前幾天剛看到的，特別感動，特佩服他。希望你認真看完。

來，看過來，給點目光，給點餘光

我高中時一直夢想去某所學校，但實力差距過大，出省上了個普本。

大一，大二，讀書，修身，定了三觀，對自己有了全面的認識，知道自己這一生要去追求什麼。來自農村，心理早熟。

大二時開始考慮自己以後出路，因為一眼就看穿了四年之後自己孤身一人在這座城市卻無法立足的窘境 ，知道只能靠自己。

要麼工作，要麼考研，兩者都需要一個優秀的自己。

大學期間很勤奮，應該是學校裡最勤奮的一批人之一。

知道自己並不比別人聰明，唯有靠努力往前走。

從13年到目前16年底

四年平均下來每天到校時間七點之前，離校時間晚十點之後。風雨無阻。

最近三年寫掉三百多隻筆。攢了一大箱子用完的筆芯，買筆芯都是論盒買。

每個學期開學第一個月，自學完本學期所有公共課以及專業課程。

每年都是一等獎。

剛上大學時特別瘦，後來進了田徑隊，咬著牙從沒掉隊，身體慢慢的變強壯了，現在輕鬆跑個一二十公里。

很多次一個人坐在圖書館或者自習教室裡複習。尤其是暑假，大學城又是鬼城，寒暑假幾乎沒什麼人。有時候整棟圖書館就自己一個人，也不會怕，只是覺得很安靜，彷彿時間靜止。回宿舍要走的一條熱鬧的馬路也幾乎沒人，停在紅路燈前，看看錶，22：36。這個數字陪我過了一千多個日日夜夜。

學專業課時很瘋狂，有次老師提我上講臺給同學講一個問題，十分鐘之後，全體目瞪口呆，老師問我是不是把書背下來了。

學校的英語課很難，過了六級也能讓你分分鐘不及格。教我們課的老師很好說話，有次跟她說我有件急事要去圖書館，不能上課了，她直接說OK，那節課發了期中考試的試卷，考了最高。沒做別的，整本英語課本的課後單詞合上書從第一個默寫到最後一個。所有的模擬題平時作業全部背下來。

背過六級單詞，記得好像是50個單元，每個單元75的單詞，背了不到40個單元，合上書全部默寫出來那種。

幾年下來，如果每天坐一個位置的話幾乎坐了圖書館的每一個位置，當然，也可能是因為我們圖書館小。

有時會跑到黑黑的湖邊，坐上一個晚上，想現在，想將來。

太多太多，想起來那時候的生活還真是覺得瘋狂又有趣呢

走了考研這條路，所以知道專業課和獲獎很重要。

決定考研。

目標帝都某top2高校。

為了圓自己人生第一個夢想，為了能夠在更高的天空飛翔

準備時間十個月，全身心投入。

期間無一絲雜念，心裡和自己說過無數次：考研，你是我全部的信仰。

一戰失敗。

之後寫了論文，答辯，畢業典禮。

畢業季的苦楚，誰試誰知道，全憑一顆強大的內心支撐。

六月底，打包自己所有行李，快遞寄到帝都，住在學校對面，出門就能看見。

住的地方比地下室還便宜，具體多差自己腦補。北漂過的人都懂，也上過百度熱點。

第二年考研，準備時間六個月，全職投入。

早七點，晚十點，一日復一日。

年底考試

考試時，發生一件意外，發揮失常，最終與分數線兩分擦肩而過。

這次失敗對自己打擊很大，因為身邊的人和我自己都深信我肯定能夠考上，甚至有人直接跟我說覺得身邊的人跟我都不在一個水平上（難得裝一次B別打我哈哈哈哈）。

然而還是沒考上，期間經歷的折磨非人。

活的像條狗。

笑著默默承受。

呵呵活下去。

今年上半年去工作了，八月份回來複習，到目前四個月。

第三次考研，也是最後一次了。

還有二十天。

心態很平穩，不像上兩次心理素質很差，已經過了自己心裡那道坎，考上考不上都能接受。

實力早已經夠了，心理不出問題的話。

幾年來一直努力著，從未有過一刻放棄心中的夢想。不管別人怎麼看，別人在做什麼，對自己都沒什麼影響。

很少去解釋什麼，即使兩年沒考上，也沒跟人說什麼，我自己運氣也有點不好。

好在我的朋友都是非常非常好的人，他們總能理解我，支援我，認識他們真是一種幸福啊。

考研期間一直很低調，自己的目標定的很高，除了最好的朋友，沒跟任何人提起過。

沒有完成這件事之前不想任何人知道，完成這件事之後也不怎麼想宣揚開。

一直都是一個人，一個人在路上，大家對我的印象總是覺得我很忙，一個人來來往往，來去無蹤。走著走著也不知道已經走了多久，還要走多久。

拿過的獎什麼的也沒有當做過回事，覺得真的不算什麼，看不上這些獎，就像看不起自己所經歷的這些挫折一樣，雖然它們讓我飽受折磨和苦痛，但真的不能把我怎麼樣，只是一群跳樑小醜。

走到現在，已經說不出什麼特別的感覺了，只能感覺到自己的心在變得很強大，如同那句老話，凡是不能殺死我的，只會讓我變的更強大。

上面很少提及我自己這幾年的具體遭遇，並不是沒有，也並不是不讓人痛楚，只是想告訴諸位，這些都不重要，考上才是最重要的，所以不要去說什麼心酸或者感動之類的話了，所有這些努力都是你應該付出的。想要得到什麼，就必須付出相應的努力。欲戴王冠，必承其重。

別矯情，別一點小挫折就覺得自己受了多大苦多大罪，對一個真正的男人/女漢子來說，這些都算不得什麼，以後的路還長著呢，你想成為一個什麼樣的人，就會走一條什麼樣的路，往上走最難，往下滾最易，當你感受到痛苦的時候，大多數情況下都說明你在成長和進步。別問我為什麼是大多數情況，有些人自己作死也會帶來痛苦和折磨。

別感動自己。大家都在努力向前走，想超過別人哪是那麼容易的事，中國的學生最擅長考試，你的競爭對手沒有一個省油的燈，所以不要覺得自己已經很努力了就可以了，總會有人比你更努力，而且人還不少，中國啥都缺，就是不缺人，不缺努力改變自己命運的人。

別作死，該幹啥幹啥，這條可以給你點實際的考試經驗，應該沒人比我在考研上更有經驗了（唉慚愧慚愧）。看書的時候別覺得什麼知識點不會考，可以不看，考的時候讓你哭都哭不出來。平時該放鬆放鬆，不需要一直保持緊張，考研是場持久戰。複習的時候要專心，別打小差，偷懶，小差和懶都是留給豬的。

別喝太多雞湯，把自己的內心修煉好，自然有奮發向上的力量。走不動的時候想想你為什麼在這裡，為什麼選擇考研，如果這些還不行的話，想想馬克思，老馬告訴我們，有人的地方就有階級，有階級的地方就有階級壓迫，整個人類社會歷史就是一部階級鬥爭史，你現在之所以這麼苦逼，正是有一些混蛋佔有了你的資源，搶走了你的女人和銀子，你現在就是要努力奮鬥，爭取有一天奪回你的女人和銀子，順便搶走混蛋的女人和銀子。不然不止你要失去你的女人和銀子，你的兒子也要跟著你一塊失去他的女人和銀子，啊，子子孫孫無窮盡矣！（僅吐槽）

艾瑪，居然寫了一個小時！

匿了匿了，明年考上的話取匿，考不上的話就一直匿著吧。

有時提起筆來，想寫一個故事，寫曾經的、現在的自己。但多年一人生活，孤獨為伴，孑然一身，心中早無表達慾望，只寫下一兩句辛苦之言，訴諸一二件心酸往事，便覺故作姿態，矯情過甚，刪之，嘆生活之心酸無奈，如人飲水，冷暖自知。寥寥話語，不足以表達內心萬千澎湃之一二，停筆於此，來年再續，我有故事也有酒，願與君，觥籌交錯，推杯換盞！

最後送給大家一張圖，珍藏多年。

考研路上最苦的是被專業逼著期末考，寫二專畢業論文，最苦就是感覺時間不夠用。上學期苦在參加比賽，每天對著word12小時敲文字，複習時間不夠。暑假留在學校被斷電，每天六點起，12點以後睡，冬天為了背書，裹著毯子在樓道里，坐在地上，被學弟學妹當成瘋子看，每天11點回宿舍被阿姨罵，每天為了學習節儉時間在一樓同一家吃了數不清的不愛吃的飯，趴在桌子上睡了一年。 為了佔考研教室，一夜沒回宿舍，四點多翻窗進去教室，被大叔趕出，還是沒佔到，多虧別人給我一個位置…班級同學說今年就沒見過我… 其實，最苦的不是複習，苦的真的是被別的事情羈絆，沒辦法安心複習。

我相信很多考研人都失去了一樣非常重要的東西，那就是朋友，不管是否聯絡，大家都不得不承認因為複習考研所佔去的時間足以讓自己身邊的朋友走開一大半。

我說說我的情況吧，我大三下學期開始複習考研，開始只是晚上吃完飯去圖書館，或者整個下午整個早上都沒課的時候去圖書館，開始慢慢拒絕宿舍的一些集體活動，那時候還沒感覺與舍友之間已經漸漸開始出現隔閡，到了後半學期，數學進入第二輪複習時，漸漸感覺時間不夠，開始抓緊複習，早上八點半上課的話，我就六點起，六點半到圖書館的廣場讀英語，晚上閉館後又到通宵教室學習到十一點半回宿舍，真的是早晨舍友還在睡時，我已經起床了，晚上舍友上床睡覺了，我才回到宿舍，完美地錯開了自己與舍友交流的所有時間，時間來到了大四，我發現自己已經對舍友的事情一無所知了，有時候看到她們的朋友圈裡一起出去玩，聚餐的照片，只能默默嘆氣，不是說自己放棄了與她們出去玩的機會，而是她們什麼時候計劃出去玩我都不知道，也沒有人邀請過我，你們要說她們體諒我考研，不想一天都拉我出去玩讓我分心，但是我卻感覺不到，有時候我晚上回到宿舍，還有一兩個人沒睡，也許在洗衣服或者玩電腦，看到我也沒有和我說些什麼寒暄的話，而是默默看了我一眼就躲開了，畢業臨近，有很多事情要做，但是我在圖書館不可能一整天都看著手機，那時候要採集畢業照片，晚上九點才發的資訊要第二天早上八點去教室排隊照相，但是我看書到了十二點，一點玩手機的心情都沒有，直接上床就躺，第二天照常去看書，然後就錯過了拍照時間，這過程中舍友也並沒有提醒我，還得我之後輾轉找到報社，才自己補拍了…

還有很多很多的事情，總之，考研結束了，當我期末在宿舍收拾好東西離開時，我沒有和她們說再見，她們也並沒有和我說再見，我自己一個人就這麼離開了宿舍。

考研路上最心酸的是三句話：一，前程未卜，浮想翩翩。二，困惑常有，欲罷不能。三，前進沒動力，堅持沒毅力，放棄沒勇氣。雖然說考研路上有許多心酸，但是隻要堅持認真用心走下去，就有回饋。一年付出，終身受益。

經歷過一次考研的人肯定不想再回憶那段經歷。

我記得我是半年後才可以慢慢回憶自己考研時的經歷，畢竟感覺自己像是歷劫，哈哈，所幸結果是好的。可是又有多少人在歷劫中灰飛煙滅呢。

臨近考試，充滿了焦慮，睡不著。只能帶著這份焦慮繼續看資料，背書，沒有其他的辦法。

不敢給爸媽打電話，怕他們說辛苦就別考了。

忍受著男友的離開，就算是很傷心也得強迫自己去圖書館。

不過現在想起來，都已經沒有太大的意義了。

凡事，都得自己親身經歷，才能懂得如何去安慰別人，如何去理解別人。

其實回想一下好像沒啥心酸的，學校方面一路綠燈，大四的課可以不用上，考試放水。論文答辯也可以延遲到5月份吧。個人方面，我覺得我還是鬆弛有道。很幸運的是有一群愛運動的小夥伴也考研。我們10月之前都是每週打兩次球，打完球就去外面的餐館吃飯，喝酒。10月之後也是一週一次。中間有什麼好萊塢大片我們也會去電影院。中間還去網咖通宵過幾次，去KTV唱過好幾次歌。每晚回寢室還會打半個小時左右的遊戲。最後我們這一群一起運動的小夥伴都考上了。

複習了一段時間沒見成效最讓人心酸，相信很多人也遇到過這個問題。當時和男朋友一起復習考研，他學的是土木工程，當然要看考數一，很有難度，他很努力的複習了一段時間，考研倒計時一個半月時，他做了某一年的真題，自認為做的還可以，結果一對答案几乎都錯了，深受打擊，心裡很沉重，我在開導他的時候見他眼睛溼潤了，在這之前從來沒見他掉過眼淚，所以我印象深刻。