必需要明白戀愛、婚姻的男女主角是你們，首先要看的是你們的態度，你們對愛情有幾分信心、有幾分堅定、有幾分執著。而作為男生你又拿出了多少態度和行動來證明你們的愛情是會幸福的？父母不認可你，那是因為你沒有給他們滿意的答卷，讓他們認為你是一個不值得女兒託付終生的人。如果你還想繼續這份感情，一是你們倆要堅定愛情，二是你要努力證明自己是可以給他女兒帶來幸福、值得託付。

1

小時候我媽總問我：你以後要是談了男朋友，如果我不喜歡，你會聽我的嗎？

我總是很乖地回答：會的會的。

我媽很開心：那就對了，媽是過來人，眼光很準。

我一直對她操控和決定我人生大事的能力深信不疑，並且也從沒想過違逆。

直到十多年後，我親眼目睹一對很相愛的情侶被家人拆散，那感覺，就像目睹一場謀殺。

男孩和女孩都哭了。男孩為了娶她，和爸媽抗爭了一次又一次，直到爸媽放了狠話。

男孩說：我對不起你，我真的盡力了。我怕你等我到老，卻等不到我們結婚的那一天。我真的好害怕耽誤你的青春。

他沒有說出口的那句話是：我真的很愛你。

女孩心裡對他沒有半點怨恨，只是無奈得再沒有力氣。

只因她單親。

就像暴雨天裡突然被人奪走了傘，就像存滿了相片的手機被小偷偷走，就像明天的婚禮突然變成葬禮。

父母一定是對的嗎？絕不是。

一個人一輩子只活一次，誰有本事打包票，自己的經驗就一定可靠呢。

2

偏偏「過來人」習慣於打著「經驗」的幌子，把條件、臉面和刻板印象看得比感情更重要。

一個姑娘26歲時談了一個男朋友，兩年後雙方談婚論嫁時，她爸媽開始站出來反對了。

她媽媽說：這男的是個臨時工，不行。

她爸爸說：他配不上你的學歷，不行。

姑娘畢業於清北復交高校之一，開著賓士跑車，拎著LV包——她的人生從沒遇到過什麼不順，除了父母反對她選擇的另一半。

爸媽的介入讓男生的自尊心受到了打擊：「他們憑什麼覺得我配不上你？」

兩人從相愛到出現裂痕，慢慢長出刺來，無奈分手。

一年後，她即將迎來30歲生日。當她得知前任換了個女人結婚生子，而她卻再也找不到一箇中意的人，心裡的惋惜不知如何安放。

我們本該很幸福。怪誰呢？

怪爸媽嗎？可是明明是我自己分的手。

怪自己嗎？可是如果爸媽不反對，我為什麼要分手？

她像個迷失的孩子自我拉扯，找不到出口。

她30了，被人標籤為「剩女」，成為公認的不幸福者。

可是誰又知道，「剩女」在她最幸福的時候，被至親的人狠狠捅了一刀。

她那作死的爸媽，從頭到尾都捧著女兒那兩本碩士畢業證書，覺得金光燦燦太過輝煌。然後，不斷

地把高學歷的陌生男人介紹給她，逼她去相親。

3

更可惜的是，從小認真讀書成長的乖孩子，在愛情上也很聽父母的話。

他們深知不被家人祝福的愛情，不是好愛情。

他們也懂得倫理尊卑，懂得父母生我養我之恩無以為報，不聽話，便是不孝。

他們會有一百種理由去妥協，因為他們真的拿捏不好，用違逆父母換來的愛情，能有多幸福。

我一閨蜜總是滿屏秀恩愛，於是有一天我問她：你爸媽知道你談男朋友了嗎？她卻搖搖頭。

“為什麼還不說？”

“因為他家窮，買不起房，我媽一定不會同意。”

“那你介意他家買不起房嗎？”

“我不介意，我可以租房啊。而且我相信他的潛力，未來一定能買得起。”

“你自己都不介意了，那為什麼不敢和你爸媽說？是你談戀愛還是你爸媽談戀愛？”

當親情與愛情矛盾的時候，作為孩子，只有一種「對的選擇」。

無奈的是，這種倫理綁架，誰都無法去挑戰。

4

多數90後的父母有著一套固定的評判標準，這套標準基於他們六七十年代的成長環境和人生經歷。

儘管那時已不是山楂樹的時代，但在經濟剛起步的環境下，物質比真愛更稀缺，生存比生活更重要。

那時候大多數婚姻直接跳過了愛情，作為一種資源配置模式而存在。

兩個人比起一個人，分工更明確，生活效率更高，生存壓力更小。

尤其在小城市裡，男人負責在外勞作賺錢，女人負責把孩子和家務料理到位。如此一來，溫飽問題

解決了，生活起居順暢了，繁衍傳承也搞定了。

所有的這一切，組成了父母一輩生活的全部。

愛情？大概是在上述基本問題全都解決後，才有時間考慮的東西。

但二三十年過去了，輪到90後談婚姻了。

在物質生活極度富饒的當下，男人和女人已經不需要透過「在一起」去提高生活效率了。

一個人也可以賺錢，也可以有高質量的生活品質，至於孩子？相信我，沒有科技實現不了的事。

所以90後結婚是為了什麼？

除了愛一個人，我想不到別的理由和他結婚。

我見過很多固執的爸媽，嫌棄對方出身、工作乃至生源地，為了拆散子女的愛情，甚至說出「你要是和他在一起就沒有我這個爸」這種話。

他們立足的大前提往往是：孩子，ta的條件配不上你；而不是孩子，ta不愛你。

這也就是為什麼許多父母熱衷於讓孩子去相親，因為所有條件，都可以條條框框量化啊。

他們不知道的是，唯有真愛，無法量化；而且錯過了，就再也沒有了。

當父母和孩子站在兩個維度去思考愛情和婚姻的命題時，就像各自對牛彈琴，就像飛鳥跟海魚形容

天空之美，就像盲人與失聰者說話。

怎麼可能真正達成和解。

我當然相信大多數孩子從小在父母蔭庇下成長，在三觀上會和父母無比接近，因此在擇偶觀上也不

會出現太多偏差。總之，幸福的人仍然佔了多數。

可那些不幸的人，誰去傾聽和感受他們的苦痛？

不孝之殤和割愛之苦，論誰都難以承受一分一毫。

那些固執而自私的爸媽們啊，如果你那麼喜歡幫子女做選擇，那就請做百分百正確的選擇。

否則，孩子吃的虧，誰來償還？你還得起嗎？