正所謂，手心手背都是肉。

夾在中間的人，最好是左右逢源，各不得罪。

方法如下：

首先，耐心傾聽完各自的抱怨與訴求，然後分析出各自存在的問題；

其次，在母親面前，多為老婆說好話；在老婆面前，多為母親說好話。她們都拉不下面子來說的話，你一個人包辦代勞了。

最後，再以自己的角度去委婉的給對方指出各自存在的問題，並告知改進的方法。

這樣子，就會做到後院不起火，家和萬事興啦！ 祝好運！

家和萬事興，婆媳互相指責對方，說對方不好，很大關係就是平常生活中亂七八糟的事情處理意見不一樣，做法不一樣造成的，作為家中大老爺們，婆媳之間的關係好與不好與你也有很大的關係，要在兩個人之間處理好婆媳關係的也挺不容易，媳婦通情達理的話，可以和媳婦好好說說，畢竟和婆婆兩代人，在日常生活中，對人對事，處理起來肯定不一樣，有代溝，讓你媳婦多理解下老年人，現在講究孝順，順就是說很多事情要順從父母的意思，父母不可能去害我們，對於家中母親來說，到了一定年齡，每天高高興興安享晚年就行了，有兒子媳婦的，不用去操太多心，有些事實在看不過去，可以一家人坐下來協商一下，都是一家人，都想好好在一起過日子，都互相理解，體諒一下就行了，沒有什麼事去值得斤斤計較，祝你全家幸福。

這個我是過來人，應該有點發言權：在母親面前肯定開始要誇自己的母親，慢慢的說一丁點媳婦的好，結尾的時候還得說曉得老孃說的都是為她好，她就是聽不進去，我去說她，媳婦面前得說媳婦好了，把媳婦猛誇一通，尺度自己掌握結尾的時候說老孃才遭我說了我去看看老孃，作為兒子，作為丈夫，為了家庭和諧，難吶，誰叫我是，兒子，丈夫，爸爸，核心主題：家和萬事興

這個問題要客觀面對，因為這就是生活，傾訴是女性特有的習性。所以此時要做的是，耐心地聽。只有不厭其煩地全盤入腦，才有勸說或破解餘地。俗話說：頭髮長，見世短。雖有偏見，但有其合理性。女性對世俗的認知存在差異，看問題就固有高低。所以，即要理解難處所在，也應站在對方角度分清原由。不袒護不偏向是底線，否則家庭和諧就是問題。

一是心裡有她

如老公孝敬父母，父母家激了一小缸酸菜，每年妹妹都是偶爾拿回家幾顆吃，就不多了，老公捨不得拿回家酸菜自己燉，老婆不高興了，就和婆婆說了，婆婆說隨便拿，就是給你們激的涮菜。一個月後當涮菜激好了的時候，婆婆沒有給兒子打電話讓去取涮菜，而是給二媳婦打電話取涮菜了。

二是實際行動做給她看

兒媳婦過生日，婆婆誰也沒告訴，直接給兒媳婦發了66元的紅包。

三兒子給父母買的東西都說是二媳婦買的，

但要自然的發生。

婆媳關係是天底下最微妙、最難處理的關係，沒有之一。而夾在中間的男人也真的不好做，可能一不小心不要說成為婆媳的潤滑劑了，很可能變成火藥桶。所以對於她們對對方的抱怨，最主要的一點是作為兒子（丈夫）一定要擺正自己的態度、認清自己的角色和所處的位置。作為中間方的男人，我總結了幾個步驟供參考。

第一點：傾聽，聽聽她想說什麼，心平氣和、滿懷愛意的去傾聽對方的傾訴啦，這是良好溝通的基礎，否則別說婆媳倆問題解決，可能會發展成三個人的”戰爭“呢。我們經常說，傾聽是一門藝術，讓對方講完是最基本的要素，關於傾聽我們要注意兩點：1.要告訴自己，她們所抱怨的一切都是為了這個家好，即使你可能會覺得她們所說的沒有道理，甚至你可能會覺得她們所抱怨的事情只是因為她們自私，但我們應該告訴自己，就算她是自私也至少是為了她們自己好，那麼也算是一個好的出發點，在心裡有了這個前提，那麼我們就更不會覺得無理取鬧，更能保持自己的心態，更不會出現不耐煩甚至火上澆油的情況；

2.不要太計較對錯，不論她們說什麼，多站在發言者的角度思考，瞭解她為什麼會有這些抱怨，理解和體諒她的難處，多用心體會，多處於情感的角度去想，少用所謂的有沒有道理去想。這樣能使你在她抱怨完之後給她更貼心的更冷靜的更關於愛的回覆。

第二點：回饋，回饋分為感同身受的回饋和處理方案的回饋。1.感同身受的回饋，在聽的過程中我們需要適當的給予對方回饋，適當的認同、適當的感同身受、適當的同理心、適當的安慰。比如說婆婆說兒媳婦亂花錢買一大堆化妝品，那麼我們首先需要認同她的觀點，而認同不是和自己的媽一起罵老婆”對呀媽，這女人真的是個敗家玩意兒“，如果這句話出口了，婆婆一定會認為你和她是一夥的，溝通完之後如果你沒有給她一個交代（比如說你大罵老婆一頓並要求她改正這個問題）她是不會放過你的。我們這裡所謂的認同她的觀點指的是站在她的角度去思考她為什麼這麼想，出發點在哪，目的是什麼，我們可以加入感同身受和適當的安慰再加上一頂高帽子給她回饋”媽，您說的這個問題我明白，您也是為了咱們家少點花銷而說的這個事情，非常感謝您提醒我們這點呢，您要是不說我們還沒有注意到這點呢“，這個過程她能夠了解到你認同她的觀點，就能夠讓她更加信任你，就更容易接受接下去你給她回饋的處理方案。2.處理方案的回饋，我們瞭解了媽媽的傾訴內容之後肯定是要給她一個回覆的，一定不能聽完就敷衍幾句，否則輕者她會覺得你偏向妻子，重者她可能會選擇”親自出馬“解決她所遇到的問題，那可能就發展成婆媳吵架了。所以我們需要及時給她一個處理方案，因為在之前的傾聽過程中我們已經給了對方適當的回饋了，媽媽已經信任兒子了，那麼我們可以適當的加入一些對妻子的理解，並請求母親也理解一下，當然了，順序是先給母親承諾，先解決母親的問題，讓她安心，如果先說妻子的難處，那麼母親很可能會覺得這個兒子是在為老婆開脫，這點也很重要，還有，我們可以含蓄的表達一下自己這個位置的不容易，媽媽是很容易體諒我們這一點的呢，但這點應該注意一點就是不能把自己說的多難，不能讓媽媽覺得自己怕老婆被老婆欺負，否則媽媽可能會想辦法幫你”出頭“，那就尷尬了。我們可以說”媽，您說的問題我會去和xx溝通一下，讓我們家這一方面在您的英明指導下更上一層樓，但是話說回來，現在的年輕女孩化化妝啥的還是要有的，您肯定也都知道的對吧，我這做老公的也不能讓老婆完全不買化妝品，這麼通情達理的您也得理解一下哦，不過您放心，我這個做為兒子和做為老公的男人一定不會讓您失望的，我一定會盡最大努力將節約進行到底“。這個時候承諾也給了，高帽子也給了，現實情況也說了，難處也說了，做媽的應該就能夠理解了。但這不代表就完事了，如果到這就完了說明我們僅僅是在忽悠。所以，我們需要兌現我們的承諾，否則後果同樣不堪設想。

第三點：處理問題，處理問題最忌諱的一點就是”我媽說“或者”我老婆說“，千萬別寄希望於她們通情達理能夠理解別人的好，即使在現實生活中她們是多麼的講道理。因為生活是一家人天天一起相處的，遇到的問題也是各種各樣很多很多的，一次兩次和妻子說”我媽說“沒有問題，妻子通情達理嘛，可是長年累月十次二十次和妻子說”我媽說“呢？換位思考一下，換做是你，你妻子天天和你說”我媽說“你會不會覺得她媽事真多？而且她能判斷出這個婆婆肯定經常在老公面前說自己的壞話，還有一點，她會覺得這個老公是站在婆婆那一邊的，這是很忌諱的事情。所以我們需要考慮到這個問題，儘量的透過自己的表達來處理這些問題，而不要牽扯到誰說的。，可以找個適當的時機牽扯出你需要表達的內容，但切記別太牽強，比如說，你想表達買化妝品的事情可以在她化妝的時候或者買化妝品的時候，而不是在吃飯的時候突然來一句”老婆，我想起一個問題“，這樣顯得太假了，也許她聽完你的問題後盯著你看三秒你就已經心虛了，這個時候聰明的她是能夠猜出來個大概的，更何況女人天生敏感天生愛瞎想。然後可以思考一下該怎麼表達，要有說服力，不傷感情的說服力，比如說具體資料，甚至可以裝個傻提點一下讓她自己去思考。還有一點很重要的別忘記了：適當的認同，以正面的回饋做為談話的開始能讓對方更加願意傾聽你的表達，當然了，認同要具體別太虛偽。拿剛才的例子說，在老婆塗口紅的時候和老婆說”老婆，你今天真好看，我覺得這個口紅顏色很適合你，真想親你一下“，這個時候老婆肯定很開心啦，適當穿插一些有情趣的話就可以裝傻著進入正題啦：”老婆，你這十幾個口紅我看著好像都沒啥區別呀，砸買這麼多呢，這一個我記得也得一百多塊錢呢，當然了，這些我也不是很懂，老婆美麗最重要啦，只是我突然覺得如果少買幾個咱們可以省好多錢呢，以後能給咱孩子買好多好吃的呢。“老婆聽到這句話肯定會有所思考的，因為我們所說的都是為了家庭著想，她能感受到的。看她的回覆做適當的調整，甚至可以拿自己的條件做交換，比如說”老婆，為了我們未來更美好的生活，我們都做一些努力吧，從今天開始，我每天只抽半包煙，你呢，也在不影響你小仙女的美麗的前提下適當控制一下化妝品的花銷，你看如何？“誰都有同理心，用類似的方法可以更好的達成共識。

第四點：再次回饋，達成共識之後我們就該偷偷的告訴媽媽這件事情探討的結果啦，並藉此機會告訴媽媽她的兒媳婦很支援這個婆婆的想法，還是很棒的，讓她們要相親相愛哦。

當母親和老婆在自己面前抱怨對方時，男人當有所為，有所不為。做到以下兩點:

一、該哄的哄，該慫的慫。

母親和老婆，是一個男人生命中最重要的兩個女人。

怎麼哄？怎麼慫？這就需要做兒子的有良好的溝通能力和技巧。

1，母親養育了自己，恩重如山，不能讓母親感到兒子娶了媳婦忘了娘，不能傷母親的心。

母親要哄，要讓母親感覺到兒子對他的愛，並沒有因為媳婦的存在而減少，她依然是自己最親愛的媽媽，最敬重的長輩。

從心理上讓母親感到寬慰。

對於母親指出的老婆的問題，要給予客觀公正的評價。千萬不能和母親站在一起把老婆當外人。

如果母親對老婆的指責是對的，答應母親自己會和老婆溝通，同時給母親指出她們的關係也需要磨合。

老婆畢竟不是母親的親生兒女，來到這個家裡，也需要母親的善待和包容。

如果母親對老婆的指責是錯的，也應該直言不諱的對母親指出來，從有利於家庭和諧的角度給母親講明道理，讓母親認識到自己的不對之處。

2，老婆是要陪伴自己一生的愛人，更重要的是，與老婆的關係將決定一個家庭的和諧甚至走向。

所以，對於老婆，也要哄，讓老婆知道自己沒有把她當做外人。

如果母親確實有不當之處，作為男人在老婆面前對於母親的錯誤也不要回避，不要偏袒和包庇。對就是對，錯就是錯，要公正客觀的對待母親的做法。

同時在老婆面前要肯定她的優點。不要輕易否定老婆對家庭的付出。

但，如果老婆的指責是錯的，也要直言不諱的指出來，不能聽風就是雨，一味的包容遷就老婆對於母親的指責。

同時告訴老婆，母親年紀大了，有些小事小非的問題，自己作為老公希望她能夠多包容自己的母親。

並保證自己作為兒子也一定會和母親溝通關於她的不當之處。

二、最忌諱以下兩種做法

1，忌諱兩邊學話

母親和老婆都在自己面前指責對方，做兒子的最忌諱的就是，把母親對老婆的指責原封不動的學給老婆，同時又把老婆對母親的指責學給母親。

如果同時還站在母親的立場上一起指責老婆。就會把老婆給徹底得罪了，讓她覺得自己就是個外人。

當然，也不能一味的站在老婆的立場上說母親的不對。

一會增加老婆和母親對彼此的敵意，二會把自己與老婆和母親的關係都搞砸。

這是最糟糕的一種處理方法，只會火上澆油讓家庭關係更加糟糕，成一團亂麻。

2，忌諱從中和稀泥

這種方法是無論對於母親還是老婆對於彼此的指責，只做聽眾，不管不問，也不處理。

這樣的做法，可能會讓母親認為兒子和媳婦站在一個立場上，媳婦則會認為老公和婆婆站在一個立場上。

結果是兩邊不討好，都對自己一肚子怨氣。自己在中間成了受氣包，兩邊兒受夾杆氣。

婆媳關係本來是因為共同愛一個人而走到了一起，她們本不應該是一種敵對關係。

但在我們中國的家庭裡，因為教育方式的問題。往往會出現母子關係過於親密的狀況。

具體表現為直到兒子成年，母親和兒子依然不能做到母子關係應該漸行漸遠的距離界限。

那麼，此時，母親對於兒子過度的疼愛就會成為兒子小家庭建立良好關係的阻礙。

作為兒子，這時候就需要保持一定的清醒，認識到小家庭與原生家庭的不同。

更要認識到母親和老婆對自己的愛，應該分清界限。

在一期綜藝節目裡，有這樣一個片段。袁弘與張歆藝在家裡，當張歆藝說想讓袁弘帶孩子陪陪自己時。袁弘的媽媽在一旁說帶孩子應該是女人的事，但袁弘聽到媽媽說的話立即對媽媽說這是他們之間的問題，媽媽不要插嘴。

這就是一個兒子對家庭關係有清晰界限感的表現。

也就是說當母親越界干涉兒子的小家庭關係時，作為兒子要拎得清，心裡要清楚誰對誰錯。

另一期綜藝節目裡，張倫碩的做法就非常不好。當他對鍾麗緹有不滿的時候，他跑到自己的媽媽面前去抱怨，結果媽媽直接說當初自己就不支援他們結婚，把他和鍾麗緹的婚姻都給否定了。

這就更會激化婆媳矛盾，不利於家庭和諧。

所以，良好的家庭關係裡，每一個人都是和諧的創造者參與者。

男人在婆媳關係的問題上是有責任的。你怎麼做，將決定婆媳關係的質量，決定家庭的和諧與否。

婆婆和媳婦是可以說是一對相愛相殺的“冤家”，有人說，在一定程度上也可以說是情敵關係，因為她們都深愛著同一個男人，都希望他越來越好。

所以難免會存在一方不滿另一方，對兒子說媳婦的不好或對丈夫說婆婆的不好。

母親和媳婦如果都在男人面前抱怨對方，男人該怎麼做呢?

我要是男人，我會用“是……但……”的句式來回答母親和媳婦。

“是＋肯定部分”，“但＋否定部分”。“是”表示對抱怨一方的肯定，這首先化解她不滿的情緒，“但”就是開導、擺事實、講道理，指出不足，化解誤會與不理解。

舉個例子來說，母親說媳婦懶、不做家務，作為兒子，我會說“是，我媳婦確實懶，家務活都讓您操心了”，但“她上班不是也挺累的嗎？您就對她多體諒體諒，哪天您歇著我們來幹”。

同樣，媳婦抱怨婆婆不給看孩子等，作為丈夫，我會說“是，別人的婆婆都給看孩子，我的媽也不給咱看，媳婦你太辛苦了”，但“我媽這不是身體不好嗎？要是她來給看孩子，累病了，她不但看不了孩子，那你不得還伺候她嗎？”

說白了，男人就是在母親和媳婦之間畫圓，對抱怨的一方，先讓她發洩好了，等發洩完了，啥事也沒有了。

男人千萬不要在女人發洩的時候，去設法堵截她，去站在她的對立面，與她針鋒相對，這樣會僵化夫妻關係，或者是母子關係，會讓母親和媳婦更加對立。

所以說，女人多愛嘮叨、愛抱怨，以來發洩心中的不滿，其實也沒什麼實質性的問題，就當個耐心聽眾就行了，你越肯定她，她就立馬停下來，你越反駁她，她的火就越旺盛。

現在都說婆媳相處是千年難題，世界難題。但我對此卻持十分樂觀的態度，後面有我總結的一個方法，您可以試下。先回應您的問題

01

婆婆一般都愛挑剔媳婦，有時甚至是雞蛋裡挑骨頭。為什麼會是這樣呢？有2個原因：

①怕兒子娶了媳婦忘了娘。

②媳婦在家務，為人處事經驗上肯定比不上婆婆。婆婆就看不順眼，挑理。

當母親跟您報怨時，做兒子的要跟母親說：您生了我養了我，我會永遠愛您保護您。但媳婦為了我嫁到這個完全陌生的家庭裡，我們理應善待她接納她。

同時母親要有不當的地方你要直接說出來，我想她一定是樂意的接受，因為她知道了兒子的態度，是不會忘記媽媽的。

02

老婆跟老公抱怨的一般都是婆婆粗俗，愛管閒事，愛說媳婦花錢大手大腳等問題。

您可以這樣跟媳婦說：因為她是我媽，又上了年紀，請你在小事上別跟她計較，包容下她。大事交給我這個做兒子的去溝通處理。

如果老婆有錯，也要直接說出來。並告訴她不可以指責母親。

03

我是上世紀九十年代結婚的，婚後我發現婆婆特別節檢，她睡的毯子竟然有好幾處補丁，洗漱用具竟是六十年代的老古董，上面刻著“農業學大寨“的字樣。

一年後婆婆開始對我有意見了，因為我喜歡買衣服，買床上用品。結婚用的毯子第二年被我替換下來扔了，因為洗的多，破了個小洞，她心疼不己，當面說我不會過日子，花錢如流水……

我當時氣的不行，心想我花的是自己掙來的錢，和你有什麼關係？但當時想到她邦我帶孩子也挺辛苦的，就忍住沒和她發生正面衝突。

後來老公回來我告訴他了，希望他去處理好。老公很拎的清，也覺得他媽越界了，管的有些多。後跟他媽媽溝通以後，婆婆再沒管過我花錢的事。此後也就沒什麼婆媳矛盾了。

04

兒子長大成家後，做父母的要學會放手。對他們小家庭的事不要摻和，保持界限，這樣大家庭才能和睦一些。

05

對於有婆媳關係的大家庭，我總結了一個方法大家可以試下，但尺度得您自己把握喲

您可以號召家庭其他成員，也可以擴散至左右鄰居，親朋好友。家裡誰做了有益於家庭團結的“好事"，就加倍捧他，寵溺他；如果誰做了破壞家庭和諧的“壞事"，大家就加倍冷淡他，或者都不理他。

這種落差估計誰都受不了，最後自然而然的，大家庭就往健康和諧的道路上行駛了。大家覺得我這個辦法怎樣？可否試試呢

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首先這種家庭情況幾乎是家家都會遇到，婆媳之間的問題解決更是棘手，稍有不慎便會兩頭為難，作為兒子作為丈夫夾在中間，處理好了家庭和睦，處理不好雞飛狗跳！那麼如何處理便是情商之間的對決！

1.母親方面：母親抱怨先傾聽，不要上來就反駁向著自己媳婦，迂迴的穿插一些回覆。找到問題的關鍵，是抱怨什麼方面。舉個例子如抱怨兒媳婦不體貼，不作為，頂嘴反駁等問題，先迎合母親的節奏，然後將問題由媳婦身上轉移到自己身上，你自己母親必然會有對你惻隱之心，注意力會稍有轉移。其次做一些簡單承諾，哄母親開心，回去跟媳婦溝通後續改進這樣的話，如在出現問題如何解決等。

2.媳婦方面：自己媳婦更要慎重，畢竟是枕邊人，媳婦抱怨也先聽，務必不要反駁開脫，聽完後也要分析問題關鍵所在。媳婦抱怨多半因為收到委屈與不公待遇，例如抱怨不理解人，處處挑理，小題大做，經濟不支援等問題。首先要表明老人說這些話不是指標對媳婦你一人，老人愛操心多有嘮叨毛病，媳婦是明事理的人能夠理解，再次舉一些老人曾經做過的一些好事情，如幫過什麼忙，補貼過什麼東西，都是為了咱倆好等話，平復媳婦心裡的委屈與不平衡，抓住重點，找到媳婦委屈的點，著重攻克。最後保證自己與母親溝通，減少類似事情發生，同時拿出自己誠意，施以一些恩惠乘勝追擊，必定能夠使媳婦開心

3.最後就是真正需要你兩方面去溝通協調，減少類似事情發生，讓對方互相看到對方的長處優點，相互理解，千萬不能幫腔造勢，互相指責，有問題可私聊！