我臨時去廣場找了一位廣場舞大媽，進行了一下采訪。以下為大媽原話：

“孩子你想多了，當年跳迪斯科的那群人可會玩了，壓根沒有閒工夫幫你看孩子，當年砍傳奇的那群人也有很多遊戲要追，所以，以後你們就自己去考月嫂證吧，孩子自己能帶就生，不能帶願意咋滴就咋滴吧，壓根就沒指望你們養老，過幾年我們就去養老院了。”

我自己有兩個女兒，大寶十歲，小寶四歲。說起來這個問題吧哦，距離我還比較遠。但是呢，這確實也是一個目前社會上談論的比較多的問題哈，所以今天吶，我也就說一說我的看法。

先說說，作為子女——我個人就沒有用老人幫我帶孩子。不是說不信任老人，主要是吧，孩子太小，老人歲數大了，帶孩子太辛苦。我們自己能帶的話不應該給老人增添這麼多麻煩。其次就是因為老人帶孩子的觀念，隔代親，這是我們中國目前存在的最大的問題。老人帶孩子經常會沒有原則，沒有底線的寵溺孩子，然後導致孩子們在這種寵溺的環境當中成長，失去了他們應該有的正確的是非觀念，還有她們應該要學會的獨立的一些能力。所以我們家孩子，從出生，到現在哈大寶十歲了，小寶四歲，都是我自己在帶，老人們，那就是在我忙不過來的時候，給我們寶寶做個飯，然後呢在幼兒園幫忙接一下。個人覺得這樣挺好的，孩子們既跟老人親近了，同時由於大部分時間還是跟著我們年輕人，所以能也避免了老人們，沒有原則，沒有底線，過分的寵溺孩子。相對來說，孩子們既享受了老人對他們的愛I老人呢，也不會覺得孤單，每天還有孩子們可以陪伴一下，然後對於我們年輕人來說呢，其實老人幫忙給孩子做個飯，接送一下孩子，已經幫我們減輕了非常大負擔，大家都知道，孩子現在放學比較早，然後的話，我們在外面上班都會覺得時間上有非常大的衝突，那如果老人幫我們接一下的話，我們既不用擔心孩子的安全問題，同時老人們含飴弄孫的樂趣也享受到了，不會再覺得自己在家裡面太孤單，太寂寞了； 在孩子教育上，即使老人在跟孩子相處的時候，會有一些寵溺的現象，我們晚上回家來，因為大部分的時間孩子還是跟著我們做爸媽的在一起，我們就都能夠及時的發現孩子身上不好的地方，及時把孩子糾正過來。

而作為孩子的母親這一方，我們的孩子願不願意給我們帶他們的孩子，都按他們的意思來多好。

其實這沒有什麼大不了的，作為孩子的長輩，我們應該心胸寬闊。而且仔細想一想孩子不給你帶他們的孩子，是他們心疼長輩的表現——帶孩子多辛苦啊，我們自己的孩子都是我們一手帶大的，有多辛苦我們最清楚的。再去帶小一輩兒的，歲數還大了，想想，不是更辛苦嗎？！

孩子們不給我們帶，就不帶咯，偶爾有時間，或者覺得孤單了，接回來看看，帶孫子玩兒一下挺好的，但是長時間的話，多辛苦啊，對不對？

老人辛苦了一輩子，也該要休息一下。不要把問題想的那麼複雜，什麼孩子怕我們把孩子把他們的孩子教壞了，孩子們看不起我們帶孩子的方法，孩子們覺得我們的教育觀念老了……想那麼複雜幹嗎呀？

現在社會進步這麼快年輕人壓力越來越大，作為孩子們的父母，我們不是應該儘可能的想辦法減輕他們的壓力嗎？不光是生活上的壓力，同時還有他們心裡上的壓力。

在孩子的教育上間年輕有他們自己的想法，那就放手讓他們去做了。一輩人管一輩人！他們自己有自己的想法，其實是挺好的一件事兒——獨立自主，多好！說不好聽的，總比有一天我們真的老了，我們要死了，閉上眼睛也沒法安心好吧？如果到那時候還得擔心你的孩子，哎呀，我不在了，我的孫子怎麼辦呢？我不在啦，我的孩子沒有人帶她的孩子怎麼辦呢？我不在了，我的孩子吃不上飯怎麼辦呀……想想看，如果我們的孩子這樣的依賴我們，讓我們死都不能安心，那是多可怕多麼悲哀的一件事兒啊。

所以孩子們獨立呀，其實是一件非常非常幸福的事情，是一件非常非常好的事兒。

那既然我們想要他獨立，想要他們過的好，那就放手吧，讓他們自己去過，如果他們需要我們幫忙，我們就再來幫他們一下。

個人覺得，作為父母，我們不是孩子的主宰，我們其實應該做孩子的靠山——在孩子們不需要的時候我們永遠的默默的站在他們的後面支援他們；當他們需要的時候，我們能夠及時的站出來，幫助他們，輔助他們，引導他們，指導他們，在孩子們需要的時候我們不會讓他們感覺到孤單無助——這就足夠啦。

至於其他的，子孫自由子孫福！看開一點兒，讓孩子們在心理上真正的輕鬆一點兒。做父母的，別給孩子們心理上施加壓力，也別給孩子們增加心理上的負擔——這才是我們做父母應該做的呀。

所以呀，雖然現在我的孩子還小，但是等以後他們長大了，有了自己的家庭，自己的事業的時候，我都不會太多的干預他們，只有需要我的時候我才會幫幫他們——需要我幫他們帶孩子，我就幫他們帶，也絕對不會溺愛孩子；不需要我幫忙的時候呢，我就自己過好自己的日子，照顧好自己的身體。歲數大了，自己身體健康，過的開心一點兒，安排好自己的生活，其實啊，就是給孩子們減輕負擔了。

這個問題現在還離我有點遠，但是也曾經和孩兒他爸討論過，爸爸覺得應該那時候退休了有了富裕的時間，如果身體允許的話，應該全力的去幫助孩子，去教育自己的孫子。可是，我有不同的想法，我覺得教育孩子，應該是父母最大的責任，而不應該讓爺爺、奶奶、姥姥、姥爺去做個工作。我們應該是幫忙孩子，而不是替代孩子！我們是配角！這是原則一定要堅守！

在孩子需要我們的時候，一定要盡力的去幫忙，比如說接送孩子，在他們外出時臨時照顧孩子，寒暑假的時候也能幫忙看護孩子等等！但教育的主體一定是父母而不是爺爺奶奶！相信我們的孩子一定會理解父母，而且他們更願意做自己孩子的第一任老師，在養育孩子的這個過程中不留遺憾！

以後我一定要做一個好奶奶，或好姥姥。對於下一代的教育我感覺最有權最直接的應該還是孩子的媽媽。

我的思想不是一個特保守，特老化的人。我感覺作為一個姥姥或奶奶的我對於教育下一代我只能給孩子的媽媽起到輔佐作用。或許年輕的媽媽會做錯，只要不是特別威脅到安全的問題我都會隨著她。誰不想自己的孩子好，做媽媽也需要成長。我們做長輩的更要給一些機會讓她們去成長去學習，天下沒有不為自己孩子著想的父母，經過很多事我感覺年輕的媽媽會比我做的更好。

N年以後，當孩子有了孩子，我已是三十年的媳婦熬成了婆，順利晉級成為奶奶。如果我還算健康，如果孩子們還需要我，我會很樂意幫忙帶帶孫子。因為我現在正在經歷一人帶孩子的辛苦，好想好想有人能幫我一把。

作為奶奶，首先我要努力做到講究衛生，穿衣戴帽，乾淨整潔，做事不拖拖拉拉；更不能說話囉哩囉嗦，一件事沒完沒了的碎碎唸叨，大事也只是表個態，聽不聽不必太計較；不可老想著你這樣不對，我要慢慢改變你，允許年輕人保留自己的愛好，維護家庭內部的和諧團結，不在孩子面前指手畫腳。

當我做了奶奶，育兒要以孩子們為主。後勤的工作當然是義不容辭，首當其衝；也不要刻意的遷就孩子們，而失去了自我。抽時間找找老姐妹聊聊天，逛逛街，跳跳廣場舞，在午後Sunny下看著報紙，咂著清茶……

只要我足夠健康，只要我足夠清醒，我就努力做到。

這個問題好遙遠！我選擇回答是因為再遙遠的事情也有到來的那一天！我想我會是個民主、明理的好奶奶！我有我自己的生活，讀書、寫字、健身、買漂亮的衣服，偶爾加入年輕人的生活！寶寶我肯定特別愛！隔輩親啊！這在我自己的寶寶這裡已經體現的淋漓盡致！但是關於寶寶的教育我還是認為孩子的爸爸、媽媽才是生力軍！為什麼呢？我認為畢竟年齡在哪裡了！可能我自身的認知和一些觀念問題跟年輕人是沒辦法比啊！教育本質上是一個啟發、引導、管理的過程！這需要年輕的爸爸、媽媽在精力、體力上都要跟上啊！我或許是沒有這些精力的！但是我會在一邊默默關注！畢竟我有育兒的經驗，必要的時候我可以給他們建議！當然接不接受看他們自己咯！你們贊同不？

今年二月我家老二出生，老大快4歲了。兩個孩子除了出生時，父母來日本照顧我做月子，3個月探親假結束後就讓他們回去了。就我個人而言，我還是喜歡自己帶孩子，雖然累了很多。對孩子的教育理念肯定一代人和一代人是不一樣的，我將來要是做了奶奶或著姥姥，一定不會干預孫子輩的教育問題，除非真的是大是大非的問題。當然我也相信自己教育出來的兒子女兒不會找一個和我家庭成員的世界觀價值觀完全不一樣的人做伴侶。所以我不會主動介入他們的生活，以及對孩子的教育。當然如果孩子們有需求，需要我去幫助他們，那我想自己也基本不會拒絕。文中提到的奶奶輩要有證才能上崗照顧孫子，也許是兒子不想讓父母參與育兒的一個藉口吧，父輩們也應該想開一點有更多自己的生活。我覺得現在的80.90.後到了爺爺奶奶輩的時候，應該會有更多自己的事情做，花在孫子們身上的時間一定不多了。

我覺得你的外甥也很奇葩，他居然要求他的媽媽要考育兒證和月嫂證，這是對他媽媽何等的不信任，畢竟他就是他媽媽帶大的啊。

不過現在大部分都是姥姥帶的多，很多媽媽不放心奶奶帶，希望自己的媽媽帶，有的時候看現在對父母的態度，就是孩子的榜樣。

當了姥姥奶奶怎麼處理孩子的教育問題，其實有點為止過早，我覺得還是順其自然的好，如果孩子相信我，我肯定會努力帶好孩子，當然有什麼問題也希望多溝通。

至於說的要不要帶孩子我覺得就更不用操心了，幫你帶是情分，不幫你也應該適應。沒有哪條法律規定老人必須幫著看孩子。

婆婆屬於那種很開明的女人，基本不管我的任何事，包括育兒，只是偶爾會有一些小叮囑而已。我在帶孩子的過程中除了不斷的學習和磨練，得到了很多寶貴的東西。比如，我和孩子之間的愛讓他們的性格Sunny，開朗，有愛心，不自卑，不自私，相比留守兒童，

更愛身邊的每一個人，更容易接受新的事物，更明白做父母的不易，在任何場合都不會顯得拘謹等等；而我，在他們的笑臉下，充分享受到了童真的快樂，從急躁變得有點耐心，從孤獨變得溫暖，從脆弱變得堅強，從接受學會了付出，從沒有目標有了前進的動力，從懵懂無知轉變成了一個有一定育兒經驗的寶媽！所以，若我以後做了奶奶，或者姥姥，如果孩子的爸媽願意自己帶孩子，我會選擇相信他們，不插手，不干涉，如果他們選擇讓我帶，我會和兒子女兒溝通，並告訴他們我只輔助，幫助他們帶，帶孩子是他們必須應盡的義務和責任，爸媽在孩子的生活中是必不可缺的，而我和我老公已經完成了任務，我們還有自己的生活，除了協助，不可能再承擔他們該承擔的責任！也許會有人說我自私，但是事實證明，只有夫妻兩人共同承擔的責任多了，付出的多了，分開的機率也會最大的降低！孩子是他們的紐帶，只有付出的多了，才會更加珍惜！

大家覺得呢？

要奶奶有各種證才能帶孩子？好不能理解啊！

看著上幼兒園的孩子，然後看看這個問題，感覺好夢幻。但還是情不自禁的暢想了一番。

我是個幸運的人，將來是可以既當奶奶又當姥姥的。我能做到的就是誰有需要我就幫誰。因為我的媽媽在我需要她的時候幫助了我。當然我更希望將來如果要帶孩子的話，只是偶爾而為之更好。畢竟媽媽才是陪伴孩子成長的最佳人選。誰也替代不了。不管我們現在自認有多精通育兒知識，將來有多少經驗，但每個年代有每個年代的育兒方式，總歸不同。總會有衝突的時候。

在這我就特別感謝我媽媽，她特別理解我們現在的育兒方式，相信科學，從不橫加干涉。所以我們這個過程都是愉快的。特別感謝她的開明。我將來也要做個開明的奶奶和姥姥。

這個問題我曾經考慮過，N年後，我做了奶奶一定做一個明智的奶奶。我的兒子今年4歲了，從他出生到現在，一直都是全家關注的焦點，從吃穿到教育上，都出現了很多分歧。回想這4年來照顧寶貝的點點滴滴，除了歡笑就是責任重大。所以如果我當了奶奶，我首先尊重孩子父母的意見。每一代人的教育觀點和理念是不一樣的，講究科學的育兒方法，隔代人都是寵愛溺愛孩子，可太多的溺愛會使孩子更任性，所以一定以媽媽的教育為主，全家人保持一致。其次，儘量提供更多的幫助。我深知帶孩子的辛苦，所以在子女需要幫助的時候，我定會義不容辭。最後，和兒媳多溝通。畢竟我們都是過來人，有育兒經驗，在有些問題上能夠給出一些建議。照顧孩子的主要責任是媽媽，但是爸爸也要擔負起自己的責任，所以作為婆婆，我一定會告訴我的兒子要多多幫助兒媳，體貼兒媳帶孩子的不易。總之，作為隔代人，我們不要過多幹涉下一代的育兒問題，做好我們該做的，讓我們的家庭更和諧，才能教育出更健康的孩子。

生下女兒後，我在月子中心坐月子，沒有讓家人怎麼操心，我不讓婆家人干涉帶孩子的事，老公也會站著我這邊。我媽會幫我帶，但也不來我家住，後來家裡請了保姆，我基本都是帶週一到週五，週末送回我外婆家，讓老人享受一下四世同堂的天倫之樂，這種平衡維持的很好，我想我應該算是眾多媽媽之中比較幸運的了。

多年之後假如我做了外婆，女兒從懷孕和生子我都會盡我可能，並且在不干涉女兒家庭生活的前提下去幫助陪伴她。懷孕的過程辛苦，女兒從我心裡永遠的孩子晉升為母親，我會站在她身邊給她力量，女兒坐月子期間也會保證女兒的身心健康，保證女兒開心平安的度過孕期。

但如果我做了婆婆，我會提前和兒媳婦溝通，看她希望我給予她什麼樣的幫助。畢竟婆媳關係比較複雜，我也不希望鬧出太多矛盾影響兒媳婦的心情和身體，更不能影響做他們夫妻間的“第三者”，除了經常的關心和問候，需要出力就出力，需要經濟支援可以給予適當的幫助，畢竟兒子的教育方式和女兒不同，我主張兒子放養長大，要灌輸他愛家敬業勤奮努力的思想，所以我不會過多的插手孩子的家庭生活，生孩子之前的準備和溝通很重要。

我想在這方面我媽就做的很好，我每次把孩子送過去告訴她要注意哪些事要怎麼帶，她都會按照我的要求來做，我們夫妻間鬧矛盾，她聽我訴苦之後卻總是能客觀的幫我分析，幫助我理智的處理，從不住在我家，怕我們不方便她也會不自在，我生之前，我媽還去報了月嫂班學習，女兒剛出生那幾天全是靠我媽才順利度過……

我婆家人就是另一回事了，大姑姐沒事了就跑我家裡來管這管那，要給孩子綁腿，不讓側睡，捂得孩子一身溼疹，還總說她們的孩子都這麼帶大的，婆婆年紀大了也總愛叨叨，我發了幾次脾氣老公也不讓她們再來了，隨後我的產後抑鬱才慢慢恢復......

當婆婆和外婆，角色不同，區別太大，婆婆要把握好距離，而外婆要更心疼自己的女兒。

這個話題我覺得是“孩子應該由父母帶還是由家裡老人帶”的討論呢。縱觀整個網路，一提到婆媳矛盾，不是因為錢就是因為孩子。有些媳婦會說，我那麼辛苦為你們家生了孩子，你們都不幫我一下，將來你病了別指望我照顧你。與這對應的，有些婆婆說，你們把孩子生下來，我幫你帶，你們放心工作。這類婆婆媳婦代表著傳統的家庭角色分紅，年輕人負責賺錢養家，老人負責做飯帶孫子。

隨著中國越來越國際化，養老水平的提高，我們慢慢地吸收了國外的育兒觀，養孩子不再是為了養兒防老，也不再是為了為家族開枝散葉。養孩子是父母的決定，除非父母是未成年人，通常都是誰生出來的孩子誰負責。爺爺奶奶外公外婆只是會幫忙看看，是沒有照顧孫子外孫的義務的。

然而，在這兩種育兒觀中出現了另一類情況，那就是父母爺爺奶奶一塊管，出現問題相互推脫，誰都疼愛孩子，都希望孩子好，都以自己的是非標準去教育孩子，孩子在幾中不同價值觀中好迷糊，昏頭轉向，只好靠懦弱或者蠻橫去適應。這樣對孩子的成長都不好，可是誰都不肯放手。

我覺得，如果可以，在孩子年幼無知是最好選定一個人負責孩子的養育，其他人可以提出建議，但最終決定權在養育人那裡。即使是養育人犯了過錯，只要不傷及孩子性命安危，都讓他決定。起碼能確定一個負責人，不會讓孩子暈頭轉向。

如果需要我的幫忙我還是會幫忙的，不過我確實會努力地要求自己只做到點上就好

了。因為有些事情確實不在我的管轄之內，如果我越俎代庖地去做我反而是豬八戒

照鏡兩面不是人。

我發現現在很多家庭是集前人的資源然後供養後人的，老人家們會很樂意來年輕人

處幫忙照料一切。其中的原因我看從老人方面：照看小孩和做幾頓飯菜是相對簡單

容易的事情，從對家庭的貢獻來衡量個人的價值，這些活老人們做了，他們還覺得

自己有存在價值。從年輕人方面：家庭的大後方讓有經驗而且絕對能靠得住的家人

把持，自己在社會職場前方建功立業。這樣的調配也是很科學和可靠的。

可是輪到我做奶奶的年代大概至少要20年吧，那個時候我猜我其實不太願意透過帶

小孩和做飯來證明我個人的價值。現在的社會形勢是人均壽命年齡增長，我們的工

作時間會延長。我們中可能大部分人20年後仍舊在工作崗位上對社會貢獻著。所以

我覺得那時候不論從實際上還是從理論上我都不會停下來回家帶孩子。

反觀即使是現在這個時候我自己的孩子我也是自己在帶，爺爺奶奶帶不是不可以。

只是我會覺得自己太自私了，他們貢獻了大半輩子，我可還要把養育孩子的事情讓

他倆來背確實太不厚道了。即使他們會說，沒關係，我們能幹。可是我還是願意讓

他們在退休的年齡找到家庭之外的興趣和價值，這樣的人生我覺得才不會讓家庭所

累。

如果將來我自己做了姥姥，那麼對於下一代的教育問題，我肯定會放手，讓自己的孩子去教育，因為隔代教育多多少少會存在一些問題。雖然我們這一代多半也算知識分子，但隨著社會的不斷髮展，我們的觀念也有可能會越來越跟不上時代的發展，難以保證將來不會被社會所淘汰，這樣就不可避免地會和年輕一代的思想產生一定的出入和隔閡；而且，作為隔代教養，多多少少會存在一定的溺愛，這對於孩子的教育也是有影響的。因此，如果我以後需要幫自己的孩子帶下一代的話，那我肯定也是以生活起居為主，至於道德、知識等方面的教育任務還是交由自己的女兒他們吧！畢竟，我們不可能跟著他們一輩子，我們能做的，也只是偶爾搭把手，有選擇性地幫忙管教，起到一定的輔助作用而已呀！

雖然孩子在上學，離成家生子還很遙遠，但對於這個問題還真的想過。源於看到太多的家庭因為兩代人觀念差異，在教育孫輩上出現種種矛盾。

如果我當了姥姥，女兒、女婿需要我，我會毫無怨言地去幫忙。但僅限於幫忙照顧孩子的飲食起居，對孩子的教育問題一定交給爸爸媽媽來做。自己不包大攬，節假日給自己放假，讓孩子和爸爸媽媽一起享受親子時間。對於教育孩子方面，如果有自己看不慣或者認為不好的問題，自己不要公開發表意見，私下和女兒溝通，如果女兒接受了，讓她去用她的方式改變。如果女兒認識不到或者不認為有問題，也不強迫，作為老人給予及時的提醒就夠了。

總之，隔代親重要，但做為奶奶或姥姥，一定要認識到，孫子（或孫女）是你兒女的孩子，他（或她）的成長，由他（或她）父母去完成，你只要在他們需要時適時地儘量去幫助就夠了，切忌參與過多。

其實這個問題我曾經真的考慮過，我的結論就是我不去管，大家都說兒孫自有兒孫福，又何必要求所有人怎麼怎麼樣呢，如果給予一定的支援選擇一個更專業的人士我感覺也很合理。這樣既不存在婆媳矛盾也不存在家庭矛盾不是很好的事情嗎？幹嘛非要趕著一家人大鬧起來有什麼意思？

當然學習一些育兒知識也很有必要，這個也不是一定是為了看孩子或者怎麼樣，就說那些證的取得也是經過考試但是考試的教材內容很老說實話都不是最新的科學育兒這個證件與實際有出入，所以個人感覺沒有什麼必要這樣子。

活到老學到老是很有必要的但是不是說一定要怎麼發揮，學習是沒有錯誤的，可以處理一些關係時候運用起來也是不錯的。

我是真的不打算這樣的教育因為還有一方面教育應該是爸爸媽媽更應該做的而不是靠外在的人員，搭把手可以但是不要強求孩子的教育所有都歸結於老人頭上，這個實在是有點過分說不過去，幫是情分不幫是本分。

說實話，還真考慮過。首先在我身體情況允許的情況下，我肯定會義無反顧的去帶孫子。如果身體不允許，那麼我可能會出錢，總之，我們就是傳統的中國家庭，有錢出錢，有力出力。

對於下一代的教育問題，我想作為80後，而且受過良好教育的80後，我覺得還是要尊重科學，儘量少用自己的觀點影響別人，以科學為主。

當然這只是我目前的想法，以後什麼樣，還有待考證。

可幫忙看，不可全包，教育以孩子父母為主。

等我升為奶奶時，如果需要，我可以幫忙看孩子，但是教育問題，以孩子父母為主，我可以建議，但教育孩子的事，還是他們自己去做。

等我升為奶奶時，估計我教育孩子那一套已經不吃香了，過時了。誰的孩子誰教育，孩子會很清楚該聽誰的。

我曾經參與過鋼琴培訓學校工作，在工作中我發現了這樣三種普遍情況。

小潘就是這樣的孩子，她爸爸媽媽是雙職工，她中午在學生公寓吃飯睡午覺，晚上放學就到鋼琴培訓學校練琴做作業，一直等到爸爸媽媽下班來接，才可以回家吃飯。有幾次她家長直到我們下班都沒來，我陪她等到將近10:00她媽媽才匆忙趕來接走了她。

如果是爺爺奶奶，爸爸還有可能因為心疼自己的父母而參與其中。如果是姥姥姥爺越皰代俎，那爸爸絕對是不問不管，完全沒有做父親的意識，這樣的狀況不利於孩子的爸爸進入父親角色。

女人因為十月懷胎自然就進入了媽媽的角色，但男人必須透過照顧孩子慢慢進入父親角色。沒有付出就沒有成長，沒有付出就沒有珍惜。因為對孩子沒有付出，他們就很難感受到有了孩子的幸福。這樣既不利於大人的成熟，也不利於孩子的成長。

我傾向第三種模式，我現在已經是八個多月孫寶的姥姥，我和親家選擇二歲之前先請月嫂，再請育嬰師幫助照顧孩子，專業人做專業事。放手讓女兒女婿與阿姨相處，因為家裡有阿姨一個外人，他們夫妻倆的矛盾就是內部矛盾，兩人在一起有商有量，有空就陪伴孩子。

我們祖輩很少插手，春節期間阿姨回家，我們去幫過幾天忙。我一去女兒竟然說：“媽媽，有你在，我覺得我的兒子變成了我的弟弟。”他倆放心得只想到外面去玩，可見，孫寶兩歲之前，我們的決定是正確的。阿姨過來上班後，我們便趕緊逃離了。沒有我們幫忙的日子裡，他們獨立自主，把孩子照顧得無微不至。

等到孫寶兩歲可以上幼兒園的時候，我們就會在他們需要我們幫忙接送的時候，幫他們一把，以勉孫寶落在學校怪可憐的。

因此，作為父母，我們不要做孩子的主宰，我們應該做孩子的後盾——在孩子們不需要的時候，我們永遠默默的站在遠遠的地方祝福他們，在他們向我們求助的時候，我們助一臂之力後，趕緊又回到自己的位置守望他們。

文 / 陳華玉