一檔脫口秀節目中，主持人給出這樣一道辯題，小朋友被欺負了打回去or告老師？

一位媽媽分享了自己親身經歷：

有一天，我帶兒子逛超市，進門後母子“兵分兩路”，孩子徑自向玩具區跑去。可沒一會兒，孩子就捂臉哭著來找媽媽了！問其緣故，原來孩子在拿一輛小推車玩具時發生矛盾，被一個蠻橫的同齡孩子扇了耳光！

這位媽媽沒有像一些文縐縐媽媽那樣講道理：”那個孩子欺負你，是他父母沒教養，你要是打了他就和他一樣了。”也沒有說像某些老師處理時措辭：“一個巴掌拍不響，人家怎麼不打別人就打你！”

這個“彪悍”的東北女人，當場氣憤的擼起袖子就要幹！但轉念一想，不能以大欺小，於是，對兒子說：”哪個孩子打了你了，你不給我打回去?”孩子卻略帶哭腔的來了句：“不要……”

這位母親正是金星！

節目中，金星這樣表達立場：校園暴力根源在家庭，爹媽沒教育好你，我替二老教育你！

然後，她這樣結辯：

第一，不贊成將告老師視為找個比自己更強大的人依靠，不一定管用；

第二，家長不能認為孩子去學校，有老師管，自己就不管了。

節目播出後，金星的“大實話”得到了許多網友的響應，很大一部分曾有過被欺負經歷的網友，回憶到童年經歷表示深有體會，抹淚道“看來我不是一個人”，“快讓我們抱緊彼此”……

俗話說：凡事就怕沒有爭議。對於金星的處理方法，有很大一部分網友認為是偏激、極端！那麼，到底對不對呢？

但是，那天，當她看到我哭成那副樣子（我性格堅強平時少流淚），直接氣得臉都歪了！把手裡的碗扔池子裡，鞋都沒換就拽著我直接找班主任，然後一起去了校長室。要求對方孩子和家長，必須寫道歉信和保證書，要求當面鄭重道歉，並且不能把事情公開，保證將來我不被“冷暴力”。

不幸中的萬幸，校長、老師、對方家長都很通情達理，媽媽強勢的擺事實、講道理為我討回了公道。直到今天，除了當事人也沒有人知道這件事。媽媽的勇敢，令我遠離了自卑和難過，也沒有給我留下任何陰影。

根據美國著名阻擊手克里斯·凱爾的故事改編的自傳電影《美國狙擊手American Sniper》中，男主角小時候有天揍了欺負弟弟的壞孩子後，他的爸爸是這麼說的：

的確，孩子間的矛盾打鬧都是小事，可凡事由小見大，你真的不怕孩子將來走進社會，變成逆來順受的羊？

在學校裡，總有些荷爾蒙充溢的孩子期望透過欺負他人的方式來展示自己，目的是獲得成就與炫耀的滿足感，接受欺負的一方逆來順受則會不斷給予霸凌方對於欺負行為的正向激勵，從而產生二次三次傷害，乃至形成習慣性欺負。息事寧人最終只能指望欺負樂趣的邊際收益遞減來擺脫傷害。當面對第一次欺負時便給予充分的回擊，給欺負方造成挫折感，形成“不好惹”的觀念，提高了對方欺負行為成本，降低了欺凌帶來的樂趣，對方會本能地傾向尋找新獵物，從而避免了隨後而來的習慣性傷害。所以就不難理解，金星的“暴脾氣”：你不給我打回去了!

我敢保證，讀到這裡的爸爸媽媽一定非常愛自己的孩子，但遺憾的是，沒有一個人能保證孩子一輩子不受欺負，因為我們沒有辦法將孩子與世隔絕在真空中。

與其抱怨和指責別人的不是，不如教孩子面對暴力如何保護自己。雖然被欺負了打回去這件事兒要分具體情況，但是被欺負了打回去的做法不一定是錯。因為只有下意識的反擊過，孩子才知道如何維護自己權益。只有孩子欺負人吃了虧，才知道“男子漢的氣概”應該用在什麼地方。

小孩子打架別說怨誰不怨誰，也別糾的太清楚，各自多囑咐自己家的孩子，小朋友經常在一起玩，以後再不要打架了，過一時倆孩子就好了。如果捱打的孩子，家長寵著讓孩子再打回去那就太不理智了，這倆小孩以後不能再在一起玩了，還很有可能引起兩家大人之間的矛盾或者是衝突。這是一個典型的兩家小孩打架兩家大人如何幫助孩子正確解決，處理的問題。大人處理問題的指導思想歪了，孩子被寵了，本來不復雜的事弄複雜了。也是家長們常思考的。

感謝邀請，其實小孩子打架能有多大的勁，無非就是打不過了，委屈，心裡不服氣，然後就哇哇大哭。大人們都開始了，你怎麼那麼笨呢，你不會還手啊。我一直對孩子說的是，人家不惹你，你也不要惹人家，不要先動手，如果有人先打你了，你再還手。不過這孩子在外面打架回家從來不說，就算吃虧了，回家也不說，有時候老師說了，他也不承認打架這事。從小到大，我就跟他講，不要打架，不要惹事。

我覺得要看情況的，如果是明顯的被欺負，我會教育孩子不可以膽怯和示弱。因為我們是男孩子，所以如果對方是女孩子，我會教育孩子要略忍讓或者不要在意。如果對方只是非故意的玩鬧，我也會教育孩子大度一些。作為家長我會有判斷的帶孩子儘量避免這樣的情況。等孩子大一些，就要慢慢培訓他們自己去解決這些問題了。

明確觀點，一定要打回去！

有人說要尊重孩子世界的規則，我呸，憑什麼讓自己家的孩子為別人家教育失敗去買單。

我認為主動打人和還擊屬於不同性質，如果一個孩子經常主動和別人發生衝突，那麼問題一定出在家長孩子的教育方式上，如果你家長不會教孩子，那對不起我替你管教下。

讓孩子還擊是對孩子人格的尊重和保護，如果讓自己的孩子被人欺負而家長還大義凜然的說，我們要講禮貌不和他們一樣，這樣只能助長那些主動動手打人的孩子。以德報怨，何以報德？

有人會說以暴制暴不是一個好的處理方式，但是是對於被打孩子最方便的方式。至於如何根解這個問題，不是我們應該考慮的，請那些家長好好動動腦子。

你的教養在那些沒有教養的人看來就是傻逼。

以德報德，以直報怨！！！孔子都這麼說了，你還不服！

不好戰也不懼戰。能戰，方能和。

對於孩子如何與其他人相處，不同的階段，應該有不同的策略。

第一要有效，第二要讓孩子守住界限。

對於打架，是講規則的，完全不打不現實，會被欺負。打過了，就變成了欺負別人。

要告訴孩子運用的方法和尺度。孩子大了，需要懂得如何贏得尊重。完全由別人庇護的安全，會降低自信，也會失去朋友。適度的對抗才能贏得尊嚴和朋友。我們要做的，是給他適度的行動建議。

幼兒園階段，大聲呵斥，找老師

幼兒園期間考慮孩子小，下手不知輕重，告訴孩子“有小朋友欺負你，你就大聲的告訴老師。”

上幼兒園的時候，這個辦法還算有效。小朋友被老師說了，基本不會再敢去動手動腳了。

到了小學，讓孩子懂得第一時間是反擊，過後算賬是報復

小學就不同了，老師對孩子的約束能力有限。找老師已經無法徹底解決問題，如果自己孩子被欺負，時間久了會影響他的身心發展。

這個時期孩子們基本知道身體的要害，能控制好自己的力度和準確度了。該告訴孩子，用更主動的方法去制止侵害了。

應該讓孩子懂得以下的方式：

第一時間打回去，或者一把把他推開。同時，大喊你幹什麼打人？動作要快，聲音要大。

大聲喊‘幹什麼打人’，基本老師就聽到了。如果對方仍然不知道進退，就要找老師，同時告訴爸爸媽媽。