如何幫助孩子調節暴躁易怒的情緒？

Yes！家長可以這樣做！

1. 要淡定迴應

發脾氣的孩子通常最容易引發父母不愉快的感受，就算本來沒有生氣，心裡還是非常不舒服，所以會想要好好地「教導」孩子，也因此在管教時難免會以「大聲」、「嚴厲」…等高強度的口語或非口語訊息，展現在孩子面前。

面對父母的強烈反應，有些孩子可能因為懼怕而暫時就範，但原本情緒反應就比較負向、強烈，又總是堅持很久、不易轉移的孩子，通常情緒反應會變得更大，也更無法達到父母原本的管教目的。因此，在「教導」孩子之前先幫助孩子緩和情緒，是面對愛發脾氣的小孩最重要的第一步。

爸爸媽媽可以用較輕的語句和語氣，以及較溫和的態度，讓孩子的情緒被溫柔地照顧到，接著才能進入平靜的狀態，也才能從中學到爸爸媽媽要教他的道理。

2. 要引導放鬆

從演化的角度來看，「生氣」的生存目的是要移除阻礙我們的目標的人事物，而移除這些阻礙常需要我們身體的參與。因此，當我們處在生氣情緒時，身體會不自覺地發生一些變化，包括血壓上升、體溫上升、肌肉緊繃…等，以準備好迎接挑戰，當孩子生氣時，也一樣會有上述這些身體反應，簡而言之，就是一種激動的狀態。此時，如果能覺察到身體的激動狀態，並自主地做些放鬆身體的事情，就能讓生氣的情緒隨著身體的放鬆而變得比較緩和平靜。

不過，孩子的自覺與自處能力不是天生就會，而是需要家長教導，並從一次次的練習中才能逐漸培養起來的。當孩子的身體因為生氣而處在緊繃狀態時，爸爸媽媽可以試著輕撫孩子的背部，順著脊椎兩側輕拍慢撫；也可以輕輕按摩孩子的雙臂，讓孩子緊繃的身體放鬆下來。除此之外，對各種負向情緒都適用的腹式呼吸，也是放鬆身體很有效的方法。

3. 要先處理心情

心理學的研究發現，當一個人處在某種情緒狀態時，會有一段時間無法接受跟當下情緒感受不一致的訊息；也就是說，對於一個正在發脾氣的孩子來說，這時候父母說的道理、苦口婆心的勸誡，和他的生氣情緒是不一致的，所以孩子有也就很難聽得進去。

相信爸爸媽媽可能早就發現，當孩子生氣時，你講的道理基本上都是左耳進、右耳出，孩子不只有聽沒有到，還會想盡辦法為自己的生氣辯駁。此時，孩子最需要的就是情緒上的陪伴，陪著他讓情緒過去；所以，除非事關重大，非得馬上解決孩子生氣的事情，否則最好先處理孩子的心情，像是對孩子說：「我知道你很生氣；你看起來真的是快要氣壞了；碰到這樣的事情你很生氣…」，等他氣憤的情緒比較緩和了，再和孩子討論如何處理事情、解決問題。

Oops！爸媽千萬別這樣！

1. 不發更大的脾氣

心理學家Paul Ekman曾說：「生氣是最危險的情緒！」當一個人生氣時，除了會出現攻擊行為，還會引發別人生氣的迴應，在親子關係之中也是如此。爸爸媽媽在管教發脾氣的孩子時，出發點都是想幫助孩子趕快回復平靜、理性面對問題，但如果家長自己的情緒很容易被引爆，因而發了更大的脾氣，結果不只無法幫助孩子學會調適生氣的情緒，還會因為模仿的作用，導致孩子更容易暴怒失控。

不過，做父母的也別過於自責，被髮脾氣的孩子激怒而生氣是很正常的，只要有自覺，不要一路被生氣的情緒帶著走，也就很難得了。爸爸媽媽可以多學習一些方法，避免自己發更大的脾氣，譬如：多注意自己的情緒狀態、建立多元豐富的情緒調節方法，或者在碰到孩子發脾氣時，先問問自己、多想一想：「孩子今天怎麼了？」、「孩子的情緒卡在哪裡過不去？」、「我怎麼做可以幫助孩子緩和情緒？」一旦養成這種對孩子抱持好奇的自我對話習慣，就更能夠陪伴孩子迴歸平靜，讓孩子從父母身上學到情緒管理的行為模範。

2. 不求當下解決

有些時候，孩子會因為得不到他想要的東西而生氣，當然，這很可能是孩子想要的東西並不適合給，也可能是當下無法給他。父母常會在「不希望孩子予取予求」和「不想要孩子脾氣爆發」之間擺盪拉扯，那種心情真的很難受；而為了解決自己心裡的難受，父母可能會採取比較快速解決的方式，像是放寬標淮直接滿足孩子的想要，或者用威脅性的高壓手段，要求孩子不再胡鬧。

這麼做雖然可能獲取一時的成效，如：拿到東西的孩子馬上就不生氣了，或者被強壓下來之後孩子就不敢再鬧了，但這兩種做法都會產生一些後遺症。一般而言，第一種方法，也就是讓步妥協，會導致孩子食髓知味，從中學到「只要脾氣鬧得夠大、夠久，就能得到想要的東西」。至於第二種方法，也就是強力壓制，則會讓孩子以為生氣是不對的，以及在有權力的人面前必須暫時低頭不生氣；但是，長期處在過度壓抑、敢怒不敢言的狀態，生氣的情緒累積到超越可以忍受的極限時，孩子會爆發出更不適當的情緒反應，甚至會引發生理上的症狀。

另外，還有一些非常重視溝通的父母，以為只要用對溝通方法說對話，就可以解決所有問題。事實上，盛怒情緒會挾持大腦、掠奪認知資源，使得孩子暫時無法理性思考；如果爸爸媽媽太想要在當下就把事情「溝通」清楚、把情緒「疏通」完成，通常都會成效不彰，反而耗費太多時間和精力。因此，耐心的陪伴和等待，不要急著解決事情，孩子才有機會以自己的節奏消化情緒。

3. 不做疏離式隔離

強烈的生氣情緒除了讓人難受，也容易導致失控的狀況，因此，有些爸媽在覺察到自己的情緒快要失控，或者擔心孩子繼續發脾氣下去，可能會出現失控的攻擊行為時，會採用要孩子去某個角落或某個房間，坐在特定的椅子上或罰站…...等「隔離」的方法，讓孩子暫停一下。

「隔離」是處理行為困擾常用而且有效的方法，但是，如果把孩子「隔離」在無法接觸到大人的環境，或者把孩子關在密閉、黑暗的空間如：廁所、後陽臺…等，則是比較不恰當的作法。因為，這樣會讓孩子在心裡產生不必要的恐懼，也會讓孩子對照顧者或環境產生不安的連結，造成以後「不敢一個人獨處、害怕待在密閉空間裡」等其他心理問題，那就得不償失了。

除了空間上的疏離，有些父母會以情感上的疏離來威脅孩子，要他控制生氣的情緒，常見的反應如：「再生氣我就不理你了、再生氣我就不愛你了」，或是當孩子生氣時，採取不理會、不迴應的冷漠態度，這些方式都會破壞孩子的安全感，造成情感上的不安，並因此更容易亂髮脾氣喔！

8歲的孩子，是他性格養成的一個關鍵時期，如果孩子有這種表現：受了誤會委屈，還打自己，這說明孩子有強烈的自卑情緒，他的個人價值感低，需要特別引起關注。

其實這種現象，我們生活中常見。甚至可以說，我們小時候自己可能也會有這種表現，我們的父母通常是不與理睬，任我們自由發展。對於孩子來說，因為個體的差異，也有遺傳因素，有些孩子能很好的調整好自己，變得樂觀；但也有的孩子會在一條道上走到底，變得越來越自卑，變得越來越情緒化。

所以現在一線城市的很多學校都有配心理諮詢老師。心理的成長實在太重要了。

如果孩子出現了這種情況，那做為家長的我們，應該怎麼辦呢？

可以開誠佈公的、好好和孩子做一次溝通，動之以情、曉之以理的，用朋友的身份跟孩子交流，告訴孩子有時候會受到誤解，這是我們成長過程中不可避免的，如果能再跟孩子共情，告訴孩子自己小時候也遇到過就更好了。這時候孩子會問，爸爸媽媽遇到這類問題時是怎麼處理的呢？這時候我們再告訴他，每個人的處理方法可能都不一樣，我們自己是怎麼處理的。然後孩子就會思考，哦，每個人都是不一樣的，那我怎麼應該怎麼處理等等。這樣一來，就能很好幫孩子梳理好情緒了。

每個父母都是愛著孩子的，願越來越多的父母成為孩子的朋友。

這是孩子心理情緒的一種糾結，這樣的孩子比較重感情，倔強，有個性。

我到過一個這樣的孩子，那個孩子當年是10歲左右，當時孩子媽媽的做法大致有如下幾點：

1，孩子媽媽意識到孩子心理糾結、情緒不通暢還是因為自己對他的不認可和不接納。

於是，媽媽意識到這點後，做了深刻的自我反省，調整自己心態，把孩子的成長放在第一位，不再顧及他人的看法，對孩子表示出來無條件的愛和接納。

當時我告訴她：你要讓孩子相信你是愛他的，你和他是一頭的；同時還要讓他明白每個人都會犯錯，媽媽也會犯錯，但不管你怎麼樣，媽媽都愛你，媽媽和你永遠是一頭的。

這個媽媽在多次這樣告訴孩子之後，當然行為中也真正地如此做了，過了一段時間，孩子的情緒逐漸地緩和。

2，以往在遇到一些爭執之時，媽媽總是會顧及到老人、家人和他人，很少顧及到孩子的心理感受。

在自我反思之後，她努力著去想孩子的想法，去共情孩子的感受，把他人的看法和意見先放到一邊，並一直這麼做。

3，媽媽不斷地學習，比如讀書，聽家庭教育的課程，學習著改變自己的方式方法，努力改變自己提升自己，對孩子的學習和事情，以鼓勵和肯定為主。在不知不覺中，大約過了一年左右，孩子的性格變得緩和，大約一年半後孩子有了笑臉，和家人之間的溝通也逐漸多了起來。

而今，兩年過去了，這個孩子的性格平和，學習優秀，媽媽也進入了一個良好的狀態，整個家庭關係也進入一個良性迴圈之中。