臉醜可以整容，身材胖可以減肥，但是頭大是無能為力的。頭大帶動臉大，找不到適合的髮型，頭大破壞身材比例，顯得腿短，肩窄，穿衣難有氣質。整容無能為力，減肥瘦不了骨頭。男生還可以靠練肩膀來稍微改善，女生基本上是無能為力。

一些人會想改變身高；一些人會想改變容顏；一些人會想改變裝扮……然後我最想改變的卻是內心的多種不足,比如內心的虛偽、惶恐、不自信等等!每個人面對最可怕的不是自己強大的對手,而是自己,而是自己有時也琢磨不透的內心!一個人的外在固然也是重要的,但物慾橫流,內心的底線,內心的堅守與平靜才是人生的財富!

有位朋友好意送了我一本書，書名很霸氣，叫《這書能讓你戒菸》。過了些日子，他在微信上問我，“書看了沒有？” 螢幕另外一端的我點了顆煙，想了想，回答他：“沒有。” 他又接著問，“為啥啊？” 我深深吸了一口，不是氣，是煙，斟詞酌句，一方面想說實話，另一方面又不想委屈了對方的好意：

“萬一看了之後真的戒了呢？”

其實，我知道就算看了我還是戒不掉。這真的不是開玩笑。我確實清楚地知道 “我應該戒菸"，但我也無數次清楚地意識到 “我就是不想戒菸” —— 這是我若干次戒菸以失敗告終的真正原因，本質上來看，其實反過來說才是真相：

我終於堅持吸菸成功了！

在很多人看來，這是一種懦弱吧？ 但，僅僅 “害怕改變” 可能也是過分簡單化的解釋吧？

別笑話我。說實話，我也不怕被笑話 —— 據我的觀察，每個人都有自己死活改不了的東西，不是這方面就是那方面。這輩子我就沒見過任何一個有能力任意改變（改善）自己所有方面的人，也許是我見識太少？

然而，我又是一個確實在很多方面改變、改善了自己的人 —— 也確實不是說出來的，而是真做出來的。方方面面罷：小時候的我超級浮躁，現在的我極度耐心；過去的我脾氣暴躁，現在的我脾氣好到朋友們知道我基本不發火所以常常故意氣我玩兒；三十歲之前的我不說骨瘦如柴吧也確實相當瘦弱，三十歲之後的我生生在健身房裡把自己練成了一個壯漢…… 雖然煙抽得越來越重，但好像也確實沒妨礙我在其他方面真正改善自己。

改變，幾乎是每個人的願望。誰不想變得更好一點呢？誰不知道想變得更好一點需要努力呢？誰沒有下過無數次決心呢？然並卵 —— 這個來自於“句子縮寫”的詞彙裡包含著多少無奈？又包含著多少被別人用它恥笑時的痛苦？

不能改變的最根本原因在於不願意改變。

想知道自己內心最深處的取向，有個特別好玩的方法。拿出紙筆，羅列出如若真的改變之後可能帶來的壞處 —— 注意，不是好處，而是壞處。羅列得越多越好，甚至可以花很長一段時間陸續羅列，直到實在再也想不出來其它的壞處為止…… 這其實是為了讓自己更瞭解自己。

然後就更好笑了：拿出一枚硬幣，心裡默唸，正面就改，反面就不改…… 然後丟擲去，等 “上天安排” 的結果…… 等結果出來的那一瞬間，你就會知道自己內心最深處實際的想法，因為當“上天安排”的結果和你自己實際想的不一樣的時候，你瞬間就會有再拋一次硬幣的衝動！

實在不想改的就別改了罷。

不要硬逼自己，尤其是連硬幣都能告訴你真相的時候。人麼，都有這樣那樣的毛病，這樣那樣的問題，這不是什麼過分大不了的事情 —— 人，就是一個容錯性極強的動物（或者可以類比為機器），而這世界也常常是個容錯性很強的系統，不僅人可以在有問題的情況下好好生存下去，這世界也總是可以在有問題的情況下持續運轉下去，就是這樣。

知道自己的缺點，也知道自己改不掉，其實並不是最壞的情況，最壞的情況是，自己確實有缺點，自己卻完全不知道，甚至以為自己其實是完美的 —— 這才是真正不可容忍的缺陷。

想改，卻最終失敗，大抵上都是“誤以為改變是瞬間的事情”造成的。

改變常常是個過程，且是個很長的過程，不是瞬間能夠完成的。能夠瞬間完成的改變大多沒有什麼意義。比如，改變一下瞬間的站姿（其實也是個過程，雖然很短）很容易，但意義也不是很大，徹底改變日常的錯誤站姿，卻需要矯正很長時間，肯定很有意義；但，就因為這是個長期的過程，這個改變的難度就無限提高了。

這世界是動態的，人們卻總是不由自主地用靜態的方式去思考、理解這個世界。有一個你可能瞬間想不到聯絡的成語故事：《刻舟求劍》—— 這個故事其實並不是杜撰的，而是那個年代裡確實發生的事情 —— 分不清靜態和動態，不是現代人才有的誤區，也不是許多年前早已經解決了的誤區，這個誤區長期存在於此，有很多種變體，防不勝防。

下個決心，是瞬間的事情，瞬間的決定，行動才是填補後面非瞬間的整個過程的實際內容。若是真想明白了這個道理，就可以直接把 “下決心的這個瞬間決定” 直接跳過 —— 它沒必要存在；直接開始行動就好，這才是關鍵。

解鎖這個關鍵之後，一切都顯得明顯了：

改變是個過程。改變最初的時候很難顯現。改變需要足夠的時間，所以也需要足夠的耐心。改變結果出現的時候，已經耗費了很長時間、很多精力、很多耐心。看到自己的改變，會給自己更多的自信；改變是過程，獲得、積累自信也是過程。看到別人已經改變的時候，不會盲目地羨慕，因為真正改變過自己的你，知道那意味著什麼……

最為關鍵的是，因為自己清楚變化是個過程，知道這個過程在最初的時候不明顯，甚至完全看不到，所以，你就不會誤以為身邊的人都沒什麼變化…… 也不會因為（許多年後）突然有一天看到朋友的明顯變化而感到驚詫甚至懊惱……

剛開始用力過猛，就基本上註定會失敗。

用跑短跑的方式去跑長跑是什麼結果，大家其實都熟悉。可這並不意味著說大家就明白 “在任何領域都不應該用跑短跑的方式去跑長跑……” 大抵上是因為不擅長類比的人，不擅長融會貫通罷。

一個最明顯的例子是：

絕大多數人成為父母之後，在孩子 0 ~ 3 歲的時候投入過多，耗費了過多的資源，到了孩子 15 ~ 18 歲的時候早已經耗盡資源，甚至，孩子早就成了 “事實上的負擔”……

用力過猛還有另外一個害處：動作變形……

所以，很多父母把孩子當作自己的驕傲；用力再猛一點，就會把孩子當作自己的炫耀 —— 這已經開始令人討厭了；用力再猛一點，就會把孩子當作自己當初不曾實現的願望 —— 這已經開始變得可憐了……

依照我的經歷，我覺得健身是最容易的改變之一，因為它的外部限制因素很少，也幾乎完全不依賴運氣。但很多人在這種最簡單的改變上，還是失敗了。怎麼失敗的呢？就是最初的時候 “用力過猛” 造成的……

四處告訴他人 “自己就要變了！”買很多配套服裝、器材工具……早期過份勤奮，甚至不給自己喘息機會……

這樣的用力過猛，其實還有很多其它的副作用。因為四處告訴他人 “自己就要變了”，直接導致了未來會遭受更多 “然並卵” 的嘲諷 —— 所有人都討厭自己不變的情況下別人居然變了…… 不要以為這是別人心理陰暗，其實你細想想就知道了，你自己也這個德行！ 因為早期經濟投入太多，後期會出現經濟危機；因為早期精力投入太多，後期會出現精力不足…… 因為早期過份勤奮，所以很多該做的事兒都被擠掉了，所以這些該做沒做的事情最終會集中起來一起報復你，不信走著瞧！

千萬別用力過猛。避免這個誤區的核心在於，心平氣和地接受自己最初的弱小。既然改變是個過程，那麼就可以把“改變”理解成一股勢力，最初相當弱小的勢力，它需要時間，需要投入，需要持續投入才能逐步壯大起來。它就跟花兒一樣，上來就澆了太多的水，會被澇死的！

對大多數人來說，很多“根深蒂固”的觀念其實只不過是變化失敗之後的“合理化解釋”而已……

所有人都一樣，在失敗之後最需要有個合理的解釋。最簡單、直接、粗暴，最有效的解釋莫過於：

我沒那個基因！我沒那個天份！我沒那個命罷？

一旦想到這裡，這裡就成了已經被證明為正確的終點…… 溫暖的死衚衕。

我結婚的時候，我父親剛剛五十多歲，他魁梧的身材，要強的性格，把我的婚禮辦得風風光光的，可是三天以後他感覺腹部疼痛，經醫院檢查是肝癌晚期，當時我們全家都傻了，頓覺大廈將傾，天崩地裂。但是為了給父親醫病，我帶著父親去上海，跑北京，尋找各種偏方，幾乎能想的辦法都想了，可是迴天無力啊！看著最後父親皮包著骨頭的羸弱，看著他疼痛時黃豆般的汗珠溼透衣衫，作為兒女的真想替他，那情景比看殺人的場景還恐怖。那時候我感覺人與疾病相比太脆弱了，科技還是太不發達啊！

父親走後的一年，悲痛陰霾還未散盡，我的女兒，因為發燒卻突然聽力下降，為此我又開始了一番折騰，就是一個小小的聽力神經損傷，海軍醫院看不了，上海醫科大學看不了，國內頂級的醫院看不了。但是我從沒放棄，十多年來，聽到哪裡有治聽力下降的訊息，我再忙也去，可是付出了那麼多的金錢與精力卻一點效果也沒換來，反而隨著女兒的年齡增長，聽力下降的越來越嚴重。

唉！兩件事透射出的一個事實：就是人在疾病面前太渺小與蒼白無力了。我最想改變這個現象，但我的確沒這個能力，至少現在整個人類都沒有這個能力，只能寄希望於將來。所以說健康著活著比什麼都重要，老人說的健康就是是福千真萬確啊！

我最想改變的就是徹徹底底的把自己變得絕對完美，但我還無能為力。所以，只能忘記背後，努力面前，向著完美的目標直跑。

有些事有始無終的，每天也許是平平淡淡的，也許都有想不到事情會發生的。有一件事不管怎麼努力都會不成功的，只能說明一切與自己無緣。該放手的時候就放手吧! 有些時候不是自己的錯，因為事實已經放棄了自己。因果迴圈凡事都有一定規律的，精神上空虛也無法填補在現實中的無奈。

我會把自己看到的，親身經歷的事實與真相只告訴最信任的人，因為現實太殘酷，很多事實和真相會損害壞人的利益，他們會報復。

太多的人想改變這個世界，卻極少有人想改變自己。其實改變自己的心態，就能改變自己的世界 ------ 心是一切的根本。

如果問哪件事是我最想改變卻沒有能力改變的？那便是我的病了。從腎病綜合症到腎衰竭，它已經摺磨了我十多個春秋了。

二千零二年的那個春天，我正初三。農曆二月十幾的天氣，樹木都已發芽，Sunny溫暖明媚。我減了棉衣去學校上學，一場倒春寒，忽的一場大雪，把我凍壞了。感冒倒不是多嚴重，剛開始只是小便黃，想著可能是上火了吧，自己買點板藍根喝。可沒什麼效果，小便由黃變成了紅，那時也不懂什麼是血尿，也沒看醫生，只當是熱氣大大了，就拿了板藍板加黃連喝了。這下麻煩大了，尿不下來了。

去市第一人民醫院一檢查，三高（高血壓、高血脂、高蛋白尿），典型腎病綜合症。住院十一天，好轉不明顯，醫生說這個病本身用激素藥就是要兩週到一月才見效。當時著急呀，家裡條件差，醫院又不報銷，剛好三姑說她們那裡有個土郎中會治這病。就決定去找三姑說的那個土郎中。臨出院主治醫生再三交待激素藥不敢停。可是一出院，見到土郎中，他便讓把激素停了，還開了一個什麼讓拉肚子的說是密方。那時哪裡曉得，惡夢便是從此開始的。

土郎中的密方沒能治病，停服激素又發生副作用反彈，病沒好轉反倒更重了，土郎中也不敢治了。我當時是吃了東西就吐，不敢喝水，身上浮腫厲害，面板開始撐出口子。沒辦法，父母又帶著我去醫院看病，鄲城住院四十天，平頂山市裡住院四十天，嚴重時一頓只喝兩勺奶粉，坐著睡覺，天天發燒，最後靠透析跟衝激激治療才控制病情並好轉。差點沒要了小命！

之後又回到鎮衛生院住了十多天，拔了透析臨時管，水腫也差不多消了。可再也沒有看病的錢了，親戚朋友借遍了，值錢的東西都賣了，在沒有治好的情況下出院了。而且從此再段有系統治療過，只是在家裡找些單方跟小醫生看，漫長的大好光陰在無聊的等待中消磨……

十數年的時間一言難進，後來家裡條件好轉，再次感覺不舒服住院治療已為時太晚，病也已發展到無法挽回的地步。如今我已經開始透析有五年了吧！回憶是苦澀的，但也讓人自省。人，健康是第一位的。在生活中一定要注意自己的身體，感覺不舒服一定要第一時間就醫。不要吝惜花作治病的錢。也不要相信什麼土郎中。有病了一定要堅持治療。別等到什麼都來不及了才想起來後悔！

我最想改變的是我的脾氣，但一直事與願違。

我從小性子急，吃飯急，說話急，辦事急，心裡有事急，上臺講話急……

這些都無所謂，關鍵一急“聲氣”就不對了，在外面對別人倒好，剋制著，脾氣多半發給了自己的老婆和孩子，孩子無所謂，老婆受不了，經常說我“你一急聲氣就不打了”，老婆很生氣，很委屈，其實我心裡非常難受，老婆非常愛我，對我非常非常好，我打心裡不願老婆受氣，有時急了告訴自己冷靜，今天忍住了，過幾天可能無形中就犯錯了；有時自己給自己手心寫上“閉嘴”兩個字，感覺自己情緒不好的時候開啟手心看看，提醒一下自己，這會沒事，過會不注意就可能有事了；經常給老婆非常誠懇的檢討，再不會有下次了，誰知過幾個月曆史在重演……努力的改了二十多年，收效甚微，非常糾結，非常自責，何時能把心放慢放緩，語氣變溫柔，不急不躁，和風細雨，對老婆和孩子溫柔以待？！

多麼希望“江山易改，稟性難移”在我身上發生改變，不再這樣繼續下去，老婆和孩子不再受氣，我也輕鬆。