什麼是兒童逆反心理經查詢：所謂的逆反心理不是一種異常現象，它是兩輩之間價值觀的不一致而產生的正常心理過程。一般來說孩子在發育的過程中會有兩個逆反期。第一逆反期即兒童逆反心理期，發生在孩子兩三歲的時候，這個時候由於兒童自我意識地發展，說話、運動、認識事物能力的發展，他感到有些事情自己可以做了，有自己的主見了，所以跟父母的教育觀點就會產生衝突。第二逆反期是在青春期前後，從心理教育的角度來說，這都是孩子的正常心理發展，但對父母來說，會覺得孩子在對抗自己。兒童逆反心理的形成原因

1，孩子凸顯個性獨立的表現

兩三歲的孩子有了逆反心理，其實不用太擔心，這是孩子正常的心理發展過程，有專家曾說過，孩子的逆反越強烈，長大後適應環境就越快，孩子的逆反就是孩子已經有了自己的主見，他不再聽取大人的命令，想按照自己的想法做事情。

此時孩子的主觀能動性和自主獨立的意識在不斷增加，看待事情有自己的想法，想要獨立完成。但是，父母往往覺得孩子太小，能力不足，只會越做越亂，不給孩子自己動手的機會，一手包辦。這時孩子就會產生不滿心理，一心想要表現的滿腔熱血就這樣被父母澆滅。因此有自己的想法，想要表現自己，或是想要“獨立”的孩子就會產生逆反心理。

2，家長教養方式不當

一家人沒有在一起生活，孩子成了留守兒童

沒有一個孩子不渴望父母的愛，也沒有一個孩子不想和父母生活在一起。兩三歲的孩子已經有了自我意識，有的孩子會對比，為什麼別人都能在爸爸媽媽身邊，而我不可以。孩子心理會出現不平衡，再加上爺爺奶奶並不懂得疏導孩子的這種心理，久而久之，孩子就會出現逆反心理。

嚴厲，不給孩子表達的機會

有些家長比較專制，孩子的事情都要以他們為主，他們說了算，不給孩子表達想法的機會，也不考慮孩子的感受，總是一副高高在上的態度，只會下命令，指揮孩子。

壓抑孩子的好奇心

兩三歲的孩子，有著強烈的好奇心，看到新鮮事物，總想摸一摸，觀察觀察，探個究竟。但是有些家長並不給孩子這機會，覺得孩子事多，強行制止孩子的好奇行為。長期的這種壓抑，孩子就容易有逆反心理。

太過小心，反覆嘮叨

還有一些家長對孩子太過呵護，總是不放心孩子獨立做事情。不管孩子做什麼事情，總要插上一腳或囑咐個不停，這樣孩子很容易產生厭煩，就會有反抗的心理。

雖說孩子的逆反心理是一種正常的心理，但是父母如果沒有合理的疏導孩子的這種心理，孩子就有可能不信任別人，看待事情容易產生偏執，長久以此，會產生消極的生活態度和自卑心理。

父母也需要正確的看待兒童逆反心理這一行為，不要抱有成見，更不要害怕。有些父母對孩子的逆反心理誠惶誠恐，孩子一有些自己的想法，就覺得孩子是在對抗自己，極力壓制，生怕稍有讓步，就對孩子有影響。但其實這樣對孩子的影響更大，父母越極力打壓，孩子的反抗就會越嚴重，越堅持自己的想法。

所以父母應該給孩子足夠的自由，讓孩子自己做主，自己選擇。就比如，孩子要穿哪件衣服他要選就讓他自己選擇，不要強迫他一定要穿你指定的那件衣服。

那麼面對孩子的逆反心理家長應該怎麼做呢？

兒童逆反心理的處理方法

（一）別理他，事情就會有轉機

昨天帶著兒子去午休，換衣服的時候，他脫了上衣就不肯穿上睡衣，光著膀子在床上翻滾。前幾天發燒剛好，又怕他著涼。看的我心裡一陣火，對著兒子怒吼：“快點把衣服穿上！”兒子笑嘻嘻的說：“不好，媽媽，我現在不想穿衣服。”聽得我火冒三丈，強行給他套上衣服。不料，兒子嚎啕大哭，又把衣服給脫了。

我深深地吸口氣，心理默唸：不管他不管他，他不穿就不穿，要是真生病了，讓他吃一塹長一智。我索性不理他了，自己拿本書看，結果過了不到五分鐘，兒子對我說：“媽媽，我要穿衣服。”

在孩子產生強烈的逆反心理的時候，父母不要大發脾氣，批評孩子只會讓事情越來越糟糕，而不能解決任何問題，就像我一樣。這個時候，父母應該自己先靜下來，以不變應萬變，不理孩子，把他晾一晾。等孩子安靜下來了再教育。

（二）抱抱孩子，給孩子以溫暖

有時孩子的無理取鬧僅僅是為了引起父母的注意，想得到父母的關愛，尤其是那些父母特別忙的孩子。

朋友麗麗的寶寶就是這樣，麗麗和丈夫兩夫妻都上班，工作比較繁忙，經常早出晚歸。每到週末，孩子就黏著爸爸媽媽，一步也不讓他們離開，不然就是哭。孩子這時的哭鬧就是想要父母的陪伴和關愛。我建議麗麗，要經常與孩子相互交流，理解孩子的內心需求，讓孩子感受到溫暖。

（三）激將法，刺激孩子內心的好勝心理

激將法可以充分發揮孩子的逆反心理，有時適當的使用，效果極好。比如，有時我兒子玩好玩具車不收拾，這時我就會說：“你不懂得車車的家在哪裡是不是，媽媽知道，媽媽要把車車送回家。”一聽到我要把玩具車送回家，他就會立馬去拿玩具車，嘴裡還會嘀咕：“我送車車回家，我送車車回家。”

孩子都有好勝心理，只要是他能做的事情你說他不會，他就會不服氣，就要做給你看。這就充分利用了孩子的逆反心理。不過激將法要合理使用，使用不當，就有可能適得其反。

逆反心理是孩子成長過程中必然會出現的階段，家長不必慌張，正確看待孩子的逆反心理，學會兒童逆反心理的處理方法，你們將會很愉快的度過這個階段。

再跟你分享下我家寶寶識字的經驗吧，我家寶寶兩歲半的時候我就已經教他去認識簡單的漢字，但是自己教的又有點含糊，畢竟不是當老師的，之後我就在網上買了些帶圖的卡片和書本讓他認識，不過效果不明顯，花費大量時間，還容易損壞，

而且寶寶什麼都想往嘴裡塞，有些比較小的拼圖什麼的，就怕寶寶吃了，後來發現了一款APP【 貓小帥識字】，真心推薦大家使用，裡面有很多的冒險故事，還有把漢字變成有趣的動畫和圖形，我家寶寶特別喜歡聽，平常特別好動的他，一看這個就安靜的聽故事 。各種遊戲關卡讓寶寶重複學習漢字內容，加深記憶，讓我這個陪寶寶玩的麻麻都覺得好玩有趣。所以極力推薦你去試試。

三歲多的孩子因為自主意識發展，喜歡跟大人對著幹，就容易被大人誤以為是不聽話，愛亂髮脾氣，愛造反等等！但是其實這種大人所謂的“逆反心理”不只是表面上的壞事情，而是好事！怎麼說呢？

我們來問問自己：你真的希望孩子什麼時候都聽話嗎？

下面是同一個孩子在兩個不同情景中的真實故事。

情景1：

爸爸開車帶遊遊（4歲）回家。停好車以後，遊遊要求從車庫的A口出去。A口好玩，但是繞遠，B口才是回家最近的路線。

但今天爸爸手裡拿了很多東西，因此希望走B口。

遊遊想方設法堅持自己：“我可以幫你拿東西。或者，你自己走B口，我走A口。”

如果你是遊遊的父母，手裡拿著大包小包，此時多半會有點惱火吧：這孩子為什麼就這麼不聽話呢！

情景2：

遊遊說：“不行，我已經跟果果約好了。”佳佳很不高興，威脅說：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”

如果你是遊遊的父母，那麼你會希望孩子接下來怎樣做？應該會希望孩子堅持自己吧。

我們有時候希望孩子聽話，有時候又希望他能有主見。這兩種希望矛盾嗎？

很多人會說，不矛盾呀。就是要教育孩子該聽話的時候聽話，該堅持的時候堅持呀。

可是現實中的事情並不這麼簡單，或者說並不如我們所願。

例如，在美國一份關於青少年吸毒狀況的調查中，我們就看到這樣一個引人深思的發現：

80%的孩子第一次吸毒是被同齡人拉去的。這些孩子當時都知道：這是一件不該去做的事。但是出於種種原因，他們抵抗不住同伴軟硬兼施的誘惑或者威脅，還是被拉去了。

也就是說，這些孩子知道要做的事是不對的，知道應該堅持不去，但是卻沒有堅持自己的能力。

堅持自己，不僅需要“懂道理”，更需要“有勇氣”。

相信大家都會同意：要想能夠堅持自己，不僅需要懂道理，更需要有勇氣。（我們自己的經歷中就有很多證據。）

但也許，我們不瞭解另一個更重要的事實：

人腦中，“懂道理”和“有勇氣”，並不是同步發展，而是有先有後的。

誰先誰後呢？各個領域的專業研究一致認為：

第一，“懂道理”是一項非常複雜的能力，這個能力的發展需要經歷漫長的時間。（這一點並不新鮮，我們自己的人生已經告訴我們了。）

第二，“有勇氣”並不需要從0開始培養，它是人腦先天自帶的功能，在早年就開始自動發展。（我們之前的文章介紹過一些腦科學的發現）只不過“勇氣”發展的表現方式，就是我們經常為之煩惱的“不聽話”。

《遊戲力》中對此也有專門的闡述：

“幸運的是，天然的發育過程，有利於大部分孩子在適應這個世界的經歷中，獲得一波又一波積極的力量感。

第一波自信力，來自孩子在剛剛出生時，獲取基本生存需要的能力……第二波自信力，來自孩子在蹣跚學步時，發現自己可以對別人說”不“，並堅持自己的意見，意識到自己是個獨立的生命個體。

如果這種力量感得到尊重，受到愛的約束，而非被權威鎮壓，那麼成長中的孩子就可以維護他的自我認同，而不會傷害任何人，包括他自己。”

“不聽話”不僅僅是孩子的天性，而且對於孩子的心理成長和自信的發展具有重要的意義。神經科學近年的研究結果也進一步印證了心理學的這個觀點。

例如，神經生物學家雅克·潘克塞普認為：探索環境，不斷突破既有的限制是動物最基本的生存本能。

他領導的研究小組發現，在人腦的原始結構中，具有專門的神經生理結構，來負責這樣一系列的活動：不斷探索環境，如果遇到阻礙和限制，就儘量突破。如果被強加他人意志，就儘量反抗，擺脫控制，爭取主動權。（前提是反抗不會導致生命危險。）

因此，“不聽話”是動物（包括人類）的生存本能，而且這項本能具有重要的意義。潘克塞普把這項本能稱為動物生命力的發動機，挑戰困難的勇氣之源。其它學者更把這項能力稱為好奇心和創造力的源泉。

如果我們急於讓孩子早早“聽話”、懂道理，不僅不符合孩子生理發育的特點，更嚴重的是可能會阻礙勇氣的自然發展。

對於人類，另一個、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主動的配合與被動的屈從是兩回事。

這個看法沒錯，更準確地說，生存的另一個能力，甚至可以說是更重要的能力，是合作。不過，我們在這裡說的合作應該是“主動的合作”、“主動的服從”，這與“被迫的屈從”是兩回事。

也許我們會認為，自主和服從是相互對立，非此即彼的兩個極端。

但實際上，性格和心理的搭建，用“蓋樓”來比喻更加貼切。在“性格”這座大樓中，自主和服從都是不可或缺的部分。只不過一個是在上層的高階能力，另一個是下層的基礎能力。

正如下圖顯示，“自主”是基礎能力。只有在這個基礎上，上層的“服從”才是自主的服從，而自主的服從才是真正意義上的合作。

對此，遊戲力有一個通俗的解釋：健康的心理意味著，我可以不聽你的，但是我決定聽你的。

能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，他的主動合作行為更好。

面對孩子“不聽話”，大部分父母的擔心是：“他現在就那麼淘氣（固執己見、不守規矩），再長大些可怎麼辦？”

而關於“保護孩子的自主感”，也可能會帶來顧慮：會不會把孩子慣壞了？他會不會得寸進尺？。

無論是親身經驗還是大量研究的結果都表明：能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，主動合作行為更好。尤其是到小學之後，孩子的主動合作行為相對會更加突出。

也就是說，對於孩子早年的不聽話，如果我們能以恰當的方式應對，那麼孩子長大以後不但不會“得寸進尺”，而且還會在應該合作的時候更加主動地合作（即便是在沒有任何外力約束的情況下）。

儘管“不聽話”會給我們造成不少麻煩，但是它對孩子的成長具有重要的積極意義。

而且，必須強調的是，當孩子大發脾氣、滿地打滾的時候，更不應該透過滿足物質或行為要求來緩解情緒。

如果我們能夠認同：“不聽話”是成長的必經階段，並且具有重要意義。那麼在面對孩子“不聽話”的情境時，我們就不會認為是自己的教育出了問題，或者擔心“他長大了可怎麼辦”。

新的認識會轉變我們的心態，而在更加輕鬆的狀態裡，我們也更容易找到既保護孩子的”自主性”，又能讓孩子願意合作的方法。

說孩子有逆反心理，無非是認為孩子就該服從權威，服從師長，要求孩子“聽話”。這就是要求孩子必須聽自己的，自己是正，孩子是反。

我不認為孩子就該聽父母的，孩子是個獨立的個體，父母沒必要擺出家長的架子，在孩子身上享受制服他人的快感。

現在已經不是農業社會了，人學習長輩的經驗在社會中生存，同時慢慢成為下一個家長，控制下一代人。現代的社會，如果還要求孩子服從自己，就可笑了，父母那點經驗，根本不足以指導未來孩子的人生，讓孩子服從自己，他們如何適應未來社會。

只知道聽家長話的孩子，走向社會也必然只知道服從別人，如果你想孩子以後過的委曲求全，就打壓孩子逆反心理吧，不要期望他在家服服帖帖的，一走向社會就能幹又有主見，爭氣有出息給自己養老吧。

另一方面，孩子其實是天然的喜歡討好父母的，一個三歲的孩子，就開始和父母對著幹，顯然是父母有問題，失去了孩子的信任和尊重。如果覺得孩子逆反，父母首先反思一下自己哪裡做得不好，再去想著如何解決比較好從。