代的理念觀念概念都不一樣，體諒一下她老人家吧。