我會。要說搶回來有點過分，應該說索要回來吧。

不過要根據具體情況來的，比如，如果是大家在一起玩的玩具，所有權並不屬於自己孩子，我會拿另一個陪孩子玩，告訴孩子那個玩具是大家的，別的小朋友先拿到的。我們只能等別人玩完了再玩。

不過如果玩具的所有權是孩子，我會問問孩子，想不想讓對方玩，如果他想自己玩，我會幫助孩子要回來的。我覺得作為家長，首要任務就是保護孩子，不管是身體上的，還是心理上的，要讓孩子知道會有人給他撐腰的。

如果這個玩具是屬於孩子的，我們可以教他學會捍衛自己物品的所有權，也就是“物歸原主”。

物歸原主，首先可以教會搶東西的孩子

誰的東西歸誰，這是人際關係中最起碼的界限。一個小小孩子搶別人的東西，乍一看是無關緊要的。但是孩子若習慣了被滿足，那麼在人際交往中遇到有人拒絕他，就很可能無法承受。長大後，也容易因為不懂尊重別人和別人的界限，而遭遇人際關係上的困境。需要提醒的是，對待搶東西的小孩，大人的干預不能僅僅停留在語言上。3-5歲孩子，如果你覺得他做得不對，你一定要幫他從行為上去恢復到對的狀態，而不是僅僅告訴他，他不對。這個年齡，孩子的理解能力很有限，一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效。

所以，別以為你的孩子會搶東西、看起來夠厲害，甚至還佔了小便宜。殊不知，當你默許孩子越界行為的時候，你和孩子同樣都是在教孩子模糊邊界。

物歸原主，更能教會被搶東西的孩子

我們其實能夠憑藉自己的力量，很好地保護我們自己的權益。哪怕是在多子女家庭，該是哪個孩子的東西，就歸哪個。如果家裡老二太小，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯，這時最好的辦法，不是教訓老大，逼他分享、出讓自己的界限，而是抱走小的，轉移小寶寶的注意力。

知道一直要求孩子忍讓，最要命的後果是什麼嗎？是一旦遇上校園霸凌，他們基本就慘了。

從這個角度說，父母透過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常重要。如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸凌之時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。甚至連求助可能都不會有。他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承受。

你好，看到這個問題，我忍不住上來叨叨兩句。

我是兩個孩子的媽媽，在帶孩子過程中也經常會遇到這種問題。別人家的小孩能像自己家孩子的玩具。或者，我家的小孩去搶別人家孩子的玩具。

那麼我通常的做法就是，我基本不管。

因為，搶玩具這個行為，可能在大人的，眼裡特別的嚴重。但在不同年齡段的孩子的眼裡。他就跟吃喝拉撒一樣正常的很。特別是對於很多年齡很小的幼兒而言。他基本沒有這個意識。

幼兒根本就分不清楚哪個東西是他的，哪個東西是別人的。他去搶別人的玩具的出發點就是覺得那個東西好玩。

所以對於此大人不要過分的大驚小怪。對於別的孩子來搶自己孩子的玩具，只要孩子不哭不鬧，就留給孩子自己解決。

如果自己的孩子搶別的孩子的玩具。如果對方孩子，不吭聲，家長沒意見。也還是留給孩子自己處理。

當然，如果對方家長有意見，或者出現哭鬧的情況，家長需要適當干預的。

不可以哦 都說父母是孩子學習的榜樣。你可以跟寶寶說我們還有很多玩具哦 那個玩具先給他玩 我們玩其他的待會在互相交換玩

這真的是一個尷尬的問題，我自己也有孩子，也會遇到這種情況。

還有一種情況，就是如果孩子的父母都在身邊，玩具被搶了，自家孩子比較老實，只會哇哇哭，不會去搶回來，大人都在身旁的話就不光是孩子的事情了，可以嘗試用來玩笑的口吻說：“你看，妹妹都在哭了，把玩具還給妹妹好嗎？”，這時候旁邊孩子的大人應該就會讓自己的孩子把玩具還回去了。

一般家裡有兄弟姐妹的都比較會搶東西，獨生的因為平時在家沒有人跟著搶，所以比較老實。

像這種情況應該所有媽媽或爸爸都會遇到，處理方式也會因各自性格不同而不同，結果也會因為處理方式不同而不同，有的小事化了，有的和平解決，有的矛盾升級……

我覺得這種事情我們應當站在孩子的角度去想。首先想想搶玩具的孩子，看看他家的大人是否在身邊，是否阻止或給予批評，因為孩子本身可能不知道搶玩具是不對的，需要父母的引導，搶可能是一下子的事，如果父母沒有關注孩子，那就會錯過引導的機會。

我不會輕易去批評別人的孩子，因為我覺得孩子本身不懂事，需要大人的引導，如果他的父母不在身邊，我會告訴他：“搶玩具是不對的哦，如果你很喜歡玩，可以跟這個小朋友商量一下，這樣不是很好嗎？”我這樣做過很多次，一般孩子們都是很開心的解決。

如果孩子還是不肯把玩具還回來，那我也不會強求，我道理會跟他講明，然後告訴我的孩子：“他搶玩具是不對的，媽媽批評了他，如果你喜歡的玩具，下次自己要看好，不要讓別人再搶走了，媽媽相信你可以做得到，同時你也不可以去搶別人的玩具哦，要不然別人就會跟你一樣難過！”

如果是現場我一般是這樣處理，有時候我是不參與，任由孩子們自己去，過後我會跟我的孩子探討這個問題，問問他為什麼不敢去搶，問問他的想法，然後會告訴他：要保護好自己的東西。我是絕對不會替孩子去把玩具搶回來的。

其實對於學齡前、甚至還沒上幼兒園的2、3歲孩子來說，在玩耍的過程中被推搡、被搶玩具，甚至兩個小朋友打起來，這些孩子間的衝突是經常發生的。

孩子的想法很簡單：

要是不影響自己玩，就不太在意；

要是對自己影響有點大，比如最喜歡的玩具被拿走了，那就只想去取回自己的東西、保護自己的利益。

為了這個目的，孩子會用上自己習慣的各種方法，比如大哭，比如跟爸爸媽媽告狀，讓爸爸媽媽幫自己搶回來，比如自己上手跟對方小朋友搶回來、打架……

這些方法好不好呢？

不管是被搶了就大哭，還是跟大人告狀，還是打架，我們成年人知道：我們自己通常是不會這樣做的。因為這些行為不太符合現在這個社會的道德和規範。

只是對孩子來說，他們現在還小，即便這樣做了，大家都不會責怪，對孩子的寬容度會比較高。只要在孩子們漸漸長大的過程中，能慢慢改正就好了。

這其實也正是教育的意義之一：在孩子成長的過程中，逐漸地教會孩子，接受現有社會的道德規範與行為準則， 遇到了問題，能夠在規範允許的範圍內，做出合適的反應。

那麼，從這個意義出發，孩子的玩具被別的小朋友搶走了，大人要不要幫忙搶回來？這已經不是重點，我們教育的重點應該是：教會孩子，遇到這樣的衝突，可以如何解決，而且是用比較符合這個社會的規範和道德的方式來解決。

所以，孩子要是遇上了被人搶玩具這件事，雖然會很傷心難過，但也正是一個練習處理矛盾和衝突的機會。

這是孩子的社交必修課，“社交”這件事真不能紙上談兵，孩子需要豐富的經驗來練就，所謂：發生才有機會。

因此，發生了“搶玩具事件”，如果不是太嚴重，大人可以先不介入，先觀察看看這兩個孩子怎麼樣去解決這個問題。

孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其實並不會太危險。我們可以觀察等待，讓孩子自己想到解決的辦法、和別人相處的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。

如果矛盾升級了，那家長肯定要介入，幫助孩子處理，具體可以這樣做：

第一、趕緊把兩個孩子分開。

分開孩子們是為了避免進一步的傷害，然後趕緊的去安慰玩具被搶了、被推搡了的孩子。他現在可是最需要愛的時候。

第二、說出他的情緒。

當你給孩子當下的情緒貼一個標籤，說出他現在是難過、是悲傷、是委屈，天然就有安慰的作用。你可以蹲下來，抱抱他：“寶寶玩具被搶了，媽媽知道寶寶現在可難過/委屈/傷心/生氣了！”

孩子在你的安慰下，會漸漸的平靜下來，好像沒什麼事兒了。但我知道，很多家長心裡還是有疑問的：我難道只要安慰他就可以了嗎？這不跟息事寧人差不多嗎？我家小孩以後不會有心理陰影嗎？

當然不是能只是安慰，我們要教會孩子合理地解釋這件事，還要利用這個機會，給孩子一個孩子正確的社交示範。很多時候，真正傷害孩子的不是這件事兒，而是大人對這件事兒的解釋。所以：

第三、給孩子一個合理的解釋風格

孩子被欺負了，這肯定是件不好的、令人不愉快的事情，我們就把它解釋為短時間、小範圍的、偶爾發生的特別事件，這樣能儘量減少這件事對孩子的心理造成的影響。我們可以說：

“今天我們遇到的這個哥哥因為太喜歡你手裡的小火車玩具，才跟你搶起來的。

言下之意：

明天我們就不會再被搶了；下次遇到的不是這個哥哥，也不會被搶了；如果不拿這個小火車玩具也不會被搶了；

有時候家長自己也很生氣，很容易脫口而出：

“這個哥哥怎麼回事，老是喜歡搶玩具打小朋友！”

一說“老是喜歡”，那被打了的孩子就會覺得：

“完了，自己好像要被這個哥哥搶一輩子玩具了！”

這就更可怕了，孩子可能覺得自己以後總是會被欺負。

第四、利用這個機會，教會孩子，除了搶，還有很多方法處理這個問題“這是我的！”“請你坐過去一點！”“你去玩那個吧！”

前兩句語氣嚴肅、言簡意賅，有威懾力；

後一句給對方提供了一個方法，有威懾力的同時，還很可能把對方的注意力轉移了。

千萬別複雜！字一多，威懾力下降，孩子還不容易學會。

要知道，這幾個句子，我們成年人看來簡單，但我們要教的是學齡前的孩子，要震懾的那個小孩，也是學齡前的孩子。

教會自己的孩子說這樣的句子，然後陪著你的孩子去和對方孩子說幾次：

這是我的！請你坐過去一點！

幾次之後，你的孩子自己處理起這樣的衝突，會更有信心，他能在沒有家長陪伴的情況下，自己跟對方“談判”好。

對於學齡前的孩子們來說（學齡期孩子出現的校園欺凌是另一回事），語言的震懾力是很有效果的。

除此之外，還可以漸漸教會孩子說下面這些句子：

“我過一會兒借你玩一下”“我用我的小汽車和你換，好不好”“你等一會兒再來問我要”……

如果孩子能使用這些商議性的句子，主動提出建議，能那再遇到孩子間的小矛盾和小衝突，他就知道，除了打架，還有好多更好的處理方式呢！

沒必要哭，沒必要害怕，沒必要找爸爸媽媽，自己就能解決。

我的態度是不幫孩子搶，孩子可以自己搶。

孩子自己能不能保護自己的玩具，這屬於一個階段性的問題。

在孩子上幼兒園之前，我也一直很擔心。孩子的玩具被人搶，孩子只知道跑到我跟前哭，邊哭邊訴說著玩具被搶的事實。而我會帶著他，去找搶他玩具的小朋友，會跟搶他玩具的小朋友講道理，會給小朋友說的很明確，這個玩具是某某小寶寶的，不是你的，你要玩他的玩具要跟他商量，沒有經過他的允許，不能搶他的玩具。要麼就兩個人一起玩。都是經過兩個小孩同意的，自己只做引導。當兩個小孩分開後，我會很認真的跟自己的孩子說，以後遇到這個這樣的問題，孩子應該怎麼做，應該怎麼說，應該怎麼保護自己的玩具。

現在孩子上幼兒園了，接觸的小朋友會更多一點，完全可以分得清什麼是我的，什麼是你的。當別的小朋友搶他玩具時，他會一把推開別的小朋友說:“這是我的，你拿你的玩。”現在我基本上不用做引導。孩子可以很好的保護著她的東西。我只需要看到孩子沒有因為玩具打架哭鬧就可以了。

孩子到一定階段可以分的清:你的我的，大家的。所以家長不用太過於擔心。孩子每一個階段和每一個階段的心理狀態是不一樣的。

我不會親自幫他搶回來。畢竟，大人不能跟孩子計較。

但我會陪他一起，讓他自己把玩具要回來。

我會告訴他

1、玩具是自己的，只有自己有權決定怎麼玩。搶玩具是不對的。

別的小朋友如果來搶，先警告他，不要搶玩具。

如果對方硬要搶，那我們就再拿回來。

2、別人的玩具，我們也不能搶。如果想玩，可以試試拿自己的玩具去換。

如果對方不願意換就算了。媽媽看到同樣的玩具會買給他。

所以，我家兒子一直界限很分明。

看著自己寶寶玩得正好的玩具被搶走，家長心裡難免覺得不平。放任不管覺得寶寶受委屈，介入又覺得有點小題大做，爸爸媽媽到底該怎麼處理才好呢？ 其實一開始的時候，寶寶對失去玩具並沒什麼太大的反應，經常會轉身拿起另一個玩具又繼續開心地玩去了。這是因為寶寶的物權意識是逐漸發展起來的，只有在建立了物權意識之後，寶寶才會對“我的”產生認知，失去時才會有情緒的變化。所以如果寶寶沒什麼反應，家長其實完全可以不用理會。 如果寶寶反應比較強烈，萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要為了面子去阻止孩子保護自己心中所愛，如果對方小朋友強勢，那麼家長就需要適當干預一下。但干預並不是幫寶寶搶回來，當寶寶失去自己的玩具時，我們可以轉移注意力，用其他的玩具或小零食吸引寶寶轉移注意力。家長應該充分表達對寶寶情緒的理解，告訴他“媽媽知道你的玩具被搶走了很難過！你很喜歡那個玩具對嗎？”同時透過撫摸或擁抱來安撫寶寶，讓寶寶在被理解當中發洩情緒，並慢慢平復下來。對於寶Bora說，在他還幼小的時候，你是唯一會保護他的人。如果連你都不向著他，還會有誰會向著他呢？ 在寶寶之間的社交上，並不存在真正的惡意， 而只是各自都沉浸在自我世界裡而已。所以家長不應該用成人的思維來看待寶寶的行為，最好的處理方式就是，只充當寶寶衝突時的調解員，負責把他們分開就好。給寶寶足夠的安撫和共情，剩下的交給寶寶自己面對。你會發現上一分鐘還在哭鬧爭奪的兩個人，下一分鐘已經各玩各的就像不曾發生過爭搶一樣，寶寶的世界其實是很簡單的。在平時的時候，不要總是所有的東西讓寶寶獨佔，可以多和寶寶玩你一個我一個的遊戲，多告訴寶寶“可以給媽媽也玩一下小兔子嗎?”或者“媽媽也想嚐嚐寶寶的點心” 讓寶寶逐漸習慣分享，這對與寶寶儘快適應和小朋友的相處是有好處的。

首先，我是肯定會的。

很多人說，小孩玩具被其他小朋友搶了，你一個大人怎麼好意思搶回來？我好意思的。為什麼呢？

第一：因為我寶寶很遵守借的規則。還在我手上抱的時候，我就開始跟他說，如果借別人玩具，一定要經過別人同意。

但是呢，有些小孩他看到小寶寶手上有玩具，直接拿走。而且不給還大哭大鬧。

我家寶寶又特別遵守規則，所以如果大朋友搶走他玩具。他哭著要，我就問：可以還給弟弟嗎？如果那個小孩不還，家長也不說話，那我直接拿回來遞給我寶寶。

沒有什麼不好意思，本來就是我們家的玩具。我寶寶願意借就借，不願意借，你就得還回來。

第二：家長一定要站在自己孩子這邊！

有些家長看到自己小孩不願借玩具，就數落自己小孩小氣。其實有什麼小氣的呢？那是他的，借與不借都在情理之中。

我一直跟我寶寶說：你的玩具，你願意借就借，不願意借就拒絕。當然，別的小朋友也有拒絕借給你的權利。

所以如果你小孩不願意借，一定要支援他。只有你站在他這邊，他內心才會足夠強大，當玩具被其他小朋友搶走了，才勇於說不！

小孩子的成長過程中會遇到各種各樣的問題，慢慢摸索，多多學習，孩子會越來越好帶！