大家好，我是湖北佬張

正所謂，男大當婚，女大當嫁，男女當一定年令組成家庭。據題意，本人理解，工作是以家庭為動力，而家庭卻以工作為支撐依託，以後的日子想往過好美好的幸福生活，夫婦雙方必須得勤奮努力踏實的工作，獲得好的收入，才能達到此目的。何以見得，分折如下：

首先，分幾個階段敘說，男女青年透過戀愛結婚，最後組成家庭，中國的風俗習慣，一般結婚後女青年住在男方家庭居多。未成婚前，父母敦促教育孩子，在挍好好學習，長大後要努力工作攢錢，目的是往後要成家立業，養家餬口，年輕人思想上早就有了這方面的動力基礎。

這裡舉例說明，男女青年經學校努力學習，畢業後進企業，逐步發揮自身能力，學有所長，在崗位上取得成績，獲得一份相匹配的薪水收入，談婚論嫁組成家庭，原先可能多數與男方父母住一起（當然有條件的父母幫購新房也有），待生孩子後，由於原住房小已不適住，要改善又要買大一點房子，有的年輕家庭需貸款買房。

那麼對夫婦倆人來說，更要加倍努力工作，發揮自身才能，無論是一線生產崗位，還是技術設計研發崗位，只有充分體現工作能力的發揮，才能得到一份與其相匹配的薪水，用以住房還貸，包括撫養孩子費用的投入，使生活過得較充實。此所以，有了家庭生活的動力，才促使年輕夫婦努力工作，在各自崗位上，發揮自身優勢，哪怕是996工作時間，也拼命攢錢，苦盡甘來。

因此，現今社會，無論是青年中年還是壯年同志，只有努力踏實的工作奮鬥，在崗位上充分運用自身的聰明才智，發揮技術能力，為事業多作貢獻，有了一份紮實的工作基礎，從而獲得相應收入，才是家庭往濟有了依託，那可是美好生活的可靠來源和保障。所以，每個人出色的工作尤為重要。

個人見解，如不妥，請指正。

1、一個人的能力有限，全身心的投入到工作就沒時間顧及家庭，這也根居個人的要求高低有關， 2、一個人只要求能夠養家餬口，朝九晚五有雙休又能顧及到家庭的人也很多的。主要看個人的慾望和取捨。

這個話題是比較有意思的，因為每個人都碰到過這樣的選擇：離家遠，錢多；離家近，錢少；到底該選哪個？

我有很多朋友，有的家庭在廣東，自己卻願意去北京工作，就因為那邊給的薪酬是自己在廣東的2倍，還有的人家在廣東，卻跑到青海去，因為那邊有高原補貼，他們經常跟我說，幹個幾年就回來，先賺錢，後享受。

最近接觸一些朋友，他們剛好相反，人在北京或者上海，他們家庭都在廣州，說他們一直在看珠三角的機會，薪酬哪怕低一些，也可以接受，說家裡實在受不了他兩地奔波了，希望他能每天回家，最典型的還有一個朋友，家在廣州，剛好有一個在中山的機會，對方給的薪酬也還可以，職位提升了，這對他這個年齡來說是一個很好的發展機會，可是他的老婆對他說，希望他能每天回家，陪伴孩子的成長，考慮再三，他最終放棄了那個機會。

所以，在那一個階段選擇怎樣的生活，是把重心放在工作還是家庭，其實都是無奈的選擇，我們每一個人都在尋求如樓主所說的兩全，但是最終絕大部分都是在平衡，因為要兩全，可能犧牲的更多。我的另一個女性朋友就是如此，她為了照顧孩子上學，放棄了離家10公里外50萬年薪的機會，她希望離家不超過3公里，她倒是想兩全其美，可是找了3年了，一直沒能找到跟她原來一樣薪酬的離家近的機會。

你好這位朋友，我是大臉妹萌萌，很榮幸來回答你這個問題，為什麼家庭和工作不能兩全？因為人的精力和時間都是有限的，俗話說“魚與熊掌不可兼得”就是這個道理，所以如果有條件的話，可以在家附近找一份工作，這樣就可以解決你的問題，即可以工作，又可以照顧到家庭，我下面用影片具體講述了我的觀點和建議，希望可以幫助到你

家庭和工作不能兩全？魚和熊掌不可兼得？這是一個偽命題。

作為一名女性，最有發言權，家庭和工作就像我們的大腦，一邊維持理性，一邊維持感性。相互獨立，相互維護。

家庭偏向於感性，工作偏向於理性。找到一個平衡點，我覺得是可以兩全的

這裡先帶入個朋友給我講的小故事（為了方便講述 以第一人稱視角）；

年前，還有兩年時間就到退休年齡的婆婆提出能不能提前退休過來幫我帶帶孩子，因為工作實在太忙，而請保姆又太貴。

令我沒想到的是，婆婆想都沒想就拒絕了我。

正常情況下，別人家的婆婆都是以孩子為重，沒想到我的婆婆卻反其道而行之。

她給出的理由是她好不容易把兒子帶大，退休之後，才能稍微有一點自己的時間，不想把自己的一生都浪費在孩子身上。

養育自己的孩子，還要養育兒子的孩子，這是不太現實的。

她寧願出錢讓我們請保姆也不願讓自己的晚年生活過得一塌糊塗，凌亂不堪。

聽到這些話的時候，你是不是也內心振憾不已。

可冷靜下來之後想想這位婆婆說的也並不是沒有道理。

可是，當代女性家庭和工作，如何兩全呢？

1、培養老公的家庭參與感

一個家庭的維繫靠的從來都不是一個女人，而是男女互相配合互相支援，互相扶持所得來的一個小家。

可在我們的傳統意識裡面，總是會覺得男主外女主內是天經地義的事情。

可隨著時代的發展，這種過時的想法和概念，早就應該摒棄。

當今時代女性也可以在職場上一展風采體現自己的人生價值，而男性或許也有他在職場上優勢的一面。

可家庭也不該成為男性追求事業，所應該忽略掉的方面，讓自己的妻子為家中的小事煩惱不已痛苦不堪、甚至捨棄自己的事業，放棄自己的價值。

如此種種，都是時代的詬病，都是古舊觀念，所帶給我們的頑固的思想。

如若我們的廣大男性在下班之後能給妻子分擔一些工作。

如果我們的廣大男效能在下班之後幫妻子做一頓晚餐或者幫孩子洗個澡喂個飯，我們的妻子都不會因為照顧孩子照顧家庭，而放棄自己的工作。

你想你上班妻子也上班，為何只有你累，而妻子不累呢？

或許你會說你賺得更多，但妻子賺的難道就不是錢嗎？

賺得少也有賺得少的理由，而你賺得更多，並不能成為你忽視家庭的理由和底氣。

所以說我們廣大女性也應該培養男人的家庭意識，讓他們替自己分擔一些家庭的瑣事。

或許不需要太多，偶爾地伸出援手，互相幫助，互相理解。

那麼也許我們當代女性在家庭和事業的選擇上便不必如此猶豫、不必如此地糾結，也不用陷入兩難的抉擇。

2、儘自己所能即可，不必給自己太大的壓力

我們有多大的肚量，就該吃多少的飯，有多大的能力就應該幹多少的事情。

或許我們總覺得自己無所不能，可以兼顧好家庭和事業。

可事實證明，這個世界上並沒有一個女人能夠家庭和事業兩全兼顧，即使是已經非常成功的女性，也不行。

你看樂華娛樂的杜華女士，雖然在事業上取得了很大的成就，可是還是忽略了對孩子的教育與陪伴，以至於在後期還把孩子送到了《變形記》進行改造。

女人也不是超人，她只是母親、是妻子。

可她也是一個需要工作、需要體現自己價值，需要有能力養活自己的女人。

對於家庭和事業兩者之間的抉擇，我們只需要儘自己最大的努力去做即可，不必給自己太大的壓力。

或許有人說壓力會變成自己努力的動力，可壓力過於重的背後是女性的辭職，是自我價值的毀滅，是你始終只能蓬頭垢面灰頭土臉地在家為家庭和孩子奔波，甚至還要服務老公。

這樣一眼就能望到頭的人生真的是你想要的嗎？

在職場上大放異彩或許並不是我們的追求，可如果我們連自己的工作、自己的價值都沒有，那我們談何教育孩子？我們如何成為當今時代的新時代女性？我們如何成就自己、實現自己的人生價值？

馬斯洛需求層次的最高層次便是自我價值的體現。

可我們為了家庭和孩子犧牲掉了自我需要，我們真的會快樂嗎？

事實或許並不是如此，我們只是沉浸在自己孩子的成功、丈夫的事業飛黃騰達而感到的些許驕傲中。

可內心的快樂總是遲遲未到，這是為什麼呢？

這就是自我實現的缺失，也是我們人生價值的缺失。

平衡家庭和工作最好的選擇，便是儘自己最大的能力在家庭和工作中付出自己的時間和精力，不必強求，也無需忽視家庭，選擇事業。

3、不放棄自己，每個女人都應該有自己的價值

三天兩覺在他的作品 《驚悚樂園》中寫道:你沒有沉痛的過去、沒有顯赫的出身、沒有鮮明的性格、也沒有遠大的夢想。那些豐富的設定，並不屬於你……因為你生來就不是那種角色。你所擁有的，只是短短的幾頁、幾分鐘……你必須在那有限的篇幅中，去實現自己的人生價值。

我們為什麼要把自己的青春、精力全都放在養育孩子、照顧老公、服務公婆的身上呢？

我為什麼不能隨心所欲地去追求自己的人生價值？我們為什麼一定要活在男人的背後？

或許我們也可以走出家庭的禁錮，去實現自己的夢想，去追求自己的人生，尋求自己的人生意義。

人生價值始終是我們身為一個人，一個女人，所應該一輩子追求的永遠不能放棄的東西。

否則，我們的人生也將會失去它原本的意義，我們也就失去了來到這個世界的意義。

一個人不論生活在何時，不論年紀多大都不應該放棄自己的人生價值，都不應該因為自己的家庭而不去工作而不去自我實現。

難道我們真的只是來到這人世間白白的走一遭？

然後什麼也不帶來，什麼也不帶去，便如此空空的離去？

你試著這樣想一想會不會覺得有些許的遺憾？會不會覺得有些許的痛心？會不會覺得自己如果選擇了家庭而放棄事業是一種錯誤呢？

養育孩子，輔佐丈夫，孝敬公婆等等都沒有錯，可我們的人生也就此失去了意義。

這難道就是正確的嗎？我想事實並非如此。

如果連自己都放棄了自己那麼全世界也會放棄你。

而如果你決定反擊，如果你的價值得到了體現。

那麼一切都將會成為光明、一切都將為你開路、一切都將指引你朝著成功的方向前進。

而此時，你便是那個有價值、有意義、有家庭、有幸福的女人。

所以說，任何時候我們都不應該放棄自己的人生價值，而去選擇家庭、選擇丈夫、選擇公公婆婆、選擇雞毛蒜皮的小事、選擇一種我們不想卻無能為力的生活。

婆婆說想要自己的晚年生活過得美滿，想自己不留遺憾地過完剩下的一段時間。

或許，幾個月前我不能理解婆婆的這些話語，可現在我卻感同身受。

畢竟人生始終是自己的，與他人無關。

如果你也在深受家庭和事業的兩難抉擇的困擾。

如果你同我一樣認為孩子與事業不能同時生存。

也許你將處於這種兩難的境地之中。

沒關係，看完這篇文章相信你已經找到了解決的辦法。

如果沒有找到，那也沒有關係，慢慢地探索，慢慢地摸索。

那麼，一切都將會朝著更好的方向發展，一切都將成為我們成功路上的鋪墊。

經歷過前幾年的黑暗時光之後，或許你就能看到遠方的詩和田野，或許前方的一大片空曠的草原、遼闊大海便是你最終的追求。

都說家庭和工作不能兩全？

而我說找對了方法，那麼一切都不是問題。世界上本來就沒有什麼事情是絕對的

我覺得家庭和工作不衝突啊！我是一名建築工地從業人員，大概這個行業更具代表性，但是關鍵就是怎麼協調雙方的時間！我忙的時候會提前把大體框架告訴夫人，時間空虛的時候基本撲在家裡，減少不必要的應酬，讓老婆多出去玩玩！關鍵還是多溝通，相互理解！

首先是時間問題。家庭方面每天都有很多問題要處理，親人間的關係需溝通維護，這些都很費時間，但是以目前的情況，每天都要工作很長時間，基本沒有閒散時間來做別的事情。還有夫妻間的理解溝通，這點最重要，許多生活中的苦惱其實都是夫妻間的問題，溝通理解後會少很多煩惱。

題主，我說一些個人看法，可能會有所冒犯。

我認為這句話本身就有問題。

和“才華和美貌可以兼得嗎？為什麼”之類的問題類似，這個問題不是一個好問題，而且，我們要警惕自己提出這樣的問題。

為什麼這麼說？

沒有任何科學理論佐證這個觀點

這個表述直接把家庭和工作擺在了像正負數一樣對立的位置上，可事實上它們倆並沒有如此極端的關係。

我們身邊，兩者得其一的人大有人在，但兩者兼得的人也沒有絕種。

而且，這種想法的存在，更多時候是給人以一種逃避責任的藉口，恕我直言，大多數時候是男人的藉口。

如果一開始就心存這種想法，那自證預言變成了大機率的事情。

做一個做事的人，而不是光想事的人

這種抽象的問題，本身沒有意義。

敢於承擔責任的人，家庭和工作一定是先求兩全最好，若不能兩全，那也是在具體情境中作具體的選擇。

例如，公司在開會，家人打電話過來說孩子發燒了，需要去醫院，你怎麼辦？你一定是和同事們道歉，然後趕緊回家。

反過來，你正在陪家人，公司裡有急事需要你趕緊回去幫忙解決，你怎麼辦？

那一定是和家人說明，然後趕緊去公司處置。

生活是具體的，所以，真正做事的人，都是面對具體的情景，作出具體的選擇。

他們不會思考這樣的問題，只會反思自己的行為，做出更好的安排。

只有沒事可做，天天想事的人，才會在抽象的世界裡漂浮，才會被這樣什麼兩全不兩全的抽象問題圍困。

所以，少想一些這樣的問題。小心你變成一個想事的人，而不是做事的人。

自古忠孝難兩全，工作和家庭一個都不能少。好好工作，努力工作是為了提高家庭及個人生活水平。不管什麼時候要以積極的心態對待生活！加油

家庭和工作不能兩全在我們生活中很多都是這樣的，因為人的精力有限。

比如我身邊的朋友分兩類：

1.家庭型：為了家庭犧牲很多，放棄工作，放棄個人圈子，或者為了照顧家庭，只能選擇相對輕鬆時間多一些的工作，這樣可以有精力照顧孩子和家庭，談不上喜歡不喜歡，只是各種不得已而做的選擇。

2.事業型：挑戰高壓力高負荷的銷售業務類工作，經濟條件一般都比較不錯，有房有車工資很高的女強人，這類朋友離婚或者大齡未嫁的比較多，事業有成，家庭方面有一點點不夠完美。

難道家庭和事業真的不可兼得呢，有沒有什麼兩全之法呢？

過去我的印象裡女強人家庭都不會太幸福，事實也確實如此，女人想要幹好事業就會捨棄犧牲一部分東西。

在這方面，董明珠就是一個好的榜樣。但是不要忘了，她是單親母親，在加入格力之前，她南京一家化工研究所做行政管理工作，後來她丈夫在她孩子兩歲的時候病逝，迫於巨大的壓力，只有擁有更高的收入，才能維持家庭，她才在1990年進入格力，工作期間基本沒有休過年假；

另外就要說下姚晨了，她曾經也面臨著事業、家庭的兩難選擇，但是她在糾結過後，毅然選擇了家庭，而幾乎放棄了前途一片光明的事業，在娛樂圈幾乎沒有聲響。

所以，女性在選擇時一定要想清楚工作、家庭哪個更重要，如果選擇實現自己的“職業野心”，就不要抱怨，雖然抱怨能一時緩解壓力，但過多的抱怨也會增加家庭矛盾。

沒錯，事業確實可以跟我們女人安全感，但是家庭，卻會帶給我們幸福感。沒有幸福感，有再多錢，也不會開心。快樂是財富的管道，不開心錢談何賺錢。

我們要明白家庭是事業的根本，事業是家庭的保障。

家庭和事業本不是單項選擇題，不是非黑即白，必須有所捨棄的選擇。而是在做好事業的同時，也要處理好家庭關係。

我們要非常清晰的明白，創業是為了更好的生活，更好的照顧孩子，如果本末倒置，為了賺點錢，孩子照顧不好，家裡怨聲載道，所有的努力又有什麼意義？

有些人，在事業起步階段，剛出現家庭和事業衝突的時候，就選擇權衡取捨，認為不可兼顧，必須去捨棄退而求其次。

你不去嘗試，怎麼知道不行呢？做到平衡的人太多了，你怎麼就不行呢？

工作和家庭幾乎構成了個人生活的全部，價值觀不同，對它們重要性的判定也會有差別。無論你更偏向哪方面，你都不能忽視另一方面的重要性。

關於“為什麼家庭和工作不能兩全”的這個問題， 我個人的看法是這樣的。

1、時間上不允許，像我們從早上8點半開始上班到晚上5點半下班， 回到家裡都很晚了， 根本顧不了家裡。像我們上行政班還算好的；像在工廠裡上班， 一般 都十點多到家，回家洗洗刷刷一通就睡著了，其它什麼都顧不上。

2、一個人的精力是有限的， 當一天工作結束之後， 你是不是覺得特別疲憊，不想動什麼都不想做。是不是特想放鬆休息下，像我這一個星期都沒燒過飯了， 太累了，不想動。

3、和家庭經濟條件有關， 作為普通大眾來說我們都缺錢，只能去上班，來維持生活，不上班哪能維持家庭的正常開支。

我們也想在家陪伴老人，關愛小孩，照顧家人， 可不上班，只能喝西北風了，一切都是空談，所以說家庭和工作不能兩全。

題主，你好。關於這個問題我來分享下自己的看法。

俗話說，魚與熊掌不可兼得。而家庭和工作又經常被放在兩個對立面，如何平衡兩者之間的時間分配更是難倒更多人。家庭，是每個人的立身根本，而工作又是家庭經濟的來源。工作狂經常會因為工作而疏於維繫家庭關係，而投放更多精力在家庭中，又會措施工作中的晉升機會。

在我看來，如果平衡家庭與工作需要判斷自己處於哪個階段。年輕的單身人士通常“一人吃飽，全家不餓”，自然有更多的精力在事業發展上，這樣也有利於為家庭分擔更多的經濟壓力。反觀，成家特別是有孩子的已婚人士，家庭責任除了贍養父母以外還有教育子女的問題。在這個階段，我們需要多與其他家庭成員溝通協調，這樣家庭的事務可以儘量安排妥當，例如孩子是否可以由父母照看，是否有一方能做全職太太/全職丈夫。我們需要明確的是，既然已經是一家人了，就不能只從自己的角度思考問題。如果有一方的工作發展被家庭受限，把這個問題開誠佈公的討論一下，也可以得到比較好的緩解。在工作方面，已婚人士的事業發展期基本成型，如果需要更多的晉升和突破還需要從個人能力的提升開始。在家庭責任有家人的分擔的情況下，個人的事業發展也會得到提升。這也是大家經常說的“家和萬事興”。

每個人都只有24小時，也是精力有限，找到家庭和事業的問題所在才能做好最好的兩全。但個人的兩全必定會造成其他家庭成員的妥協，所以和家人溝通好就是成功的第一步。

主要是因為人沒有分身術，生活壓力山大，忙起來只能兼顧一頭。

第1點：如果有辦法，很多人不願背井離鄉，在外地工作。

這是很現實的問題，我從蘇州學校畢業後，就在崑山工作，後來又到了上海工作。我母親那時對我灌輸的思想就是，還是在外地找工作，家鄉沒有好廠，工資都是死工資。事實可能也真是這樣。無論我怎麼換工作，在崑山、上海這邊還是有就業機會的。

再去看看我的同事，絕大多數都是外地的。或許夫妻二人都在上海打工，還要租房。只要兩個人不分開，就是“家”。但是說到照顧父母，可能就實現不了。還有一個人在外打拼的，除了可以給家庭經濟支撐，其他的照顧就不現實了。

第2點：只有先保住工作，才能更好保住家庭吧！

這個道理也挺簡單，一個無論怎麼打拼，都是為了家庭。家庭的維繫離不開金錢。作為孩子的父母，有時不得不雙雙出來打工，把孩子交給爺爺奶奶。或者男人出來打拼，放棄了家庭之樂。或者只有在手機影片聊天裡看看彼此吧！

如果家庭的生活壓力不是太大，完全可以選擇家鄉附近的工作，可以悠閒一點，工資少一點也沒有關係。事實上就是，處於中間層的中年人，是上有老、下有小，壓力山大。每天都要想著多掙一些錢，補貼家用。

第3點：辛苦工作，也要樂觀生活。

工作是很辛苦的，不努力工作，就有失業的危險，所有很多人都很拼。甚至不敢請假，天天加班，對家庭的照顧就很少了。或許只有到了發工資的時候，心裡才有一份踏實吧！面對現實，身處其中的人還是要保持樂觀的態度。雖然工作辛苦，生活中也有快樂！

首先，這是一個主觀的問題，沒有標準答案，只有參考意見。

在提出這個問題之前，你應該首先要問自己幾個問題：第一，我的家庭的需求是什麼？第二，我的工作的需求是什麼？第三，兩者衝突的點是什麼？第四，我能做什麼？

回答題主問題前我可以先談下自己的經歷，也許可以給題主一點參考。我剛畢業時進入了一家礦業企業，要求外派礦山，一般情況兩個月左右可以回家休假一次，意味著我要和女朋友長期異地。當時的考慮是雖然外派，但是相應的待遇和升職通道會更好，所以我接受了這份工作。然後在接下來的五年時間裡基本每天保持和女朋友最少三次電話，同時認真做好自己的工作。五年以後我從一個小出納做到了公司財務經理，由於在礦山工作也沒什麼花費，攢出了一個首付，每次休假都回家陪女友和家人，在買了房以後我們也結了婚，然後以自己的資歷和能力，也成功的回到本地找了一份不錯的工作。

其實如何處理工作和家庭的關係，本質上是如何平衡兩者的精力分配，滿足兩者需求的問題。而需求是隨著不同階段會發生變化的，比如說，在工作上，一開始你的需求是站穩腳跟，然後謀求上升，這兩者要花費的精力和時間是不同的，一開始你可能只是需要認真學習工作，到後來可能要花更多精力來維護各種關係，參與各種應酬，佔據大量精力和時間後相應的能花到家庭上的時間和精力就減少了。相應的，在家庭端，一開始只是戀愛的兩個人的事，考慮的是怎麼開心，到了結婚，就要考慮兩個家庭的融合，房子車子未來規劃等等的現實事物，有了孩子以後又要考慮孩子的成長教育，生活中的柴米醬醋茶水電開銷房貸車貸等等問題。想要兩全，就要先想清楚現階段工作和家庭需要的是什麼。

最後，需要對自我有個清晰的認知，你最看重事業有成還是家庭和睦，你是否有能力同時滿足二者所需？當你不能同時兼顧的時候你該怎麼做，你能暫時對哪一塊作出讓步？如果想要兼顧二者，你需要做什麼，你還差什麼，你準備怎麼補齊自己的短板？無論你怎麼選，都不要成為自己的藉口，不要有當時如果我怎麼怎麼樣，現在早就怎麼怎麼樣了的想法。

選擇是因為自己沒能力兼顧，既然選擇了，就不應該把原因推到別人身上。如果選擇了工作，那就和家裡人認真談自己的想法和規劃，取得家人的諒解和支援，畢竟你是為了家庭的未來。如果選擇了家庭，也不意味著你沒有了未來，你只是暫時的蟄伏，放棄了眼前的安逸，在蟄伏的期間提升自己的價值，等待機會，人生路漫漫，未來的你們為什麼不會更好呢？