首先先說說遊戲中的吧，我在迷你世界中，算高手了，有一次，我建築了一個要投稿的作品，開了個方間，本來想讓他們幫我把最後的一面超級大牆給補上，和一個海，由於要炸坑來弄海，便把禁用危險品給關了，然後進來一熊孩子，給…給炸了，尼瑪，心灰意冷了一個多月，現在不是開學了嗎，我才建一半…

現實中的吧，那就是我六歲的小侄子，那天他來我家，不知怎麼的，他突然想和我表弟（5歲）摺紙，然後，我的書就被撕了，我的語文書，數學書，英語書，政治書都被弄的體無完膚，被老師訓了好幾天，唉…

對付熊孩子，請不要直接對孩子做任何事情，因為並不是他熊，而是他的家長熊。

所以，遇見了熊孩子你該怎麼辦呢？

如果熊孩子過於吵鬧，能迴避就回避，比如在同一個專賣店，你可以先去其他專賣店，等他們走了你再去溜達溜達。

如果熊孩子過於吵鬧，你卻無法迴避，比如正在吃飯，那麼叫服務員提醒一下熊孩子家長。

如果熊孩子過於吵鬧，並且是你認識的親戚朋友，那麼直接把親戚帶著孩子攆走，為什麼是攆走？因為熊孩子家長從來都不覺得自己孩子有問題，所以，如果你只是說說熊孩子幹嘛幹嘛了，相信我，你只會得到家長的白眼和你爸媽的責備。左右都是捱罵，不如讓自己達到遠離熊孩子的目的，攆走。

如果熊孩子決意一次次的來你家並且非要動你的玩具，請明確跟熊孩子家長說明玩具的價值，如果壞了要賠償多少錢，請先付費，後玩耍。

不要覺得會得罪人什麼的，這樣的熊家庭，能得罪他們並且讓她們永遠不跟你們來往，這才是你的小確幸。

你家孩子“熊”起來，你是怎麼做的呢？你身邊有什麼關於熊孩子的“光榮事蹟”嗎？來聽聽他們怎麼說...

熊孩子什麼的，真是讓人討厭到爆啊。

那些沒經允許隨便進別人房間的，進了房間亂翻的，撕人東西強行要人家玩具的，說髒話吐口水還打人的，分分鐘想揍他一頓。而且關鍵是家長還不管，甚至縱容，就更讓人頭大了。

活了幾十年，到頭來還要被一幫缺教養的熊孩子欺負，真是太窩囊了。但是，我們就這麼任這些無法無天的熊孩子欺負嗎？我們要勇敢地說，不！我們要給予有力的回擊，藉以教訓這幫小禍害。

他還是個孩子，千萬不能放過他！

別跟我說什麼小孩子還小，不懂事，要讓著點。他不懂事，你們做家長的還不懂事嗎？熊孩子沒教養，歸根結底是他爸媽沒教養。有人說，你收拾人家孩子，就不怕得罪親戚嗎？這種連孩子都不會教育的親戚，經常來往會拉低我們家庭水平的，建議少來往或者不要來往，免得節外生枝。

今天就來講講，如何大快人心地收拾那些熊！孩！子！

第一招：甕中捉鱉

對於來到自己家撒野的熊孩子，可以使用這招，以暴制暴也是伸張正義的方法，正所謂我的地盤我作主！我們不是崇尚暴力， 我們只是伸張正義！

ROUND 1

READY~FIGHT！

我上中學那會兒，有個親戚帶著他們家熊孩子來我家串門。期間我媽各種禮數都周全了，還給熊孩子削蘋果、剝橘子。那熊孩子要麼咬一口不吃了，要麼就直接把削好的蘋果扔地上，態度極其囂張。也不脫鞋，就在沙發上又踩又跳，他媽也不管。我媽一看他不吃東西，也就算了，我和我爸在一旁也不好說什麼。

這時候，熊孩子衝進我房間把我的一個模型抱出來了，跟他媽說他想要。

他媽倒是還真不客氣，對我說：

“他喜歡，你就送給他吧。”

“阿姨，這是我最心愛的模型，不能給他。”

“他還小，小孩子不懂事，你讓著他，就送他吧。”他媽說。

“這個真不行，這是我花了好多錢買的，我拼了一個月呢。”

“哎呀，不就是個玩具嗎？你給他，讓你媽讓再給你買一個就是了。”

“你兒子喜歡為什麼你自己不給她買？”

她不說話了，又開始說什麼大的要讓小的之類，說什麼孔融讓梨的故事。

但我還是很堅決，就是不給他。

熊孩子抱著我的模型，看著她媽，又看看我，好像知道自己要不成了，然後哭著把我的模型狠狠扔地上砸了。

呵呵，打剛才他往地上扔水果我就看他不順眼了，這一摔直接把我惹火了，我二話不說拎起他就往我家衛生間跑，我媽和他媽想攔沒攔住。

到了衛生間，把門反鎖了，在裡面揍了他十多分鐘，任他媽在外面砸門我也不管。從嚎啕大哭一直揍到他收聲。

揍完了，開啟門，她媽瞪著我。

“不好意思，我小孩子不懂事。”我就這麼說的。

然後她媽立馬就把孩子領走了，從此之後再沒進過我家門。

但凡來串門的親戚，是在自己家的地盤撒野的，有必要讓他認識到，誰才是這兒的王！

第二招：移花接木

這招很高明，把熊孩子和你之間的矛盾，轉嫁成熊孩子和他爸媽之間的矛盾。

ROUND 2

READY~FIGHT！

大學畢業以後，有天家裡來了個親戚，也帶著熊孩子。而我早已一改中學時期的簡單粗暴，變得知書達禮，不再使用暴力了，更多的時候，我已經學會了智取。

這熊孩子在我家裡，也是不脫鞋就到處亂踩，又跑又跳。有了我初中時期的教訓，我已經知道隨時把臥室門鎖上了。

然而熊孩子從來不會寂寞，他隨身帶著木炭，開始朝我家牆上畫。我發現的時候，他已經畫好一個房子了，畫得那個之醜。我趕緊讓他把東西扔了，把他帶到他爸媽面前坐下，語重心長的說：

“叔叔阿姨，你知道嗎？看才我看小顧（熊孩子）在我家牆上畫的畫，我就發現，他如果去學畫畫，將來肯定是個藝術天才。”

“真的嗎？”

“我好歹也是名牌大學畢業的，這方面的眼力我還是有的。我的大學同學，以前學過油畫，開了家公司，你別看人家自己當老闆主業不是畫畫，人家就平時沒事畫幾幅，一年也能掙個小几十萬的。”

他爸媽聽得很認真，一邊聽一邊還摸摸孩子的頭，寄以深厚的期望。

熊孩子也不懂啊，覺得我們在說正事，他爸媽摟著他也不敢亂動。

“我跟你們說，你們要是不送他去學畫畫絕對會後悔，浪費人才。我那個同學，跟他一樣，也是從小就在家裡畫畫，他爸媽還說畫得好，也不去管牆，說不能扼殺孩子的天分。”

他爸媽認真地點了點頭，還說：“對對對，我聽說國外的孩子就是這麼教育的。”

“那你們還不抓緊培養，等過了這個年齡，就不容易學出來了！而且要學就要學油畫，那個來錢快。”

熊孩子的爸媽一聽很掙錢，眼睛都直了。

那天也沒坐多久，就抱著孩子走了。

沒過幾天聽說他們給孩子報了個油畫班，現在不好好上課就捱揍。

你問我為什麼給孩子推薦學油畫不學國畫？因為學油畫燒錢啊！

第三招：塗炭生靈

這招比較狠辣，慎用。既然不能教化，就毀了他純潔的童年吧！

ROUND 3

READY~FIGHT！

這不是我的故事。

有位知友，在列車上看拿著IPAD看電影。隔著過道的鄰座有個熊孩子老跑過來看。要只是看看也就算了，那熊孩子一會兒扯一下他的耳機線，一會兒戳一下他的IPAD螢幕。這哥們兒也挺有耐心，一邊把他撥開，一邊跟他說不要過來弄，讓他自己回位置上坐著。熊孩子她媽在旁邊看著也不管，任他折騰。

然而再好的耐性也會被煩不勝煩的熊孩子消磨殆盡，幾番折騰之後，哥們兒不看正經電影了。

他當著熊孩子的面，靜靜地看起了AV。

……

對付熊孩子的方法肯定不止這幾種，關鍵是，我們不能在熊孩子面前認慫，在熊孩子面前認慫等同於向失敗的教育認慫，遇到熊孩子過分的無禮舉動，要敢於回擊。

那些熊孩子的家長喜歡拿年齡當擋箭牌，從小培養孩子的囂張跋扈，順便再用道德來綁架受害者。但是，作為一個成年人了，面對熊孩子的欺辱卻只得忍氣吞聲，會不會顯得太憋屈了。

適當地給熊孩子回擊，有助於他們的健康成長，有助於社會發展的和諧。不讓他們從小壞蛋變成大壞人，要讓他們知道不是他想幹嘛就能幹嘛的，過分的舉動和不尊重他人的行為，應該為此付出代價。

請管好自己的孩子，你現在不好好教育他，等他長大了，有的是人替你教訓他！

熊孩子，真是一個頭疼的問題，因為家裡就有個熊孩子，有時候不得不出手教訓他！

寶寶不到兩歲，最喜歡做的事情就是翻家裡的東西，不管什麼東西，都要翻出來，弄得滿屋子都是，玩具也好，雜物也罷，只要經過他的手，很少能完整無缺的！家裡收拾乾淨不到十分鐘，立馬變回垃圾場。而且越隱蔽的地方，他越喜歡，東西越多的地方他越興奮。

他還小罵是罵不明白的，說也說不明白，只能一遍一遍跟他說不可以這樣不可以那樣，人家根本不搭理。有時候氣急了就會打他，可是過了兩分鐘，他又忘記了，又開始殺回他的戰場，根本沒有什麼用！我們能做的就是帶他出去玩，讓他少待在家裡，以免他搞破壞！

我也經常看些育兒書，也會關注一些育兒達人分享的經驗，什麼收拾的時候讓他一起參與，跟他講道理，做示範，試過很多辦法都沒有用，現在幾乎要放棄了，只能把他這個愛好當成是男孩好動的年齡段，不要扼殺孩子的天性！

當然，我家寶寶現在還太小，語言上的教育是行不通的，如果再大一點，能完全理解我們的意思了，說不定會容易教育一些！

熊孩子分很多種，我們家這樣的熊孩子我想很多人家都會遇到，但是我敢說，教育的方法也很多，但是很多真的不實用自己的孩子，畢竟孩子不一樣，生活的環境也不一樣，方法不能照搬，還是要找出適合自己孩子的一些教育方式，才是最好的。如果是更嚴重的熊孩子行為，那家長更應該注意，不要任其發展，以免以後禍害社會！

握爪！

我們都是與熊孩子為伍的人，除了原則上的問題，必須嚴肅管束外，其它非原則性，生活中細小瑣碎的事情，我建議以引導為主，說教為輔，目的就是家庭和睦，少打少罵，一片和諧大好。

首先，別錯過孩子的人格培養時期。很多父母會突然覺得自己養大的孩子有些陌生與可怕，甚至覺得自己已經無力控制孩子，因為說也不聽，罵也沒用，曾經乖巧的他們突然變得兇狠，什麼方法用在孩子身上都不見效。最根本的原因是，他們錯過了培養孩子人格的最佳節點。

最近，我研究了一下兒童心理學。書中強調，童年時期好的人格和生活風格，決定了孩子以後良好的生活能力。

所以，孩子的童年時期，最為關鍵，我們做父母的，要多些陪伴和耐心，可以學著以孩子的角度思考問題，別再以“大人”之心度“小人兒”之腹，而委屈了一顆簡單純真的心，誤把他們當成了“熊孩子”。

這個問題的背後其實就是“熊孩子”問題，而“熊孩子”的背後反映的就是“熊家長”。

我記得看過一句話，小孩子的惡是原始最可怕的。帶孩子上親戚朋友家做客，孩子亂翻亂拿，隨意損壞主人家的物品，家長說：“這孩子對什麼都好奇。”

帶孩子出門坐高鐵、飛機，孩子大聲喧譁，追逐打鬧，影響其他乘客休息，家長說：“小孩子就是好動。”帶孩子去商場逛街，孩子東摸西蹭，甚至去掀別人更衣室的門簾，家長說：“孩子還小、不懂事。”家長為熊孩子行為的開脫都建立在同一個認知上，即孩子是不懂事的，對自己行為的對錯分不清楚，所以應該得到周圍人的諒解。

家長的不負責任的託辭就是給孩子強化一個認知:我做的沒錯，我還小，我做的一切行為都是可以得到原諒許可的。所以他可以去踩壞瓜農的西瓜，可以去亂翻別人東西，可以去掀更衣室的門簾周圍人的無限容忍也給孩子一個訊號:我做的都是對的，我的行為不會帶來任何後果。所以他可以對別人的iPad動來動去，他可以在別人家裡為所欲為

當一個人無法意識到自己的行為有問題時，任何改變都是空談。所以當遇到熊孩子，遇到口口聲聲說孩子還小的熊家長時，我們更要去反駁教育。

看幾個案例

1.上次，我一個表妹來我家玩，那天我生日。在吃蛋糕，那個蛋糕本來就不很大，那個表妹吃的賊快，一下就吃完了，於是我有給了她一塊，過了一會又吃完了。她吃了三塊，還想吃。那個時候，蛋糕分的差不多了，大家也都吃的差不多了。但我因為給別人分蛋糕，自己的蛋糕都沒動過。那個孩子就眼巴巴得盯著我的蛋糕，眼睛都沒動一下。孩子的媽媽就對我說：“給你表妹嘛，不就是一塊蛋糕嗎？你少吃一塊又不會怎麼樣。”然後我就說：“她已經吃了三塊了。”“吃了三塊怎麼了，吃得多不好啊。孩子還小，你把你那塊給她會死啊！”然後我就給她了。我以為她會吃完的，那樣我還不會很生氣。可她舔了幾口就不吃了。md，今天tm是老孃的生日，你這樣，算什麼意思？趁她媽接電話的時候，我就問她，想吃糖嗎？她說想，我就說，糖就在蛋糕裡，你去找吧。她就說，你幫我找。我懶得找。wc，老孃憑什麼幫你找，直接把她整個頭都摁到了那塊蛋糕裡。啊，爽啊！她媽問起來，我就說，她剛剛不相信我，硬說蛋糕裡有糖，把頭埋下去了。

2.是，孩子還小，你不小了吧，我不和孩子計較，和你計較可以嗎？

我遇見過一熊孩子。是我家親戚的孩子。那天一定要我手機，我不給，他就抱著我家狗往地上砸，我家狗才剛出生啊，他那麼用力的砸，我家狗就在那叫，我就急了，讓他別砸，他還說不給我，我就繼續砸。我一個勁攔著我家大狗（小狗的媽媽），結果砸了幾下，我家狗就不叫了，我一看，tm死了！我上去就是一巴掌，我家那大狗，一下子就把他撲倒了，就扇他，但都很輕，才劃破了衣服，面板一點也沒事。她媽上來就說：“管好你家狗啊！你什麼意思啊，幹嘛扇我孩子，孩子還小，讓著他不行啊，讓他玩玩狗，不行啊，不就一隻狗麼，能直幾個錢啊，回頭再買個不就行了。”

嗯，玩玩狗，狗是用來玩的嗎？嗯，狗不貴，也就兩千多。你陪我啊。於是我就說：“對啊，是沒什麼，我不跟孩子計較，我跟你計較行麼？孩子小，你不小了吧！狗不貴啊，也就兩千多，你賠我啊！孩子是沒做錯什麼，錯的是你！是你給他灌輸這樣的理念，是你告訴他，這樣沒關係，對不起，我不想和這樣沒素質的人打交道，你可以走了嗎？沒有素質的人？”然後我就把他們退了出去，把門狠狠的關上了。還在門上掛了個牌子：沒素質的人勿進

3.過年的時候，我媽媽一個同事過來玩還帶著她孫子，家裡有一桌親戚在看電視。我也坐那玩手機，我媽喊我去幫忙，我剛走，他就拿我手機玩起來，幸好我手機是帶密碼的，他丫的竟然給我打起電話來了，我跑過去，把手機一把奪過來，說：“別玩姐姐手機。”然後他不玩了，我又去忙，總覺得不對勁，他也沒個人影。我跑到房間一看，這小屁崽子把我剛買的進口零食全拆了，我平時都捨不得吃，一天也就一包，而且撒的地上床上全是，這包吃一點不吃了，那包吃一點又不吃了，不吃就算了，還給我扔垃圾桶裡，我真是謝謝你家八輩子祖宗哦。我當時就火了，大喊：“你搞什麼呢！”客廳的親戚跑過來了，他奶奶也跑過來了，一把抱住他，說：“沒嚇著吧，乖啊”然後又對我說：“不就吃你點零食麼，叫什麼”我就呵呵了，把售價一個一個報給她，每一包都差不多五十幾，一共八百多。她當時就傻了，我一下又心軟了，算了，不讓她賠了，只要讓他孫子給我道歉，給她一個臺階下，他孫子說了句對不起，扭頭就去看電視了。我還以為這件事就這麼過去了。

誰知沒一會兒，我家親戚喊起來了，（倉鼠籠子放在客廳）這崽子用杯子裡倒的開水直接從鐵籠子上面往它們身上澆，他奶奶連攔死沒攔住。我一下不幹了，走過去啪啪就是三嘴巴，把他打在地上哇哇直哭，然後拎起來繼續打，他奶奶拖著我求我別打了，然後我才鬆手。他奶奶還說我無理取鬧，我說：“把零食錢全賠給我，倉鼠現在就帶它去寵物醫院，醫療費你也照樣賠，還有精神損失費！”然後去寵物醫院的路上，倉鼠死了。我說：“零食錢八百多，就算你八百，倉鼠五十塊，（其實倉鼠買的話只要十塊，但是它死的那麼痛苦，擺你你願意啊）精神損失費五十”他奶奶給了錢就罵罵咧咧的走了。熊孩子就得用熊孩子的方法治！不要講理！

4.記得我一女同學說的：有一次她在自己房間裡和同學影片聊天。然後家裡來了親戚的小孩兒，她本來不想讓小孩兒進來，但還是妥協了，前提是不準碰她的東西。歷史驚人的相似，熊孩子進來就掃描目標，於是看上了一個用彩色碎玻璃做的燈，很漂亮的一個燈。熊孩子要玩，我同學不給，熊孩子輸了幾次，然後開始大哭。很巧的是，那個彩燈就是和她影片聊天的同學送她的。熊孩子一直哭，大人也說好話。可能哭得太煩人，她同學就說給熊孩子玩吧??我同學很不情願地把彩燈放在熊孩子手裡，就在一秒鐘之後，熊孩子把彩燈往地板上一扔，瞬間爆炸。熊孩子家長不僅不道歉還說：算了孩子還小。聽到這句話我同學瞬間炸了，還有電腦上那位。然後??就把他們熊孩子和家長趕了出去。聽了這個故事，我想說：家長是這種行為，是極不負責任的。更是為不承擔孩子的行為的一種藉口。家長這種孩子還小的說辭，只會讓孩子對不負責任的行為習以為常，毫不在意。是的，孩子還小，你要教會他什麼該做什麼不該做，而不是用自己的年齡籌碼去胡作非為。

人非聖賢，孰能無過，更何況是年幼的孩子，則更容易犯錯誤了，對於孩子犯錯誤，很多家長是採取暴力的態度，責罰孩子，但是這不是解決問題的方法。而還有很大一部分家長，卻認為自己孩子幹什麼都是對的，採取無限溺愛的態度，從而讓孩子一錯再錯，“熊孩子”就是這樣練出來的。俗話說，“熊”孩子都是“熊”家長慣出來的，怎樣避免做一名“熊”家長呢？私以為，認真對待孩子犯錯是最好的方式。0?2歲：這個時期的孩子犯錯，都是無意的，因為孩子還分不清楚是非，也難以分辨對錯，所以及時孩子犯錯也是必然的，所以作為家長不能隨意責罰孩子。否則容易挫傷孩子的積極性，甚至影響孩子的心理發育，對於這個階段的孩子犯錯，要採取積極引導的方式，告訴孩子什麼是正確的，什麼是錯誤的，才能避免孩子犯錯。

2?5歲：這個年齡段的孩子，已經有一定的是非觀念，正確和錯誤已經有了一個小小的認知，如果孩子犯錯，那麼家長可以清楚地指出孩子的錯誤，告訴他為什麼不可以這樣做，教育要順其自然，不能採取責罰的態度。5?12歲：孩子5歲以後，是非觀念都比較明確了，如果犯了錯，他也有意識到是自己錯了，這個時候家長可以幫助孩子從錯誤中獲益，告訴孩子這些規則是不能違背的，並且告訴孩子犯錯了是要承擔責任的，幫助孩子樹立責任感。

首先這個問題很簡單，吊起來打一頓就好了！效果也是剛剛地有效。

其實熊孩子就在這種教育背景下長大的，嫦娥曾說過：孩子就是父母的影子，有其父必有其子。這句話還是有一定道理的。折射這熊孩子的同時也肯定有熊父母一對。父母是孩子第一任老師，很多事情都是看在眼裡學在心裡的。

心病還要“心藥”醫，家長首先要擺正自己的態度，給孩子良好的行為示範和語言教育引導等，起到帶頭榜樣作用。管孩子的同時您先管好自己。別真等孩子都比您高了還在說：“他還小，他還是個孩子”。一旦錯過了孩子性格成長期，那麼您的孩子長大了也必然就是熊父母性格了，熊父母教育出的孩子必然就是熊孩子。

面對熊孩子，我們採取什麼措施？“熊孩子”，多指調皮搗蛋、會讓人哭笑不得，讓人束手無措，但一定是心地善良的孩子。應以積極引導、正面教育為主，並持之以恆。“熊孩子”就會變成人見人愛的好孩子。

建立良好的家庭教育氛圍，家長身體力行。

一般情況下，孩子到了3歲左右的時候，家長要給孩子“立規矩”。家長要身體力行，不僅要給孩子做示範，而且要多次示範。比如飯桌禮儀，我是這樣教育孩子的，我教給4歲的兒子飯前說：“人已到齊，馬上開飯”；飯後說：“我已吃好，大家慢用”，就收到了良好效果，他不僅在家吃飯這樣說，也這樣做。除此之外，還要求孩子吃飯時不吧唧嘴，夾菜時只在自己一側夾菜，不能越過中線去夾等。如果孩子照做了，請立即表揚，見到老師的時候，當面表揚孩子這些好的行為。當熊孩子受表揚時，他會有成就感，有了成就感，孩子就願意去堅持做。往復多次，就養成了好習慣。

允許孩子進行探索性地破壞，及時教育。

如果孩子搞探索性地破壞，就要給於提供適當的環境，把一些不要的或者不重要的物品讓孩子去“造”，家長陪他一起“造”邊“造”邊講道理，這時候，孩子很容易聽進去，按家長說的去做；如果故意搞破壞，不要大聲斥責，更不要把打孩子當成家常便飯。孩子一旦適應了“粗暴式”的對待，就發展成了“熊孩子”，就算家長打到力竭都無濟於事，很難再逆轉成好孩子。所以善意地去引導孩子，轉移他的注意力，“嚴愛有加”，孩子就會健康成長。

第一時間制止孩子的不良行為習慣，不能溺愛。

如果孩子第一次說髒話，第一次踢打父母，第一次在公共場所無理取鬧，請家長不要心慈手軟，語氣嚴厲一些，下手重一些（必要的時候）。第一次倒地打滾兒，家長不用過分關注他，孩子沒力氣了，沒意思了，自己就會停止。事後可以用關心的語氣問孩子：“累不累？渴不渴？要不然先喝點水，再繼續？”邊問邊觀察孩子的表情變化。一般情況下，孩子這種不良行為就會停止。這種方法同樣適用於其他無理取鬧等行為。

一次只講一件事，只表揚具體行為。

教育孩子時，切忌喋喋不休，一次只解決一件事。先表揚孩子好的行為，要言之有物。不能一味地說：孩子，你真努力，你很棒。

多表揚孩子具體的好的行為習慣，比如：你今天能主動和大家打招呼問好，真有禮貌，繼續保持。你今天吃晚飯，吃的很乾淨，一粒米都沒剩，真是個愛惜糧食的好孩子。這樣表揚，孩子肯定連碗都舔乾淨。諸如此類，孩子好的行為會越積累越多，好的行為就會形成孩子永久保持的好習慣。

找幫手共同教育孩子，保持教育觀念一致。

“親其師，信其道”，與孩子親近的親屬、老師、鄰居，這些都是平時孩子信賴的人，都可以成為改變孩子不良行為的好幫手。前提是教育觀念要一直，在正向教育的環境下，“熊孩子”在“全世界都在反對熊孩子”的壓力下會逐漸變好的。

我認為，“熊孩子”不是天生的，無論“熊孩子”有多“熊”，只要教育方法科學、及時、得當，才能把孩子教育得更好。